Моя хозяйка упорно зовет меня Кузя. Что за устоявшиеся стереотипы?! Я Тихон! Ти-хон! Но как ей об этом сказать? Ведь я домовой.
Живем мы вместе не так давно. Около двух лет. Купив квартиру, она заехала и перед тем как войти даже не позвала меня к себе. Обидка...
Хорошо хоть старик Лавруша сказал мне, что есть пустая квартира, где я с радостью и поселился.
Когда я пришел к ней, то чуть не упал от ужаса ее проживания. Мне, казалось, что последний раз здесь убирали еще до постройки дома. Ну, да, как же, она у нас бизнес-леди, как это модно сейчас говорить. Ей некогда. Она вся в работе. Ест какие-то полуфабрикаты и тряпку в руки не берет. Пришлось бороться.
Ой, что я только не вытворял! Мог посреди ночи потопать, постучать. А когда она просыпалась и откидывала одеяло, включив свет, то обнаруживала у себя в постели пыль кусковую, фантики от конфет и, даже, пакеты от еды. Иногда грязные тарелки и вилки.
Было очень забавно наблюдать за ее округлившимися, от ужаса и непонимания, глазами. Воевал я за чистоту в доме недолго. Ей стукнуло в голову, что это потусторонние силы вторглись в ее жилище, и она стала приглашать в дом разных шарлатанов мнящих себя великими экстрасенсами. Ну с ними я разобрался быстро. Одному долбанул его же бубном по голове, а второй поджог свечой платье и выкинул ее, якобы, магический шар в открытое окно.
Моя хозяйка призадумалась и притихла. Даже один раз пол подмела. А потом к ней приперлась подружка, которая сразу поняла в чем дело. О чем незамедлительно и сообщила моей, что это я бушую, а значит меня надо задобрить. И эта, идиотка, вот уже второй год ставит мне у холодильника блюдечко с молоком. А я не хочу молока! Я мяса хочу! Ну или, на худой конец, колбаски копченой. Но она упорно ставит мне молоко.
А сегодня вообще учудила. Пришла домой, улыбка до ушей и как заорет на всю квартиру, что ее целый день дома не бывает и мне, наверное, скучно. И поэтому она принесла мне друга. На этой радостной ноте она поставила на пол... кота! Мне так и хотелось вылезти из-за холодильника, покрутить пальцем у виска и сказать этой дуре, что не кот ей нужен, а мужик нормальный. А там, глядишь, и детки б пошли...
Но вернемся к коту. Этот мелкий комок шерсти сразу направился ко мне, обнюхал и попытался лизнуть. Такой наглости я стерпеть не мог и дернул его за усы. С диким мявом он взлетел по шторе вверх под потолок, откуда тут же благополучно свалился, теперь уже, нашей хозяйке на голову и вцепился ей в ухо. Она заорала не хуже кота и понеслась с ним по коридору, где через пару шагов грохнулась, споткнувшись об, любезно мной подсунутый, тапочек и уткнулась носом в тряпку, которую я ей так же любезно подложил. Кот свалился с ее головы и ошалело унесся под шкаф. Хозяйка встала, осмотрела масштаб бедствия и тяжело вздохнув поперлась в ванну зализывать раны, нанесенные ей, в неравном бою, котом.
А я тем временем залез под шкаф к коту и мы вместе стали ждать, когда ж она уже выйдет из ванны. Дождались. Вышла. Я обрадовался. Ну, думаю, сейчас коту колбаски даст и я с ним перекушу (мы договорились). Ан нет. Она уселась на стул и включила эту адскую машину - компьютер, и уставилась в нее немигающим взглядом. Мы с котом обиженно переглянулись. А потом я сказал ему, что черненькие змейки на полу, это особый вид сосисок. Самый вкусный в мире. Этот дурашка повелся и перегрыз ей провода. С диким криком, что она не сохранила, какой-то там важный контракт, в кота был кинут тапочек. Убегая тот, конечно, попытался все свалить на меня, но разве люди понимают кошачий язык? Кот обиделся и плюнул в мою чашку с молоком. Такой наглости я стерпеть не мог и налил воду в любимые туфли хозяйки, обставив все так, будто это кот туда нагадил. Как она орала, когда это обнаружила и носилась по всей квартире за котом, размахивая испорченой туфелькой. А я сидел и хохотал до слез. Кот затаил обиду и когда я проходил мимо него, пнул меня передними лапами так, что я пронесся по комнате с таким грохотом, что наша хозяйка взвизгнув позвонила в службу экстренной психологической помощи. Мы с котом замерли и прислушались к разговору. Стало понятно, что если ее не остановить, то за ней точно пришлют психиатричку, а мы останемся совсем одни.
Заключив перемирие, кот отправился на кухню греметь посудой, есть-то хотелось, а я выдернул телефонный шнур из розетки. Наша хозяйка замерла и прислушалась к звукам идущим с кухни. Потом осторожно поставила ноги на пол и взяв в руки, в качестве оружия, испорченную туфлю, тихонько пошла на кухню. Придя туда, она уставилась на кота, который смирно сидел у миски и печально смотрел в ее пустое нутро. И, о чудо, в миску, наконец, положили колбаску. Мы с котом дружно поели и пошли в комнату смотреть вместе с нашей хозяйкой, какую-то сопливую мелодраму, решив сегодня ее больше не пугать и не огорчать.
А завтра.... Завтра посмотрим.