Один, два, три… Дыши!
Просыпаешься каждое утро и повторяешь себе эти слова: «Дыши. Только память не дает мне сойти с ума, память о нем». В последнее время, так трудно вспоминать его образ, с каждой секундой все сложнее, ведь тебя больше нет.
Часть 1
Ты открыл глаза, и это было лучшее чудо, которое могло произойти перед Новым годом. Я все время держала тебя за руку, читала твои любимые стихи. Я знала, что ты все слышишь.
Ты открыл глаза, посмотрел на меня, потом на наши руки. Улыбнулся. Я молчала, ведь я не знала, что сказать. Ты начал первый: «Кто Вы?».
Он любил шутить, он обожал мой смех, ему нравилось то, что я не могу остановиться, но в этот момент мне было не до смеха.
Диссоциативная амнезия, генерализированной формы, так они сказали мне. Когда пациент не может вспомнить ничего из своей биографии, жизни и вообще. Это лечится, но нужно устранить первопричину происходящего. Врачи все говорили, твердили, я совсем не понимала, что происходит.
Это лечится, да, это лечится. Надежда.
Проходят дни, недели, месяца – не помнит, моя любовь меня не помнит. Я вызываю у него страшные муки, при виде меня начинается просто истерика. А они говорят: «Такое может происходить. Просто он вас не помнит. Вы ему не знакомы».
Не знакома… Вызывающая нервный срыв, только своим присутствием, никто.
Они говорят мне: «Мы не знаем, что с ним, такое не должно происходить».
Я твержу себе, он жив, он дышит, ему лучше, но хуже только от меня. Выход есть.
У нас была замечательная квартирка на 12 этаже, было уютно и мило. Все в его фотографиях, он – фотограф, в наших фото. 2 кактуса – это единственный вазон, который задержался у нас. Именные чашки, тарелки, вилки – мы сделали их себе на год совместной жизни. Я прохожу мимо своего стола, там всегда много ненужных вещей, от газет до фантиков от конфет, он говорил: «Я люблю этот беспорядок».
Я отрываю мусорный пакет и начинаю это делать, уничтожать «Нас». Я срываю все фото со стен и кидаю их в бездну этого мешка, полностью соскребаю все со стола, продвигаюсь дальше по комнате. Карта мира, мы обозначали красным, где мы побывали, и зеленым, куда хотим поехать, и ее туда же. Я внимательно осматриваю комнату, вижу кактусы: «его и мой», я подхожу и не могу, только не их.
Я стерла все из его памяти, как будто нас и не было.
Я вспоминаю о письмах, моих к нему, он хранил их в 3-й шухляде моего стола, я открываю ее, забираю все, и бросаю в тот же чертов пакет. Кажется, всё.
Я сижу по середине комнаты, все стало холодным и серым, ничего не осталось от меня, от нашей любви.
Но, если я его первопричина – мне нужно уйти.
Сумка, чемодан, другой город.
Диссоциативная амнезия.
Часть 2
Еще один раз я увидела его. Украдкой зашла в палату, он спал. Как всегда божественно красив, жаль не увидеть его голубых глаз, но я не могу его будить, и быть причиной расстройства.
Нежно провела рукой по его волосах, прижалась к нему, еще раз почувствовать его тепло, целую, и ухожу.
Я никогда не любила ездить на далекие расстояния одна. В такие моменты мои мысли поглощают меня.
Все дальше уезжая от него, все больше я углублялась в своих воспоминаниях о нем, нас.
Набережная… На улице +15, я иду в шапке и укутана шарфом, ты несешь плед и нашу сумку, а я грею свои руки об чашки с горячим шоколадом. Ты смотришь и смеешься с меня, ведь погода солнечная и не так уж и холодно, но я не поддаюсь, все так же не показываю свое лицо, которое почти не видно из-за шарфа.
Я окутала нас в плед, ты так крепко обнял меня, мы слушаем в двойниках музыку: «Say sоmеthing», я подпеваю, ты целуешь в щеку, своими холодными губами от мороженого, и говоришь мне, что я чудная, ведь кто ест мороженое в начале ноября.
