Заяц и бакуган
Бежал как-то заяц по лесу, а навстречу ему – бакуган. Заяц этот был грамотный. Знал он и о колобке, и про бакуганов мультики смотрел не раз. Но, как говорится, черт попутал. Решил, что это колобок и проглотил его побыстрее, пока тот не сбежал. А бакуган в животе у зайца тут же и развернулся.
Почувствовал косой – дело плохо! Живот заболел, да и есть-то теперь как, ведь весь желудок бакуганом занят. В общем, фортуна плохую игру с ним затеяла. Пошел в больницу. Доктор зайца осмотрел, по животу постучал и сказал:
– Операция требуется. Только у нас таких не делают. Нужно в Израиль или в Германию ехать.
Заяц Германию выбрал. Потому что в Израиле террористы. Забоялся. Ну и прокололся.
Летит в самолете. В иллюминатор смотрит. И хорошо, что бакуган из зайца тоже глядит. Видят они – боевая ракета мчится, наперехват. Заяц от страха аж позеленел весь. А бакуган не растерялся. Выскочил из зайца, схватил ракету, да и изломал ее всю на мелкие кусочки, а сам свернулся и полетел вниз. Что делать – земное притяжение.
Террористы внизу увидели, что-то падает. Думают – самолет подбили. Обрадовались своей удаче, и давай немецкому правительству СМС-ки писать. Мол, вышлите миллион евро на нашу борьбу, а то хуже будет. Тем временем бакуган уже приземлился, развернулся, похватал всех террористов и отнес в ближайшую тюрьму.
Начальник тюрьмы был в восторге. Такое везение! Ведь у него уже почти все преступники отсидели и тюрьма пустовала. Хотели уж ее закрыть, а начальника на пенсию отправить. А тут сразу террористы. Очень ответственно их охранять. Тут же и денег прислали, чтоб забор покрасить и решетки поменять.
Заяц же той порой в Германии высадился и думает:
– Что дальше делать? Операция ведь теперь не нужна. С одной стороны повезло, а с другой – зря летел, получается. Но, наконец, придумал. Решил с местными зайцами пообщаться. Как, мол, в Германии жить. Хорошо ли плохо.
Приходит в ближайший лес. К одному, другому зайцу обращается, а те по-русски ни в зуб ногой, только на своем шпрехают. Как быть?
Улегся наш заяц под кустом, смартфон свой достал. Немецкий изучает – дистанционно. Вдруг видит…. И тут колобок катится. Только уж теперь на вид и впрямь настоящий. Заяц к тому времени порядком проголодался, но все же поостерегся его съесть. И правильно. Колобок тот на самом деле оказался замаскированным взрывным устройством. Лисе не повезло – фортуна уже наигралась. Да и коварных лицедеев она не жалует. Но заяц взрыва не слышал, потому что у него в ушах беруши были. Чтоб не отвлекаться от занятий.
Белки и ноутбук
В небольшом лесу нашли как-то белки ноутбук. Наверное, турист потерял. Включили – работает. Ну и давай играть в разные игры. Да так увлеклись, что уже осень, зима скоро, а у них орехи не заготовлены, грибы не насушены. А белкам и дела нет – играют да играют. К счастью, однажды компьютер сломался. Может аккумулятор разрядился. Или может быть что-то сгорело в нем.
Спохватились белки – уже зима. Запасов нет. Что делать? Решили – на Марс надо лететь. Конечно, он может оказаться необитаемым, тогда им бы на другую какую-нибудь планету надо. Но других не знают.
Пробрались белки тайком на космодром и полетели. А ноутбук с собой прихватили – может на Марсе кто и починит.
Прилетели. Видят – марсианин бежит. Белки у него и спрашивают:
– Есть ли на марсе орехи и грибы?
– Да полно! – говорит, – у нас тут коммунизм, все бесплатно. Ешь - сколько хочешь!
Обрадовались зверюшки, ведь изголодались уже. Поели да и спрашивают у другого марсианина:
– Не может ли кто ноутбук починить?
Марсианин посмотрел и говорит:
– Есть у нас такой же. В музее. Нашли среди космического мусора.
Пришли белки в музей, а ноутбук тут под стеклом лежит. И написано, что кто разберется для чего эта штука и как она работает, тому миллион марксов – марсианских денег. А деньги у них, хоть и коммунизм, были. Чтобы с другими планетами расплачиваться. Где не было коммунизма еще. Или уже.
Позвали белки главного марсианского ученого и объяснили для чего компьютер. Включили – работает. Им тут же миллион марксов и вручили. Белки его в банк – под проценты.
