Напряженное лицо. Брови сжаты четким контролем. Голова словно в каске. Есть улыбка и морщинки, но чего-то очень сильно не хватает. И лицо неживое. Словно и не лицо это, а маска.
Год назад на январском фестивале «Душа и Дело» я прошла через мистерию масок. Я очень боялась, когда накладывали гипс на мое лицо. Было в этом что-то сакральное и пугающее. Однако я неожиданно ощутила, как под гипсом ожила кожа, и я впервые за очень много лет почувствовала свое лицо. Я сняла гипс, раскрасила и очень его полюбила. Я полюбила свою маску. Или свое лицо? Или себя? И вдруг в декабре пришло нестерпимое желание маску разбить. Взять молоток и садануть по ней со всей дури. Но я не смогла ударить. И тогда в случайном разговоре Лисичка Аня сказала мне, что она свою маску растворила после того, как забрала из неё весь ресурс. Растворила! Это же решение! Во мне сейчас много воды, и она может растворять! Я опустила маску в воду и стала наблюдать за удивительной трансформацией. Сначала смылась краска, все мои знаки и времена года. Остался только белый гипс. Чистый лист, на который можно снова что-то наносить. Потом гипс расслоился на листочки, на полосочки бинта, и я разобрала его на части. Маска исчезла. Я осталась одна. Один на один с собою и своим лицом. Живым, подвижным, с шевелящимися ушами и скальпом, смешливыми уголками губ и ироническим прищуром. Осталась Я.
Как трудно бывает проститься со своими привязанностями, со своими привычками. Со страхами расставаться легче. Мою нарисованную маску шаманки хейока в ошейнике я сожгла еще в августе. Рисунок пугал меня, и я сожгла свой страх. Хотя ошейник упал еще раньше. В июне. А вот гипс держал меня. В нем не было страха. В нем было что-то иное. Может, что-то ещё срасталось, а что-то отмирало? Ведь так трудно полюбить себя, когда одни говорят: «Ты страшная!», а другие: «Ты красивая!» И ты не знаешь, кому верить. Однако однажды подойдя к зеркалу и оскалившись в гневе, ты признаешь: «Я страшная!» и, улыбнувшись нежности, заполняющей твоё сердце, ты понимаешь: «Я красивая!» Я такая! Я могу быть любой, и при этом оставаться собой! Я такая! И больше не хочется бить кулаком в мерзкое зеркало, ибо ты признаешь правду и принимаешь свое отражение. Маска больше не нужна.
Трудно ли жить без маски? Да. Становишься ранимее, теряешь защиту. И в то же время обретаешь силу. Свою истинную силу, потому что высвобождается энергия, заставлявшая тебя слишком сильно напрягать лицо, чтобы маска не упала или не стала прозрачной. Однако насмешка жизни такова, что, несмотря на маску, люди умеют видеть твое истинное лицо. Ты думаешь, что спрятала его за рыком и злостью. А оно всё равно проступает. Так мои студенты говорили мне: «Вы всё равно нестрашная!» А моя методистка два года повторяла: «Вы слишком добрая и мягкая! Вы никак не хотите насесть и налететь на своих подчиненных». Я не хотела. Это правда. Я верила в другие методы. Я всё-таки вода. Вода камень точит. И я шла от себя. Может быть, поэтому что-то у меня всё-таки получилось. Не всё. Но я сдвинула камень. А там дальше как покатит.
Когда я пришла на эту свою кафедру, мне было трудно пробиться за официоз отношений, который установился с предыдущим заведующим у моих коллег. Я так уставала от того, что любая моя фраза натыкалась на формально-деловой язык отговорок. Что бы я ни предлагала, в ответ дежурное оправдание для того, чтобы не делать, плюс постоянные провокации на раскачивание маятника, своеобразный поиск границ: как можно поступать, а как нельзя. Кое-кому, поступавшему так, как нельзя, я позволила уничтожить себя самостоятельно. Пока у меня был хоть какой-то финансовый рычаг, я могла угрожать. Но когда деньги ушли, этот рычаг воздействия отпал. Осталась только я. И оказалось, что за то время, что я не давила и не угрожала, я заставила себя уважать. Вернее, мои коллеги стали меня уважать, хотя я не могла воздействовать деньгами и авторитетом, потому что авторитет у меня тоже отняли объявлением, что кафедра расформировывается и я больше не заведующая, только забыли объявить, с какого числа. Подвесили на ниточку и болтайся: то ли зав, то ли не зав. Классно так болтаться целый год. Аттракцион «Висельник».
