ВМЕСТО ВТОРОЙ ЧАСТИ:
4
В участке полицейском
сегодня, как обычно,
с самого утра -
толчея и ругань:
граждане приличные
с проблемами различными
в полицию спешат:
кто в соседе опознал
беглого маньяка,
у кого с женой случилась
из-за тёщи драка,
кто в подъезде прочитал
слово неприличное,
а кто решился рассказать
что-то очень личное…
Интересный феномен:
презирая очередь,
каждый свято верит
в то, что наиважнейшая
проблема – у него!
--Не волнуйтесь, граждане!
Примем вас как миленьких!
Внутренние органы
переварят всех!
Так приветливо шутил
офицер на входе,
а пока что предложил
кофе и бутерброды…
Кстати, если по науке,
то ведущие статисты
(работники статистики)
давно уже подметили,
что граждане гораздо
активней помогают
«Органам» бороться
с уличной преступностью,
зная, что за это
им в полиции предложат
вкусный бутерброд!
А внимательный дежурный –
каждому спешит помочь!
Заявление рассмотрит,
пострадавшего – взбодрит!
А обидчика – накажет!
Строго-настрого прикажет
никого не обижать!
Если кто к нему с вопросом –
консультацию любую
предоставит,
юридически наставит!
И практически подскажет!
Иль утешит мудрым словом,
или просто добрым взглядом
до двери сопроводит…
Конечно, не обходится
без злоупотреблений:
кое-кто приходит
по поводу пустячному,
лишь бы только получить
вкусный бутерброд!
***
В бурном море заявлений
всплыло вдруг одно такое,
что пришлось остановить
временно приём,
дверь закрыть и вывесить
табличку «ПЕРЕСМЕНКА»…
Заявление от мамы
Соколова Ванечки:
ему 16 лет, он праздновал
день рожденья друга,
а когда с товарищем
шли они домой –
вдруг на них набросилось
существо безумное
с горящими глазами,
клыками и когтями,
так что еле ноги,
в миг отяжелевшие,
они уволокли,
а Ванечка, укушенный
в плечо коварной тварью –
ни с кем не разговаривает,
плачет и боится
выйти за порог…
К заявленью прилагается
справка от врача,
в которой чётко сказано,
что рана на плече
могла быть результатом
укуса и ранения,
клыком или когтем,
с явным намерением
жадно выпить кровь
с дальнейшим расчленением
жертвы по суставам,
хрящам и сухожилиям…
Бросили читать…
В отделе все притихли…
Форточки закрыли,
шторы опустили,
решили пока двери
никому не открывать…
А это заявление –
сейчас не регистрировать…
Может, обойдётся…
Однако, возмущенные
граждане кричали,
чтоб приём возобновить!
Дверь открыли, но когда
через час увидели
ещё одно подобное
заявленье жуткое:
от родителей Андрюши,
друга Вани Соколова,
с которым они вместе
шли вчера домой…
Он хотя не пострадал
физически,
но симптомы те же:
плача, утверждает,
что на них напала
ведьма-кровопийца!
Пришлось зарегистрировать,
тем более, что были
еще сигналы: жители
уверенно писали
о жутком нападении
голых чупакабр…
Заявленья накопились –
паникой запахло…
Передали всё наверх –
дочке прокурора…
Службе безопасности
тоже в двух словах
суть дела объяснили…
Но пока прокуратура
дело возбуждать
не спешила:
дочкин муж подрался с тестем
и сломал ему мигалку…
А разве может прокурор
без мигалки ездить?
И вообще – кому охота
в конце года
запятнать себе отчётность
и лишиться премии?…
Но граждане упрямые
решили не сдаваться:
в суд пошли с петицией!
После рассмотрения,
весы слепой Фемиды
склонились дивным образом
не в пользу горожан…
Людям объяснили:
вы, мол, потерпите,
зима придет холодная,
и эта тварь замерзнет
где-нибудь сама!
Люди не поверили!
