- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало! Дай послушать Рахманинова!
Давайте будем называть вещи своими именами:
Говнобургер,
картофель-сри,
куры-гниль и т.д. ...
Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.
Мама сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже..
- Недавно понял, что моя жена водит машину лучше меня!
- Почему?
- Я на ручном тормозе даже тронуться не могу, а она весь день проездила...
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.
Если Вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Он так убедительно попросил у нее телефончик, что она отдала не только телефон но и золотые сережки, цепочку и кошелек.
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK! - обиделся Мюллер.
Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.
"Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!"
В трудные жизненные моменты Штирлиц мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
"Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром..."
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
Опять эротика - подумал разведчик.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
Мне не ехать?
Нет.
"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Да.
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...
"Чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки"
(Народная примета)
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Горные вершины Альп. Штирлиц на лыжах передвигался к месту встречи. Вдруг впереди раздался грохот лавины.
- Профессор Плейшнер - догадался Штирлиц
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Слово "летописец" поначалу означало что лето подошло к концу
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.
Подойдя к перекрестку Штирлиц поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
- Тебя пьяную, без трусов принесли под утро три негра, а ты говоришь что я значит напрасно злюсь?
- Дорогой, ты агрессивно всё воспринимаешь потому-что не занимаешься феншуем.
- Ты любишь меня?
- Да.
- Х@й на. Надо отвечать "безумно"
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты козел, уши не натёр.
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, транспорт не работает, метро остановлено, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: « Тебе нравится?»
"Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!"
(Главное правило ветеринаров)
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... що он только не ловил!
"Вообще, у меня отличная память на имена... просто я не помню какое из них твоё."
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Ровно 255 лет назад 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Как вы воспитали такого умного, вежливого и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.
У окулиста:
- Пациент, какую букву я сейчас показываю?
- А где вы?
"Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру..бляяя!!!"
"Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия."
(народная мудрость)
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х..й напьёшься!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель с отбойником?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
- Ты где?
- Где - где? В Тыхте! ...
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
- Мыкола, зыграй!
- Нэ хочу!
- Ну зыграй, Мыкола!
- Нэ хочу!
- Дывысь, слухачи ждут!
- Ни, в другой раз!
- Мы передавали "Капрыз" Миколы Паганини.
Новый русский и его сын сидят в театре, смотрят « Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много ... наверное, весь двор в говне
Вопрос в анкете:
"Где, когда и с какой целью вы родились?"
"Женщина - это всегда счастье ... Сначала, когда ты с ней, а потом - когда без нее."
Как правильно пишеться?
"Надо упорно учится" .. или - "Надо у порно учится"?
- Алло!
Мрачный голос в трубке: - Ваш ребёнок у нас!
- Что??? Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдешь? Недорого!"
Просыпаюсь утром. Открываю один глаз - кругом цветы ... романтика!
Обкрываю второй - ... Да это же клумба!!!
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
На выставке к даме подходит незнакомый мужчина:
- Ну что? Поехали ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
"Я своему любимому верность блюла, ****у и буду блясти!!!
Червяк-сын спрашивает червяка-маму:
- Мама, а где папа?
- Пошел с мужиками рыбу ловить...
Скучал по мне?
Ты куда-то уходила?
Почему-то фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот - «Я тебя запомнил» - как-то зловеще и угрожающе.
Хотя - вроде бы это одно и то же!
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Нет конечно. Меня возили на автомобиле.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
(Древняя мудрость)
В школе 26 повесился учитель по труду. Все в ужасе. И только Вовочку распирала гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дураковой.
Два друга:
- Здарова, как вчера День Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Прикинь, Мойша, сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?
- Да нафига ему мой автограф?
- Почему женщины всегда плачут в ванной комнате?
- Потому-что там лучше аккустика
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
- Василий Иванович, можно Вас немного покритиковать?
- Можно Петька!
- А мне за это ничего не будет?
- Конечно ничего Петька ... ни коня, ни седла, ни збруи ...
Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Чем отличаются чиновники от вампиров?
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Священник в церкви:
Кто будет материться в церкви,
того я палкой от..ячу!
Простите, святой отец, но вы же
сами сказали «от..ячу»?
Получай п..ды, окаянный!
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
- Ты угадываешь все мои желания Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
Примета.
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
*** свой убрал!
Так ты никогда не дождёшься...
Надпись на небольшом грузовичке "Сантехэлектромонтаж":
Мы ремонтируем то, что ваш муж починил.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее ... пока однажды они не поймут что главной причиной мусора является человек...
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
- А я вчера жену на « Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
"Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Родина-мать разыскивает Отечество-отца за неуплату алиментов.
Загадка.
-С луком с яйцами, но не пирожок?
-----------
( ответ: Робин Гуд).
- Почему РФ запретила ввоз импорных презервативов с усиками?
- Да потому-что у них своих гондонов с усами предостаточно!
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Загадка для женщин.
- Как в 50 лет выглядеть на 20?
(правильный ответ - Налей мужу стакан водки).
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела,
сказала со стульчика не совсем то, что учила.
- Была уже где нибудь в этом году?
- В шоке.....
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Почему духовные лица всё чаще выбирают внедорожники?
Потому что пути Господни неисповедимы!
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- "Зер гут, Вольдемар! Гуд!
Как бабу ни корми, она всё равно в лосины полезет!
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
В связи с переименование милиции в полицию, издательство "Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С.Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".
Полное одиночество - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Из народных примет.
"Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой из военкомата".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
"Что ты бродишь по Европе, как призрак коммунизма?... "
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
"*** стоит, ума не надо "
"Чем хуже память, тем чище совесть."
(Народная пословица)
Привет, милый! Чем занимаешься?
DVD смотрю.
Опять гадость какую-нибудь?
Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
- Дорогой, давай возьмём в банке миллионный кредит на новую машину!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Возвращается муж с работы расстроеный. Жена прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!