(29 миниатюр)
№1.Хирург и призывник
Действующие лица: хирург; призывник.
В кабинет хирурга входит молодой человек и говорит…
Призывник: Сделайте мне операцию по перемене пола.
Хирург: Хорошо, сделаю, ложитесь…
(после операции)
Хирург: Взгляните, Вам нравится?
Призывник: Да.
Хирург: А как Вы вообще решились на эту операцию.
Призывник: Ну, что же мне ещё осталось, ведь в армию скоро, а женщин туда не берут!
Хирург: Зря Вы это сделали, ведь у Вас плоскостопие.
№2
Действующие лица: врач-психолог; больной; медсестра.
Психолог, закончив работу с клиентом, говорит медсестре…
Доктор: Зовите следующего.
(Она исполняет и в кабинет заходит новый клиент)
Пациент: Доктор, у меня такая проблема – меня никто не замечает…
Доктор (медсестре): Люда, ну я же сказал, зовите следующего.
№3
Действующие лица: больной; врач.
В кабинет врача входит пациент, говоря…
Пациент: Я к Вам с сердцем.
Доктор (обрадовано): Ой, как хорошо! Положите в морозильник, мне на обед.
№4
Действующие лица: больной; врач.
В кабинет к врачу входит больной с кровоточащей раной и просит…
Пациент: Осмотрите рану.
Доктор: А Вы спирт применять пробовали?
Пациент: Сейчас не до пьянства, сначала вылечите, а водку я потом выпью.
№5.У лора
Действующие лица: врач «ухо-горло-нос»; больной.
К лору заходит следующий пациент и доктор говорит…
Лор: Слушаю Вас, только вначале предупреждаю, что консультация платная.
Пациент: А я думал, что у нас бесплатная медицина.
Лор: Ну, тогда Вам не к нам, а в сумасшедший дом.
№6
Действующие лица: врач; больной.
Больной заходит в кабинет и садится на кресло, к нему подходит доктор с молоточком и говорит…
Доктор: Итак, сейчас я проверю Ваши рефлексы. (Ударяет больного молоточком по коленке) Вам больно?
Пациент: Ох, да!
Доктор (ударяя мужчину в живот): А теперь Вам больно?
Пациент: С-с, да!
Доктор (ударяя больного в глаз): Ну, а теперь Вам больно?
Пациент: Ой, да!
Доктор: К сожалению, болен.
Пациент: Ой, доктор! Это серьёзно? Чем я болен?
Доктор: Да при чём здесь Вы? Раз мне нравится причинять людям боль, значит, я болен, я - садист.
№7
Действующие лица: больной; врач.
В кабинет врача входит пациент и жалуется…
Пациент (испуганно): Доктор, помогите мне!
Доктор: А, что с Вами?!
Пациент: Да, у меня голова болит…
Доктор: Хорошо!
Пациент: Сердце щемит…
Доктор: Отлично!
Пациент: И судороги…
Доктор: Великолепно!
Пациент (обрадовано): «Хорошо, отлично, великолепно…», значит, ничего страшного нет, я здоров?
Доктор: Как раз наоборот, Вы неизлечимо больны.
Пациент: А чему же Вы тогда радуетесь?
Доктор: Радуюсь, что больны Вы, а я такими заболеваниями не страдаю.
№8.После операции
Действующие лица: больной-военный; врач.
Пациент приходит в себя после операции на ногу и его навещает врач…
Доктор: Пройдитесь, голубчик.
Пациент (вставая с кровати и идя): Всё нормально, не болит, хорошо зашили.
Доктор (смотря на руку, на которой были, но пропали ручные часы): О-о!
Пациент (с интересом): Что такое?
Доктор: Да, ничего. Вам, ведь, не привыкать на часах стоять.
№9.После операции#2
Действующие лица: врач; родные больного.
Доктор выходит из процедурной и обращается к родным больного…
Доктор: К сожалению, мы его потеряли.
Родные (плача): И что – ничего нельзя было сделать?
Доктор: Ничего, ведь он так быстро бегает. Как же можно было его догнать?
№10.Нелепая помощь
Действующие лица: секретарь; больной.
Больной обращается к секретарю поликлиники с вопросом…
Больной: Помогите мне попасть в кабинет травматологии.
Секретарь: Дайте мне руку, и я помогу.
(Больной даёт, а секретарь сильно ударяет по ней линейкой и ломает)
Секретарь: Ну, теперь Вы точно туда попадёте.
№11
Действующие лица: врач; новый русский.
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку…
Мне придётся наложить Вам гипс.
Нет, гипс слишком дёшево, лучше мрамор, я заплачу.
№12
Действующие лица: врач №1; доктор №2.
Беседа врачей…
Врач №1: Больному операцию нужно сделать очень быстро, а то не успеем…
Врач №2: Что, спасти ему жизнь?
Врач №1: Да мне всё равно выживет больной или нет. Сегодня же футбольный матч по телевизору.
№13.Кровь из вены
Действующие лица: пациент; врач.
После болезненной процедуры, врач говорит пациенту…
Доктор: Вот, в колбе Ваша кровь, всё закончилось.
