Из книги «Кладезь мыслей о любви»
ОТ АВТОРА: http://proza.ru/2016/01/05/2085
*****
Юмор большая сила. Ничто
так не сближает людей, как
хороший безобидный смех.
Л. Н. Толстой
Шутку шутить — всех веселить.
Русская пословица
5. С УЛЫБКОЙ О ЛЮБВИ
Один скрипач советуется с другим:
— Я собираюсь жениться, но как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?
— Не знаю, спроси лучше мою жену.
***
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже неудобно сказать...
— Ну, в наше-то время...
— Один раз.
***
Жена посылает мужу, уехавшему в отпуск на Лазурный берег, телеграмму: «Не забудь, что ты женат». Через несколько дней она получает ответ: «Телеграмма вручена с опозданием».
***
Молодой мясник залюбовался невестой:
— Мэри, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!
***
— Я слышал, Джим, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь?
— Да, это единственный способ отомстить ему.
***
Жена будит мужа:
— Вставай, старый, петухи уже кричат!
— Незачем нам в это дело встревать, — проворчал муж и перевернулся на другой бок.
***
— Сегодня у тебя изумительно получились грибы, — сказал муж жене, довольный сытым обедом. — Ты где нашла рецепт их приготовления?
— В одном детективном романе.
***
— Что-то я не вижу тебя больше с той блондинкой, с которой я тебя всё время видел раньше.
— Она недавно вышла замуж.
— А за кого?
— За меня.
***
За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
— Чей это день рождения мы сегодня отмечаем? — спросил изумлённый супруг.
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***
— Ты знаешь, Сюзанна, Мишель абсолютно не воспитан: вчера за вечер он три раза зевнул и даже не прикрыл ладонью рта...
— А может быть, он просто хотел что-то сказать?
***
Беседуют два итальянца:
— Когда я женился, ни у меня, ни у моей жены не было ничего. Даже на свадьбу пришлось занять.
— А теперь?
— Теперь у нас пятеро ребятишек!
***
Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
***
— Ты опять вышла замуж? — спрашивает подруга престарелую миллионершу.
— Да. Но если бы ты знала, чего мне это стоило! — отвечает та со вздохом.
***
Жених — богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я давно уже не женился!
***
Жена:
— Доктор, вы только что смотрели моего мужа? Есть хоть какая-нибудь надежда?
Врач:
— Смотря на что вы надеетесь, мадам.
***
— Чем вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговаривали со своей женой?
— Моим хорошим воспитанием, ваша честь.
— То есть?
— Я не хотел перебивать даму.
***
Учительница объясняет в классе природу магнетизма.
— Может кто-нибудь сказать, — спрашивает она потом, — что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
— Мама! — радостно восклицает один из учеников.
***
Муж и жена идут по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идёт её подруга в новом платье.
— Жак, — говорит она мужу, — вон идёт Мэри. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у неё замечательное платье.
— Но для чего? Тебе хочется сделать ей что-то приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла её, что у тебя ужасный вкус.
***
Молодая жена жалуется своей подруге, что муж пьёт.
— Если ты знала, что он пьёт, — удивилась подруга, — зачем же ты за него выходила?
— Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл трезвый!
***
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
— Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много давать.
***
— Скажите, поезд опаздывает?
— Да, на полчаса.
— Так я и знал! Ведь там моя жена, а она никогда не может приехать вовремя!
***
— Вчера ты сказал, что провёл вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре «Трокадеро». Зачем ты мне солгал?
— Дорогая, когда я пришёл домой, я просто был не в состоянии произнести «Трокадеро».
***
В полицию вбегает человек и говорит:
— Я пришёл сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил свою жену...
— И убили её?
— Что вы! Даже не поцарапал!
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит за этой дверью.
***
Невеста Тома не была особой красавицей, поэтому, когда после свадебной церемонии он спросил викария, сколько он ему должен, тот пожал плечами и сказал:
— Дайте столько, сколько вы считаете нужным за счастье иметь эту леди своей супругой.