Пошли, неугомонные,
искать по свету правду –
в Высшую инстанцию
пришли: начальник ЖЭКа
внимательно их выслушал
и обещал помочь!
Отрезал прокурору
воду с отоплением…
Через два часа дежурный
Следственного Управления
положил на стол майору –
Никоркину Василию –
начальнику отдела
особо важных дел –
дело особой важности!
***
Никоркин Вась Василич
(его все называли)
был в душе романтиком,
большой и неуклюжий,
он, как все майоры
Следственного Управления,
любил писать стихи:
ВЕСНА
Уже весна с высоких круч
К седой реке спускается,
Уж солнце светит из-за туч,
И…
В голове одна строка:
И девки оголяются…
Уже прошло полгода,
как майор развёлся…
Но об этом позже…
Позвонил знакомый БОМЖ:
БОМЖ:
--Слышь меня, Василич?
Тут такое дело:
мы с коллегами пришли,
как обычно, в офис,
а в подвале жмурик спит…
Посмотреть не хочешь?
НИКОРКИН:
--Чё мне на него смотреть?
Он мне кто – невеста?
Труповозку вызывай –
пусть его оформят…
БОМЖ:
--Слышь, Василич, у него
горло перебито!
НИКОРКИН:
--Как? Не понял…
БОМЖ:
--Ну, вот так!
Будто горло ему кто-то
разорвал когтём!
НИКОРКИН:
--Чего?!! Ты мне это…
как горится, не морочь батон!
Ты там трезвый ещё что-ли?…
Стоп!!!
А не связано ли это
с делом о подростках?
--Слышь, Ильич!
Тебе там лучше
ничего пока не трогать,
а то наше Управленье,
ты же знаешь,
может этого жмура
на тебя повесить!…
Шутка! Ну?… Ха-ха! Обделался?
Щас я выезжаю!…
БОМЖ:
--Не то, чтобы обделался…
Но как-то неэтично…
***
«По бульвару ковыляет
девушка моей мечты!
Прищурившись, она
загадочно моргает,
и ты уже в плену
бездонной красоты…»
Напевал майор Никоркин
песенку задорную,
работая на месте
жуткого убийства…
НИКОРКИН (Сержанту):
--Зафиксируй, сержант, в протоколе,
что в подвале нас встретило тело!
Бездыханное тело мужчины
без малейшего признака жизни…
Одним словом – труп!
СЕРЖАНТ:
--…труп!
НИКОРКИН:
--А еще запиши, что на горле
бедняги есть рана –
глубокая рана багряная!
СЕРЖАНТ:
--…багряная…
НИКОРКИН:
--И, капля по капле, из раны
вытекла целая жизнь!
СЕРЖАНТ (задумчиво):
--…жизнь…
НИКОРКИН:
--Лежит на полу, горемыка,
в сердце холодного склепа,
крысы да ветер осенний
последние гости его…
СЕРЖАНТ (всхлипывая):
--…последние…
НИКОРКИН:
--А еще напиши… Фу, Полкан!!!…
(Огромный пес на поводке
испуганно прильнул к сержанту)
--Что за привычка, понимаешь,
трупы метить, словно это
территория его?!
Пёс Полкан – красавец
восточно-европеец –
давно служил в полиции,
награды многочисленные
брал на разных конкурсах,
участвовал в облавах
и даже в перестрелках
не раз собою прикрывал
испуганных кинологов,
а одного вора в законе
в прямом смысле
взял за ж…,
за что был награждён
именным ошейником
с подписью министра!
Невысокий подполковник
службы безопасности
прибежал на крик:
Бросив нервный взгляд
на труп и лужу крови,
он с прищуром каверзным
к майору подошел:
ПОДПОЛКОВНИК:
--Не подскажете, коллега,
где ближайшее метро?
Мой водитель не дождался,
говорит, район опасный…
НИКОРКИН:
--Отчего же? Как горится,
вот, извольте:
как выходите отсюда
и направо - два квартала,
а за сквером
будет станция метро!
ПОДПОЛКОВНИК:
--Вам премного благодарен!