А марсиане накопировали ноутбуков и все играют. Испугались белки такой ситуации. Знают – чем дело кончится. Побежали к генеральному, так главный марсианин у них назывался, объяснить. А он сам играет и их не слушает, сколько ни кричи. Что делать? Придумали. Ночью, пока он спал, поменяли генеральному ноутбук на неисправный. Включил – не работает. А белки тут как тут. Объяснили ему, чем грозит ситуация.
Генеральный умный оказался, не зря его назначили. Приказал наделать копий сломанного ноутбука и марсиан выстроил в очереди. В обменники – всем было приказано поменять компьютеры на неисправные. В коммунизме дисциплина строгая. Так планету и спасли от беды.
А тут уже марсианские ученые, лишившись ноутбуков, разглядели в телескопы, что на земле весна наступила. Белок домой снарядили. Нагрузили им космический корабль орехами и грибами, да и все исправные ноутбуки потихонечку сложили. Но белки эту хитрость заметили и во время полета их повыбрасывали. Летают теперь эти компьютеры среди космического мусора. Кому достанутся?
Дед Мороз и марсиане
Рассказали белки Деду Морозу про марсиан, и захотелось ему тоже на Марсе побывать. Вот Дед раздал подарки на Земле, сел на корабль – и на Марс. Прилетел и видит – на Марсе-то уже революция вот-вот начнется. Дело в том, что Генеральный, оказывается, для себя один исправный ноутбук все-таки оставил.
Заигрался на нем и не заметил, что среди марсиан нашлись умельцы и начали поломанные компьютеры исправлять. Сначала свои, а потом, за марксы, и чужие…. Вроде и капитализм, получается, уже начался, но неправильный. Потому что весь бизнес только тем и занят, что ноутбуки чинит да продает. Другие дела-то не делаются. Вот и у них есть стало нечего. Марсиане злые ходят. Наиграются на голодный желудок, шумят. А Генеральный ничего не замечает. Уткнулся в экран.
– Ну, – думает Дед Мороз, – спасать надо. Взял он, да и построил из своего мешка конфетопровод по всему Марсу. Мешок-то у него волшебный, конфеты в нем сами образуются и никогда не кончаются. Марсиане конфет попробовали и им очень понравилось. Еще бы! Кому же не понравится! Революция временно приостановилась. Но что дальше-то делать Дед Мороз не знает пока. Не оставишь же мешок на Марсе насовсем. Ведь на следующий год на Земле он снова понадобится. Да и от одних конфет у Марсиан скоро животы заболят. Решил Мороз на землю слетать, посоветоваться со зверушками.
Звери в лесу собрались вокруг Деда, обсуждают. Ничего придумать не могут. Но тут, к счастью, один ежик вспомнил о грамотном зайце. О том, что в Германию уехал. Дед мороз не поленился – ради такого дела и в Германию отправился.
Заяц ситуацию выслушал и посоветовал бакугана на Марс захватить. Дед Мороз совета этого послушался. Позвал бакугана и обратно на Марс.
Как прилетели, бакуган свернулся и покатился по марсианским дорожкам на самой сверхскорости. Мигом весь Марс пролетел. А по пути, где увидит, что на компьютере играют, так тот компьютер и изломает на мелкие кусочки, так что уже не соберешь. Те, что без ноутбуков остались, спохватились и за дела принялись. А самые сообразительные марсиане поняли, что играть больше нельзя и стали на другие программы внимание обращать. И много интересного и полезного в компьютере обнаружили.
У Генерального в последнюю очередь ноутбук сломали. Чтоб не мешал, пока порядок наводили. Но он не обиделся. Генеральный ведь умный был, не зря же его назначили. И тоже кое-что придумал. Велел бакугана размножить. И издал приказ, чтобы бакуганы теперь постоянно по марсианским дорогам патрулировали. И если где увидят какое-нибудь бесполезное или, тем более, вредное изобретение, то его чтоб изломали, а изобретателя в тюрьму на две недели. И лишить на это время конфет. А конфеты марсиане так полюбили, что свою конфетную фабрику построили и подключили к конфетопроводу.
Ограбление
Нашел как то заяц пистолет, да и припрятал. И вот однажды он, насмотревшись гангстерских фильмов – блокбастеров, захотел ограбление совершить. Натянул чулок на голову, взял пистолет, большой мешок, да и ворвался в музей. Ворвался и кричит, как положено:
– Это ограбление! Всем оставаться на своих местах! Руки за голову! Несите мне сюда всю свою морковку!
А музейные работники ему говорят:
– Принесли бы. Да нет у нас морковки совсем. У нас тут картины, скульптуры, бумаги с важными надписями. Морковки точно нет. Хоть проверяй. Махнул заяц лапой с досады, да и ушел ни с чем.