Том посмотрел на свою супругу и дал викарию десять шиллингов. Викарий, в свою очередь, посмотрел на жену Тома и дал семь шиллингов сдачи.
***
Муж в постели, у него грипп.
— Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
— Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
***
Подруга подруге:
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...
***
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — ответил тот, — когда я был молод, то решил, что не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и вот я встретил такую женщину. Но тут оказалось, что она ищет идеального мужчину.
***
— Ты совершила большую ошибку, отказав Алексу выйти за него, — торжествующе говорит Эльза своей подруге. — Теперь он женится на мне!
— Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему оказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь глупость.
***
Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожнее, синьора, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь, — закричал муж. — Это моя жена или ваша?
***
— Как это может быть, Жан, что ребёнок у вас родился перед свадьбой?
— А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?
***
Дочь своей матери:
— Не желаю больше видеть мужа! Он меня ударил!
— Но я думала, что твой муж в Париже?
— И я так думала, мама.
***
Через три недели после свадьбы она обвинила его в том, что он стал её меньше любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась!
***
Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку:
— А почему это ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось?
— Ничего. Он просто нашёл себе другую сестру...
***
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять?! Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
***
Мать говорит дочери: «Не стыдно ли тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты ещё не выходила замуж!»
***
— Боже мой, мадам, какой прелестный у вас ребёнок! Он, наверно, похож на отца?
— О да, мальчишка — вылитый отец! Только фамилия у него другая.
***
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственно, которую я люблю!» — предлагает продавщица.
— Великолепно! Дайте дюжину...
***
— Вы спрашиваете, ваша честь, почему я хочу развестись с ним? Да потому, что у нас не осталось ничего общего. Ведь я вышла за него ради денег!
— Вот как? — удивился судья.
— Да, а теперь деньги кончились...
***
— Ты знаешь, Дженни, когда я выйду замуж, я бы хотела, чтобы мой муж был вдвое старше меня.
— Это невозможно! Таких долгожителей нет!
***
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
— Хорошо, — отвечает муж. — А когда ты сходишь за билетами?
***
Юноша спрашивает девушку:
— Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
— Думаю, что да. У него вкус полностью противоположен моему.
***
Один приятель жалуется другому:
— Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
— Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
***
Мать расхваливает дочь её жениху:
— Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит так же!
— Это ничего, — успокаивает её жених, — мы будем ходить в столовую.
***
Богатый молодой человек с севера Англии удивил всех, когда, вернувшись из деловой поездки в Лондон, привёз красивую молодую жену.
— Как тебе удалось её встретить? — спросил один из его друзей.
— Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она тут как тут.
***
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребёнок — мальчик, а другой — девочка, но может быть, и наоборот.
***
Муж:
— Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена:
— Разумеется, от тебя. Мой — на месте.
***
— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому что дома моя жена жаждет покоя.
***
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
***
Муж поссорился с женой. В ярости он швырнул в чемодан несколько рубашек и крикнул:
— Я уеду! Уеду куда-нибудь на дикие острова, Дженни! Лучше жить рядом с людоедами, ежедневно рискуя жизнью, чем оставаться под одной крышей с тобой.
Он вышел, хлопнув дверью, но через несколько минут вернулся.
— Тебе снова повезло, на улице дождь...
***
— Твой жених красив, Эльза?
— Он бесподобен! От мамочки у него чудесные голубые глаза, а от папочки — прелестный гоночный автомобиль!
***
— Я был возмущён, услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
— Он и есть мой лучший друг, но он пока ещё этого не знает.
***
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Он красивее и моложе вас?
— Понятия не имею. Я его сроду не видел!
***
Муж искал в сарае пилу, не найдя её, крикнул:
— Жена, где наша старая пила?
И сразу же раздался голос тёщи:
— Если я и пила, то не такая уж старая!
***
После встречи Нового года жена с мужем спорят, кому мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь!
***
Женщина привела в дом любовника, приготовила великолепный стол, выпивку. Он поел, выпил, разомлел и откинулся на спинку дивана. Она положила ему голову на плечо и прошептала:
— Ну, милый, теперь ты мой...