За что меня стали уважать? Я работала наравне со всеми, с такой же нагрузкой, как и другие, без поблажек. Я не опаздывала на занятия ни под каким предлогом (не специально, это моя патология), не уходила на больничные и не провоцировала замены. Я постоянно приносила новые учебники и материалы. Я первая и одна прошла через международный экзамен. Я всегда работала с двумя языками, и однажды у одной из коллег вырвалось: «Я не понимаю, как за десять минут перемены Вы успеваете перестроиться! Мне кажется, мозг от таких нагрузок взорвется». Специфика моего мозга – быстрое переключение между тремя кодами: русский, испанский, английский. И это действительно специфика. Я очень много работаю на оперативной памяти. Заполняю её информацией и сбрасываю. Далеко не всё уходит в долговременную. Так надо. Иначе не выживешь.
Стали они уважать меня и за насилие, что я над ними совершила. Я загнала их на обучение по программе международного экзамена и заставила их частично за обучение и за экзамен заплатить. 50 на 50. Это моя жесткая уверенность, что человек должен платить за знания, которые получает. Он должен вложиться. Если всё даётся даром, не ценит. Дары нужно заслужить. За дары тоже нужно уметь платить: вниманием, энергией, отдачей. Люди, к сожалению, этого не понимают. Поэтому приходится прибегать к деньгам.
За моей спиной подчиненные пошли к декану, чтобы она их от моего насилия освободила. Хорошо, что декан была на больничном. Не дошли. Нарвались бы, я думаю. В конце концов, подготовка к международным экзаменам – это не моя затея и произвол. Я заставила их пройти обучение у лучших преподавателей. И они поняли, что в чем-то были некомпетентны, и им действительно пришлось учиться. Как трудно взрослые люди признают своё бессилие и то, что в какой-то момент жизни они отстали от движения в профессии. Однако учеба и сданный экзамен совершили над ними маленькое чудо. Я его знаю по себе. Это чудо преодоления рубежа и достижения новой вершины: «Я смогла! Я сделала это!» В самооценке моих коллег произошел скачок. Видели бы вы их глаза и азарт от выигранной схватки! И они стали уважать меня за этот вкус победы, который я заставила их испытать. Экзамен реально сложный как по структуре, так психологически. Устная часть: ты, экзаменатор и включенный магнитофон, и всё в рамках сценария, где не ты автор. Однако вкус победы – это неплохой результат насилия, после которого спадает закостенелая маска старого профессионала и появляется новый, живой и уверенный в себе человек. Человек, способный развиваться в профессии. И за магию этого преображения я полюбила и стала уважать своих коллег. Хотя сначала просто полюбила. После того, как все открыли свои лица.
Совершенно неожиданно упала еще одна маска. С лица моего декана. Я думала, что нас связывает очень сильный синхрон. Я хорошо ее чувствую, даже когда она просто пишет мне е-мэйл. И неспроста. Она на двух этапах жизни Двойка, как и я. Верховная Жрица. У нас очень схожий тип энергии. Но не знаю, кто она по Судьбе. Возможно Маг, Император или какое-то ещё воинственное движение. При встречах я всегда ощущала, что именно я вызываю у неё злость, раздражение, гнев, и одновременно, как ни странно, уважение и нежность. Очень много эмоций для одного человека. И я понимала, чем на бессознательном уровне я могу провоцировать все эти чувства. Декан у меня тоже вызывает разные эмоции. Эта женщина из породы Воинов, Стерв и Самодурок. Моя порода. Я люблю именно таких. Женщины с характером. Только такие умеют создавать и сохранять созданное. А факультет, существующий почти два десятка лет, - это большое достижение. И факультет реально пользуется популярностью в городе. Сейчас среди тренингов и фестивалей я сталкиваюсь с разными людьми, профессионалами и бывшими выпускниками. И я не слышала ни одного дурного отзыва. Это имидж. А имидж нужно создать и сохранить. Думаю, что это достижение декана. И, придя на факультет, я признавала её главенство и власть. Если в Челябинске у меня была завкафедрой княгиня Ольга, то здесь королева Вера. Да, ее действия или бездействие вызывали у меня порою чувства злости и раздражения. Ведь от неё зависело оставить кафедру и людей на факультете или отдать. Она подвесила нас в безызвестности. А людям не нравится, когда кто-то решает их судьбу. Людям не нравится неопределенность. И, тем не менее, я всегда уважала эту женщину. Многие её мысли и действия созвучны моим. И, кажется, по основным ценностям и принципам жизни мы совпадаем. А судить её за её огрехи? Ты сначала создай то, что она создала, а потом суди. Я всегда вижу плюсы и минусы. И в оценке этой женщины лично для меня плюсы перевешивают. Однако я хочу уйти из-под ее власти. Вернее я хочу уйти из университета. Причина одна, банальная и простая: деньги.
