- Проводник, почему мы так долго стоим? – спрашивает обеспокоенный пассажир.
- Мы здесь меняем паровоз.
- И что вам за него дают?
- Баш на баш.
- Понятно. Шило на мыло. А по какому пути пойдёт дальше новый?
- Тоже в Одессу.
- Знаете, у меня такое чувство, что я еду не в ту сторону.
- А до какой станции брали билет?
- А Вам всё надо знать? Это моё личное дело! Кассирша на вокзале
тоже приставала: Куда да куда? Вас это не касается! - и он удаляется
в своё купе. Одессит едет домой!
С дамой, стоЯщей в коридоре у окна, пытается познакомиться
пожилой дядя в пижаме:
- Простите, Вы куда едете? В Одессу?
- Да. А что такое?
- И что там будете делать?
- Выйду из вагона!
- А, простите, Вы едете по делу, или путешествуете для развлечения?
- Для развлечения. Только не для Вашего.
По коридору катит тележку с продуктами официантка из ресторана.
Дядя в пижаме заинтересовался:
- Очень даже кстати. Дайте мне баночку сардин в масле.
- Вам какие? Испанские или французские?
- Какая разница?! Я с ними не собираюсь разговаривать!
- Эй, гражданочка, - кричит официантке пассажир из 1-го купе. –
Я просил у Вас три апельсина, а в пакете оказалось только два!
- Успокойтесь, дорогой! Третий был такой гнилой, что Вы бы сами
его выбросили!
Рядом, у другого окна стоят два туриста из Германии. Поезд идёт
по мосту через Южный Буг. Один турист спрашивает своего друга
- Ты не знаешь, как эта река называется?
- У нас в Кёльне она называется Рейн..
- Даже представить не мог, что она такая длинная!
В купе оживлённые разговоры о покупках, о проведённом отпуске и т.п.
- Везу в подарок жене японские весы. Таких и на одесском толчке
не достать! Представляете? Вы становитесь на них, а они человеческим
голосом сообщают Вам ваш вес.
- Ой, Вы позволите мне стать на них? – напрашивается дородная дама.
Она становится на весы, Всеобщее внимание. Весы долго думают,
потом говорят:
«Один из два сойдите, позалюста! Один из два сойдите, позалюста!»
- А я купил жене флейту! Еле уговорил её продать пианино и учиться
играть на флейте.
- Да, но это ведь тоже очень дорого!
- Зато она не сможет одновременно петь!
- Я Вас понимаю! Нашей Розочке сосед платит тысячу гривен в месяц,
чтоб она не пела!
- Мы с женой отдыхали в Шотландии.
- А почему возвращаетесь один?
- Поссорились.. Она там бегала за каждой юбкой!
- Это напрасно, это Вы поторопились! Ведь они же иногда юбки
и снимают!
- Я решил этого не дожидаться!
- Ох, эти одесские шуточки! Американцам их не понять!
- Чтоб они их поняли, им понадобятся услуги нейрохирурга
- Простите, тот журнал. на котором Вы сидите, Вы случайно
не читаете?
- Мы посетили в Афинах археологический музей. Там у входа стоит
каменная статуя воина, без рук, без ног, без головы. И надпись- «Победитель».
- Воображаю, как должен был выглядеть побеждённый?!
- Я приехала к дочке с зятем. Так он прямо с порога меня
спрашивает: «Вы к нам надолго, мама?» Я ему говорю: «Пока не
надоем Вам, зятёк!» А он этак с сожалением: «Что, даже чаю не выпьете?»
Но я на него не обижаюсь. Он же тоже одессит!
- Говорят, в Одессе.хороший климат?
- Очень! Когда меня в неё привезли, я не то, что ходить не мог,
даже ползать не получалось, не мог даже слова вымолвить, а сейчас
смотрите, какой я здоровяк!
- Поразительно! А давно Вас привезли в неё?
- Да. Мне тогда только месяц исполнился!
- А Вы что же, такая молодая и красивая, одна путешествуете?
- Я как раз еду к жениху. Он в госпитале в Одессе.
- Надеюсь, с ним не серьёзное что-то?
- Только ногу подвернул, когда из самолёта прыгали.
У него парашют не раскрылся.
- Так ему таки очень повезло! А другие как приземлились?
- Живы все. Они просто попрыгали, когда самолёт ещё не взлетел!
-Мы с женой в отеле всю ночь ловили клопов. Слава богу, отпуск
закончился!
- А они, что, хотели разбежаться??
- Они сбежались к нам по наводке! Когда я накануне заполнял
у портье анкету, один выполз прямо на анкету и подсмотрел номер комнаты,
которую нам дали. Вы, конечно, не верите?!
- Почему же, я Вам верю. Я одного с вечера прикончил, так
ночью к нему такая похоронная процессия явилась!
- А вообще, отель был хороший. Самый тихий в городе. До нас там
одного постояльца пристрелили, который слишком шумел.
- Да, Вам повезло – ничего не скажешь!
- Но счёт принесли такой!!!... Я говорю: откуда такая сумма?
Я здесь всего неделю! А этот нахал говорит: но Ваша жена жила здесь
два месяца до Вашего приезда. Спрашивается, можно им верить?!
Проводник громко объявляет:
-Раздельная, последняя остановка перед Одессой. Через час
будем в Одессе. Не забывайте свои вещи, пассажиры!
Сразу же один из пассажиров выставляет свой чемодан в коридор.
- Если об него не будут спотыкаться, я его обязательно забуду!
- Проводник, скажите, с какой стороны лучше выходить? –
начинает волноваться дородная дама.
- Мадам, обе стороны прибудут в Одессу на один и тот же
перрон и остановятся одновременно!
Со счастливым прибытием, граждане, товарищи и господа!
А чья это мартышка на третьей полке?!Кто забыл? Ещё и рожицы мне
строит! Вы только подумайте! Брось ты эти одесские штучки! Давай, дуй за хозяином! Граждане, заберите обезьяну!!! Надо же! Сейчас сбежит в окно!
И целый год будем за ней гоняться по Одессе!!!
Читать ещё: Не тот теперь Привоз
http://www.proza.ru/2015/12/26/6
В Одесском трамвае
http://www,proza.ru/2015/12/01/34
Некоторые идеи взяты
из сборника "Ну просто анекдот"№2
Киев,1995.