Он резко скинул голову с плеча:
— Сама мой!
***
— Уже год я не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Не хочу её перебивать!
***
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чём же она размышляет?
— Стать ей брюнеткой или блондинкой...
***
— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто не остаётся на это денег.
***
Женщина жалуется подруге:
— Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
***
В родильном доме медсестра выносит молодому отцу тройню. Чуть поколебавшись, он говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего!
***
— Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой? А ведь ты мне сказала, что между вами всё кончено, — говорит подруга подруге.
— Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор. Делать было нечего, мы весь вечер разговаривали, и — представь! — я обнаружила, что он очень интересный человек!
***
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно её обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо!
***
Власта приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
***
— Роберт, как поживает твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни одного слова.
***
За утренним кофе фрау Ларсен говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты. Не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Ещё чего? Курица-то ни в чём не виновата!
***
— Ты почему такой грустный?
— Не то слово. Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.
***
— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живёт как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждёт, когда его покормят.
***
Новобрачные отправляются в свадебное морское путешествие.
— Как ты думаешь, — тревожится молодая жена, — а я не буду страдать от морской болезни?
— Не бойся, дорогая, любовь к мужу — лучшее лекарство от морской болезни.
— Это я знаю, но что будет на обратном пути?
***
— Известно ли тебе, Жак, что женщины в нашей стране тратят на косметику больше, чем страна тратит на вооружение?
— Вполне возможно, но они и одерживают больше побед!
***
— Как лучше всего научить девушку плавать, Джордж?
— Ты осторожно обнимаешь её левой рукой за талию, затем берёшь её левую руку и крепко держишь, а потом...
— Болван, речь идёт о моей сестре!
— Так сразу бы и сказал! Столкни её с мостков воду!
***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
***
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой!
***
— Меня, конечно, это не касается, но сколько лет твоей жене?
— Она приближается к тридцати...
— С какой стороны?
***
— Ты с ума сошла! — бранит дочку отец. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор испорчен, холодильник не работает, а ты собралась замуж за поэта!
***
— Миссис Смит, почему вы вторично не вышли замуж?
— У меня есть собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого не достаточно?
***
— Филипп, это некрасиво с твоей стороны. По-моему, обязательно нужно было бы пойти на похороны жены Мишеля. Он же звал тебя.
— Ты права, но мне неудобно, дорогая.
— Почему же?
— У него это уже во второй раз, а я его ещё ни разу не приглашал.
***
— Я постоянно спрашиваю себя, любит ли меня Роберто?
— Конечно, любит, почему ты должна быть исключением?
***
Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона.
***
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены её любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
***
— Кто такая эта Франциска? — Разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденной у него в кармане.
— Франциска — это кобыла, на которую я ставил на прошлой неделе, — невозмутимо отвечает тот.
— Так вот: эта кобыла ждёт тебя в восемь у кинотеатра!
***
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовёт мужа.
— Бесполезно, мадам, — говорит нищий, — его нет дома.
— Откуда вы знаете?
— У таких жён, как вы, мужья приходят домой только обедать, а то и реже!
***
Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:
— Эмми, иди, это твоя синица в руках!
***
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
— Ты выстирал две?
Муж:
— Нет, я начал прямо с третьей.
***
— Что с тобой?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему за три года брака я не научил её варить суп с фрикадельками.
***
Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
***
— Роберт, неужели вы снова женитесь?
— Да!
— Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!
— Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
***
— С кем это ты здоровалась?
— Это третий муж первой жены моего второго мужа.
***
Молодожён отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
***
— Жена, дай мне ключ от двери, я сегодня могу задержаться: мы отмечаем день рождения шефа.
— Зачем тебе ключ, Бранко? Если ты вернёшься утром, дверь уже будет открыта, а если раньше, — всё равно не попадёшь ключом в замочную скважину...
***
Маленький Питер пишет сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Он спросил мать, откуда она появилась на свет.
