Глава четыре, в которой...
В которой я открою страшную тайну: все младенцы - потенциальные самоубийцы и психопаты. Ни в каких центрах подготовки папочек и мамочек об этом не расскажут, но это истинная правда. С первых минут своего существования, младенец будет пытаться убить себя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Он будет лизать розетки, падать с диванов, биться головой о стену и трясти стеллаж с книгами. Весь смысл первых лет отцовства сводится к тому, чтоб словить засранца раньше чем он свернет себе шею. Знаете, я говорю своей дочери:
- Окей, если ты не сможешь в течении дня убить себя, то получишь конфету. Если нет - конфета моя.
И это ведь пока неосознанный суицид, если, конечно, не верить что младенцы от рождения наделены неким космическим знанием, с возрастом теряемым. Это знание меня всегда интересовало. Ну вот знает ребенок что-то, а как это знание из него вытрясти? Ну, то есть, если мне позарез нужен телефон одного человека, как мне выколотить этот номер из младенца? Подкидывать и смотреть какой стороной он упадет?
Ладно, давайте без крови. Со временем попытки уничтожить себя станут вполне осознанными. Как уберечь от них, пока, например, рост мозга не выровняется с ростом гениталий? Не могу же я, как бы невзначай, завести беседу: "И да, если этот парень попросит тебя сделать ему минет в школьном туалете - не соглашайся, иначе до окончания 11 класса каждый твой день пребывания в школе будет сущим адом?" Ведь он обязательно расскажет, а с нынешним прогрессом - и видео снимет на какую-то смарт-пуговицу и отправит всем одноклассникам. И тебе этого никогда не забудут. А в какой-то момент, три местные красавицы завалят тебя в том же туалете, изобьют и вновь выложат видео в сеть. Хотя я, наверно, сгущаю краски. Или нет? В моей юности точно помню как три такие школьницы рассказывали как забили одну прошмандовку за то что она кому-то сосала, а потом заставили пить мочу. Хорошо что всех этих ультра-модных гаджетов еще не было. Читаешь новости из Штатов: семиклассница выпрыгнула из окна, потому что выложили ее любовную переписку: пятиклассница приняла смертельную дозу снотворного, потому что ее назвали толстой; девятиклассница утопилась, потому что ее бывший парень рассказал что у нее одна грудь меньше другой. Понимаете, им только дай повод засунуть головку в духовку.
Все дело в том, что у меня дочь. Был бы пацан - думаю, нервов было меньше.
- Па, мне сегодня в тубзике минет сделали.
- Красава, дай пять. Еда на столе и за уроки.
Но в школьном туалете, понятно, никаких минетов никому делать нельзя. Только дома под бдительным присмотром папаши!
- Чувак, выкладывай все гаджеты на стол и помни - я знаю где ты живешь.
- Ой, папочка, ну я же его люблю. Ты не понимаешь ни меня, ни моих чувств! Ты отвергаешь мое право на любовь...
- Ога. Гаджеты сдал, музыку погромче и вперед. У вас 15 минут. Я в соседней комнате с битой. Надеюсь, после этого у вас все получится.
Каждый ребенок имеет право на бесчисленное количество ошибок. Оберегать от всех так же глупо, как и не учить плавать, чтоб ребенок не зашел в воду и не утонул. Но натолочь битой бока мелкому пижону - святой долг каждого папаши.
На самом деле, все вышесказанное - обычная отцовская паранойя. Важно помнить только основные вещи: подушки вдоль дивана, пока ребенок совсем мелкий; безопасные розетки; никаких кастрюль с горячей кашкой на краю стола, и немедленно звонить в скорую, если из соседней комнаты не раздается никакого шума больше пяти минут. И самое главное: не паниковать. Лгите себе сколько угодно что вы идеальны, но ваш ребенок обязательно полетит головой вниз и треснется об пол. Это случится в любом случае, просто смиритесь с этим. И постарайтесь записать видео, если успеете. Знаете, когда его в 9 девятом классе, пьяного в говно, одноклассники кинут под дверь в три часа ночи, позвонят и убегут, вы достанете эту запись и покажете ему:
- Не переживай, сынок. У того, что ты такой дебил, есть вполне разумное объяснение...
- Па-ааа, неси тазик!
Дали буде.