Я устала быть бедной. Устала бояться, что у меня вдруг заболят зубы или развалятся зимние сапоги, а заплатить за новое будет нечем. Мне нужна финансовая безопасность, а университет этого дать не может. Мне не нравится политика университета, которая от декана совершенно не зависит. Она сама живет в постоянном Хогвартсе с передвижными стенами и лестницами. И я ей не завидую. И очень сочувствую.
Образование в России сейчас – это один большой Хогвартс. Ибо России сейчас почему-то нужны не умные люди, а военная сила. Да, я не смотрю телевизор, но я хорошо понимаю всё, что сейчас происходит. И в отличие от многих я не возмущалась и не неогодовала, когда Турция сбила наш истребитель. Почему? Потому что идет война. А на войне сбивают, предают и убивают. Это общеизвестно. И только когда связались воедино погибший пассажирский самолет над Египтом и гибель военного истребителя, до русских дошло: идет война! До французов с терактами в Париже тоже дошло. Война не бывает где-то там, на периферии мира. Война входит в каждый дом. К сожалению люди ещё не научились решать проблемы иначе, чем через агрессию. Старые методы и у Америки, и у России, и у исламистов. И эти методы уже не работают. Они усугубляют проблемы, а не решают их. И потому идет война. Беспощадная и разорительная.
А что за маска спала с королевы Веры? Я провоцирую в ней чувства не на бессознательном уровне. Вполне сознательно. Она читает то, что я пишу. Большая сюрприза. И, кажется, она захотела дать мне понять, ЧТО она читает. Здравствуйте, Королева! Что ж. Каждая из нас имеет право на свои мысли, чувства и интересы. И они достойны уважения с обеих сторон. Мы женщины, Волчицы, самодурки. Сами дуры и об этом знаем. Другим об этом знать не обязательно.
Я понимаю, что, выставляя написанное на публику, я подставляюсь. Иногда раздеться догола безопаснее, чем открыть душу. Обнаженное тело менее ранимо, чем обнаженные душа или сознание. Через попытки своего информационного самоубийства я уже прошла два года назад. Я осознаю свои риски, но не могу иначе. Слово – вещь слабо подконтрольная мне, хотя я уже научилась совмещать работу и Слово. И мне доставляет равное удовольствие сейчас писать программы или тесты или писать свои тексты. Я научилась получать удовольствие просто от того, что я делаю. Это результат психотерапии. Хотя конечно больше всего я люблю просто занятия со студентами в аудитории. Я и студенты. Это моё. С ними я становлюсь собою.
Любопытно, что своими рассказами и действиями я научилась создавать ещё одну маску или иллюзию. Кому-то кажется, что я профессиональный психолог или из среды близкой к психологии. Другие решают, что я давно использую психотерапию. Скажем, по развитию некоторых навыков я близка к тем, кто в терапии года три-четыре. На эту иллюзию попался даже Мастер Игры, хотя его консультация была для меня первой. Но отчасти правы и те, и другие. Я не психолог, хотя три года общей и возрастной психологии в вузе были обязательными для учителя иностранного языка. Кроме того ещё в школе в Детском Ордене Милосердия нам преподавали психологию патологий. И у нас были определенные тренинги тогда, хотя они так не называлось. Но мы учились на практике чувствовать то, что ощущают слепые, немые и обездвиженные люди. Мы учились работать с инвалидами. Однако многие ощущения практик не проговаривались и не закреплялись на сознательном уровне. И потому я порою не понимала уже сейчас, во взрослом возрасте, откуда я знаю слепые практики. А мы же тогда в детстве работали в масках, с завязанными глазами, познавая жизнь слепых. У меня уже был этот опыт на бессознательном уровне. Я просто его забыла.