Но размышлял он не долго – тут же ворвался в банк и опять кричит, как положено:
– Это ограбление! Всем оставаться на своих местах! Руки за голову! Несите мне сюда всю морковку, немедленно! А банковские работники отвечают:
– Мы бы и рады морковкой отделаться. Да нет ее – у нас тут рубли да валюта. И золото – монеты и слитки. Есть и разные другие сбережения, но морковку в банк пока никто не сдавал. Опять ушел заяц раздосадованный и ни с чем.
Подумал заяц немного и у прохожего спрашивает:
– Где морковка есть?
– В магазине, – отвечает. Обрадовался заяц и побежал магазин грабить. Очень спешил. И уже с порога кричит:
– Это ограбление! Всем оставаться на головах! Руки за место! Несите мне всю морковку!
Магазинные работники опытные – сразу все поняли, не смотря на оговорки. Они ему тут же и пояснили, что морковкой не торгуют. А в продаже у них только телевизоры, холодильники, шубы и джинсы разные. В общем одни бесполезные вещи.
Поплелся заяц восвояси. Хотел уже заплакать, но вдруг увидел очень большую морковку – нарисованную. И надпись:
– Самые свежие фрукты и овощи!
На этот раз ограбление состоялось, и заяц вернулся домой с полным мешком морковки.
А тем временем информация, про странного грабителя, уже дошла до иностранных агентов. Собрались они на свой совет и стали думать:
– Зачем это зайцу морковка понадобилась? И один самый умный агент вдруг догадался:
– У зайца есть какой-нибудь прибор или может быть даже целый завод, на котором морковка в золото переделывается.
Заслали они тогда к зайцу микро робота с телекамерой. Смотрят в свои мониторы – а заяц сидит и морковку ест. Снова ничего не понятно. И опять самый умный агент догадался:
– Прибор-то у зайца миниатюрный. И он находится в животе, чтобы не украли.
И тогда уже послали к нему супер агента. А заяц супер агента морковкой угостил. Тому она понравилась. И стали иностранные государства морковь у зайца закупать. Цены взлетели. Заяц, видя это, начал морковь уже сам выращивать. А другие производители свои производства позакрывали и тоже на морковку перекинулись. Государство видит – дело хорошее и у зайца тут же весь бизнес национализировало, чтобы для всех он был. А зайцу компенсация – мешок морковки и медаль за заслуги.
Часы, лайнер и Куршевель
Однажды в субботу Иван купил себе новые часы. Наручные. Старые-то сломались.
Вечером, как обычно, положил он их на прикроватную тумбочку, лег спать и вскоре уснул. А вслед за ним уснули и часы. Проснулся Иван под утро, посмотрел на часы – полночь. И снова спать. Проснулся второй раз – опять полночь. Иван обрадовался и снова дрыхнет. На третий раз он уже себя спать заставил. А когда снова проснулся и опять в полночь, хотя светлым-светло, заподозрил, наконец, что-то неладное. Взял часики и к часовщику – мол, стоят. А мастер посмотрел на свои и говорит:
– Ваши часы идут как часы!
Убедившись, что с часами все в порядке, решил Иван – наверно это у него самого что-то с головой.
Но на следующее утро история повторилась, и в результате он опоздал на работу. Ведь был уже понедельник.
Вечером Иван притворился, что уснул. Часы видят – хозяин спит, и тоже спать. Даже захрапели. Рассердился Ваня, схватил часы и выкинул в окно.
Утром их во дворе нашел мальчишка и хотел себе забрать, а часики его пристыдили и назвали адрес своего хозяина. Мальчик и вернул.
Тогда Иван отнес их подальше в лес. Но не успел он домой вернуться, как звонок в дверь задребезжал. Открывает дверь – а за ней Заяц стоит, улыбается. Вот ваши часы. Под елкой нашел.
– Ну, – думает Ваня, – вы меня достали. Купил он кованый сундук в антикварном магазине. Положил в него часы и закрыл на замок. Затем купил билет на круизный лайнер. Ночью спустил шлюпку и, добравшись до необитаемого острова, закопал там сундук. Потом он три дня пускал сигнальные ракеты из ракетницы, пока его не подобрали.
По возвращении домой Иван недолго вспоминал о своем приключении. Потому что однажды к нему явились пираты. Пираты были очень сердиты, что вместо сокровищ нашли лишь часы в сундуке и потребовали сундук золота с Ивана. Иван им объяснял, что все свои деньги на круизный билет, этот чертов сундук и ракетницу истратил. Но пираты и слушать не хотели:
– Через три дня или золото или самого в сундук.
