Я только что проснулась и услышала в мыслях историю любви двух людей. Я почти до конца ее дослушала, дальше не стала. Просто я знаю, что будет дальше.
Почему вам пишу?
Я не хотела, не хочу и не буду любить, как будто сегодня последний день. Для меня это не приемлемо. Я хочу так любить всегда и долго. Нельзя? Тогда не надо. У меня вероятно по этой причине и не было настоящей обоюдной любви, что я максималист, что не боится быть и жить минимумом. Мне от этого понимания не стало грустно и обидно, а просто легко, что я еще нашла понимания себя и своего внутреннего мира. Лучше понимать все это, чем ... тишина... мысли убежали за смыслом. Смешно, но немного грустно.
26.12.2015 07:49
Я вам сообщала, что очень редко ошибаюсь при первом своем впечатлении. Это все происходит на подсознании, на памяти... При первой нашей встрече я вам написала, что у вас много общего с Сказочником. Особенно общая избранная автор. Когда я тут у вас увидела ее имя, то услышала в себе, что это Яна...
А сегодня я внимательно прочла, что вы написали под своим фото, что вы Грозный дед Мороз. И я решила узнать, а кто такая эта Яна.
Я ее имя запустила в инет. Нашла в Одноклассниках даму с этим именем, но там написано, что она... из Луганска. Если фото на главной сделано недавно, то она моего возраста, может лет на пять- десять моложе. Есть фото за 2011 в армейской форме. Вероятно имела отношение к правоохранительным органам или воинской службе. Вот по этой причине находится в свободном плаванье- на пенсии.
С моими данными и способностями можно сделать карьеру супер шпиона. Только я не карьеристка. Из своих поисков могу сделать вывод, что вы ведете в инете такую же жизнь, как и Сказочник. И я уверена, что вы это ОН, который хотел вынести не себе мозг, а мне. Только тот кто был в фото Д.Д, находит не у меня в мозгах, а в темной половине моей души и сущности. Ему нет входа в мой мозг. Он тоже несколько раз пытался туда пробраться. Я когда это поняла, то предупредила, чтобы решил раз и навсегда, кто ему дороже и ближе... Я или сказочник. Если Сказочник, то я его не держала, не держу и держать не буду. Он сам пришел и сам может уйти. Только, когда будет уходить, то его магия со мной останется, по другому ему не уйти живым от меня, кто бы он ни был: маг или человек...
Так что совет всем магам, колдунам, знахарям: иногда соизмерять свои способности и возможности и не обманываться внешними и внутренними качествами человека, которого хотите покорить. Я понятно формулирую мысль? Я думаю, что вы меня хорошо поняли.
Мой пришелец маг год назад пережил большой страх, когда Сказочник обманул меня. Сказочник прислал мне сообщение, что для меня установил свое фото. Дал ссылку.
Я прошлась по ней, но там ничего не было. У меня была просто истерика. Я тогда так плакала, что невидимый человек опять меня обманул. Он свое фото обещал поставил за что-то, что я сделала для него. Я не помню уже что это было. Я тогда думала, что во мне находится что-то его. Оно было его и не его. И в ту минуту, я могла прогнать ту силу. Я тогда в себе почувствовала такой страх этой силы. Она кричала от страха. Вероятно так бояться дети, которых убивают при аборте. Я заплакала, погладила свой живот и сказала, чтобы не боялся. Я его не убью, как убила 8 своих детей, сделав аборты. Он будет моим 11 ребенком. И тут во мне стало так тепло. С тех пор он мой навсегда и Сказочнику его никогда не забрать. Эта сила слилась со мной. Мне все равно кто вы, но вам придется услышать мою истину и принять ее.
Крылья, у вас забрали и другая женщина вам их не подарит. Просто такой нет, что сможет меня переиграть. И дело не в возрасте, красоте или уме. У них нет такой души, что защищая себя, спасает других. Убивая себя, дает жизнь.
