Подходит к концу год. И в это время принято подводить итоги. Принято загадывать желания. Принято радоваться или изображать радость. Принято праздновать. Ведь какая дата и рубеж: Новый год! Для кого-то это праздник семейный. Для кого-то выход с друзьями. Для меня это день, в который я обязательно хочу быть дома, рядом с моими родными, хотя случалась в моей жизни пара-тройка праздников, когда я отмечала Новый год абсолютно одна. Я наряжалась, накрывала на стол, жгла свечи и бенгальские огни, даже танцевала под «Новогодний огонек». Одна. И горечи в тот момент в моей душе не было. Я праздновала мой праздник. И со мною оставались Вера и Надежда на Любовь и на то, что одиночество однажды закончится.
Сейчас в моей душе очень много разных и смешанных чувств. С одной стороны, я ощущаю себя дома. Моя душа на месте: в моем теле. Я – это и есть мой дом. И где-то в его глубине сейчас тихо, уютно, тепло. И есть чувство, что пока что я всё в своей жизни сделала правильно. Я не оступилась, не свернула со своего пути, не предала себя, наоборот, весь год я собирала себя по маленьким кусочкам, по частичкам и сращивала, заживляла, плескала на раны то живой, то мертвой водой. И теперь я точно живая и цельная, потому что на декабрьском семинаре «Жизнь в потоке любви» приросла моя последняя потерянная часть: голова. Срослась шея, сломанная когда-то циркачкой в одной из прошлых жизней, и я смогла выпрямиться и гордо поднять голову. Я есть Я. Я такая, какая я есть. И второй такой на свете точно нет. Я дома! И в этом скрыты большая радость и нежность к себе. Я наконец-то позволила себе принять мою нежность.
С другой стороны, я плачу и грущу, и порою растеряна и теряю веру, потому что мой дом по-прежнему пуст. Каждый вечер я прихожу домой, и меня встречает только моя серая кошка, маленькое благодарное, ласковое и независимое существо. Она ждет меня и делает мою квартиру домом. Но меня ждет только она. Моя Дульсинея Челябинская или просто Дуська. И мне горько, что за три года Пробуждения я ничего не смогла изменить. Три года трансформаций и перемен, но в моем доме так и не появился любимый и любящий мужчина. В моем доме нет детей. И я по-прежнему одна. Я пытаюсь объяснить себе сознанием, что если женщина находится в процессе перемен и исцеления, если она хочет действительно чистых, надежных, здоровых и долгих отношений, к трансформеру мужчина не придёт. Трансформер будет притягивать к себе разные несуразности, создавать иллюзионы и игры, но реальных отношений не будет. А если и будут, они обречены на разрушение. Я пытаюсь объяснить и понять, и ум мне уговорить удается, но сердце нет. Сердце не понимает. И потому я плачу. Больше нет истерик, и свет не вырубает, и лампочки в люстре не перегорают, но слезы катятся, катятся, катятся. Сердце не понимает, почему за столько времени, когда оно открыто для любви и готово любить, в мире не находится одного единственного мужчины, который был бы любящим и стал любимым.
Раньше я даже считала себя неполноценной, потому что мне казалось, что я просто не умею любить, не умею влюбляться и очаровываться людьми. Потом я поняла, что в мире есть много людей, которых я люблю и которые любят меня, но это не отношения мужчины и женщины. Потом я думала, что я неполноценная и притягиваю к себе несвободных мужчин, неспособных дать мне семью и близкие отношения, потому что я могу жить без мужчин и не понимаю, зачем они нужны в моей жизни, кроме секса и биологического отцовства. Потом я приняла, что жизнь вдвоем – это совместное приключение, путешествие, где можно сопроживать и сопереживать какие-то моменты, где можно создавать события, которые имеют ценность только для двоих.
Я приняла. Но качество мужчин вокруг меня не изменилось. Они по-прежнему несвободны. Изменилось другое: я поняла, что я полноценная. Просто полноценных мужчин вокруг практически нет. Я человек-Контакт, способная жить автономно, способная не впадать в транс от влюбленностей, способная собирать радость по крупинкам в любом мусоре. Я – это всегда Я. И я ни от кого не жду «Мы». И я почти всегда была такой. Человек-Контакт. Теплый, живой человек. А вокруг очень много людей-Слияний, из породы «я не могу без тебя жить!», «я без тебя умру», я готов для тебя Богом стать, или тебя Богиней сделать, и молиться, и биться в экстазе. Блин, а мне как быть, если я без тебя могу, не умру, молиться на тебя не буду и с экстазом у меня плоховато?