Если можно, перешлите
протокол мне завтра в офис,
вот моя визитка,
больно случай интересный:
как огромного такого
получилось завалить?
НИКОРКИН:
--Разберемся и доложим!
А пока что, извините –
нам ещё искать напильник!
ПОДПОЛКОВНИК:
--Понимаю! Как найдёте –
передайте мне картинку!
Ну, не стану я вас больше
от работы отвлекать!
Окинув побледневшим взглядом
мрачный интерьер подвала,
подполковник удалился,
а сержант спросил майора:
СЕРЖАНТ:
--Тарщ майор, зачем же Вы
беднягу подполковника
отправили направо,
через два квартала,
когда метро – налево,
через сто шагов?
НИКОРКИН:
--В каком лесу ты вырос?!
В любом серьёзном фильме
тебе всегда покажут:
полиция с ГэБухой
всё время на ножах!
Тем временем, к ним подошёл:
капитан Сидоренко –
пожилой и многодетный,
первый зам Никоркина:
он был опытней и старше,
но, поскольку многодетный,
то по службе не успел…
СИДОРЕНКО (Никоркину):
--Полагаете, напильник
был орудием убийства?
НИКОРКИН (Сидоренко):
--Полагаете, что я
похож на идиота?
Это я ему сказал,
чтоб не сильно важничал…
(БОМЖу):
--Слышь, Ильич,
а кто его
обнаружил первым?
ИЛЬИЧ:
--Это наш Михалыч –
главный по логистике –
сносит все бутылки!…
После долгого осмотра
места преступления,
Никоркин подытожил:
-- Картина мне ясна:
загадочная тварь
напала на мужчину,
сорвав с него штаны,
прокусила руку
и, одновременно,
когтём вспорола горло!
Разбила телефон…
Хи-хи! Наверное – любовница!
Их когда бросают,
они на всё способны!
Готовы тебе в глотку
вцепиться и загрызть!…
Пауза неловкая…
Мужчины с пониманием
смотрели на майора…
НИКОРКИН (капитану Сидоренко):
--Гм… Все улики и вещдоки
тщательно собрать,
а потом, как говорится,
сдать на экспертизу!
В «Скорую» звонили?
СИДОРЕНКО:
--В «Скорую»? Так точно!
Будут послезавтра!
5
Прошло четыре дня…
В морге, на рисепшине –
рутинная работа:
седой администратор,
в пенсне и нарукавниках,
аккуратно вписывает
в книгу регистрации
вновь прибывших «гостей»…
Кого привозят с паспортом,
кого – с простой бумажкой,
кого-то – только с номером,
кого-то – просто так…
Кто скромно подъезжает
в дряхлой «Скорой Помощи»,
занимая очередь
в холле на полу…
Кто важно прибывает
в роскошном катафалке,
с велюровыми шторами,
и следует торжественно
в ячейку «супер-люкс»…
Но бирки выдаёт
седой администратор –
одинаковые всем…
Увлечённый оформлением
новых «постояльцев»,
администратор вздрогнул,
когда к нему приблизились
две женщины… живые…
Одна – постарше, в драповом
пальто и чёрной шляпе,
другая – помоложе,
в куртке и боа…
ДАМА ПОМОЛОЖЕ (с боа и со слезами):
--Здравствуйте! Простите…
Я ищу котёнка…то есть…
АДМИНИСТРАТОР:
--Котёнка?! Извините,
домашние животные
отдельно оформляются
в офисе напротив…
ДАМА ПОСТАРШЕ (оглядываясь):
--В «КАФЕ ДОМАШНЕЙ КУХНИ»?
АДМИНИСТРАТОР:
--Ну да!
ДАМА ПОСТАРШЕ (ещё раз оглядываясь):
--Надо бы запомнить!
Парикмахерше своей посоветую!
Заразе…
Так подстригла, что приходится
в шляпе даже спать!...
(Администратору):
--Не важно! Видите ли,
дочь моя «котёнком» называет
своего… кге-кге… супруга!