Пациент: А вот, в руке, ножка от Вашего стула, я её от страха оторвал.
№14
Действующие лица: врач; больной.
После укола, больной спрашивает врача…
Пациент: Как долго Вы ещё мне эти ежедневные уколы делать будите?
Врач: До последнего дня Вашей жизни.
Пациент: А в инструкции сказано, что курс лечения этим препаратом – всего неделя.
Врач: Ну, я так и сказал.
№15.Икота
Действующие лица: врач; клиент.
Клиент приходит в кабинет доктора и говорит…
Пациент: Доктор, что Вы можете посоветовать для избавления от икоты?
Врач (делая страшную рожицу): Испугались?
Пациент: Да!
Врач: Значит, икоты у Вас больше нет.
Пациент: Нет, но у меня её и не было, она была у моей жены.
№16.На операции
Действующие лица: врач-хирург; ассистент.
Хирурга приглашают на операцию, и он начинает резать лицо, лежащего под наркозом, больного…
Ассистент: Что Вы делаете?
Врач: Убираю ему морщины.
Ассистент: Но это же операция на сердце! Вы, что не хирург?
Врач: Почему не хирург? Я хирург, только пластический.
№17.Раздвоение личности
Действующие лица: больной; врач.
Врач говорит больному диагноз…
Врач: К сожалению, Вы страдаете раздвоением личности.
Пациент: Я не страдаю (женским голосом) И я тоже.
№18.Врачебная неудача
Действующие лица: врач-хирург; больной.
Хирург допустил промашку, и операция пошла не так. Тогда доктор стал бить по лицу, находящегося под наркозом, больного. Когда больной очнулся, врач сказал…
Хирург: Что-то у меня не получается, может лучше - Вы сами себя прооперируйте, тогда с меня снимется вся ответственность.
№19.Наполеон
Действующие лица: врач; больной.
В психиатрическую больницу привозят нового больного, и врач его приветствует…
Врач (радостно): Я долго такого жду. Ты утверждаешь, что Наполеон, тогда напиши свою автобиографию. Моему сыну скоро реферат про Наполеона в школу сдавать нужно.
№20
Действующие лица: больной; врач.
После обследования, врач говорит больному…
Доктор: Вам придётся удалить лёгкое.
Пациент: Но оно же меня не беспокоит.
Доктор: Да, но зато печень уже не помещается.
№21.Просыпайтесь!
Действующие лица: врач; больной.
Больница. Врач подходит к кровати спящего больного и будет его…
Врач: Просыпайтесь! Просыпайтесь же! Вам пора принимать снотворное.
№22
Действующие лица: подруга №1; подруга №2.
Узнав о смерти мужа подруги, она её спрашивает…
Подруга №1: Твой муж умер своей смертью?
Подруга №2: Почему, у него врач был.
№23
Действующие лица: больной; врач.
В кабинет врача входит пациент и жалуется…
Пациент: Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
Врач: Вы мешаете домашним?
Пациент: Нет, я живу один.
Врач: Так в чём проблема?
Пациент: Я такой занудный.
№24.Нож в ноге
Действующие лица: больной с ножом в ноге; врач.
В кабинет к доктору входит больной с ножом в ноге и говорит…
Пациент: Помогите!
Врач: Я уже ухожу.
Пациент: Ну, пожалуйста!
Врач (вынимая нож из ноги, и втыкая больному в глаз): Идите к окулисту, он ещё час работать будет…
№25
Действующие лица: муж; жена.
Муж задаёт вопрос жене….
Муж: Ты где была.
Жена: У врача
Муж: И как он поживает, какие у него дела?
№26
Действующие лица: врач; больной.
Врач подходит к лежащему больному со сломанной ногой и говорит…
Врач: Я, как врач, протяну Вам руку помощи, хотя Вам, похоже, нужно протянуть и ногу.
№27
Действующие лица: призывник; врач.
Врач спрашивает призывника…
Врач: Что это у Вас рука в гипсе?
Призывник: Я вчера на анализ крови из пальца ходил.
Врач: А причём же здесь перелом?
Призывник: А я не давался, вырывался.
№28.Кашель
Действующие лица: больной; врач.
Врач говорит больному…
Врач: Больной, мне не нравится Ваш кашель.
Пациент: Увы, но другого кашля у меня нет.
29.Слуховой аппарат
Действующие лица:
Евгений- глухой;
Михаил- его друг.
Глухой одевает слуховой аппарат и друг его спрашивает…
Михаил: Ну как, слышишь, решена проблема?
Евгений: Да, вроде 8 часов, сейчас время.
Михаил: Ну, дело ясное.
Евгений: Да, жизнь опасная.
Михаил: Что, не помогло, Евгений?
Евгений: Да, нужно избавляться от новорожденный.
Бонус.Ночь, улица, фонарь, аптека
(Пародия на А.А.Блока, связанная с медициной)
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Идет бессмысленный и тусклый снег.
Туда пришли два человека,
Чтоб не родился третий человек.
Чтоб не аборт, опять начнут сначала:
«Презерватив подайте нам, как встарь!»
Интим, как ледяная рябь канала,
В окно бесстыдно посмотрел фонарь.