Я просто поражалась, как на сайте знакомств мужчины моментально исчезали, когда я писала, что у меня есть любимая работа, у меня хорошие отношения с родными, у меня есть хобби и увлечения, нет каких-то глобальных проблем, требующих решения. Мужчины говорили: «Молодец!» и прерывали переписку. Получалось, что благополучная самостоятельная женщина для мужчин нежеланная. То есть женщина, которую не нужно спасать, с которой не нужно выживать, а можно просто жить, ненужная женщина. Мой мозг взрывался от непонимания. Что же во мне такого неполноценного, что я мужчинам не нужна? И только открытие, что я – это Человек-Контакт, а они – Люди-Слияния, привнесло хоть какую-то ясность. Кроме того, я обратилась к психотерапии и познакомилась со многими женщинами, проходящими сейчас подобный моему процесс трансформации. И стало очевидным, что женщины моего этапа преображения имеют точно такие же проблемы: либо их окружают женатые мужчины, либо они влазят в треугольники и многоугольники любовных отношений, либо создают эфемерные иллюзионы платонической и невозможной любви, либо мужчины несвободны именно в моем понимании несвободы: женаты на работе, религии, хобби, бывшей жене, и в их жизни нет места для женщины вообще или такой как я – свободной.
Свободная женщина не создает из мужчины Бога, не будет благоговеть и поклоняться. Свободная женщина не слепа, не глуха и не глупа. Она всё видит и решает, способна она принимать и мириться с реальными обстоятельствами и с реальным человеком или не способна. Если не способна, то иллюзий не строит и в отношения не лезет. Свободная женщина знает, что она может жить практически без всего и без всех. Может, но не хочет. И это её личный выбор. И это её личная сила. Свободными женщинами и мужчинами трудно манипулировать. Поэтому несвободные их опасаются. Они брюхом чуют: «Не потянут!» и сами шарахаются от свободных. Меня позабавило, как в своё время Маг-Отшельник вдруг заговорил со мною на «Вы», когда я вошла в тренировочный зал в состоянии Девочки с Топором (Гневной Силы), разбуженном письмом немужа. Для Мага эта сила была слишком. Я моментально стала «Вы», а не «ты».
Вообще, Маг-Отшельник – это самое большое разочарование уходящего года. Человек, объявляющий себя свободным, сам заявился на Танец и решил назвать себя Шаманом, разобрав на цитаты мой рассказ «Шаманка». Но Ведьму не обманешь. Я видела маленького испуганного мальчика, насмотревшегося видеоуроков в youtube, позаимствовавшего тексты медитаций и даже манеру говорить у одного раскрученного гуру, придумавшего себе образ духовного учителя и отправившегося просветлять непросветленных. Волшебник-Недоучка, от которого я даже получила приглашение на бал, брошенное через плечо во время тренировки па с другой женщиной: «Хочешь с нами за компанию? Занятия танцами два раза в неделю по средам и воскресеньям. Стоимость 100 рублей за занятие. Но по средам у меня вечером цигун, а по воскресеньям тренинги, поэтому на занятиях меня не будет. Присоединяся к нам! Давай на бал! Это классно!». Я сначала подорвалась. Меня пригласили на бал! И ткань на платье стала присматривать в тот же день, и выкройки, а потом сказала себе: «Стоп! Не поняла… Меня как женщину пригласил мужчина на бал? Нет. Меня поставили перед фактом, где и когда я могу научиться танцевать бальные танцы 19 века за мои деньги одна или со случайными партнерами. Пригласивший меня мужчина компанию мне в обучении не составит. Я должна заплатить за участие в бале, потратиться на платье, парик и другие аксессуары и возможно пригласивший меня мужчина на бал придет. А возможно и нет, потому что танцевать-то он не умеет и не научится. И я уже видела пару начатых, но не имевших успеха проектов Мага-Отшельника. В итоге, скорее всего я окажусь на балу одна среди случайных людей или тех, с кем познакомлюсь во время обучения. Классное приключение! У меня было много таких в этом году. Без приглашения. Но готова ли я за это платить при моих скудных и жестко распределённых финансах?» Я посмотрела видео танцев, послушала музыку и поняла, что не хочу идти на бал. Танцы мне не понравились. Не мой стиль. Бал мог бы стать приключением для двоих, а мне одной он не нужен. У меня есть, чем заняться. К тому же Маг больше о приглашении не заикался. Его не интересовали мои желания. Но, возможно, я придираюсь. К сожалению, я слишком неромантична и хорошо умею считать свои ресурсы.