Этот мартовский котяра…
ДАМА ПОМОЛОЖЕ (ДОЧЬ):
--Мама!!...
ДАМА ПОСТАРШЕ (МАМА):
--…пропал! Мы, конечно, обзвонили
все больницы и притоны –
его нет нигде, надеемся,
он должен быть у вас!
ДОЧЬ:
--Мама!!...
АДМИНИСТРАТОР:
--Проверим по журналу…
Фамилия?
ДОЧЬ:
--Пузыкин Котён… то есть –
Константин Гаврилович…
АДМИНИСТРАТОР (проводя пальцем по записям в журнале):
--Так, так, так…
Пу… пу… пу…
Зы… зы… зы…
Нет! У нас такого нет!
МАМА:
--Тьфу ты!! Блин....
ДОЧЬ:
--Мама!!...
(Администратору):
--Если нет его у вас,
значит – он живой?!
АДМИНИСТРАТОР:
--Не волнуйтесь!
Он найдётся!
ДОЧЬ:
--Спасибо Вам большое!!...
АДМИНИСТРАТОР:
--Поверьте моему
жизненному опыту:
где бы кто ни бегал –
в итоге – все у нас!
ДОЧЬ:
--Боже мой!!...
МАМА:
--Где же нам искать его?
Какие варианты?
АДМИНИСТРАТОР:
--О!... Поверьте моему
жизненному опыту:
вариантов – море!
Например:
он ушёл к любовнице…
ДОЧЬ:
--Боже мой!!...
АДМИНИСТРАТОР (вдохновенно, выходя из-за стойки):
--Он вошёл в её обитель
как герой, как повелитель!
Они всё начать решили
с чистого листа!
Они давали клятву,
что их любовь чиста!
Друг другу обещали
любить что было сил…
ДОЧЬ:
--Мама, мне плохо!!...
АДМИНИСТРАТОР (возвращаясь за стойку):
--Но потом вернулся муж
и просто их убил…
Дочь теряет сознание и падает.
АДМИНИСТРАТОР:
--Извините, я в театре
проработал
очень много лет…
Гм… в гардеробе…
МАМА:
--Нет, это не вариант:
мы любовницам звонили –
суки все живые!
АДМИНИСТРАТОР:
--Хорошо!! Выходит, муж
убил только его!
МАМА:
--Нет, и это всё не то:
когда последний раз
дочь ему звонила,
вместо него ответила
какая-то особа
и даже нахамила!
АДМИНИСТРАТОР:
--Ага!!... Тогда понятно!...
(вдохновенно, нараспев)
То не муж вернулся ранее
и сбросил с подоконника –
то жена пришла с работы
и кокнула любовников!...
МАМА (задумчиво):
--Чёрт его знает…
Я уже, наверно,
ничему не удивлюсь…
Псина шелудивая!
Навязался нам на шею
десять лет назад…
(Администратору):
--Вы – единственные в городе
или есть ещё?
АДМИНИСТРАТОР (с гордостью):
--Смею вас заверить:
по соотношению
«качество – цена»
вы лучше не найдёте!
Тут у нас по записи –
на много лет вперёд!..
МАМА:
--Что вы говорите!!...
АДМИНИСТРАТОР:
--Ещё, конечно, можно
проверить
в частных мини-моргах…
Но, вы же понимаете…
Хотя, постойте!...
Может быть, он – «Литерный»?
ДОЧЬ (вставая):
--Что?... Какой… ещё…там…?
АДМИНИСТРАТОР:
--«Литерный»:
наш директор,
бывший машинист,
так обозначает
груз особой ценности…
МАМА:
--Это вряд ли: ничего
ценного там нет!...
ДОЧЬ:
--Мама!!...
АДМИНИСТРАТОР:
--К нам вчера доставили
одного такого –
без паспорта и без штанов,
но с пометкой, так сказать,
из «Органов»…
МАМА:
--Ну... Если без штанов,
то это точно он!
ДОЧЬ (бледнея):
--Можно… его увидеть?...