— Меня принёс аист.
— А я?
— И тебя принёс аист.
— А дедушка?
— И дедушку принёс аист.
Питер нахмурил брови и написал: «Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости».
***
— Чем карается двоежёнство?
— Двумя тёщами!
***
Когда Дженни на минуту вышла из комнаты, маленький Боб сказал её кавалеру:
— Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что — своей нет?
***
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружьё и целится в бросившегося на неё носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
***
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
— Только сразу ты не говори, — предупредил он. — Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.
***
Жена:
— Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
Муж:
— И там спекуляция...
***
Пожилые супруги вспоминают свою молодость.
— Помнишь, дорогой, когда ты сделал мне предложение, я была настолько потрясена, что целый час не могла произнести ни слова!
— Да. Это был самый изумительный час в моей жизни!
***
Шотландец спрашивает свою невесту:
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю.
— Хорошо. Даю тебе ещё один год на размышление.
***
Муж возвращается с работы и застаёт жену в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
— Ну, не горюй так! Я куплю тебе другую собаку.
***
На лекции:
— Алкоголь — источник бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт...
Голос из зала:
— Интересно, а вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
***
— Дорогая, — бормочет муж сквозь сон, — выключи телевизор, приготовь постель и принеси мне чашечку кофе.
— Не могу, мой пупсик, — отвечает жена. — Мы в кинотеатре.
***
— Моника, назови будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
***
— Я пригласил вас настроить пианино, а не пытаться поцеловать мою дочь!
— Но она выглядела такой расстроенной...
***
— Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди вслед за мной и неси оба наших чемодана.
***
Режиссёр Голливуда объясняет молодой актрисе сцену, которую он собирается снимать:
— Молодой человек врывается к вам в гостиничный номер, связывает вас по рукам и ногам и насилует.
— А он красивый? — спрашивает актриса.
— Очень красивый, — отвечает режиссёр.
— В таком случае, зачем ему меня связывать?..
***
— Дорогая, ты веришь, что когда мы умрём, то превратимся в пыль?
— Да, конечно.
— Представляешь, у нас под тахтой лежит пара покойников.
***
— Как чувствует себя ваш супруг?
— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы выйдет не скоро.
— Вы виделись с лечащим врачом?
— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
***
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, мужчина говорит:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола!
***
— Мсье, вы женаты? — спрашивает заказчика портной.
— Да!
— Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака.
***
Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо в такую-то жару?
***
В купе скорого поезда сидит дама. Входит молодой человек. Он садится рядом с ней и начинает жевать жевательную резинку. Дама говорит.
— Напрасно вы пытаетесь познакомиться со мной. Я абсолютно глухая.
***
— Моя жена хочет похудеть, поэтому каждый день ездит на лошади.
— И каков результат?
— Лошадь похудела за месяц на сорок килограммов.
***
Тяжелобольной муж лежит в постели. Жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает:
— Джордж, как правильно пишется: похороны или похароны?
***
Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу, — ответил муж.
***
— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не удивляло? Почему же теперь вы так взволнованы?
— Но у моей жены не было трёх медалей с международных выставок!
***
— Доктор, — обращается сеньора к психиатру, — у моего мужа мания, что он холодильник.
— Не волнуйтесь, сеньора, — успокоил её врач, — это вполне безобидная мания.
— Безобидная? Он целую ночь спит с открытым ртом, в нём горит лампочка, и свет от неё не даёт мне уснуть.
***
— Алиса, твой маленький братик уже ходит?
— Ещё нет, но ножки у него уже есть.
***
Звонок в дверь. Муж отпирает.
— Я душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске, стоящий на пороге.
Муж поворачивается и кричит жене:
— Милочка, это к тебе пришли.
***
Учитель:
— Ваш сын очень слаб в географии.
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
***
В ресторане:
— Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зале.
— Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях...
***
— Папочка, не мог бы дать своему котёночку десять марочек?
— Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребёнок!
— О*кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!