Впрочем, бал – это так, мелочь. Разочарованием для меня стал проведенный им тренинг. Я поняла, что не могу уважать его как профессионала, по крайней мере, в той области, что он заявился, - телесная психотерапия. Я вдруг поняла, что Маг боится Тела. Интересно: женского или своего? Мы делали упражнения в тройках на слепок тела: вылепили прикосновениями весь контур. И Маг дал инструкцию: «Лепим, не прикасаясь к груди у женщин, к низу живота, к ягодицам и к бедрам. Это слишком интимные части тела для публичного прикосновения». Блин! А мы вроде бы не на публике, а на тренинге безопасном, без зрителей и без видеокамеры, и в тройках у нас одни женщины! Мы переглянулись с Лисичкой Аней и еще одной нашей подругой, что прошла с нами Мангутай и женскую группу, и решили: «По инструкции Мага-Отшельника не женщина, а гомункул какой-то получится! Никакой цельности! Лепим всё! И озорные титьки (код нашей женской группы), и низ живота, и бедра, и жопу. А то слово есть, а жопы нет!» Чем женщине без груди ребенка кормить, а без низа живота с мужчиной сексом заниматься и детей рожать?
Маг боится и интерпретации рисунков: «Это слишком интимно! Чужая оценка ранит художника!» Господи, зачем люди приходят на тренинг? Затем, чтобы научиться выдерживать оценку других, не раня себя. И очень часто оценка других гораздо выше, чем человек сам себя оценивает. Опыт арт-терапии с Ведьмой Наташей показывает, как расцветают женщины, когда получают достойную оценку своих рисунков, когда выпускают наружу свою творческую силу. На тренинге они осмеливаются предъявить себя миру и не быть отвергнутой. Чужая оценка не только ранит. На тренингах она очень часто исцеляет. Внутри нас сидят жестокие критиканы, и мы сами очень часто являемся по отношению к себе самыми беспощадными судьями. Чужое восхищение позволяет увидеть другую сторону себя. Именно благодаря чужим оценкам я начала рисовать в этом году и полюбила свои рисунки. Спасибо всем, кто их оценил!
Произошел на тренинге еще один казус. Я подумала, что мне показалось. Во время одной из медитаций Маг-Отшельник применил гипноз и внушение. Я почувствовала попытку взлома моего сознания. Я очень четко закрылась. Я умею теперь это делать. Но возможно мне показалось? Однако Лисичка Аня тоже была возмущена. Она тоже очень ясно это ощутила. Может быть, у нас с ней групповой психоз или шизофрения, но у нас есть опыт дыхательных и шаманских практик двойного внимания, а, следовательно, мы умеем контролировать себя во время транса. Я уже год не заваливаюсь в трансовые состояния и не вылетаю из тела. У меня закончились мультики во время медитаций. Я всегда здесь и сейчас со всеми моими физическими ощущениями тела. Маг-Отшельник сам говорил, что мне нужно быть увереннее в себе. А я учусь словам мужчин доверять. Если верить себе, то мне не показалось, и взлом был. А взлом чужого сознания без разрешения сознательного существа, в данном случае, человека, это одно из самых первых нарушений Прав на Свободу Личности.
Именно в момент попытки взлома я поняла, что я не хочу, чтобы так обращались со мною или с какими-то другими людьми, что Магу-Отшельнику я больше не верю и к его профессиональной помощи больше никогда не прибегну и не порекомендую никому из моих друзей. Я теперь понимаю, что каждый раз обращаясь к новым специалистам, я рискую и ставлю эксперименты на себе. Подопытный кролик или лягушка. Это опасно. Не у всех есть такие защиты, как у меня или Лисички Ани. Мы с ней всё-таки Ведьмы. Нас так просто не взломаешь. Ещё и в ответ шандорахнуть можем. Как энергетически, так и физически. Но Ведьма Наташа учила нас на женской группе, что девочкам драться не положено. Поэтому кастет и топор у нас за спиной. А так мы почти безобидные.