АДМИНИСТРАТОР:
--Вообще-то не положено!
«Литерный» вагон… Наивысший
уровень секретности!...
Пломбы и печати…
А вдруг вы захотите
его отсюда выкрасть?...
МАМА:
--Ещё чего!!!...
Пожалуйста, нам бы только глянуть!
Может, то не наш «вагон»…
АДМИНИСТРАТОР:
--Хорошо!
Пройдёмте по фойе,
через вестибюль –
я вас провожу в «VIP-ложу»…
Дальше всё происходило,
как в сломанном калейдоскопе:
(подробности опустим)
мать с дочкой опознали
того, кто был доставлен
из тёмного подвала…
дочь рухнула на пол…
администратор вызвал:
«…Срочно!!...
Кого-нибудь из «Органов»!!...»
Приехали с мигалкой:
майор Никоркин с капитаном
и сержант Федюк с Полканом…
Общими усилиями
дочку в чувства привели,
но для опознания
(чтобы по закону!)
ещё необходимы
двое понятых…
Один – администратор,
а второго не было:
никто из персонала
не желал участвовать
в столь ужасной сцене…
Пришлось второго принести
из числа «гостей»…
Теперь, когда формальности
все соблюдены,
опознание прошло,
протокол составлен,
женщин вывели в фойе,
и дочь (жена усопшего),
вытирая слёзы
салфеткой и боа,
смогла всё рассказать:
Какой её Котёнок –
самый замечательный!
Как он любил её!
Как любил поэзию
и писал стихи
о ней и её маме…
Хотела даже почитать
что-то из последнего,
но мама воспротивилась…
Пригласили доктора –
патологодантиста…
Изучив укус
на руке убитого
и осмотрев все зубы,
прежде всего, тёщи,
а потом жены,
доктор сделал вывод:
кусали не они!
Факт отсутствия штанов
не давал покоя…
Обзвонили всех бомжей,
полицейских и врачей,
имевших отношение…
Кто стащил штаны?
Никто не признавался…
«ГэБэшный подполковник, точно!»…
оформленье документов
Никоркин завершил
уже глубокой ночью…
Надо ехать по домам…
Администратора и дам –
майор зовёт в УАЗик:
--В тесноте, да не в сортире,
как горится… Верно?!…
АДМИНИСТРАТОР:
--Спасибо! Я ещё успею
на последний катафалк:
он по расписанию
уходит в два пятнадцать!
КАПИТАН СИДОРЕНКО:
--Хи-хи-хи!...
Вот уж кому точно не грозит
безработица!...
Никоркин сел за руль,
справа на сиденье –
взгромоздился пёс,
сзади – капитан и дамы,
в боксе для задержанных – сержант…
Попрощались,
с восемнадцатой попытки –
заревел мотор, но Мама
вдруг из машины вышла…
МАМА (Администратору):
--Скажите… А в театре… в гардеробе
зарплата была меньше, да?
АДМИНИСТРАТОР:
--Зарплата?…Нет… Не меньше…
МАМА:
--Так почему ж тогда
Вы из театра перешли… сюда?
Там – престиж, бомонд и прочее…
А здесь?
АДМИНИСТРАТОР:
--Гм… здесь…
Седой администратор
снял пенсне, задумался…
--Здесь публика, конечно, не ахти,
зато кривляний меньше…
***
По ночному городу
летела чудо-тройка,
с мигалкой и сиреной,
на крыльях ночи – в даль!...
Над спящими бульварами,
глухими тротуарами,
нисколько не жалея
правую педаль,
в отличном настроении
майор Никоркин нёсся
в бешеном УАЗике…
Дам пришлось оставить
у ближайшего метро,
пока ещё закрытого,
но это – ничего!
Главное, что личность
трупа установлена!
Теперь – дело за малым:
дождаться результатов
всевозможных экспертиз…
Женщин попросили
из города не выезжать,
пока ведётся следствие:
НИКОРКИН:
--Недели две! Не больше!...