26.12.2015 09:24
За прошедшие два года я поняла, что очень много людей хотели, чтобы я ради них тратила чувства своей души. Кто-то даже рассуждал, что это доказательство, что я без корыстна. Это было странно читать от людей, которых я не знала, не видела их настоящего фото и имени. Они хотели, чтобы я была благодетелем для невидимок, которых не могла оценить, как людей... какие они. Это в больнице врач не выбирает пациентов... он обязан лечить и бедных и богатых. Смерть приходит ко всем без приглашения и ей все равно, кто перед ней... бедный, богатый, ребенок или старик. Я же человек с родниковой душой. У меня нет желания впускать в свой родник людей с грязной душой и черными мыслями. И не потому что я их боюсь, а потому что мой родник просто убьет их. Они не смогут преодолеть то лечение, которое я сама преодолеваю вот уже три года.
Ну и зачем мне впускать туда всех подряд? Вот по этому два года назад у меня стали петь цикады в ушах и шуметь океан, чтобы я не могла слышать шепот обманщиков, которые давят на жалость, врут про себя и свою жизнь. Настоящие люди не бояться показывать себя, чтобы я их могла увидеть. У меня нет и не будет желание тратить свою энергию на людей, что в пыли своей жизни растеряли добро своей души, а потом приходят и хотят обманом, воровством что-то получить от меня.
Вы тоже так поступаете. И не надо оправдываться. Я знаю, что пишу и вы знаете, что я права. В ваших бедах и душевных переживаниях виноваты только вы и никто больше. Не надо винить бывшую жену. Ее не устроило что-то в ваших отношениях и она сделала свой выбор. Как она потом стала жить-это ее дело.
26.12.2015 14:32
После нашей переписки мне стало грустно и даже стыдно. Я позволила себе пожаловаться на свои бытовые трудности неизвестному человеку, который каждый день работает и вероятно ни только умом, но и руками? А тут я пусть и прелесть бабуля, что ноет на пенсии, что есть нечего, но при этом пишет офигенные стихи и юмор. Беда только в том, что пока она их не может опубликовать и получить гонорар. Я бы ни стала про это вам вещать, если бы вы сами не стали откровенничать и сказывать, что пьете водку.
Вот по этой причине я и пишу свое письмо, потому что мне очень стыдно за свою такую небрежную фамильярность и надоедливость. Вы были инициатором нашей переписки, но так вышло, что я захватила вашу инициативу в плен и узурпировала. Больше не буду.
Про водку и другие напитки могу написать, что больше всего люблю Кагор, Габриэлу и вина такого состава. Водку только хорошую, под хорошую закуску и разговор. Любовные отношения в таком спиртовом ракурсе не приемлю.
Я не боюсь извиняться и делаю это очень редко, потому что не люблю ошибаться.
Хочу извиниться еще и за то,что вам письма присылала с умыслом. Вы год назад очень меня порадовали своими словами под моими текстами. Но вы тогда быстро исчезли. Тут вы долго были тайным гостем. Вы и сейчас тайный и неизвестный. Я не верю в ваши фото и знаю, что вы не похожи на себя, если они ваши.
Мне приятно и радостно читать ваши сообщения, но я не хочу годами их получать. У меня много друзей в социуме, но я не завишу от их внимания и писем. По этой причине я могу быть с ними в общении долгие годы. В таких отношениях и переписке, которые вам нужны и нравятся, я не могу жить ни то, что год, но и месяц. Это просто разрушит мою душу. Она не хочет, чтобы ее опять трясли.
Я конечно бездельница в отличии от вас, но то, что я переношу в физически- духовном ракурсе, вас могло бы убить. А тут еще и бытовые проблемы. Но вы немного мне помогли: освободили от Сказочника. Спасибо вам и не переживайте так про свою тайную жизнь. Я ее разоблачать не буду. Вы еще до июня месяца 2016 начнете искать способ, как вернуть меня и не в инет.