Вообще, я обнаружила, что Маг-Отшельник вызывал у меня чувства. Почему-то мне после каждой медитации в конце занятия цигун хотелось его ударить. Вот подойти и долбануть по башке. И потрясти хорошенько. Чтобы часть эго-теоретической дури из него высыпалась. А ещё чтобы он наконец-то меня увидел. Меня прямо-таки удивляло это моё желание побить его. Причину я не улавливала до декабрьского семинара «Жизнь в потоке любви». Во время двигательной практики Кундалини до меня дошло. Каждый раз во время медитаций Маг-Отшельник повторял: «Ты думаешь, что ты есть, есть твое тело, твои волосы, твои глаза, но на самом деле тебя нет! Ты пустота!» Он употреблял местоимение «ты», а не «я». Он формировал программу, что меня нет, как и любого другого участника группы.Ответной реакцией на его слова «Тебя нет!», может быть, моё больное Эго или здоровое Я хотело долбануть его и сказать: «Заткнись, козёл! Я здесь! Я есть! Я живая! Я даже могу причинить тебе боль, раз ты говоришь, что жизнь без боли невозможна!»
Забавно… Тигра Амура и козла Тимура из нас с Магом-Отшельником не получилось. Почему ко мне пришла именно эта ассоциация? Всё просто. Я рождена в год Тигра, а он в год Козы. И когда моя Эльфийка Светлана услышала об этом ещё в первый раз, едва он заявился на Танец, она сказала: «Светка, он для тебя не вариант. Ты Тигр. Ты его просто съешь». Я тогда посмеялась, что хоть я и баба Яга, но не ем хороших мужчин, умеющих танцевать. Нужно слушаться Эльфов-Водолеев. Они видят правду там, где земные Козероги, пусть даже Верховные Жрицы, чего-то не замечают.
К моему глубокому сожалению, Маг-Отшельник оказался очень даже несвободным мужчиной. В нем масса страхов и комплексов, которые он от себя прячет и в которых себе не признается. Потому и холодный. Боль и страхи замораживает и ментальной завесой закрывает. Но я Ведьма. Я сквозь лёд и дым вижу. С закрытыми глазами. Ещё неизвестно, кто кого взломал. Ко всему прочему Маг - Беглец. Потому и Отшельник. Много лет от себя по командировкам бегает, а сменил командировки на оседлую работу и реально побежал, физически. По утрам. От чего бежишь, Маг-Отшельник? Боишься, что нездоровое Эго догонит здоровое Я? Признайся себе, что никакого расщепления на эги в тебе нет, а вот ты есть. И ты не пустота, и не духовный учитель, а реальный человек. И Тело – это ты, а не твоё тело существует отдельно от тебя. Шаманы об этом точно знают. Ты не Шаман, хотя гоняешь энергию и пробуешь свою силу.
Маг-Отшельник действительно стал для меня разочарованием, хотя я не успела им очароваться. Прямо наедине со мною о себе и обо мне он никогда не говорил. Свиданий не было. Он выбрал игру в иллюзионы, намеки, цитаты моих рассказов, как и все остальные мужчины за эти три года. Хотя наше знакомство показалось мне знаковым. Встретить мужчину Мага через два дня после того, как крутанула у буддийской ступы барабан с пожеланием «Хочу увидеть Мага!». Чудо! Я в принципе хотела уметь видеть Магов. Понять, что могу их видеть так же, как Верховных Жриц, Императоров, Силу в Малом, Ответственность, Императриц. Достижение от этого знакомства одно: Магов я видеть умею и, более того, я их всегда видела. Большая сюрприза.