***
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, а я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, соглашается судья. — Но нельзя ли было открыть окно.
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
***
— Я себя чувствую такой одинокой, шепчет пани Ядвига своему партнёру во время танца. — Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
— Это замечательно! — радостно восклицает партнёр. — вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет присылать?
***
— На твоём месте я бы вышла замуж за Петера. Этот точно знает, чего он хочет.
— Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я.
***
— Ты ругаешься и ноешь, стоит мне только купить пару бутылок пива, — упрекает муж жену. — Но ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
***
Разговаривают два приятеля.
— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит...
***
— Ты меня больше не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того, как мы продали твоё пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
***
Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?
***
Поздно ночью Смит вернулся домой, будучи сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Смит постучал в дверь.
— Это ты? — грозно спросила жена.
— Боюсь, что я, — ответил Смит.
***
— Что такое истинный джентльмен?
— Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
***
Жена:
— Ты знаешь, в газете пишут, что группа социологов нашла причины, из-за которых происходят разводы.
Муж:
— Очень надо было ломать голову. Все и так знают, что разводы происходят из-за супружества.
***
— Два дня назад мой муж ушёл из дома и до сих пор не вернулся, — заявляет жена в полицейском участке. — Вот его фотография.
— А во что он был одет?
— На нём были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий и второй коричневый, и голубой свитер, заштопанный белыми нитками...
***
— Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребёнка.
***
Заключённый получает письмо от жены.
— Что пишет, — интересуется его сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
***
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живётся в новом качестве.
— Замечательно! — отвечает тот. — Придёшь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед. У плиты жена — красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!..
***
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это среагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это ж надо — сколько счастья сразу!
***
— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоём возрасте я отвечаю, как мы когда-то договорились: «Тридцать один год». Извини, но мне уже неловко.
— Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
***
Мать сыну:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.
***
— Хочу обрадовать тебя, Лиза, — говорит отец дочери, — Эрнест попро-сил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя. Возьми её с собой!
***
Миссис Смит постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, Дик, — обратилась миссис Смит к мужу, — какая жена тебе больше по духу — костлявая, но брюзгливая или толстая и весёлая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселей?
***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно... пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
***
Отец — дочери:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
— Как странно, папа! Он задавал мне этот же вопрос о тебе.
***
— Джулия, что ты будешь делать, когда вырастешь как твоя мама?
— Сяду на диету.
***
— Идёт сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.
***
Она:
— Ты напоминаешь мне океан...
Он:
— Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
— Нет, просто меня от тебя тошнит...
***
Муж:
— Сегодня вечером я вернусь поздно...
Жена:
— Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?
***
— Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
— Каким образом?
— Я спрятала его вставную челюсть...
***
Жена раздражённо:
— Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегчённо:
— И слава богу...
***
— Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
— Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на неё!
— Нашёл, так отец закатил скандал...
***
— Боже! Что у тебя с физиономией?
— В неё угодила летающая тарелка.
— Летающая тарелка? Да откуда же она взялась?!
— Понятия не имею, где жена их покупает...
***
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застаёт жену с неизвестным ему молодым человеком.
— Познакомься, милый, это Шарль, — говорит жена. — И ты знакомься, Шарль, это мой муж. Ну, а теперь вы поболтайте, а я пойду вызову «Скорую помощь».
***
Пожилая леди жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улице в шортах.
— Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
— Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.
***
— Что случилось с мужчинами? — вздыхает тридцатипятилетняя Франсуаза. — Весь вечер на танцах я просидела, зато теперь, в автобусе, стою.
***
Отец с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упрёком говорит своим двум сыновьям:
— У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
***
После похорон один из провожавших обратился к вдове:
— Ваш супруг, мадам, был изумительным человеком!
— Верю вам, верю, — кивнула вдова. — К сожалению, у меня не было возможности с ним близко познакомиться...
— Как так?
— Видите ли, при нашей семье и нынешних ценах ему приходилось работать на четырёх ставках!
***
Дама вошла в магазин и выбирает подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам?