Те пообещали,
майор помчался дальше,
однако, через три квартала,
был вынужден остановиться:
культурный и застенчивый
сержант Федюк,
в боксе для задержанных –
стал ругаться матом,
громко петь частушки
лагерного жанра,
затянул надрывную
песню о разбитом
сердце уркагана,
и, в довершение всего,
изумлённого майора,
вместе с капитаном,
обозвал волками!...
Вывели на воздух…
Отдышался…
Вроде попустило…
Извинился, сел в кабину,
можно ехать дальше…
«Фига себе – система
на людей влияет…», -
майор завёл мотор,
и, уже без остановок,
полетела чудо-тройка
прямо в Управление,
до смерти напугав
дежурного в трусах…
***
А в это время по стране –
пошла борьба с коррупцией!
Борьба бескомпромиссная,
решительная, твёрдая!
Первый сокрушительный
удар был нанесён
по жирной медицине!
А также – по науке!
Ну, чтоб сразу обрубить
все щупальца гидрюке!
В один момент закрыли
все лаборатории –
с целью выявления
на руку нечистых
лаборантов-химиков,
которые бессовестно
проводили опыты,
делали анализы,
которыми впоследствии
(и это всё доказано!)
жёны шантажировали
доверчивых мужей!
А также были вскрыты
факты многочисленные,
факты вопиющие!...
…нецелевых использований
подопытных мышей!
Лаборантов и учёных,
без разбора степеней,
выгнали взашей,…
и мафия в стране
значительно ослабла!...
Правда, в силу радикальной
реорганизации,
«дела» все криминальные
пришлось притормозить:
без лабораторий
эксперты лишь на глаз
могли определить
сходство группы крови…
Это помогало, но (честно)
не всегда…
Соответственно, у сыщиков
возникали сложности,
что вело к увеличенью
поголовья «глухарей»…
А ещё попутно
буйно расцвели
теневые схемы:
под видом казино,
глубоко в подвале,
химики бессовестные
тайно продолжали
научные труды!...
А в Центральном Аппарате,
как на грех,
вдруг таинственно сгорела
основная картотека,
и пропали все дела
из архива!
В телевизоре сказали:
это бывшие доценты
ночью забрались в архив,
напились и голые
прыгали на люстру…
устроили пожар…
При этом, кое-кто
из высшего криминалитета,
а также из чиновников –
стал спокойней спать…
Хотя, на книжном рынке
(где возможно всё
купить, и даже книги!)
стали появляться
интересные досье:
предприимчивые граждане,
в глубокой конспирации,
за деньги предлагали
уголовные «дела»
на «больших» людей…
А дальше – ещё круче:
«дела» на знаменитостей!
Меломанам, например,
предлагали, не шутя,
«дело» Джона Леннона:
оно в оригинале –
бешеные бабки!…
Едва ли не до драки…
Но не всем хватило:
было лишь четыре…
Обещали подвезти
через пару дней…
В общем, чтобы упорядочить
беспредел в коррупции,
приняли решение
все лаборатории
объединить в одну
и переподчинить её кому-то
в коридорах мэрии…
Начальство городское
твёрдо обещало
к новогодним праздникам
построить и открыть
суперсовременную,
спецлабораторию
«Единого Окна»:
где бы каждый гражданин
мог без проволочек
и даже не по записи,
а просто так, гуляя,
сдать свои анализы –
и все в одно окно!...
