Вспоминая прошедший год, не могу не припомнить эту историю...
Свадебный прикол. Спектакль в четырех действиях
=================Пролог
Конец ноября. Холодно, ветрено, промозгло – на улице и на душе. Маршрутка почти пустая, но заботливый водитель включил печку. На экране телевизора лазурные океанские волны лижут ослепительно белый песок, океанский ветер треплет лохматые пальмы, загорелые дети собирают ракушки … В телевизоре тропическое лето, а за окнами – хроническая осень, холод и нескончаемый дождь. Пассажиры сидят нахохлившись, лица у всех озабоченно-хмурые… И вдруг…
Волшебное вдруг! Вау! Мне опять повезло: свалился сюжет!
В маршрутку садятся четверо: молодой человек, две девушки и женщина лет сорока пяти. У всех четверых в руках пакеты, сумки, свертки, у всех четверых счастливые глаза. В салоне становится шумно и весело.
================Действие первое. Прикол.
…Тонкий запах французских духов, выставленные в проход объёмистые пакеты и габаритные сумки. Впрочем, за сумки они извинились («А куда мы их денем?»), пассажиры пожали плечами и согласились (А действительно, куда?). По салону витал невесомый флёр предпраздничной кутерьмы и ожидания счастья.
Девушки устроились на задних сиденьях, перешептываясь и хихикая:
- Ну, как он тебе, ничего?
- Кать, ничего – не то слово! То, что надо! Симпатичный, Колька твой против него не тянет… И маман его – тоже ничего. Вся из себя, и шуба – блеск! То, что надо!
Из дальнейшего диалога становится понятно, что парень – жених одной из девушек, вторая девушка – подружка невесты и её будущая свидетельница, а женщина в шикарной шубе – мать жениха и её будущая свекровь.
В салоне стихли разговоры. Спектакль обещал быть интересным: парень на весь салон рассказывал матери, как обзванивал друзей, приглашая на свадьбу. После каждой фразы он совершенно по-жеребячьи ржал, а девушки хихикали.
- Ну, я, значит, звоню и говорю – приглашаем, значит, вас на нашу с Катькой свадьбу. И-гы-гы! В ресторан. Крутой такой. Нам с Катькой ресторан это, сами понимаете, не потянуть, хы-хы… Ну, мы и решили - по пятнадцать тысяч с каждого, а подарок можно не покупать, мы не обидимся… Хы-гы-гы! Ну, прикалываюсь я, понятное дело. Пургу гоню. А они верят, и-хы-хы! Вот дураки-то!
Все «приглашенные на бал» реагировали одинаково: отмалчивались, откашливались и изрекали неопределенные звуки: «А-аа… ээ-гм, нн-ну-у-у, м-мм, нн-да…». А когда к ним возвращался дар речи, изъяснялись исключительно междометиями (среди которых преобладали непроизводные «блин» и «вау», эмоциональные «боже святый» и «ни фигасе», побудительные «мать твою» и «иди ты», и этикетные « ну, спасибо», «премного благодарны» и «блин, ваще, прикольно»).
После чего дружно отказывались от приглашения, не сильно заморачиваясь с «уважительной причиной». Или без слова вешали трубку и больше её не снимали. Или отключали сотовый (знакомое каждому нагловато-любезное «абонент недоступен. Оставьте сообщение после сигнала…»).
================Действие второе. Прокол.
- Вот дураки-то! – веселился жених. – Это же прикол такой, шутка, а они-то, дураки, думали…
- Это не они, это ты дурак! – в сердцах сказала мать. – К нам же не придёт никто! Ты хоть соображаешь, что ты наделал? Будем одни в ресторане сидеть, без гостей, без никого…Свадьба на всю жизнь запомнится.
- Да я ж не всерьёз, я прикалывался. Шутил, - втолковывал парень матери (которой, судя по расстроенному и несчастному лицу, было уже не до шуток).
- А гостям ты объяснил, что шутил? Или они не в курсе?
- Я объяснял… сказать хотел, а они с перепугу отключались, хы-гы-гы-иии!
- Так ты перезвонил бы!
- Да я звонил… Там типа со связью неполадки, дозвониться никому не мог, - горестно оправдывался парень.
- Да не со связью, а с головой у тебя неполадки! А Жанну ты пригласил? А насчет машины договорился? Или ты им с Виталиком тоже про пятнадцать тысяч впаривал?