Желаю вам здоровья где бы вы не скрывались))
27.12.2015 00:31
Мне немного обидно, что вы не поверили, что те слова под ваше фото я написала сразу, как увидела фото. Я все это время про это думала и вспомнила случай, когда много лет назад поссорилась с Парамоновым и чтобы спокойно высказаться и он не смог меня перебить, написала ему письмо. Я видела, что он плакал. Я ничего ему не сказала про увиденное, но через год я нашла то письмо в шкафу. Он его спрятал и хранил. Я его сожгла. Он тогда сильно возмущался. Я ему ответила, что я писала одному человеку, а теперь ты стал другим и тех моих откровений больше не достоен. Тем более ты никогда мне в любви не признавался, а я тебе. Мы просто позволяли жить и быть с друг другом. После того прошло вероятно лет 10 и наступил момент, когда мне пришлось решить свою проблему- замужество и подать на развод. Жалею, что раньше это не сделала. А перед вами я извинилась , потому что очень хотела зацепить вас и наказать за то, что Я НЕ В ВАШЕМ ВКУСЕ. А теперь не хочу. Не хочу откровенничать, не хочу скучать за вами и не хочу тревожить вашу душу и сердце. Не сердитесь, но нам хватит и этой недели, что мы переписываемся. Я быстро чувствую людей и не хочу вас полюбить, а потом искать способ избавления от этой любви... таким как я любить нельзя... таких как я любить опасно.. они хорошие и верные друзья и поэтому их часто норовят обмануть. Больше это никто не сможет сделать.
27.12.2015 02:53
Когда больше года назад вы пришли на мою Грозовую страницу под именем А.В2, мне было удивительно читать те ваши слова. Вы недолго тогда появлялись на моих всех страницах. Потом исчезли. Вы даже как-то написали, что не можете часто появляться, потому что работаете и долгое время из-за этого не можете приходить. Я подумала, что ваша работа вероятно похожа на вахтовую. Но вы потом вообще пропали. Но в Моем Мире ко мне стал приходить гость vV. Он просто присылал открытки, иногда что-то сообщал фразами. Это было довольно странно. Человек прятался от меня, но в тоже время ждал, что я его узнаю и позову. Но у меня внутри не было желания его разгадывать. С меня было достаточно, что я каждую минуту искала избавления от связи с В.Г. И вот вероятно, когда я нашла хозяина фото Д.Д, вы проговорились, что вы тоже поэт. Переписку всегда вы начинали. Я только отвечала вам. Но я могу так отвечать, что разговор будет продолжен туда, куда я хочу. Мне ваша таинственность тогда уже надоела. Я хотела знать кто вы и что вам нужно от меня. Вы прислали мне стих и я по нем нашла вашу страницу в Стихи.ру. И все стало ясно. Но вы и дальше появлялись иногда и мы переписывались недолго. А в сентябре я нашла способ избавиться от веры в В.Г и в декабре ушла с Фабулы. И вот после всего этого вы пришли в День святого Николая со своими разговорами, которые мне пришлось регулировать в нужную мне сторону. Вы тогда получили то, что давно хотели и вероятно ЭТО вы хотели иметь ни только в переписках со мной. Вы в переписке прощупывали меня, пытались понять мое отношение к таким отношениям. Оно отрицательное)) Спрашивали про что-то типа жертв ради кого-то.. я умирать ради другого не намерена. Я могу жить ради дорогих мне людей. А умереть я могу один раз и просто, потому что уже не смогу жить ради других. Но я хочу успеть пожить просто для себя)) Или мне это нельзя делать? Куда ни тыкнусь, все что-то хотят от меня... дома, в инете... а кто в состоянии сделать чудо для меня? Таких что нет? Это только мне делать надо? Мыслью держаться за Таню, чтобы спасти себя?.. и вот я когда все это поняла, то объявила миру инета и миру пространства, что кто держится мыслью за меня ради себя, то будет жить для меня, чтобы жить для себя. Обманывать меня больше никто не будет. Нет любви? Ну и не надо. Значит есть жизнь и благополучие для меня и моих мечтаний.
