- Слыхали? Сереге дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
Новости.
"А теперь поговорим о благотворительности. У местного чиновника нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции."
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- Так какого черта я тебе ЗАЙКА?!
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
Из леса выбегают испуганные Винни-Пух и Пятачок. Через некоторое время с ревом вылетает ослик и орет им вдогонку:
- Я вам покажу как хорошо входит и выходит..
"В ней решительно не было ничего положительного, кроме реакции Вассермана."
Хорошая традиция выбирать ребенку имя есть южнй Амрике. Родители выливают ведро холодной воды через окно на улицу. Какое слово прозвучит с улицы - такое и дают имя ребенку. Так появилось Хулио, Педро, Кончита, Хунита ....
.. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу....
Встречаются 2 программиста
- Как прошел вечер с девушкой?
- Неважно Пришли к ней домой, поужинали. Потом я перегрузился, транслятор отказал, компилятор сбился, да и драйвер повис
Объявление на дверях отдела кадров министерства:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня таки на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
- Почму Вашего участкового все называют "радикулит"?
- Видели бы Вы как он руки выкручивает ...
Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
"Хорошая новость для всех кто живет за чертой бедности! Со следующего года каждый желающий сможет оформить бесплатную визу на Сейшелы."
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка с облегченнтем:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
(Японская мудрость)
Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.
21 век. На уроке в школе:
- Скажи Петя, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
Софочка, ты вся такая воздушная!
- Как пироженое безе?
- Нет, как тревога!
"Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната."
В зале суда: - У нас в правосудие, или что? За что я деньги плачу?!
- У нас на заводе есть примета - если мастер кричит на рабочих, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...
Гостиница.
- Послушайте, в моей постели клопы!
- А Вы хотили за эту цену иметь в постели Джулию Робертс?
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Лева, куда это Вы с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
"Наркоз был общий, да хирург был местный ...."
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты что, резюме составляешь?
В обсерватории. Пофессор:
- Коллеги! Только взгляните! ...Какое необычное созвездие!
Уборщица:
- Простите, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
"... Я вам так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут..."
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя ****ская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
- Он их послал три раза нахуй ....
"Выживают - самые осторожные, а отнюдь не самые сильные..."
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота которые ржавеют.
"Он говорит, что это случилось в экстазе, а я точно помню что в сарае..."
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да, скрепочку у них стибрил...
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик...
пропущенный через нтердальную плоскости субреальности ...
- Перестань трогать меня за жопу.
- Подсудимый, кто Ваши отец, мать? Есть ли братья, сестры?
- Отец в тюрьме, мать - алкоголичка, сестра проститутка, а брат - в банке.
- О! Хоть один выбился в люди!
- Да нет. Он родился с двумя х..ями и его заспиртовали
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
- А вот у тебя на столбе тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!
- Убиваю...
Идет наркоман, тянет за собой веревку.
Навстречу другой:
- Ты че веревку за собой тянешь?
- Тты чё, совсем охренел? Мне ее перед собой толкать?
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. С крыши ё**нулся.
- Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа...
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Ми их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Шо??? Люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. В конце концов к нам подходит этот поц говорит что у нас будут проблемы!
- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Приходит алкаш (постоянный клиент) в парфюмерный магазин.
Продавщица:
- Как бычно... Тройной одеколон?
- Да. И фунфурик фиалки. Я сегодня с дамой.
- Романтические фильмы вредны для женщин - они верят что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое у мужчин с порнофильмами ...
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
В гастроном завезли сахар-песок .В пропорции 1:1.
Возле ПТУ:
Девушка, вы с училища?
Еще какая!
- Как твоя жена готовит?
- Пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Плохо ты знаешь мою жену ... попробуй у неё не оближи!
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
- Вы любите глядеть на звезды?
- Еще бы! Вчера так засмотрелся на коньяк...
Порутчик Ржевский и Наташа танцуют на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и замечательно! Смех продлевает жизнь!
- А что будет когда я до пенсии доживу?
- Там еще смешнее будет!
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
- Сарочка, теперь мы будем жить в ДОРОГОЙ квартире, как ты и мечтала!
- Я так счастлива! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Терпение - это искусство скрывать нетерпение.
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду в лес, наверно там грибов полно?
- Не знаю, назад ещё никто не вернулся!
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В П...ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!
- Скоро все @банется нахер, не успеете опомниться бля! Надо рвать когти!!1
- Спасибо за доклад, министр экономики.
Во время съемок военного фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пулеметы заряжены боевыми патронами...
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой:
один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
"Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком."
(Примета)
Что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой Николай
- Милый! Ты что, обиделся?
- Нет.
- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А почему так мало?!
Врач спрашивает больного:
- Как ваше состояние после курса лечения?
- Моё состояние после его оплаты тает на глазах!!!
Я снова жду ребенка.... только теперь уже из ночного клуба.
Красная Шапочка пошла в лес за грибами. А к вечеру не смогла отличить бабушку от волка.
Это действительно сказка для детей?
Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
- Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
- Нет.
- А что же тогда Вы мимо моего прилавка пролетели?!
Как можно научить детей хорошему если Тразан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет по городу на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами. Ужас!
"Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты вообще как пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Простые ответы на сложные вопросы:
- глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
- Хау ду ю ду?
- Да Вы-лингвист!
- А хули ж!
- У меня теща - просто клад!
- В каком смысле?
- Закопал ...
Перед тем, как начать улучшать мир, посмотри на порядок в своей комнате.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Из комплиментов:
"Сегодня ты выглядишь на 100 лайков"
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта...
Правда, и не девушку...
- Дорогая, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра
"Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят."
(Пословица)
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х.. ем подавись, а пионер должен быть вежливым!!
Не надо печалиться - с каждым прожитым Вами днём Ху..лу остаётся жить на один день меньше...
Мужик сидит в туалете. (Шепотом):
- Жена .. милая моя...
- А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
- Тфу ты дура, я думал - глаза лопнули.
Когда наши политки уверяют что Европу захватили геи и педофилы, то можете им верить - ведь там обосновались их дети.
"Больничная утка куда чище газетной".
- Папа, - Щепелявит трехлетний сын, - Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
Задача по математике.
Производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%,
Вопрос задачи: Что мы пьем?
Уважаемые жильцы!
По техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия, газ, вода и телефон; С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
С уважением.
ЖЭК
- Любимая, ты мне так дорога! Так дорога! В общем, я нашел себе подешевле
Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
Пакет нужен?
"Если бы Сизиф жил в наши дни, то укладывал бы асфальт на дорогах."
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так жить не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.
- Что-о стало холодать! - Сказал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Награда России - Владимир на шее
Хозяин уходящему гостю:
- Вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!
Если жизнь подарила тебе меня - поверь.... сюрпризы только начинаются!
Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:
Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
Нет, что вы!!
Ковбой (вынимая кольт):
Что? брезгуешь, гад?!
- За что тебя выгнали со школьного концерта?
- Да мы исполняли песню "Такой у парня был конец", а я его еще и показывал ...
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- 200 грамм.
"Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды..."
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марья Ивановна, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
- Мама, дай денег ...
- На что?
- Хочу сделать татуировку « Я всего добился сам».
Женщина, узнав что ее муж попал в аварию:
- Что с ним, доктор?
- Ну как вам сказать ... в общем, то, что ниже пояса, с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.