- Что я, дурак, что ли ?
- Слава тебе, господи… Что ты ржёшь-то?
- Я кое-что поинтереснее придумал! – оживился жених. – Сказал ей, что свадьба будет в ресторане «Экзотика Азии». Название сам придумал. И меню. Говорю, Жанночка, готовься к худшему: будет Тайвань во всем его вкусовом извержении: суп-харчо из древесной змеи с толчёными муравьями, лобио из личинок жука-носорога, соус из протёртых червей и крокодильи яйца. А на десерт жареные тараканы! Они у них, знаешь, здоровые какие? Как спичечный коробок! И хрустят, говорю… Блин, тот самый «хрустающий вкус»…
- А она?
- А она говорит, идиот. Шуток не понимает.
- А ты ей сказал, что это шутка?
================Действие третье. Балбес
- Ага, ей скажешь… Я говорю, говорю… А Жанка молчит. Видать, меню переваривает, ха-га-га… Видать, аппетит пропал. Не бзди, говорю, это типа прикол такой. А она телефон отключила, а я ни фига не понял – я типа говорю, а она типа не отвечает. Она, оказывается, не слышала ничего, а я перед ней распинался, как дурак…
- Так ты бы перезвонил.
- Перезвонил, конечно… Говорю, дура ты, Жанка, мозгов на юмор не хватает. А она трубку зачем-то повесила.
- Затем, что ты идиот. Ты хоть понимаешь, что теперь за машину платить придётся? Мы поедем на нашей, а Катя на чём?
- А вместе нельзя? Может, как-нибудь поместимся?
- Балбес! В загс положено на двух машинах ехать, и в ресторан. Вот и поехали бы на Жанниной, а теперь платить придётся за машину… после приколов твоих!
- Да всё пучком! Я с Виталькой договорился, Катька поедет на его машине. То есть на Жанниной.
- А поведёт кто? Виталик? У него же права отобрали, когда он в светофор врезался. Жанне и за светофор платить пришлось, и за машину. Доверенность она, разумеется, ликвидировала, так что твой Виталик теперь осваивает автобус и метро…
- Ну, тогда Жанка…
- Это после всего, что ты ей наговорил, и дурой назвал к тому же? Блажен, кто верует!
=====================Действие четвертое. Всё пучком!
Сзади тихо всхлипнули. Потом ещё раз, и ещё…
- Ну чего ты? Чего ты, Кать? Шуток не понимаешь, что ли? Чёрный юмор, типа приглашение с приколом!
- Приглашение с приколом, свадьба с придурком! Ты зачем про ресторан наврал, мы же в «Славянском базаре» собирались… И всё это враньё откроется, и скажут, что я за идиота замуж вышла, - сквозь слёзы резюмировала невеста. Салон внимательно слушал, сопереживал и надеялся на лучшее…
- Блин, у меня идея! – вклинилась в разговор подружка невесты. – А что если…
«Идея» была предельно проста – и, как всё простое, почти гениальна: снизить «проходной балл» в три раза, а ресторан выбрать китайский, заказать сногсшибательное меню и морды заснять на камеру – крупным планом – как будут реагировать, как будут есть (если смогут). А потом смонтировать кино и показать гостям. Блеск!
======================Финал. От всей души
Невесту идея не впечатлила. Она взяла себя в руки, вытерла слёзы и на весь салон лаконично отказалась – от ресторана, от жениха и от свадьбы: «Да пошёл ты! Ешь сам свой соус из червей, а я за Кольку Дубягина замуж выйду».
- Да ты чё, Катька, охренела? Сама же говорила, что другого такого дурака поискать… Говорила что у него мозги как фамилия!» - радостно вспоминал жених.
- Говорила, - согласилась Катька. - Но до тебя ему как до звёзд. Он бы до такого не додумался».
Попросила остановить машину и вышла, от души хлопнув дверью. Такси подпрыгнуло, шофер душевно выматерился, несостоявшаяся свекровь от всей-то душеньки отвесила сыну подзатыльник и отвернулась к окну. Подружка невесты подмигнула жениху: «Ноу проблэм?»
И мы поехали дальше (чего нельзя было сказать об участниках «спектакля» - потому что дальше ехать им было уже некуда).
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОГУЛОК - http://www.proza.ru/2016/01/27/2156