6
Зима пришла, запорошила
Осенние пейзажи,
Размытые дороги
Застыли до весны…
Обледенели ветки,
Хрустальные деревья
На тёмном горизонте
Подчёркнуто стройны…
Холодные объятия
Легли на плечи хрупкие,
И кажется, что давние
Обиды – не видны…
Хрустальных поцелуев
Ровное дыхание
Не растопит глыбы
Невидимой стены…
Зима пришла, запорошила
Осенние печали,
Разбитые надежды
Уснули до весны…
***
…Спустя четыре месяца
со дня обнаружения
Пузыкина в подвале,
в деле об убийстве –
никаких интриг…
Рождественские праздники
давно уже прошли,
уже собак бродячих
от «оливье» тошнит,
а результатов – фиг…
Тут следует подробнее
описать проблему:
до борьбы с коррупцией
и реорганизации –
эксперты и учёные
в своих лабораториях
трудились, но всё чаще
испытывали трудности:
вследствие стабильного,
стойкого, надёжного
недофинансирования,
работать приходилось,
чтобы как-то сэкономить,
в детских поликлиниках,
не очень приспособленных,
и, при этом, иногда –
возникали сложности:
данные терялись,
путались пробирки,
бывало, что преступникам,
матёрым уголовникам,
давали заключение
о признаках рахита
и необходимости приёма
витамина Д…
И наоборот –
однажды за убийство
сторожа на базе
«дело» завели
на девочку трёх лет…
Позже всё исправили,
(естественно!)
и даже извинились,
но, видно, где-то галочку
забыли устранить…
Когда через три года
девчушка в белых бантах
пришла в элитный колледж
на запись в первый класс…
Служба безопасности,
«пробив» её по базе,
доложила завучу:
--У девчонки Машеньки
судимость не погашена!...
Директриса колледжа,
пригласив родителей –
нефтяных топ-менеджеров –
была предельно искренна:
--Я ещё могу понять –
наркота, разбой…
Есть у наших первоклашек
статьи разные…
Простите, но убийство!…
Впрочем, как известно,
нефтью можно разрешить
многие проблемы…
Машутку всё же приняли,
и, более того,
школьные науки
давались ей легко:
учителя, как правило,
ей ставили «отлично»,
даже если Машенька
курила у доски…
Поэтому, последние
пять или шесть месяцев
город жил надеждой:
от мала до велика,
от дворника до генерала,
все ждали с нетерпением
когда уже откроется
новая, сияющая –
по ночам сверкающая,
суперсовременная –
спецлаборатория!...
И вот, в субботу прошлую,
суперсовременная
спецлаборатория
торжественно открыта!
Начальство городское,
перерезав ленточку,
гордо сообщило:
--Мы не пожалели
бюджетных миллионов,
но зато сегодня наша
новенькая
спецлаборатория –
крупнейшая в Европе!
(Волны одобрения
пронеслись по площади…)
--Здесь одновременно
смогут разместиться
и сдавать анализы –
восемьсот голов!
(Гром аплодисментов!
Радостные возгласы:
«Это – наше всё!»
«Вот мы их уделали!»
«Лохи! Чтоб им ё…»)
Злые языки, правда,
поговаривали,
что на этой стройке
кто-то из начальства
здорово нажился…
Но, не это главное!
Когда попутный ветер
вздымает паруса –
кому какое дело,
что спрятано в трусах?!
Капитан Сидоренко,
сдавая материал,
записался в очередь
в первые минуты
и оказался – тысячным!
За что в подарок получил
календарь с изображеньем
разновидностей бацилл…
***
Нынче сам майор Никоркин
направлялся в новую
спецлабораторию:
результаты получить,
чтобы завтра доложить
по форме – генералу…
Суперсовременная
спецлаборатория,
действительно,
уже на дальних подступах
поражала глаз
величием фасада:
белые колонны и мраморные львы,
красная дорожка из дорогого камня –
прямо к остановке…
пальмы, орхидеи
(сейчас, правда, замёрзшие),
фонтаны (без воды)
стройными пробирками,
колбами, ретортами
встали по бокам…
А в довершение ансамбля,
над парадным входом,
в яркой позолоте
древний барельеф:
обнажённая Психея
пристаёт игриво
к толстяку Амуру…
Дверь закрыта. На пороге –
два охранника суровых:
один – крупный,
другой – хилый,
оба в касках и бушлатах,
автомат через плечо,
на ногах – бахилы…
Подойдя к лаборатории,
майор, под впечатлением,
чуточку забыл,
что ему тут нужно…
НИКОРКИН (охранникам):
--Здравствуйте! Майор Никоркин…
Мне бы… это… как горится…
Мне б анализы забрать!... Да…
Охранники переглянулись…
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (Никоркину):
--Наконец-то!! Нам звонили!
