Частица Бога
Лампочка жила в люстре. Жила не скучно – целыми днями смотрела с хозяевами телевизор. То “Давай поженимся”, Малахова, “Дом два”. То музыку “Снова курю, мама, снова” или Стаса Михайлова. Ну и конечно мультики про зомби и кунг-фу. Но однажды она перегорела и была выброшена в мусорный бак.
Лежит лампочка и горько плачет.
– Ты чего разревелась? – спрашивает дырявый башмак, прибывший сюда раньше нее.
– Как же не плакать, когда конец наступил. Не увижу больше ни Малахова, ни Михайлова.
– Не реви! Жизнь только начинается на свалке. Мне один старый примус рассказывал. Его новый хозяин там подобрал и починил. С тех пор старик как вспомнит про жизнь на свалке, так слезу и пустит.
Лампочка плакать перестала, да и другие обитатели бака приободрились. И вот мусоровоз доставил их к новому месту жительства. Народу здесь было – немерено! Стоял страшный гвалт, потому что все общались. А что им оставалось делать – все нетрудоспособные калеки. Но лампочка и башмак быстро привыкли. И научились слышать только того, кто им более интересен. А интересных персонажей было достаточно.
Например, микроскоп. Линзы у него сперли, когда еще он работал в школе, на уроках биологии. Но знания-то не унесешь. И микроскоп рассказывал своим слушателям про загадочный микромир. Про молекулы и бактерии и о том, что у стрекозы 60 тысяч глаз. Рядом одноглазый бинокль объяснял, как преломляется свет в призмах Порро или Аббе-Кёнига. А огромная труба от телескопа, снисходительно слушая, время от времени его поправляла. И потихоньку перехватив аудиторию, спровоцировала научный диспут на тему – что больше вселенная или галактика.
Ну а наибольшей популярностью, конечно, пользовался почти новенький ноутбук. У него еще даже не сел аккумулятор. Он, правда, каждый раз перезапускался, дойдя до “Добро пожаловать”. Но то ж на экране. Зато он знал наизусть всю Википедию!
В общем, через год, максимум через два, лампочка, да и башмак, пожалуй, могли бы преподавать в университете. Но разве людям придет в голову пригласить их на эту работу?
Увы, для людей все они лишь мусор, производимый в невероятном количестве. Старый винчестер, не тот, что стрелял когда-то в американских бизонов, а тот, что внешняя память, часто вспоминал о временах, когда не было бизнеса и потому вещи делались на века. Есть лампочка, например, которая горит уже сто десять лет.
И вот однажды на двух тягачах привезли синхрофазотрон. Он был в крайне возбуждённом состоянии вызванном стрессом от происходящего, и все время твердил:
– Аферисты! Большой адронный коллайдер антинаучен!
Материнская плата, потерявшая свой единственный процессор, обратилась к обитателям свалки:
– Мужики, ваш шанс! Починить синхрофазотрон – это круто!
И вот сегодня он не только починен, но и модернизирован. И “мужики” увлеченно ищут бозон Хиггса – частицу Бога. Может быть, и найдут быстрее людей, кто знает?
Стать звездой
Однажды, во время сильного снегопада, на крышу дома упала снежинка. Самая большая в мире! Правда, об этом еще никому не было известно, даже ей самой. Так что пока – просто большая.
Наступил вечер и Снежинка увидела звезды.
– Какая ты красивая! И сверкаешь! Ты очень похожа на меня, – сказала Снежинка одной из них.
– Может быть, и похожа, – задумчиво ответила Звезда, – только мы, звезды, живем миллионы лет, а ты растаешь, как только наступит весна.
Эта ужасная новость очень напугала Снежинку, но она была упряма и решила не сдаваться. От снующих повсюду птичек Снежинка узнала, что звезды есть не только на небе, но и среди людей.
– Я буду звездой и проживу миллионы лет, – сказала она себе и стала спускаться с крыши. Другие снежинки ворчали, но только ей вслед – ведь она была такая большая и сильная. А как только будущая звезда оказалась ближе к земле, ее стали замечать люди.