Почему Мастер Игры не стал для меня разочарованием? Во-первых, я уважаю его как профессионала. Он действительно психотерапевт. Реальный. С корректными техниками, которые работают не на разрушение, а на исцеление психики клиента. Во-вторых, он стал идеальным тренажером по поиску всех моих скрытых мин и фантомов ненавистных и любимых мною мужчин. И это явление для меня магическое. Чтобы один человек запустил сразу столько фантомов и собрал столько ненависти! Днем с огнем не сыщешь! Такие тренажеры нужно уметь ценить. В-третьих, я изначально от него ничего не ждала, потому что он несвободен. У него есть женщина. Он с ней в долгих отношениях, которые он контролирует, в которых он доминирует, и эта женщина не мешает ему жить. Также, очевидно, она удовлетворяет все его потребности, и, наверное, они друг друга любят, раз каждый день выбирают друг друга. А где двоим хорошо, там третьему не место. Единственное, чего ему не хватает, это эмоций, и он добирает их на стороне или провоцируя свою женщину. Она слабо отдает энергию. Поэтому ему приходится её злить. Когда она злится, то вспыхивает и выдает пучок энергии, а потом опять затухает. Так он и кормится. Делает из женщины истеричку. Говорят, и первая жена у него была истеричкой. Я нелюбопытная, но и Мастер Игры, и, оказывается, его бывшая жена люди публичные. Поэтому я случайно услышала. Первая, говорят, быстро вспыхивает и хорошо разгоняется. Видимо вторую он выбрал потормознее, но тут ему выхлопа не хватает. Вот и злит её, не замечая, как его насмешки её ранят. Ничего. Несколько лет потренируется и сделает вторую истеричку. Энергия в ней есть. Только спит. Нужно правильно тыкать палочку в муравейник. Однажды муравьи начнут кусаться.
Конечно, и Маг-Отшельник, и Мастер Игры чем-то похожи. Мужчины, которые относительно недавно вышли из созависимых отношений-Слияний, нюхнувшие воздух свободы и очень боящиеся эту свободу потерять. Они говорят о свободе, учат свободе, но они несвободны. Ибо Свобода – это внутреннее состояние, а не внешнее. Даже раб может быть свободным, а царь рабом. Потому-то мне и трудно найти своего мужчину. Где ж их взять-то свободных? Как мне найти дорогу домой, где есть любящий и любимый мужчина, где есть дети? И мне очень хочется верить, что я знаю эту дорогу и дети ведут меня по ней.
В ночь после практики Кундалини на декабрьском семинаре «Жизнь в потоке любви» я увидела сон. Во сне я была мальчиком лет четырех-пяти. Почему-то я оказалась в двух остановках от моего дома, реального, того, где живет моя мама на Синюшиной Горе. Я оказалась недалеко от железнодорожной станции возле ларька с мороженным. И две пухлые тётки угощали меня сладостями. А потом я пошёл домой, но не вдоль автотрассы, а решил сократить путь между домами и ангарами. В итоге я зашел в тупик, перегороженный гигантским ангаром. Я вошел в ангар и стал девочкой лет шести-семи. В платьице с рюшечками, с двумя хвостиками на голове. В ангаре стояли огромные паровозы, и грязные мужики-чернорабочие в робах мыли эти паровозы из шлангов. Ко мне подошел Мастер Чернорабочих и спросил: «Как тебя зовут девочка, и что ты тут делаешь?» Я растерянно ответила: «Меня зовут Алиса, а мама называет меня Аля или Аленький. Я иду домой, но я заблудилась!» Мастер ответил: «Ты здесь не пройдешь. Тебе нужно вернуться назад и идти вдоль автотрассы». Он проводил меня к выходу, а я глазела по сторонам и на угольно-черных стенах ангара видела какие-то слова, символы, написанные мелом на языке, которого я не знала. Хотя слова явно обладали смыслом.
Я вышла из ангара и увидела, что весь пейзаж переменился. Мой дом по-прежнему стоял на Синюшиной Горе, но пути от ангара к нему не было. И обратный путь к мороженщицам двоился. Одна ветвь давала большой крюк вокруг новостроек и старых домов. Вторая пролегала по траншее, засыпанной мусором. В этой траншее валялись мешки, пластиковые тазы, кошачьи туалеты, другая рухлядь. Грязно, смрадно, опасно. Но путь по траншее был короче. И я выбрала его. Мешки пружинили под ногами, рвались, тазы лопались, было страшно, но я шла вперед, рискуя провалиться в мусор. И вышла. Меня встретили всё те же весёлые тётки-мороженщицы, они снова угощали меня сладостями, а седой, бородатый дед-путеобходчик проводил до автотрассы. Вдоль автотрассы был проложен широкий, ровный, чистый тротуар. И я пошла домой.