Это воспоминания исчезает, опять слышу стук колес, поезд уносит с каждой минутой дальше от него.
Ангина… Я всегда болела ею в июне. Температура под 40, ужасный кашель, вид не описать словами. Ты ходишь по комнате из угла в угол, и пытаешься веселить меня, а у самого голос дрожит, ты переживаешь.
Приносишь мне чай, кормишь с ложки вареньем, и говоришь, что мой цвет кожи прекрасен, я улыбаюсь.
Включаешь наш любимый сериал, и ложишься рядом, обнимая все крепче, целуя мои запястья, я так это любила.
Кто-то, вырывает меня из этого дня. Проводник, спрашивает буду ли я чай. Я собираю все силы, и дрожащим голосом говорю ему: «Нет, спасибо». Он смотрит с жалостью, я вижу это в его глазах. Уходит. Я ухожу дальше по дороге нашей жизни.
Танцуем под дождем, лепим снеговика в 12 ночи, готовим панакоту, гуляем в парке, опять не то, я ищу его, но что это; мы в кафешке… Да, оно.
Принесли целую тарелку печенья с пожеланиями, мне 19, мой День рождения. Он разбудил в 8, и сказал, что я должна пойти в это чудо-кафе, где готовят отличный эспрессо. Я натянула спортивный костюм на себя, сделала хвост и мы пошли.
«Ты должна их открыть все и съесть. Пока не съешь все, не уйдем».
Я в полусонном состоянии пью кофе, и ем, читаю, ем, читаю.
Но не это, он хихикает, я начинаю улыбаться. Кольцо, в этом печенье кольцо.
Все встают и начинают хлопать, петь мне. Подбегаю к нему, обнимаю и тихо шепчу: «Я в спортивном костюме, мог мне сказать, чтобы оделась красиво, и хотя бы расчесала волосы».
Он смотрит на меня своими глазищами и просто выкрикивает на все кафе: «Я люблю тебя в спортивном костюме, не расчесанную , или в платье. Я люблю тебя, в любом виде».
Мое кольцо… Я потеряла его в тот день, когда все произошло. Мне нужно его найти, мне это нужно.
Все хлопают, он целует меня, и весь мир у наших ног.
«С Днем рождения, милая».
Часть 3
Во всем виновата я… Только я. Диссоциативная фуга – «Бегство».
Я допоздна задержалась в лаборатории, доделывала научный эксперимент, ты сказал, что придешь за мной. Я отговаривала, но ты и слушать не хотел.
22 декабря, 3 дня до Рождества, мы уже полностью украсили квартиру, дух Рождества наполнил наши сердца.
Мы шли по улице и обсуждали, как проведем этот день, успеем ли навестить всех родственников и друзей. Я все говорила о праздничном столе, о блюдах, которые будем готовить, точнее он готовил. Я и кухня, были несовместимы.
Крик – этот крик, оглушил всю улицу, крик женщины. Мои глаза, он сразу же увидел в них страх, в них читалось: «Не надо». Этот крик все приближался ближе.
«Я иду милая», - он сжал в объятьях;
«Нет, прошу, нет», - я не отпускала его руку, мне казалось я делаю ему этим больно.
«Милая, посмотри на мои сильные руки, кто-то в них нуждается», - он улыбнулся, поцеловал и побежал в сторону того переулка.
Я взяла телефон, и начала звонить в полицию…
Крик, прекратился. Женщина бежала в мою сторону, избитая… Я ей кричала вслед, «где парень, что помог Вам».
Мое сердце вырывалось из груди. Я бежала к нему.
Их было трое, и он один, такой мужественный…
«Беги, я говорю, беги» - последнее, что услышала от него.
Приняв весь удар на себя, он спас меня. Он всегда меня спасал…
Звук сирены, не дал избить его до полусмерти, и меня.
Ужасные травмы головы, везде кровь, на нем, на мне. 22 декабря – день, когда ты ушел от меня.