– Какая огромная! – удивлялись они и проходили мимо. Мелькали дни и ночи. Близилась весна. Снежинка сидела на ограде балкона и через дырочку, которую надышали люди в обледеневшем окне, смотрела передачу про телезвезд. И судьба ей улыбнулась – на балкон вышел человек и, заметив необычную снежинку, долго суетился вокруг нее, а потом унес в дом и спрятал в холодильник….
Теперь уже действительно Самую Большую В Мире Снежинку занесли в книгу рекордов Гиннесса, а затем на аукционе «Со;тбис» за одиннадцать миллионов долларов ее приобрел миллиардер. Он купил бы и за сто миллионов, ведь это для него карманные деньги, но зачем зря тратиться, если больше никто не предложил?
И вот, став звездой, она лежала под стеклом, пришпиленная как бабочка. Фотокорреспонденты помещали ее портреты в глянцевых журналах. А к миллиардеру приходили гости – специально, чтобы посмотреть на нее и выказать свое восхищение.
Так проходили годы, а Снежинка больше не видела ни одной звезды – ведь в картине на потолке, куда она только и могла теперь глядеть, их не было.
К счастью у владельца Самой Большой В Мире Снежинки подрос сынок – избалованный и беспечный еще юноша. И однажды, в новогоднюю ночь, он сделал предложение своей девушке. Ровно в двенадцать, когда пробили часы, он разлил шампанское по бокалам и объявил о своем намерении. А затем извлек звездную снежинку и бросил в бокал невесты. Гости сначала ахнули, а потом долго аплодировали.
И пока они аплодировали, Снежинка, растаяв, успела превратиться в газовый пузырек и ускользнуть в воздух.
– Звездами не становятся, а рождаются, – прошипело ей вслед шампанское.
Наказать черта
У главного черта была красивая борода. Клинышком, как у Дзержинского. Остальные обитатели ада завидовали – им было не положено по статусу. Однажды молодой черт обернулся комаром и, залетев к спящему человеку, похитил у него волосок из бороды. Затем второй, и так перетаскал всю. Сначала он потихоньку ее примерял, но это же скучно. Похвастал перед друзьями и вскоре вся чертовская молодежь имела бороды, запрятанные в разных местах.
Старшие осуждали. Но их не слушали и, когда главный черт убывал на совещание к Богу, самые смелые уже бродили по аду, нацепив бороды. Но однажды ему донесли – ябеды и среди чертей встречаются.
Рассердился главный. Устроил шмон и все бороды изъял и сжег публично. Напрасно он это сделал – тирания порождает сопротивление.
Проснулся однажды главный черт, хотел погладить бородку, а ее и нет. Сперли! Что делать? Не знает. Не может же он показаться в таком виде. Ну и решил позаимствовать у Бога, благо тот был любителем поспать и никогда рано не вставал.
Ну и дурак же был этот главный! Он давно Богу завидовал, потому на его бороду и позарился. Только борода-то у Бога белая и совсем другой формы – лопатой. Черти втихую хихикали, но вида перед своим начальником не подавали.
Бог же, когда проснулся, выстроил своих ангелов и апостолов на центральной площади рая.
– Здорово, орлы! – говорит.
– Здравия желаем, отец наш! – отвечают.
– А кто из вас приделал ноги моей бороде? Признавайтесь.
Все плечами пожимают – не знают. Расстроился Бог. Действительно не знают – ангелы ведь врать не умеют. Но тут ему вовремя зашифрованная СМС-ка на телефон прилетела. От ангела-невидимки, что в аду за порядком присматривает….
Бог, конечно, главного черта разжаловал в рядовые. Но ведь этого мало. Надо бы наказать. Но как? В ад его не отправишь – он и так там живет с рождения. Созвал совещание по двум вопросам:
– назначение главного черта;
– наказание бывшего главного черта.
И новый главный черт сразу проявил себя – отличную идею подкинул:
– Поместить злоумышленника в рай. Но в прозрачной капсуле. Чтоб смотрел и мучился завистью. Для завистника нет большего наказания.