Что значит мой сон? Он похож на метафору родов. Кто родился? Я? Мой внутренний ребенок-гермафродит, который никак не решит, мальчик он или девочка? Мой внутренний Лисенок? Или моя дочь Алиса? Не знаю. Значение одно: я плутала, но вышла на правильный путь, чистый и безопасный. И я должна попасть домой. А ангелы мне помогут. И бородатый дед-путеобходчик. Не мой ли это прапрадед, отец десятерых детей, в том числе прабабки Надежды, пратётки Майи, близняшек Евгении и Валентины? Такой тёплый дед!
В последний день семинара «Жизнь в потоке любви» мы все говорили на языке ангелов или тарабарском. Сами не понимали, что говорим и какую ахинею несем, но слова шли потоком и явно обладали смыслом. Мой родной тарабарский язык оказался картавым, гортанным и щелкающим, чем-то напоминавшим японский или язык каких-то северных народностей. А, может, просто птичий. И это вавилонское столпотворение, что мы устроили, стало тем удивительным апогеем, который полностью снял с меня страх перед моим собственным безумием, потому что я всё время сохраняла своё присутствие в моменте здесь и сейчас и одновременно уходила в другую смещённую реальность. Я теперь действительно обладаю двойным вниманием. И это удивительно и радостно. И я знаю, что я нормальна. Совершенно нормальна. Аллилуйя!
Не на моём ли тарабарском были расписаны стены ангара во сне или стены моего пространственно-временного тоннеля, что я иногда невольно вижу, и у выхода из которого я сижу? Как бы я хотела знать, о чём мне говорят ангелы!
Скоро Новый год. И пора подводить итоги. Я встретила в этом году очень много светлых и важных для моей жизни людей. Я повзрослела и прошла от рождения до своего реального возраста. Трехлетняя трансформация Ведьмы, Шаманки и Женщины-Волчицы должны завершиться очень скоро. Мои даты не связаны с Новым годом. Нет. Мои даты – это 11 января, день сожжённого желания, мой День Рождения, день падения Метеорита Челябинск – праздник Милосердия, 8 марта, когда я попыталась остановить Пробуждение и нарвалась на лекцию «Как любят и страдают мужчины», 21 марта – день Весеннего Равноденствия, открывший мне энергетику Ведьмы. У Шаманок свои вехи и свои праздники, хотя от общечеловеческих они не отделяются. Новый год точно праздновать придётся.
Совершенно неожиданно для меня через третьих лиц я получила приглашение справить Новый год либо с компанией, где будет Маг-Отшельник, либо с компанией Мастера Игры, если я правильно задним умом допетрила. И я отказалась. Новый год мне обязательно нужно встречать дома. Мы снова будем в квартире на Синюшеной Горе, у мамы, куда шла я или моя дочка Алиса. Мы будем втроём. Три одинокие женщины. Мама, сестра и я. Моя сестра разводится в день моего рождения. Увы. Мужчины приходят и уходят, а родные остаются с нами навсегда.
И я не переживаю за Мага-Отшельника или Мастера Игры. У них есть женщины, рядом с которыми справить праздник. Да-да! У «свободного» Мага-Отшельника есть девушка. Не знаю, появилась ли она после того, как в ноябре я ушла с его тренинга и больше не вернулась на цигун, или она была и до этого, и тогда его иллюзионное поведение очень понятно, но факт остается фактом. Мужчины из иллюзиона прекрасно проживут без меня, и я им не нужна. А вот моим любимым женщинам я нужна, и они нужны мне. Так что Новый год по своей душевной традиции я буду праздновать дома. Не одна, а с самыми дорогими и любимыми людьми. Чего и вам желаю! И пусть у вас в душе будет так же уютно, спокойно и тепло, как у меня сейчас, несмотря на все бури, заботы, войны, распри, дожди или снег за окном. Пусть в доме и душе будет мир. С Новым годом!
Ах, да! В Москве и Питере распустились подснежники, а у меня на окне – фиалка. Похоже, моя женская весна уже очень близко. И в январе грядет апрель. А пока с Новым годом!