Заплакал Иван. Часам стало стыдно от того, что натворили. Пожалели своего хозяина и говорят:
– Отнеси нас к миллиардеру. Спроси – не он ли потерял. Миллиардеры жадные, возьмет.
Иван так и сделал. Миллиардер обрадовался и взял часы. Свои-то он не носил. Дорогие – боялся потерять.
Утром проснулся миллиардер. Глянул на часы, а уже скоро Новый год. Часы-то ведь и дату показывали. Схватил олигарх лыжи и помчался в Куршевель.
А пираты адрес Ивана забыли, да и самого должника не запомнили – старые уже, склероз у них, и в Куршавеле с девчонками отрывались. Увидели они часы у миллиардера и требуют c него:
– Гони сундук золота!
– Какой сундук?
– Издеваешься! Денег нет, а сам в Куршевеле. Два сундука с тебя!
– Да за что это вы с меня золото требуете?
– Три сундука!
Видит олигарх – дальше спорить – без штанов останешься. Откупился тремя сундуками сокровищ.
А часы, той порой сбежали от него к своему хозяину – Ивану. И к интернету подключились. Установили через него режим корректировки времени по спутнику и теперь спят, сколько и когда захотят. А днем мультики смотрят. Недавно сапоги себе купили, красные, как у кота в сапогах. Но сколько ни уговаривали Ваньку махнуть в Куршевель за невестой, тот ни в какую.
– Чё я там забыл? – говорит.
Из чистого золота
Установили как-то жильцы новую дверь в квартиру. Красивую – красную, с блестящим замком и такой же ручкой из желтого металла. Дверь огляделась на соседей и сразу хвастаться:
– Смотрите, у меня замок золотой. И не только замок. Я вся изнутри золотая, только покрашенная.
Услышал ее один глупый грабитель и ночью украл. Оторвал и увез в лес подальше, чтобы распилить. Да впопыхах инструменты дома забыл. Приставил к дереву и за инструментом.
Дверь испугалась – обман ведь раскроется. Никакая она не золотая на самом деле и даже замок с ручкой из латуни. Хоть ног у нее и нет, а надо как-то удирать. Решила катиться, как колобок. Только колобок круглый – ему легко. А двери кантоваться пришлось. С трудом, но все-таки научилась.
Ни GPS-а, ни даже компаса у двери не было, по солнцу и муравейникам ориентироваться она не умела и очень быстро заблудилась в лесу. Только присела отдохнуть на пенек, как с неба ей пирожок прилетел. Обрадовалась дверь:
– С голоду не пропаду, – думает, – если и дальше пирожки будут хоть иногда падать.
Но больше не падали. Только холодный дождь обрушился с неба.
Долго она бродила. Много дней. Исхудала, исцарапалась об колючки и, в конце концов, в болото забрела и провалилась в трясину. Тонет и орет благим матом.
Той порой, соседняя дверь, на которой была прямая связь с полицией, сигнализация от воров, обнаружив пропажу, сообщила дежурному:
– Украдена дверь из чистого золота 958-й пробы.
Это она для достоверности про пробу прибавила, чтобы побыстрей приехали.
Полиция задействовала самую знаменитую овчарку – золотые двери не часто пропадают. Собачка в лес и привела. Но след тут же потерялся – дождем смыло. Тогда подключили вертолетный полк специального назначения. Летит разведчик, в бинокль смотрит. Навстречу ему гражданский.
– Чего ищете? – спрашивает.
– Золотую дверь. Не видел, часом?
– Нет, не видел. У меня бинокля нет. На днях кто-то на пенек присел, так я ему пирожок сбросил. Может и дверь. А может избушка на курьих ножках. У меня бинокля нет – не разглядел.
– Давай координаты, юморист.
Так и нашли пропавшую. Подцепили тросом и полетели. Да по пути замок выпал. Он еще тогда расшатался, когда дверь на сосну наскочила – с горы кувырком катилась.
Когда раскрылось, что дверь не золотая, соседку, которая в полицию сообщила, за дезинформацию прямой связи лишили. Она обиделась и теперь всем полицейским язычок от своего замка показывает.
Не успел хозяин вернувшейся двери за новым замком в магазин сбегать, как звонок. Открывает – Заяц стоит, улыбается*.
– Вот ваш замок, – говорит, – под елкой нашел.
Заяц, конечно, рассчитывал получить свои двадцать процентов стоимости замка, но и трем морковкам был рад. Тем более, что он еще и посидел с хозяином за рюмкой чая и выяснилось, что они друг друга уважают.
*Заяц, после того как нашел говорящие часы, мечтал еще чего-нибудь найти и вернуть. Синдром сороки, только наоборот.