Надо было рассчитать траекторию
Однажды не очень хороший мальчишка пожевал жвачку и, прилепив к скамейке, убежал. Толстая тетка присела передохнуть и унесла ее... сами знаете на чем. Это место так колыхалось, что жвачка, в конце концов, отпала прямо на пешеходном переходе. Тут же ее подхватила проезжавшая машина и отвезла на
дачу. На даче жвачку выковырнул из колеса любопытный котенок и долго не мог от нее освободиться. А ночью желтоватый комок подобрала мышка. Она приняла его за сыр.
Мышка, пожевав этот сыр, обнаружила, что он даже не уменьшился в размере.
– Вечный сыр, – обрадовалась мышка, – сбылась моя мечта!
Вскоре она снова проголодалась и пожевала снова. Но голод сохранился, и мышка с досадой выкинула разочаровавший ее сыр из норки.
На этом терпение жвачки лопнуло:
– Сколько можно! Что за жизнь! То меня жуют, то давят чем попало, то выбрасывают! Нет, я больше не могу оставаться на этой земле!
И резинка отправилась на космодром. Она прилепилась к ракете, стартовавшей в космос и, пролетая мимо луны, спрыгнула на поверхность.
Здесь ее ждала огромная радость. Луна была густо заселена жвачками. Такими же как и она, и точно также покинувшими землю. Их были многие миллиарды. Ведь жвачки бессмертны, а с тех пор как люди их изобрели, прошло уже почти два столетия. И все они, рано или поздно, перебрались на луну.
Как и наша резинка, все жвачки ненавидели людей за то унизительное предназначение, которое им было уготовлено. Представьте себе, что вас жуют. Каково? Они мечтали о мести.
И вот новенькая предложила блестящую идею. Жвачки слепились в огромный, почти с луну, шар и сделали гигантскую рогатку. Одна умная резинка, сбежавшая из академии наук, предупреждала:
– Надо рассчитать траекторию!
Но ее не послушали и просто запустили шар из рогатки в сторону земли.
Увы! Весь план провалился. Во-первых, снаряд столкнулся с ненавистной для них планетой в незаселенном районе – в Арктике. Во-вторых, резиновый удар оказался очень мягким и прошел для землян незаметно. И в-третьих, шар тут же примерз к торосам.
Теперь нужно было как-то выручать своих замороженных товарищей. Новый шар получился намного меньше – народу не хватило. На этот раз та, что из академии, почти точно рассчитала траекторию, чтобы сбить предыдущую глыбу. Но все же чуть – чуть ошиблась, и он прилип к предыдущему.
Один молодой ученый, изучавший магнитное поле земли, написал диссертацию, что земля имеет форму снеговика, а не шара. Но защита провалилась. Ему никто не поверил. Как и когда-то Копернику.
Красивая лошадь
Одна очень красивая лошадь вышла погулять. Идет не спеша, а все встречные ею любуются и говорят:
– Ах, какая красивая! Какое совершенство!
Только воробей ничего не говорит. Сидит себе на ветке и чирикает. Лошадь очень удивилась. Такого с ней ещё не было. Спрашивает у воробья:
– А ты почему меня не хвалишь? Как все.
– Подумаешь, красивая лошадь! А я воробей красивый. Да еще летать умею, – ответил тот и улетел.
Лошадь очень расстроилась. Поняла свое несовершенство. Срочно исправлять надо. Вот она начала разбегаться и подпрыгивать по-разному. А не летит никак. Спрашивает у коровы, что неподалёку паслась:
– Как это? Птицы летают, а я не могу. Я что хуже птиц?
– Так у них же крылья. Ты что, не видела что ли?
– Нет, не видела. Я ведь только на себя смотрю – какая я красивая.
Записалась лошадь к 3D принтеру. И, когда очередь подошла, ее взвесили, обмерили, на компьютере рассчитали. И сделали крылья. Центр тяжести определили на спине и туда крылья прицепили.
Вышла лошадь и говорит крыльям:
– Ну, давайте летать, наконец.
А крылья висят по бокам. Нет полета. Воробей ее увидел. Посочувствовал и объяснил, что летать еще и учиться надо.
Записалась тогда лошадь в летную школу. Приходит на первое занятие, а ее спрашивают:
– Вы на самолете будете обучаться или на планере? Или на вертолете может быть?