Ждали вас с утра!
Уже заволновались…
Только вам туда нельзя:
Там у нас – стерильно!
Стойте тут, я вынесу…
(хилому охраннику):
--Миша! Проследи!
И исчез за дверью…
Худосочный Миша
встал перед майором,
снял с плеча «Калаш»,
поиграл затвором…
Так они стояли
минут пятнадцать-двадцать…
Наконец, охранник крупный
вышел из лаборатории –
чем-то явно удручён…
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (Никоркину):
--Здравия желаю!!
Никоркин оглянулся:
сзади – никого…
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (Никоркину):
--Это вам я! Вам!
Вам теперь почаще
надо здравия желать!
(с укоризной):
--Как же вы, товарищ,
такое допустили?
Как же вам не стыдно?
НИКОРКИН:
--Не п… не понял…
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (всматриваясь в документы):
--Холестерин в крови…
И сахар…
И анализы мочи –
далеко не «сахар»…
А ещё – глисты!..
А также…
Прибежал, запыхавшись,
капитан Сидоренко…
СИДОРЕНКО (забирая документы у охранника):
--Извините, это мне!...
(Никоркину, смущенно):
--Чтоб два раза не ходить,
вот решил провериться,
знаете ли – возраст!...
НИКОРКИН:
--Ладно… Что, как горится,
с этим… моим… трупом?
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (очень серьёзно):
--Майор! Твой труп мы будем изучать,
думаю, не скоро:
лет, эдак, через сорок!!
Ха-ха-ха!!..
(углубляясь в материалы):
--Ну, а что по данному
конкретному вопросу
я мог бы вам сказать?...
Ммм… Предварительный анализ
гистологии ногтей,
ДНК слюны,
экспертизы челюсти,
волос и роговицы
показали: отпечатки
пальцев совпадают…
с отпечатками,
которые оставил он
ещё на многих трупах!!
НИКОРКИН:
--Что-о-о?! Как… горится…
СИДОРЕНКО:
--Ёханссон тебе в постель!...
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (торжествующе):
--Танцуй, майор! Тебе сегодня
крупно повезло!
Похоже, данный экземпляр
в сериалах был силён!..
В смысле, был серийным!!..
НИКОРКИН:
--Не может быть!!!
От радости,
майор на шею бросился
крупному охраннику!
Капитан Сидоренко
тоже подключился,
и они, ликуя,
понеслись по улице
в ритуальном танце,
словно футболисты,
что забили гол!...
Лишь охранник Миша
в лице не изменился…
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (отдышавшись):
--Также мы установили,
что означенный бандит
был зарезан тем же
орудием убийства,
что воткнулось бедному
школьнику в плечо!
СИДОРЕНКО:
--Ёханссон ему в постель!...
НИКОРКИН (умоляюще):
--И что… что это за орудие?!..
КРУПНЫЙ ОХРАННИК (победоносно):
--Небольшой напильник!!
СИДОРЕНКО:
--Ёханссон и мне в постель!...
НИКОРКИН (ликуя):
--Э-э-э-х-х!!...
Бросив шапку оземь,
майор пошёл по кругу,
далеко вперёд
выбрасывая ноги…
--Говорила моя бабушка:
«Если факты на лицо –
можно бить по морде!!»
(подскочив к Сидоренко):
--Ёханссон нам всем в постель!!!
(ухватив за руку
случайного прохожего):
--Я знал! Я знал!
Я чувствовал!!
Так горлянку перебить
мог тока напильник!!!
(Прохожий резко перешёл
на другую сторону)
Никоркин с документами
бросился бежать
скорее в Управленье,
чтоб составить рапорт!
Есть о чём докладывать
завтра генералу!
Убегая, краем уха уловил,
как Сидоренко спросил
крупного охранника:
«…Всё-таки – холестерин?...
А что вы посоветуете?..»...
***
Продолжение следует…