29.12.2015
Вы написали, что пять лет переписывались с кем-то, жили той перепиской. Вопрос... это было после расставания с женой? Потом вы обнаружили, что та дама так поступает ни только с вами, но и с другими людьми. Если ее устраивают такие переписки и ей не хочется узнать реально человека, то это вероятно человек, что питает свою энергию мысли вот такими отношениями. Может для своего здоровья, здоровья своих близких, может это собирает для своих изысканий. Пишет научную работу по психологии. Вы ее не видели ни в скайпе, ни на реальных фото? Может эти фото вообще не ее. Может это и не женщина, может человек вообще не может выходить из помещения. Это интернет. Обижаться стоит и не стоит, если вы сами честно поступаете. Но пять лет переписываться и не захотеть узнать реально человека- это глупо и странно. Я бы не смогла и не смогу. Я должна знать того кто мне пишет и что-то хочет иметь от наших отношений. Со мной общаться нужно честно и не рассуждать про то, что я могу рассказать про это по секрету всему инету. Если нельзя рассказывать, то и переписываться не стоит.
Я не боюсь быть такой. Мне можно просто позвонить и увидеть, не показывая себя. Много людей так делали. Кто хотел звонил по телефону, чтобы услышать мой голос. В.Г звонил 03.04.2014. Он тогда очень испугался, что я уйду и разрушу то, что он спланировал. Я думаю, что позже он понял, что зря переживал. Я живу по своим интересам. И со временем все использую для себя. особенно, когда вредят мне. Но держать такого человека рядом не буду. Найду способ отцепить от своих мыслей. А вот когда у меня появятся настоящие отношения с мужчиной,то никто не сможет держаться за мои личные мысли, только с моего согласия можно будет получить помощь. Вот моя энергия и ищет мне такого человека. А все кто достойны ими стать, хотят отношений невидимок. Ну это без меня.
Во написала)) Это работа моих мыслей. Они обдумали все, а я написала. Так что вам самому нужно понять, а что вы хотите в жизни и в инете.
29.12.2015 06:22
За 2014 и 2015 у меня много стихотворений написано на чувствах к кому-то, кого оказывается нет. Но ведь я чувствую то, что чувствую и к кому? Если его нет? В.Г льстил, что ему... Но когда я решила прояснить вопрос, а с какой стати ему, если я его не люблю и не знаю? И что главное он то меня не любит и всегда прогонял. Но каждый раз приходил под другим именем, чтобы что-то во мне проверить. Это как в том анекдоте, когда муж вышел в другую комнату и позвонил жене. Она взяла трубку, а он сказал, что любит ее. А потом отключился и зашел в комнату. Спросил жену, а кто звонил? Она ответила, что ошиблись номером... про себя скажу, что случись со мной такое, то я ему перезвонила бы прямо в присутствии мужа. Терпеть не могу проверок и недоверия. Если не верить, то не стоит вообще быть вместе. К чему веду? Я стихи пишу тому, кто меня услышит и кому я нужна для жизни долгой и счастливой. Если я его не дождусь в своей будущей жизни, то тогда мои стихи просто будут помогать другим, получить что-то хорошее в своей.
29.12.2015 13:54
В сентябре я В.Г написала, что если я ему дорога, но он по какой то причине не может на прямую показать свой облик, а все хочет что-то проверить, в чем-то убедиться, понять меня и мои отношения к миру моих чувств, то ему надо найти способ показать свое фото, но так чтобы я не знала, что оно его. Я ему пообещала, что все равно пойму, что это он... не знаю как, вероятно почувствую. Мне поможет моя энергия. И вот я ушла с Фабулы и этот человек успокоился и забыл, что потерял свои способности благодаря мне. Вы можете такое представить, чтобы кто-то забыл потерю силы, которая его спасала и помогала в инете найти чувства других? Я не могу. И тут вы оголяете свои чувства и так тонко и хитро, как будто знаете, что и как можно мне написать. Присылаете фото, что сделаны типа четырех лет назад. Пишите, что они ваши, но фото сегодняшнее почему не можете сделать. Напрашивается почему и почему вы где-то находитесь инкогнито? Старые фото не боитесь ставить? Значит по ним вас нельзя сейчас узнать? Вы их только мне показываете или еще кому-то? Если только мне, то могу вас заверить, что ни одного не сохранила на компе. Хватит мне тайн от В.Г, Д.Д и И.О. У двух фото настоящие и они есть в Контакте и Одноклассниках. И.О я так достала, что он свои семейные фото стал в Стихи.ру публиковать над стихами. Но на мой вопрос так и не ответил. Я ни к кому не лезу в душу, пока меня не начинают обманывать и использовать в пространстве. Мало того, что в прошлой жизни норовили обмануть и предать, так теперь в инете такое практикуют. Я наверное вас уже достала своими изысканиями и рассуждениями? Может вам лучше закрыться от меня? А то мне уже надоело думать о вас.