– Нет. Я на своих крыльях хочу летать.
– Это не к нам. У нас нет такого обучения.
Вышла лошадь от них. Опять расстроенная бредет. А тут орел мимо пролетал. Увидел у нее крылья и спрашивает:
– Ты чего не летаешь, коли крылья есть?
– Да вот не умею я.
– Хочешь, научу?
– Конечно, хочу!
Позвал тогда орел еще десять таких же орлов. Подхватили они лошадь и подняли на высокую скалу.
Подвел ее орел к краю пропасти.
– Маши, – говорит, – крыльями. Лошадь замахала, а он ее вниз и столкнул. Лошадь, перепугавшись, махать перестала и полетела камнем вниз. Но орел крылья сложил и рядом падает. А сам кричит:
– Маши давай! А то разобьёшься! Так и научил ее летать.
И вот летит лошадь однажды, а навстречу ей другая. Тоже лошадь. Только белая.
Обрадовалась наша-то. Спрашивает:
– Ты тоже на 3D принтере крылья сделала?
А та фыркнула, обидчиво так. И отвечает:
Если любишь, не прячься
Прошла зима, затем весна, лето…. И так повторилось несколько раз. И вот однажды, в конце весны, когда Дождёнок подрос и стал юным Дождиком, он встретил Лето. Они встречались и раньше. Но теперь Лето было не такое, как прежде. Очень теплое и главное – необычайно красивое: полное цветов, бабочек и стрекоз.
– Ой, щекотно! – засмеялось Лето. И Дождику стало хорошо. Он закружился, танцуя, застучал по крышам домов и тихонько запел всеми своими струйками. Выглянуло Солнышко – посмотреть что происходит. И Лето, играя яркими красками в его лучах, дополнило мелодию цветомузыкой.
Вернувшись на облако, Дождик долго не мог заснуть, думая о чудесной встрече. Он понял, что влюбился в Лето. Но Лето станет не таким теплым и красивым, если он будет появляться слишком часто. И Дождик перестал спускаться на землю и только смотрел на Лето издалека полными слез глазами. И Лето про него забыло.
Так и пришла Осень. Дождик осторожно спрыгнул на землю, боясь повредить свои струи – ведь он отвык от движений, и замер от удивления.
– Ну и чему ты удивляешься? – сердито проворчала Земля. – Конечно, я вся пересохла и выгляжу сморщенной старухой. Давай поливай теперь! Ишь ты – влюбился он! А мы тут выживай, как хочешь.
Дождик трудился с утра до вечера, искупая свою вину, и отходчивая старушка Земля простила его. Но он оставался грустным – ведь в его сердце жила Любовь. Ей, конечно, было жаль своего нового хозяина. Но так случается очень часто –
стоит Любви поселиться в чьем-нибудь сердце, как тут же появляется и Печаль. А Любовь была робкой и не могла ничего с ней сделать.
Но вот, когда Земля напилась и нанежилась всласть, она рассказала Солнышку о несчастном влюбленном. И Солнце решило ему помочь. Оно вернуло Лето. Всего на несколько дней.
А когда у Дождика от радости высохли слезы, и Земля и Солнце объяснили ему, что не следует решать за другого – что тому хорошо. Если ты любишь, не прячься – любовь пробуждает любовь. Вот почему она так часто бывает взаимной.
Хочется мира, но кушать-то еще больше охота
В одной пещере жили летучие мыши. Как вы думаете, сколько их здесь было? Десять? Или сто? Ошибаетесь – мышей в пещере жило гораздо больше. Может быть, миллион или даже полтора. Кто их считал.
Каждый вечер эти мыши огромной тучей вылетали на охоту, заслоняя луну. И тотчас становилось очень темно – вечер превращался в кромешную ночь.
Луну это раздражало. И однажды она обратилась за помощью к пролетавшему мимо волшебнику. Волшебник немного подумал и сделал летучих мышей прозрачными.
Иногда и волшебники ошибаются. Ведь мыши стали невидимы для насекомых, которыми они питаются. И вот результат – летучие, набившие себе животы легкой добычей, становились тяжелыми. Они опускались на землю и не могли больше взлетать. И оказывались в страшной опасности.
