Ты всё ещё здесь? Хм… любопытно. Но мне плевать, как и на то, зачем дельфины онанируют в мёртвых рыб. Я здесь, чтобы рассуждать о чём-то своём, летать где-то в облаках, мечтать о чём-то, чего никогда не достигну. Сегодня расскажу тебе, что такое безумие.
Сегодня ты особенно молчалива, и это сподвигает меня говорить за тебя. Выполнять твою работу. Одно радует – не приходится за тебя быть тупым. Этого хватает даже тогда, когда ты молчишь. В отличие от тебя, мои слова несут хоть какую-то толику интереса и смысла. Или может, я просто рассказываю чуть интереснее тебя. Но это не столь важно. Важно то, что такое безумие на самом деле.
Безумие это не та ванильная хрень, о которой часто твердят в интернете 14-летние девочки, заявляющие о своей «тяжелой жизни»; не та штука, о которой плачут в психбольницах и не то, что заявлял о нём сам Эйнштейн. Нет, я не хочу его обидеть. В каком-то смысле он прав. Ведь попробуй не согласиться с одной из мыслей великого ума прошлого столетия. Так или иначе, это меня не интересует. Я циник и мне плевать на это. Я расскажу тебе не о точке зрения старины Эйнштейна, а собственной. Меня она волнует больше. Я по сути никто, обо мне никто не знает, я не заслужил того, чтобы меня цитировать. Это всего лишь моё мнение. А что с ним делать – согласиться или послать к чёрту – зависит только от тебя. И знаешь что ещё? Даже на это мне абсолютно плевать.
Безумие – это нечто особенное, невероятно сложное, но в то же время предельно простое. Состояние души? Нет, не души. Это нечто вроде СПИДа. Опасная болезнь, которая не лечится. Как и твоя тупость. В чём, правда, я не уверен. Вдруг и у тебя есть шанс? Но оно тебе нужно? Тебе и так хорошо. Медуза вообще живёт без мозга. Наверное, ты отчасти медуза. Но… не об этом сейчас.
А в чём проявляется безумие? Я расскажу тебе. Я сам безумен. Это проявляется в моих действиях, моих словах, моих мыслях… во всём, что я делаю, есть какая-то толика моего безумия. Это то самое состояние, когда всей своей рациональностью, всеми своими остатками здравого разума, я осознаю определённость последствий каких-либо действий или слов, понимаю, к чему сам приведу себя, но продолжаю делать, полностью рассчитывая на абсолютно другой результат. Какой-то невозможный и сказочный. Это всё равно запивать виски джином, размешанным с вином и пивом, в надежде на то, что на передаче «Малахов +» приведут в хороший пример твоё утреннее состояние. В этом случае ты идиот, но отчасти всё же безумен. Не исключено, что идиотом являюсь и я.
Но позволь я разъясню, безумие это не все идиотские и тупые поступки. Например когда трахаешь проститутку без защиты, будучи уверенным, что твой член не отвалится через пару дней, это больше всё-таки идиотизм, а не безумие.
Безумие сродни религии. Безумие и есть мой Бог. Я верю в него. Только не молюсь и не приношу жертв. Осознанно, по крайней мере. Всё-таки, это сложно объяснить… Это когда я полностью понимаю, что не смогу дойти до самой вершины какой-то горы – силы не позволяют, склон слишком крутой, зацепиться не за что, не дойти и точка! – но я иду. Я продолжаю идти. Почему? Нет, не совсем от того, что я идиот. Я безумен, детка. Я верю в то, что я дойду. Верю и всё тут! Ты не сможешь меня переубедить. Никто не сможет. Даже я сам.
Милая, ты сегодня так молчалива, по сравнению с нашей первой встречей, что мне делается неловко. Хотя нет, вру… мне плевать. Но ты сидишь и слушаешь меня как какая-то 40-летняя незамужняя поклонница алтаря Михайлова самого Михайлова. Слушаешь, очередной мой бред. Сегодня я более спокоен, чем в прошлый раз. Может, трезвее обычного. Я даже не обращаю внимания на твоё декольте, которым, мне кажется, ты хочешь показать всем окружающим свою тонкую чувственную женственную натуру. Но нет, сегодня я не буду это комментировать. Но ****ь…
Ты смущённо улыбнулась. И мне это… кое-что напомнило. Вернее, кое-кого. Нет, не льсти себе, тебе это не идёт. Но зачем ты меня слушаешь? Может, ты тоже отчасти безумна? Хотя… и здесь не льсти себе. Всё-таки мне сложно объяснить, что такое безумие.
Когда ты подаёшь свой голос, я едва не подавился чаем. Ты меня спрашиваешь о Ней. И я замолкаю на пару мгновений. Надо же, тебя оказывается интересует не только количество подписчиков в инстаграмме. Ты хочешь, чтобы я рассказал, какая Она, и показательно глубоко вздохнула, чтобы я обратил хоть малейшее внимание на твою грудь. Ох уж эта твоя самооценка. Может, тебя обидела моя прошлая фраза, насчёт того, что на тебя у меня не встанет? Ты думаешь, что-то изменится, покажи ты мне свою грудь? Мне кажется, ещё пара таких встреч, и твоя самооценка покажет, что есть места глубже, чем Марианская впадина или вагина моей бывшей. Но зачем тебе знать о Ней?
Она – девушка-мечта. Если кратко и упустить все самые важные детали. Всё равно, что упустить историю влюблённых из «Титаника» и сразу затопить его и убить ДиКаприо. Хм, а что было бы, если бы на их месте оказался я и Она?
Наша история была бы похожей на историю героев. Мы бы смеялись вместе так безудержно и громко, стремились друг к другу так сильно и непреодолимо, держались бы за руки так тепло и нежно, танцевали, не замечая времени, проведённого вместе. Я бы не мог насмотреться в её глаза. Я бы не знал, что будет, когда корабль придёт в порт. Хотя нет, знал… Я бы знал, что не отпущу её от себя. Ни за что. Не отдам никому. Она моя. И только моя. Но вот, когда несколько тонн железа столкнутся с холодным льдом, и величественная непотопаемая консервная банка пойдёт ко дну, а мы останемся одни в ледяной воде, я ни за что не оставлю её. Я сделаю всё, чтобы она уцелела, сократив свои шансы на выживание хоть и до нуля. И, что самое интересное, я бы всё равно знал, что выживу. Ведь разве мог бы я бросить свою мечту и так просто сдохнуть? Конечно мог. Это бы от меня мало зависело. В ледяной-то воде. Но! Именно по той причине, что я безумен, я бы знал, я бы верил, что не умру, оставив её одну. Даже истекая кровью вдали от помощи, без единого шанса на спасение, я бы знал, что выживу. Всё это и есть безумие. Точное осознание единого результата, абсолютная невозможность наличия другого исхода, но всё же уверенность, что всё будет не так. Даже не вера, а именно уверенность.
Что ещё я могу рассказать о Ней, какая Она? И ты продолжаешь терзать меня вопросом, почему Она не сидит со мной в этот самый момент, в этом самом месте. Мне кажется, ты уже начинаешь сама понимать, что меня не интересуешь даже в физическом плане. Но продолжаешь быть со мной и пытаться как-то привлечь. Может, это твоё безумие?
А какая Она – я не расскажу. Не сегодня. Тебе достаточно знать, что Она та, из-за которой хочется жить. Она та, о ком все мои мысли. Она та, ради кого я бы выжил в любой ситуации. И знаешь что, милая? Именно Она и есть моё безумие.
Хм... Ты все еще здесь?