30.12.2015 00:07
Вот вы отказываетесь и даже немного обижаетесь на меня, что я думаю, что вы В.Г. А ведь всему виной ваше поведение. Хотя вероятно все мужчины так ведут себя. Я два года назад на Рождество 2014 просто извинилась перед В.Г, что ошиблась и обвинила в том, что он не делал. Он мне написал, что моя честность равна выстрелу в упор. Предложил дружбу, но я не дала согласие. Я просто стала ему присылать свои мысли. Он меня читал разинув рот. Я просто внутри себя видела его таинственное лицо, читающее мои послания. Он просто купался в моих рассказах обо всем. А потом решил, что покорил бабулю и сбежал с ЛитСайта... типа его обидели или выжили. Я тогда устроила истерику. Даже текст один написала. В.Г решил, что победил строптивую старушку и за его отношения она вернет того, кто сам ушел из фото. Но мои мысли устроили бунт и я очнулась.
К тому же мне было плохо от душевных переживаний. А В.Г пришел ко мне в Проза.ру на какую-то страницу и привел двух своих фанаток, они уже много месяцев как покинули его, послушав мой добрый совет. Устроил под моим текстом разговор между ними... типа для меня. Рассказал про новый сайт Стихи и Проза Россия. Я тогда думала, что ради меня. Это было так и не так. Это было не ради меня, а ради моей энергии мысли и тела. Я прописалась на том сайте. Но В.Г стал мало там появляться. И тогда я прошлась по его комментариям и узнала, что он зависает на Парнасе. Вот туда я пришла троянским конем. Создала там три страницы. Развила такую бурную деятельность. Я очень хорошо понимала и чувствовала, что В.Г что-то нужно от меня, но что он не сообщал. Несколько раз просто подставил и обманул. Пришлось его наказать. Было весело его наказывать. И в апреле 2014 мои три страницы сайт молча удалил. Я была просто счастлива этим событием. Решила, что В.Г потерял меня. А он приперся на свои страницы в Проза.ру и Стихи.ру. Все было хорошо, пока я не дописала свои ответы Дону Жуану и не увидела фото парня из 14 письма Дона Жуана. И после этого В.Г стал меня прогонять и даже обижать словами. Пришлось его припугнуть кое чем. Он перестал обижать меня и мою душу. Много чего было.
Я ему столько раз поясняла кое что, но он или старик, который не может дать мне что я хочу иметь, или он мужчина моего возраста, что просто привык жить эмоциями и поэтому на нормальную жизнь просто не имеет сил и желания. Ну тогда тем более ему не нужен уже тот, кто ушел из фото. Он ему жизнь не для этого спас, чтобы он сидел у компа и морочил мысли и души другим людям.
30.12.2015 07:58
Почему решила все это написать? Вы сами решили со мной переписываться и сами пропадаете надолго. Такое впечатление, что проверяете меня на зависимость от ваших сообщений, вашего отношения ко мне. Сразу развею ваши надежды. Я как только пойму истинные ваши помыслы, перестану вам присылать свои рассуждения. Мне новые два года никто не будет трясти душу. Я наказ дала своей энергии... если ей нужен мужчина для меня, то пусть как Грей приезжает в Донецк. Алых парусов привозить не надо. Нужен реальный человек с именем и обликом, с честными словами. Нет такого? Ну тогда пусть никто не лезет в мои мысли и душу.
30.12.2015 08:03
Сразу и все? Мне через месяц будет 57. И то что я проживу до 100 лет не может быть оправданием для того, что мне нужно что-то подождать. Не хочу я ничего ждать, ни к кому притираться. Если кому то нужно ко мне притереться, понять что-то, то пусть это делает сам без меня. Я про эти его страдания не хочу ничего знать.
01.01.2016 19:50
Недавно проснулась.