Дело в том, что недалеко от пещеры росло гигантское дерево неизвестной породы. Оно было очень толстым – толще самого большого Американского здания Макдональдса. И столь высоким, что вершина его скрывалась далеко за облаками. И в кроне дерева обитали драконы – пожиратели летучих мышей. Заклятые враги!
Драконам, как и летучим мышам, глаза не очень-то и нужны. Они видят с помощью эхолокации. Так что прозрачная невидимость беспомощных мышек не спасала. И драконы устроили себе пир.
Напрасно! Их постигла та же участь что и мышей – объевшиеся драконы тоже с трудом передвигались по земле. Какой уж там полет! Вот и наступило вынужденное перемирие. Неповоротливые драконы и летучие мыши, пыхтя и икая, начали исторические переговоры, завершившиеся мирным договором на все времена.
Между тем прошло время и обе стороны нашли себя похудевшими и чуть-чуть проголодавшимися. Летучие мыши отправились ловить насекомых. А драконы, пожевав невкусных жуков и мотыльков, почувствовали себя обманутыми. Хрупкий мир висел на волоске. Но, к счастью, наступил вечер, и на небо выкатилась ничем не скрываемая луна – такая полная и аппетитная.
С тех самых пор луна для драконов – любимое лакомство. И только когда от луны остается всего лишь один огрызок, они охотятся на летучих мышей. Мира конечно хочется, но кушать-то еще больше охота.
Миру-мир, Драконам - каждому по луне
Волшебник был очень ответственным и всегда возвращался проверить последствия своего волшебства. Вот и на этот раз он прилетел. Огрызок луны смотрел укоризненно, но с надеждой.
– Н-да! Ну и дела! – ужаснулся волшебник – Надо срочно исправлять.
– Можно конечно окружить луну защитным полем, – размышлял он, – но этим я нарушу права драконов. Ведь они уже привыкли к бесплатному обеду и могут испытать страдания, лишившись его. И с прозрачными летучими мышами тоже беда – разучились трудиться, добывая себе пищу.
А насекомые! И они, как самые пострадавшие в этой войне за жизнь, вправе предъявить мне претензии.
Волшебник был не глупым, а значит и способным к обобщениям. Вскоре его мысль выскочила за пределы интересов четырех сторон, и он осознал, что в мире нуждается весь живой мир.
– Ну что же: мир, так мир, – приняв решение, волшебник взялся за дело.
Это была фантастически прекрасная идея, которая могла бы изменить нашу планету, если бы волшебнику удалось справиться с побочными эффектами. Повсюду: на земле, в небе и в воде появились контейнеры-кормушки. Они были наполнены различными мюслями и гранулированными кормами. Всякому животному – свой сбалансированный состав ингредиентов. А драконам – каждому по луне. Дополнительно.
Волшебник долго наслаждался произведенным эффектом. Наступил всеобщий мир – никто никого не ел. Животные собирались у кормушек и, ведя неспешные беседы, развивали мозги. Так зародился разум – Homo sapiens.
Но зародился не только разум. Вместе с ним пришли остеохондроз, диабет и геморрой.
И какие только гимнастические тренажеры не создавал волшебник! Увы, ни слоны, ни инфузории туфельки, ни даже большинство Homo sapiens не могли заставить себя тренироваться дольше недели. Отчаявшись, волшебник снабдил контейнеры моторами с компьютерным управлением*.
Сработало, но не в нужном направлении. Погонявшись немного за кормушками, упрямые зверюшки предпочли охотиться друг на друга. Это был финал. Волшебник свернул проект и улетел на Марс.
*Предвижу вопрос:
– Откуда моторы и компьютеры?
Отвечаю:
– На какой-нибудь другой планете увидел. На то он и волшебник.
Мышка с танкодрома
Жила одна старушка, бодренькая – все на работу бегала. Но ее таки вынудили на пенсию уйти – пора, дескать, сколько можно молодым глаза колоть. У бабки времени теперь свободного много, вот и затеяла уборку. На балконе, пустой вроде бы, сундучок стоял. Но все же пошарила бабушка в нем и грибок вытащила. Да какой! Гриб боровик – свежий, как только из-под березы снят. Чудно. Бабуля его в дело – сковороду смазала и крошит. А гриб волшебный видать – крошит, крошит бабка, ан не кончается. Так ведь и хорошо.
