-Молчание-знак согласия, по-моему, находясь так долго мёртвым я дал смерти свой ответ, что был ответом тем, который я не произносил, а подавал. Человеческий разум подобен аналогичному знамению Вселенной, но человечество не в силах это признать, и понять.
Лишь мы странны или уже совсем не знаем себя толком. Кто, мы, такие, на самом деле, а я начинаю свой рассказ, о том, как я впал в сон Бытия.
Неминувшей осенью я страдал депрессией, из-за которой впал в отчаяние, затем, в уныние. Я сижу в темноте, полон всей душой и телом злобой, злобой на то, на что я не мог толком понять, я сидел в тёмно-каштановом пальто, в тёмно-каштановой шляпке, держа в руках сигарету, которая не тлеет, скуренная до половины, вытесняя дым, что возвышается вверх и исчезает. В 45 лет я был грешником, аргументировать свои действия я не мог, так как был болен болезнью.
Я сижу, на лавочке в пустой комнате, даже скорее….скорее даже в пустоте, да именно, в пустоте, а до мной озаряется небольшой участок света, светло-голубого участка света. Все эти годы проходили быстро, я понимал, что совершаю нечто ужасное, совершенно непреемлемо для человеческих действий, нет, это не ритуалы и не жертвоприношение, а что-то более амбициозное…Чего я хотел тогда? Не имел понятия, а люди так иногда хотят измениться, но что-то им мешает, лишь через саморазрушение можно построить себя заново, если стержень или фундамент не стоит прочно, то здание или маркер распадётся быстро, так же как и люди. Так же как и я. Скованные себя в кандалах психи считают нормальными, без них же-нет, они опасны для общества? Почему? Потому что они совершают безрассудные действия? Они превышают человеческую погрешность в таких делах как: убийства, насилие и тому подобное? Как же люди отличают всё это? Установленные законы человечеством, «правила мира», за счёт правил, Мир живёт и содержится в порядке, если царила бы анархия, то проливалась кровь каждой живой души, за счёт чего, мы бы воссоздали океан из кровей миллиардов людей, чтобы пустили кровь другим ради независимости! Тогда этот океан назывался бы «Грешный Океан».
Совмещением разума и сна, можно «выйти» за стены сна и оказаться в пустоте, что я называю пустотой разума. Я провалился сюда, как и почему, не знаю…Хотя я был уверен, что я просто сплю, а люди что ходят вокруг меня лишь фатальная иллюзия моего внутреннего подсознания. Я, в парке, на лавочке, курю сигарету, меня сторонятся люди, косые взгляды и отвращения их глаз, да, я всё вижу. Я зорок, видимо по моей устаревшей и складчатой коже они видят меня через глаза, через глаза человека можно рассудить его действия, а через покаяние, узреть его душу. Снова я закрываю глаза, и вновь открываю и оказываюсь здесь, в пустоте, что создаёт мой разум. Может быть, это моя кара? 15 лет назад, когда мне было 30, я взял коктейль Молотова и закинул в жилую квартиру и поджог пять человек, я скрывался, но понимал что всю равно однажды меня поймают. Для этого случая, удобней прятаться в собственной могиле, где уже точно не положат тебе розу, или венок из настоящего букета в знак чистой благодарности. В один миг, то есть через день того чёрного дня, я был в квартире, 4х комнатной, где был , сын и его пожилая мать, она была инвалидом и не могла ходить, а передвигалась на инвалидной коляске. Я остановился перед нею, она была в 6ти метров от меня или более-менее этого расстояния. Я зажёг ещё один коктейль, на полуразмахе сын быстро вышел из комнаты и выстрелил мне в правую коленную чашечку, из револьвера 38ого калибра, боль была ужасная, за счёт чего я хромал остальные свои дни. Моя рука расслабилась и я уронил коктейль на пол, и всё начало полыхать огнём, я горел, сын старушки успел ещё воспроизвести выстрел в меня и попал в левую кисть моей руки, от чего я отключился, и оказался с ожогами 3ей степени, но таинственно выжил, сын и мать спаслись, им повезло что они жили на первом этаже и успели вылезти через лоджию. С того дня я и впал в безумие, самораспад, самоуничтожение, перестал иметь что-то общее с людьми, разве что, по телофизическим признакам. Мои глаза стали жёлтые а радужка стала голубой, я был почти слеп, но всё видел. Моя кожа была в волдырях и всё обугленное, тёмно-бардового цвета, под таким несчастьем, я понимал, что я совершил, огонь способен уничтожать всё, но находясь на дне своего разума, это так одиноко, что я бы щас и рад увидеть хоть кого-то, мне не было страшно, хоть я и был один, я не чувствовал запаха страха, так понимал что я нахожусь во сне, а точнее в сне Бытия. Запах сожжённой кожи пах на вкус приятно, голода не ощущалось, но мозг подавал сигнал, что нужно поесть. Хотя возможно сейчас я просто сплю или нахожусь в анабиозе, где-нибудь в парке на лавочке, курю сигарету и смотрю просто вперёд, а вы смейтесь-смейтесь….Моя маска мне ни к чему, моя дряблая кожа не болела той болью, что я чувствовал в момент сожжения домов. Кожа сползала, моя душа стремилась выйти наружу из этого гнилого тела, будто бы на исходе идёт процесс новой стадии перерождения, но нет, снова закрыв глаза, и открыв, я понял, что я тут навсегда. До нескончаемых дней я буду сидеть тут и вспоминать всю свою жизнь, или просто мечтать как отсюда выбраться, но выхода нет. Лишь сигарета, что меня успокаивает, давала мне лучше понимать, но понимать и чувствовать страх во сне почти невозможно. Может быть это и есть мой Ад? Моя кара? Ад, где я буду вечно один? Но в таком случае, я просто сойду с ума, и я умру, но как я могу умереть, раз я уже мёртв!? Тишина…покой… прощай мой сон, что был кончаем, теперь я тут в Бытие. Смириться с этим будет трудно, нет впечатлений или радости, лишь ложь самому себе, доводила меня вдоволь счастья, что я дома, на кровати, сплю с закрытыми очами и вижу себя, сидящего в темноте, озарённого клучком пространства света, куря одну лишь сигарету, открываю я глаза, я тут, снова, темнота, покой и дым, может быть это и мой конец, хотя я всегда думал, что я, сплю под собственной могилой.