Видела во сне потрясающую историю. Это было похоже на киносеанс. Я давно не могла вот такие сны видеть. Обдумаю этот сон и напишу рассказ. Осталось, чтобы ко мне вернулся слух слышать пространство, как это было до знакомства со Сказочником. Я одно поняла, что мужчины от меня(что молодые, что старые) хотят ни то что мне нужно. Одним секс, вторым эмоции.. и все это в инете.
Я че совсем полоумная по их мнению?
Старым дам совет со сверстницами общаться такими эмоциями. Молодым гормонами хвастаться с молодыми или с теми кому это нужно. Я вот думаю, а почему я стала с вами переписываться? Мне было любопытно узнать, кто вы такой и почему тайну на себя напускаете. Когда узнала то стало грустно от этого. Дело в том, что тайно помощь от меня можно получать, пока я про это ничего не знаю. Ни моя энергия, а именно Я. Как только я про это узнаю, то с той стороны человек не сможет получить помощь от меня. Я блокирую энергию и запрещаю помогать людям, с которыми я переписываюсь. Они должны меня хотеть, а не мою энергию. Но с вами оказывается еще круче и даже хуже. Вы меня не хотите и вам не нужна моя энергия. Это честно и я это понимаю.
Тогда зачем нам вообще переписываться? У вас ведь есть еще собеседник. Может другого найдете. Хотя ко мне вы путь мысли топтали почти год. Я не помню, когда вы первый раз ко мне пришли в Проза.ру. Я вероятно удалила те ваши слова. Надо зайти в рецензии и проверить. За одно может что-то любопытное прочту. Я думала ,что это я так странно болею без температуры. Хотя я всю жизнь так болею. Очень редко бывает повышенная температура. Но вот когда избавляюсь от чувств к кому-то, то заболеваю на несколько дней. Только что поняла, что это не я болею, а моя энергия так страдает, что опять она обманулась.
Ничего мы с ней крепкие орешки и нас не просто щелкнуть. Я не позволю это сделать никому. И главное мне без разницы что-кто и как думает обо мне, моих откровениях. Может вы честный человек, а может копия Сказочника. Это вам самому решать и жить с этим. Но я очень сомневаюсь, что вы родились в 1976г и что пропадаете на двух работах. Мои мысли и я не верим в это. И что примечательно, я не хочу, чтобы мне что-то доказывали. Я вообще ничего не хочу. Я сразу верю людям и хочу такого же отношения к себе. Но я быстрое узнаю ложь и фальшь. По этой причине в будущем не хочу видеть этих людей. Мне они больше не интересны. Зачем видеть того, кому ты сейчас не нужен, кто тебя искал для развлечения своих мыслей. Ну и развлекался бы на расстоянии. А то подавай откровенного человека, а вот я боюсь быть откровенным, а то меня предали, а вы любите публиковать свои рассуждения.
Да люблю, но я их публикую без имен. А уж ваше я вообще не собираюсь даже видоизменять. Каждый раз, когда ко мне приходят вот такие невидимки, у меня складывается впечатление, что все они психиатры, которые пытаются меня понять, изучить. И когда это у них не получается, то молча уходят. Один даже обиделся, когда я не захотела полностью прочесть его рассказ... типа он тогда находился в Германии в психбольнице. Я когда начала читать тот рассказ, то мысли бунт устроили. Мне даже плохо стало. Они отказались читать то его откровение. Я ему потом пояснила почему. С тех пор он больше не пишет мне и не просит читать его рассказы. Я ему тогда написала что, если вы так разозлились на меня за то, что я не хочу читать ваш рассказ, то это означает, что в нем есть что-то, что мне не следует читать. Если мои мысли захотят его в будущем прочесть, то я тогда пойму, что же вы мне пытались подсунуть для прочтения. Вероятно скрытый гипноз? Он молчит уже два года. Иногда вижу его имя на своих страницах в Проза.ру и Стихи.ру
02.01.2016 05:41
Получила сообщение от гороскопа
...
Тебя вполне удовлетворяют результаты своего труда, прежде всего из-за неукоснительного выполнения своих обязанностей. Продолжай в том же духе, успех не за горами! В течении этого периода ты поддашься беззаботности. Это твоё легкомысленное поведение передастся окружающим и никто не сможет запретить тебе говорить то, что думаешь.