На смачный запах дед заявился.
– Откуда грибы? – удивляется. А бабка его на балкон, к сундуку, отсылает. Дед в сундук ручищу свою просунул и калач вынул. Грибной дух с ароматом калача смешался, и такой букет получился – ум отъешь! Не удержался старый и покусился своим беззубым ртом на тот калач. А калач в сей же миг сделался черствым и твердым, как колесо от жигуля 75-го года. Дед и сломал свой предпоследний зуб.
Собственной оплошности старик не понял – на бабку тем же калачом и замахнулся. Бабка, с перепугу, в сундук переместилась. В темноте одной рукой крышку удерживает, а другой шарит....
Выбралась бабка с новым предметом. А это дудка. Вспомнила бабуля, как в свою пионерскую юность в, пионерский же, горн не хуже пацанов трубила…. Да только не вышло у нее звонко-то – получился очень некрасивый звук, сами знаете какой. Но тут уж дудка на выручку пришла – превратилась в саксофон, круглый и блестящий, как дедова лысина, да такой джаз выдавать принялась, что и дед и бабка в пляс пустились. По-старомодному, правда – да что с них возьмешь.
ВнучкИ меж тем время зря не теряли. Им тоже в сундук заглянуть охота. Шаловливые ручонки пошарили и только одну старую ветку-сучок вытащили. Казалось бы, зачем им ветка – в лесу полно. Но ведь у пацанов ничего лишнего не бывает.
– Это мой Посох Повелителя Черных Драконов, – объявил старшой. Только младший-то тут же выхватил и бежать. Прямо в лес – он через дорогу от дома. Ну а лешему, тому что веткой обернулся, того и надо. Он в лесу – у себя дома. Был сучок, а стал дядька страшный. Пацаны в рев и домой.
Бабка с дедом к тому времени уплясались до смерти. А услышав еще и внуков рассказ, отнесли сундук в мусорный контейнер. От греха.
Дежурный бомж сундучок засек и свистнул своим коллегам, как уговаривались. Бомжи в сундуке роются – кто сотенную вытащит, а кто и смартфон….
Полицейский на BMW мимо проезжал. Увидел такой непорядок, сундук отобрал и к себе увез. Только, как ни шарил толстозадый, ничего не достал, лишь употел весь. Поехал с ним к бизнесмену.
– Купи, – говорит, – сундук задешево. Волшебный. У бомжей насилу отобрал.
Бизнесмену деваться некуда – выложил тысячу баксов. Даже раскрывать не стал – отвез куда подальше и выставил на обочину.
А тут как раз войска с учения возвращались. Танкист, что головной машиной управлял, молодой парень. Ему что ни попадись раздавить охота. Увидел в свою гляделку сундук и проехался по нему. Что танку сундук? Ничего от волшебного ящика не осталось.
Вот бы и сказке конец, только еще рано ее хоронить. Мышка, что жила недалеко от танкодрома, выковырнула из гусеничного трека зернышко. Хотела съесть, да подумала:
– Что мне с одного-то. Посажу-ка я его в землю – глядишь, и урожай соберу.
Посадила за полигоном – подальше. А из зернышка сундуковое дерево выросло. Солдаты и офицеры дивуются – отродясь такого чуда не видели, чтоб на дереве вместо плодов сундуки!
Так что не пропал наш чудо ящичек, а разошелся по всей России дембельскими сундучками.
P.S: Был в этой истории еще один герой – генерал. Тот, что приезжал в часть с сундуковым деревом разбираться. Он тогда дерево разрешил, а с собой один сундучок увез. Теперь из него и генералова жена и внучата извлекают всякие безделушки . Он тоже раза два заглянул, в надежде на маршальскую звездочку. А жена ему:
– Если б ты тогда дерево это не в части оставил, а передал в распоряжение генштаба, она у тебя бы и без сундука была.