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстука видно не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
— К сожалению, не подойдёт. Я же вам объяснила, что у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
***
Холостяк спрашивает женатого приятеля:
— Кто тебя познакомил с твоей будущей женой?
— В этом я могу винить только себя, — ответил тот.
***
Молодой солдат получил письмо из дому. Он вскрыл конверт, и из него выпал чистый листок бумаги.
— Понимаешь, Клаус, — объясняет он приятелю, — перед моим уходом в армию мы с Эльзой поссорились и с тех пор не разговариваем.
***
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
***
Во время семейной ссоры жена в сердцах кричит мужу:
— Было бы лучше, если б я вышла замуж за чёрта, а не за тебя!
— Это невозможно, — усмехнулся муж. — Браки между близкими родственниками запрещены.
***
— Папа! Откуда берутся слонята!
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
***
Жена бьёт мужа скалкой и причитает:
— Будешь пить? Будешь пить?
— Ну ладно, наливай, — сказал он.
***
Над входом в одну маленькую кирху в Гётеборге пастор вывесил плакат:
«Если ты устал жить в грехе, открой дверь и войди!»
«А если нет, позвони по телефону 11-22-04», — добавил кто-то ниже губной помадой.
***
Молодой папаша толкает перед собой по аллее парка детскую коляску. Находящийся в ней ребёнок орёт благим матом. Папаша покачивает коляску и повторяет:
— Спокойствие, Славомир, только спокойствие, Славомир.
Проходившая мимо старушка останавливается у коляски и, улыбаясь, говорит:
— Ах, какой милый ребёночек! И какое у него красивое имя — Славомир!
— Вы ошибаетесь, пани. Парня зовут Александр, Славомир — это я!
***
Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты): — Ты что-то сказала?
Она: — Ничего. Это было вчера.
***
Шотландец говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятёрки!
Похоже, он делит выручку с учителем...
***
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернёшься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
Звонок в полицию:
— Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, пятый этаж налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
— Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
— Нет, я муж.
***
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
***
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя всё равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтоб он шёл домой...
***
У хирурга:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая — автомобильная катастрофа и производственная травма, — и один тяжёлый — муж, отказавшийся мыть посуду.
***
— Я так рад, дружище Свен, что вы с женой, наконец, помирились.
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.
***
После свадьбы жених признаётся невесте:
— Дорога, я ещё не всё тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
***
Разговаривают два сослуживца:
— Говорят, наш директор готовит крупное сокращение кадров...
— Нас это не касается. Он поссорился с женой и хочет теперь уволить всех её родственников.
***
— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
***
— Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты. Получи обратно твоё обручальное кольцо!
— А где же коробочка, в котором оно лежало?
***
Супруг, как обычно, за завтраком углубился в чтение утренней газеты. Жена пытается вызвать его не разговор:
— Вчера я была у доктора...
— Да?.. Ну, и как он себя чувствует?..
***
— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
***
— Как относительно всё в этом мире!
— Что привело тебя к такому выводу?
— Те сто форинтов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
***
— Где ваш супруг, фру Кристенсен?
— Дома, со своим четвероногим другом!
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван...
***
— Не пойду я за Петра Петровича! Он старый!
— Доченька, тебе же не варить его!
***
— Просто удивляюсь, — говорит муж своей болтушке жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
— Набрала неправильный номер!
***
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь.
— Чёрта с два! Радикулит!
***
— Тебя даже не интересует, почему я плачу! — упрекает жена мужа. — Хочешь, скажу?
— Нет-нет, у меня нет таких денег...
***
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Всё забывает?
— Всё помнит...
***
На пляже пани Аделя спрашивает свою знакомую:
— Вы бы не могли мне одолжить тот пёстрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Да вы что! Это же мой муж...
***
У гадалки:
— В следующем году вы женитесь на красивой брюнетке с приданым в миллион франков.
— Спасибо, мадам. Вот ваш гонорар. Но я его удвою, если вы скажете мне, куда деть крашеную уродливую блондинку, не имеющую ни гроша за душой.