Ещё одна моя интересная особенность заключается в том, что, вернувшись из Челябинска, я во многом обесценила для себя и свой научный опыт, и свои научные знания. Я вообще их отбросила и престала ими пользоваться. А ведь я десять лет преподавала анализ дискурса, лингвистку текста, семиотику и занималась психолингвистикой. Это моя научная сфера деятельности. Но поскольку для преподавания иностранного языка в неязыковых вузах психолингвистика не нужна, она обесценилась и ушла на периферию моего внимания. Я почти забыла её, потому что здесь и сейчас она была не нужна. Оперативка и без неё перегружена. Но в долговременной памяти она жива. И когда ко мне вернулись мои ценность и целостность, знания всплыли на поверхность. Спровоцировал это Маг-Отшельник. Я никак не могла понять, почему его тексты я совершенно не воспринимаю. Можно было бы объяснить это тем, что его идеология разрушительна для моего осознания себя и потому мозг блокирует восприятие опасной для личности информации. Отчасти в этом есть правда. Его идеи похожи на идеи какой-то непонятной и чуждой для меня религии. Но я лингвист. И меня цепляла другая очень явная нестыковка. И вдруг я вспомнила свою диссертацию. И поняла, ЧТО в текстах Мага-Отшельника мешает моему восприятию. Большая сюрприза. Возможно, это художественный прием, но скорее это особенность и даже патология его мозга, потому что она проявляется даже в его притчах и рассказах, а не только в псевдо психологических произведениях. В текстах Мага-Отшельника нарушены цельность и связанность. Те паузы, что он намеренно делает в устной речи, якобы замедляя наше сознание, а меня абсолютно выбивая из нормальной коммуникации, присутствуют и в письменной форме. А между паузами и фрагментами нет никакой связи и взаимодействия. Есть оборванные куски мыслеформ, но нет целостной ментальной структуры. А без этой структуры код не работает. И потому ни сам Маг, ни то, что он говорит или пишет, не обладает для меня никаким значением. Просто шум, который мои органы чувств не воспринимают.
И, стоит отметить, что Мага-Отшельника я тоже не воспринимаю как цельную личность. В нем всё разрозненно и не совпадает. Совершенно испуганный и растерянный внутренний ребенок, деловая бравурность, бизнес-суетливость, искусственная религиозная замедленность – куски не связанных между собою пазлов. Для меня даже тембр его голоса и внешность не совпадают между собой. И какие бы чувства я не пыталась испытывать к нему, всё в нем прячется под какой-то гладкой ледяной коркой или туманной завесой. Я ничего не чувствую, меня ничто не притягивает и не цепляет. Очевидно, его травмы и мои не совпадают. Ибо в психике травма притягивается к травме. И можно было бы сказать: «Я исцелилась! У меня нет травм и у него нет». Но дело в том, что других мужчин я чувствую, даже просто соприкасаясь в общественном транспорте, они вызывают у меня эмоции, а некоторые и притягивают. Следовательно, всё гораздо сложнее. Я чувствую других и не чувствую Мага-Отшельника. Увы. Это моя патология, которая не лечится, хотя многое внутри себя мне удалось исцелить. И те, кто думает, что я три года в психотерапии, по-своему правы. Просто я два года писала и пурхалась сама. Пока мне удавалось бороться с собою и спасать себя самостоятельно. За два года я разгребла многие авгиевы конюшни. На третий год я признала, что сама не справляюсь и стала искать помощь.
Третий год – это год работы с психологами. И поначалу их язык был мне не совсем понятен. Травма, травматик, созависимость. Только книги Лиз Бурбо и другие о внуках алкоголиков или «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд сделали всё более ясным. Я признала, что в психике мы сами себе иногда помочь не можем. В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем. Тупим по-крупному.
