Я чуть поверну голову и снова почувствую исходящий лёгким шлейфом от моей щеки твой запах. Запах, оставленный твоим несмелым прикосновением. Запах мужчины. Запах отца.
Он не многим отличается от аромата бритвенного парфюма, смешанного с запахом кожи, исходящим от других представителей мужского рода, но почему-то для меня он несёт какое-то особенное мистическое чувство – ощущение твоего присутствия.
Сколько долгих лет мне хотелось вот так вот наслаждаться твоей близостью, упиваться чувством, что ты просто есть… И как же жестоко врут те, кто говорит, что девочкам не нужны отцы! Они нужны им не меньше, чем мальчикам. Пусть не для шальных игр в мяч, катания наперегонки на велосипеде или выстругивания пистолетов из пахучих деревянных чурок. Хотя, ты не поверишь, я могла делать и это! Я училась делать это без тебя.
Ты был нужен мне для ощущения силы, защищенности. Мне просто хотелось знать, что есть человек, который, что бы ни случилось, не даст в обиду, загородит своей широкой спиной от неприятностей. Нет, не подумай, меня никто не обижал! Возможно потому, что я подсознательно всегда избегала ситуаций, когда меня надо бы было защищать, зная, что защищать некому.
Ты был нужен мне для становления моей женственности. Ведь слышать слова восхищения из уст мужчины-отца женщине всегда приятнее, даже если эта женщина совсем ещё маленькая. И сколько бы лестных слов не было произнесено женскими голосами в адрес маленького человечка, на котором надето новое платье, они не в силах были заменить одной твоей одобрительной улыбки.
Да, в моей жизни были мужчины, бравшие на себя обязанности отца – мои дяди, дед, и им порой даже это удавалось. Их слова и нравоучения были гораздо доходчивее суетливого бабьего кудахтанья. Но тебя заменить не смог никто! И когда на своих коленях меня держал дядя, утешая от горя первой «несчастной любви», лишь его мужские слова смогли вернуть меня к жизни. И мне даже стало легче! Было лишь одно «но»: в тот момент я хотела, чтобы вместо него был ты! Ты должен был говорить мне те слова!
Прости, что никогда я не смогу назвать тебя папой. Я просто не умею говорить это слово. Слишком долго не было тебя в моей жизни. Мною уже пройдена точка невозврата. Та черта, за которой детская безусловная любовь превращается в знание. У меня сейчас есть просто знание, что ты есть. Да, я знаю, что во мне течёт твоя кровь. Я вижу твои черты в своём сыне, я вижу свои черты в твоём сыне. Твой взгляд, чуть нахмуренный и серьёзный поразительно похож на тот, что я каждый день вижу в зеркале. И наверняка, когда ты улыбнёшься, не сдержанно и осторожно, как обычно, а искренне, наши улыбки тоже будут похожи.
Мне хотелось бы испытывать к тебе более глубокие чувства, поверь, но я уже не могу. Мне остается только наблюдать за тобой, впитывая в себя твои слова, движения, эмоции, которыми я была обделена столькие годы. Я не держу обиды на тебя. Вся моя боль осталась далеко в детстве. И что бы не случилось в твоей жизни, плохого или хорошего, я желаю тебе лишь счастья, поверь.
А я? Я просто вздохну чуть глубже, чем обычно, чтобы снова чувствовать запах отца.