***
Утром встречаются два соседа. Один говорит.
— Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась!
— Да, она разозлилась на собаку.
— Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у неё ключ от входной двери!
***
В купе поезда, идущего в Марсель, входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров гово-рит раздражённо:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.
***
Убеждённый холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников.
— Но почему, Пьер?!
— Потому что разбойники требуют кошелёк или жизнь, а женщины — и то, и другое.
***
Молодой человек у гадалки:
— Вы определяете только будущее или прошлое тоже?
— И то и другое.
— В таком случае будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
***
Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрекен Эльза послала ему письмо: «Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в два часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».
***
Двое застенчивых влюблённых встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажёру:
— Ты знаешь, пора бы нам подумать и о замужестве.
— Я не возражаю, — ответил тот, — но кому мы нужны?
***
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
— Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
***
— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье.
***
Когда Густав пришёл в гости к Калле, тот играл на гармони.
— А где жена? — спросил Густав.
— В сарае дрова колет.
— Разве это правильно, Калле, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?!
— А что делать, если она не умеет играть на гармошке! — ответил Калле.
***
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдаёт тебе все заработанные деньги до последнего филлера.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
***
— Анна, — говорит муж. — Мне эта твоя новая шляпа совсем не по вкусу.
— Что ж делать, дорогой, — отвечает жена, — не могу же я надеть на голову бутылку рома!
***
При знакомстве женщина спрашивает:
— А как у вас со спиртным?
— Только по праздникам и когда хожу в баню.
Подумала женщина и говорит:
— Вы мне подходите.
Прошло два часа знакомства, новоиспечённый муж говорит:
— Какой сегодня праздник?
— Никакого, — отвечает женщина.
— Тогда я пошёл в баню.
***
— Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
— Очень простую: не надевай парика, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и ... тебя никто не узнает.
***
По парку идёт мужчина, обвязанный вокруг пояса верёвкой. Останавливает его милиционер и спрашивает:
— В чём дело?
— Повешусь! Жена от меня ушла.
Милиционер говорит:
— Верёвку-то надо привязывать к шее.
— Пробовал! Задыхаюсь.
***
В крупном универмаге муж потерял жену и обратился к красивой продавщице:
— Пожалуйста, улыбнитесь мне!
— Зачем?
— Моя жена сразу здесь появится...
***
Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто прохода не даёт. Не знаю, как от него избавиться.
— Очень просто, — советует муж. — Сними маску.
***
— Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства.
— Понимаешь, Эльза, покупка машины — дело серьёзное.
***
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег?
***
Комиссар полиции спрашивает у новичка:
— Вы знаете, что такое детектор лжи?
— Конечно, я даже женился на одном из них.
***
Муж не ночевал дома. Утром приходит домой. Жена:
— Ты где был всю ночь?
— У друга.
Жена звонит другу:
— Мой у тебя ночевал?
— Конечно, он и сейчас у меня!
***
Спят муж и жена. Завтра исполняется 15 лет, как они поженились. Она думает: «Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи».
Он думает: «Если бы я её убил в первый день, завтра я бы уже вышел из тюрьмы».
***
— Я слышала, что ты развелась. Что случилось, дорогая? Ведь вы не прожили и трёх дней!
— А ты могла бы жить с человеком, который уже перед алтарём спрашивает, что будет на ужин?
***
— Сынок, принеси-ка мне несколько тарелок с кухни.
— Зачем, мама?
— Мне надо кое о чём поговорить с папой...
***
Девочка спрашивает:
— Папа, мама, а почему у меня такие большие зубки?
— Это чтобы слышать тебя хорошо, наша маленькая!
— Не вижу связи.
— А ты что, думаешь, мы не слышим, как ты ночью под одеялом грызёшь шоколад, дурища зубастая?
***
— Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на двадцать лет моложе!
— А как на это реагирует ваша жена?
— Не знаю. Я с тех пор ещё не был дома...
***
— У вас четыре сына, и все Саши. Как вы их различаете?
— По отчеству.
*******