...
Он меня просто умиляет. Парень даже не знает, что через него советы мне дает моя энергия. Она чувствовать может, но не разговаривать. Разговаривать могут мои мысли, но они не связаны с моими чувствами. Мысли у меня светлые и к чувствам не имеют отношения. Только я могу их вместе связать, когда этого хочу. А они никогда не пересекаются и не соприкасаются.
Почему про гороскопщика так пишу? А я год назад вторую дочь попросила там прописаться. Она потом мне скинула сообщения для нее. такая мура была. Она ничего не могла понять,что ей там на предсказывали. Я на что разбираюсь в этом, тоже ничего не поняла. Вот тогда я и поняла, что даже гороскопщик не понимает, почему он так талантливо мне пишет.
..
Всегда хочется спросить про мой труд,что я так делаю. Вероятно мое творчество. Успех не за горами? И как высоки эти горы? скоро уйдут с моего пути?
Так я и так беззаботна)) Сплю, почти не ем, время от времени взрываю мозги невидимым мужчинам для которых я не вкусная))
А мне и раньше никто не мог что-то запретить делать и говорить. Если найдется такой умелец, то обещаю покориться ему, но в риале))
02.01.2016 06:19
Я вам кое что писала, а потом опять стрелкой оступилась и все исчезло. Это так моя энергия иногда шалит и не дает мне написать то, что ей не нравится. Но я, если хочу что-то сообщить, то это обязательно сделаю. И вот перечитывая свое предыдущее сообщение, вспомнила что хотела написать.
Сказочник всем сообщает, что 10.11 ему исполнилось 38 лет. Но за два года я провела свое расследование и когда 21.08 нашла хозяина фото, что когда-то стояло у Сказочника на странице, то поняла, что заврался он. И я была права два года назад, что этот человек создал вокруг себя то, чего у него не было, нет и вряд ли будет. Он как героиня американского фильма "Хозяйка дома". Она всем про себя фантазировала, но ее фантазии приносили радость, а не вред. Сказочник же создал фальшивый мир, чтобы воровать чужие эмоции. Хозяин того фото пишет, что ему 44 исполнилось 27.07.
У сказочника есть друг автор Валенти, который в 2008 написал вот это http://www.proza.ru/2008/04.... И написал 04.08, а у Д.Д день рождение было 27.07. Он под своим именем стихи печатал в 2008, а потом перестал, но появился Сказочник и его родня, и прочий люд. Они высмеивали авторов и хвастались этим в переписках. Я все это прочла в рецензиях и диалогах. Было ощущение, что беседуют два беса.
Что могло случится с человеком, что он так изменился? Оказывается Д.Д был в спецназе. Значит я не ошиблась, когда кое что увидела в пространстве и написала Сказочнику. Но я не психиатр и не невролог, чтобы восстанавливать чужую память. Особенно, когда человек не хочет этого. Он хочет вернуть то, что ушло от него. Ему нравилось и нравится жить невидимой жизнью инет эмоций.
Вы тоже это полюбили? Сколько так отдыхаете в инете? И вот вы в первые в общении со мной получили то, что раньше не получали. Могу вас заверить, что ЭТО вы никогда и ни от кого не получите. Женщина, которая пахнет сексом в реале, на фото и в мыслях, не хочет этого. Пусть такие эмоции вам дарят другие любители инета или реальные дамы.
02.01.2016 07:29
Я как избавилась от чувств к вам, то много сплю. Во сне так хорошо и просыпаться не хочется. Но меня постоянно оттуда выгоняют. Не хотят, чтобы я там оставалась. Просыпаюсь и сразу грустно становится. Мыслей много, а переписываться ни с кем не хочется. Смотрю кино или музыкальное шоу Голос. Жду Рождество.
Три года назад на Рождество моя энергия начала меня прощупывать. Два года назад она попыталась начать меня завоевывать с помощью Сказочника. Но вот вы на день Святого Николая подарили мне освобождение от ее происков... типа подарка от Деда мороза. Значит на это Рождество должно случится что-то настоящее и потрясающее. Если не случится, то не случится никогда. Я просто знаю, что чувствую. Плакать и расстраиваться поэтому поводу не буду.