Ты открыл глаза, и прошептал мне: «Милая, я люблю тебя. Ты в порядке?» Я плачу. Ты опять их закрываешь. Последние твои слова ко мне. «Беги»…
Убегаю от тебя. Навсегда!
Часть 4
Воскресенье, вторник и четверг – дни, когда мы ходили с ним в зал, истощали свои тела до потери пульса.
Когда он занимался, я так любила наблюдать за его руками, они у него были такими сильными, упругими, мне так и хотелось скорее в его объятья.
Как-то я потянула лодыжку, и ему пришлось тащить меня на себе. Он говорил, что вот и я вылезла ему на шею, но я все-таки пыталась стать на ногу, у меня текли слезы, а он говорил, что я его дурашка, и закинул меня на плечо. Это было невероятно, от страха высоты, я забыла о ноге.
Дома, он сделал для меня горячую ванную, помог раздеться и отнес на руках. «Ты такая милая, когда беспомощна. Впервые, я чувствую себя главным в семье». Но я дула только щеки.
Уложил меня в постель, взял мазь и начал массажировать ногу, я все говорила ему, что не надо, не хочу быть обузой, и хотела быть независимой. Как же сейчас я хочу быть обузой для тебя, как хочу почувствовать вновь твои руки. О, милый…
Я смотрела на тебя, твои руки были такими же сильными, но твои глаза, твое лицо было неживым. Ты, но не ты.
Я так же хочу в зал, изнемогаю свое тело, так же чувствую боль в своей ноге, но больше ты не делаешь мне массаж, не тащишь на спине. Мы делаем то же, но по одиночку.
Снежные бои, помнишь?! А я помню. Я всегда играла не по правилам. Пока ты отбивался от наших друзей, я всегда подкрадывалась сзади, и со всей силы ударялась в тебя, чтобы сбить с ног, и закидывать тебя снегом. Ты знал, что я так сделаю и в очередной раз, но ты давал мне эту возможность.
Я чувствовала себя победительницей , целуя твои холодные сладкие губы. Я знала, ты любил это.
Сейчас так много снега, так много, и мне так хочется украдкой подобраться к тебе, и кинуть в снег, в этот такой прекрасный снег..
Почему?!
Я… Ты… Вспомни меня!
Часть 5
«Ничего не вернуть назад» - слова, которые засели у меня в голове. Я все думала, если бы в тот день все произошло по-другому, я бы смогла его спасти. Уберечь от всех бед.
Но если бы со мной что-то случилось, он бы не простил себя никогда. Он так сильно любил меня, так сильно… Никто больше не сможет меня так любить, как он. Я для него была большее, я была в его венах, в его сердце.
Всего один миг, и его отобрали, не спрашивая разрешения, просто все произошло так быстро., без каких-либо задержек.
Я его первопричина! Так они говорили, просто блокирует в своей памяти все, что связано с Вами. Страх, что он мог потерять меня, навсегда, это его и слоало. Любовь ко мне, его и забрала у меня.
Фуга… Излечима, если этого захочет сам пациент, его подсознание.
С каждым километром уезжая от него, я переставала дышать. Но, если любишь, правда, сильно любишь, ты отпустишь человека, чтобы тот мог жить полноценной жизнью.
Я ушла, забрав с собой все воспоминания: ни фото, ни видео, ни писем – ничего не осталось.
Я –воспоминание о худшем дне в его жизни, поэтому меня нет!
Аромат лилий были по всей комнате, как для холостяка, уж слишком чисто, думал парень. Как же знаком этот аромат. Это ее аромат, кактус и где фото, моя квартира была вся в них. Она любила танцевать и слушала музыку на виниле, ей нравилось петь, я любил ее. Но кто ты?!
- Я вспомню тебя;
- Помни меня.
***
Где бы мы ни были, чтобы с нами не случалось – мы всегда найдем друг друга в этой вселенной, в том или ином мире.
«Наша любовь, она как ветер, мы ее не видим, не слышим, но чувствуем»
Навсегда.
06.01.16 «А»