Просто моей хитрюге-энергии придется смирится с тем, что меня нельзя обмануть. Со мной и людям и энергиям нужно честно договариваться. А если не могут, то мне ничего и ни от кого не нужно. Я всегда найду для себя отдушину. Я по другому не могу. Подстраиваться под мужчину больше не буду. Пробовала- не получилось. Они все думают, что они для меня последний шанс. Это Я для всех бедных и богатых единственный шанс получить что-то. Только помогать мне никому не хочется. Мне это не нужно. Все хотят от меня благотворительности.
Я че и в правду на дуру похожа?
Тратить свою жизненную силу на людей, которым наплевать на меня, я не хочу.
Я ведь всем честно пишу, кто я и что могу дать. Но все хотят сначала получить, а потом что-то дать. сказочник пообещал что-то моей энергии и что?
Он через полгода мне заявил, что любви то и нет и я не волную его. Он пользовался тем, что я еще не все про себя знала. А вот когда перед новым годом год назад пообещала, что к нему возможно придет маг, то он написал мне СПАСИБО. Тогда ему было не смешно.
Но маг не пришел, та женщина из Севастополя не захотела доказать, что готова чем-то жертвовать ради приемного сына. Нельзя выбирать между реальным человеком и мистикой. Вот если реальные люди предают, тогда мистика может стать надежной опорой. Я доказала своей мистике, что не предам ее, но и не позволю мной манипулировать. Но как оказалось нет человека, что поверит мне и доверит меня себе. Не себя мне, а меня себе. Нет таких людей.
Ну нет так и нет. Буду жить доверяя себе и своей энергии, своим мыслям. Для меня главное, чтобы те мужчины, на которых я возлагала свои надежды, не вздумали в будущем прийти ко мне. Я их опозорю и не побоюсь это озвучить. А три умника, что не написали правду потеряют то, что получили от меня. То временное улучшение, что они получили, до конца 2016 года закончится.
Почему? Потому что вы меня от зависимости к ним избавили. Так что до следующего дня Святого Николая они все потеряют. Они всё получили благодаря моей энергии и моего согласия на это не просили, на мои вопросы не ответили. Значит им от меня ничего не нужно? Тогда моя энергия уйдет от них. Пусть живут своими силами. Мои силы мне принадлежат и только мне. Что с ними делать я сама решу. Кто-то может сказать, что так можно шантажировать кого-то. Если так думать, то не надо ко мне приходить и что-то сообщать.
02.01.2016 21:02
Все не могу забыть ваши слова, что тут в инете чем хорошо, можно установить фото или картинку, откровенничать ни о чем... отдыхать душой. Ну это вероятно хорошо, когда оба беседующих на этот разговор согласны. А если один забыл другого предупредить, что тогда? Вот Грозный забыл про это, хотя я столько времени пыталась получить ответ и ни только на этот вопрос. Этот человек молчал или хитро его обходил. Но когда понял, что мне ответ уже и не нужен, что я просто через него искала ответы другие, вот тогда испугался. Что сейчас делает? У меня такое впечатление, что вместо того Вани Грозного на его профиле сидит другой человек. Дело в том перестав его чувствовать, я смогу это понять, если он мне напишет. Как только я прочту от него сообщение, то пойму, кто мне его прислал.
Но теперь я поняла, что пообщавшись со мной ближе, вы стали меня бояться и жалеть, что столько времени шли ко мне. Вам хочется быть для меня тайной, но вы поняли, что для меня не существует тайн. И для этого мне ни надо ничего про себя рассказывать. Я по этой причине и написала вам, что хочу избавиться от чувств к вам. Это чтобы ничего про вас не узнать. Не чувствуя вас, я могу разговаривать с вами про все и обо всем. Иногда я могу включить логику, иногда мысли услышат мои чувства через меня, и я смогу что-то вам написать.
Но вот вопрос, вы пять лет переписывались с человеком.. а зачем и о чем? Это ведь большой отрезок времени. Не понимаю.
03.01.2016 13:49