Хотя к большому моему удивлению я оказалась интуиткой. Порою я просто цитировала признанные психологические авторитеты, не подозревая о их существовании. И очевидно, Пробуждение запустило в моем теле и психике механизм регенерации. Некоторые друзья называют меня теперь телесницей, потому что самыми эффективными лично для меня практиками по исцелению психики стали практики работы с телом. Я с первого дня Пробуждения стала писать о теле (чего стоит рассказ о Мастере Энрике и его массажных практиках – первый рассказ после Метеорита), я стала чувствовать себя в теле. И то, что меня пугало тогда больше всего, и мне казалось, что я схожу с ума, сейчас находит научное обоснование. Я невольно запустила в своем теле механизм вскрытия и исцеления психологических травм. Я писала, что скелет – это жесткий диск, на который записывается вся информация о нашей жизни. На скелет записывается постоянное, на мышцах – проходящее. Я оказалась во многом права. Есть люди с ментальной и эмоциональной структурой. У менталов психические травмы фиксируются на скелете: Говорящие Кости, у эмоционалов – на мышцах. Я смешанной породы. У меня работают и ментальные, и эмоционально-образные структуры.
Я понимаю теперь, что исцеление началось с моим возвращением домой. Я стала отогреваться в любви мамы, сестры и тёти, и едва чуть-чуть отогрелась, сломала руку. Осколочный перелом. Все осколки встали на свои места. Вскрылся какой-то мощный блок. А с Пробуждением я вообще стала считать себя роботом, потому что при движении энергии во время дневного сна мои кости реально трещали. Это был абсолютно механический треск. После каждого такого треска всплывали фразы, образы и приходили воспоминания, вызвавшие очень сильные эмоции и истерики. Хорошо, что я в тот момент писала. Это был выход и во многом спасение для меня. Я так училась слушать себя, чувствовать себя и выражать свои чувства. На самом деле очень много людей сейчас себя не слышит, не чувствует и не осознает. Но Пробуждение идет. Оно идет для всех без исключения.
С Пробуждением я стала ярко выраженной психосоматичкой. То есть определенные события, чувства и даже мысли начали провоцировать у меня различные заболевания. Иногда от мысли до последствия в теле проходили секунды. Чего стоит один только недосмотренный клип с Кончитой Вюрст. Моментальное отравление отвращением и рвота. К тому же на тот момент я потеряла ледяной панцирь и оказалось без эмоциональной кожи. Один обнаженный нерв. И я стала воспринимать чужие эмоции. Не проекции, как любят говорить некоторые психологи. Реальные чужие эмоции. Иногда я не могла отделить их от своих. И тогда тоже считала себя сумасшедшей, считывающей события и фразы с других людей. Чужие мысли как удар током.
Сейчас, после немых практик прикосновения, когда рука одного человека касается моей руки, а я знаю, идет ли он на контакт, слияние или отвергает меня, после практик «Стоп!», когда я определяла, приближается ли ко мне Любовь, Ненависть, Горе, Нежность, Помощь, Поддержка, я понимаю, что всё, что мне казалось при Пробуждении, мне не казалось. Я действительно чувствую других людей. И если раньше я по привкусу батарейки на языке узнавала, что в социальные сети вышли ребята из отряда Волка, мой двоюродный брат, сестра, тётя, Эльфийка Светлана, то теперь я точно также узнаю Ведьму Наташу и её мужа Шамана Костю, Мастера Игры, Лисичку Аню, Эльфийку Сашу, московскую Чайку Ларису, свадебного стилиста Дашу.
Кашель по-прежнему остается очень интересной сигнальной системой. Здесь и вызов на связь, и моя личная злость, и, фокус-покус, чужая злость по отношению ко мне. Этот новый сигнал мне передала Королева Вера. Как я кашляла на последнем совете факультета! И вы не представляете, какой кашель разбирал меня за секунду до телефонного звонка моего двоюродного брата, когда он сообщил мне, что он счастлив! У него родилась дочь! И я безмерно благодарна ему за этот звонок. Люди часто делятся горем, но по настоящему огромную радость испытываешь тогда, когда кто-то делится с тобою счастьем. Мой брат поделился со мною. И я приняла его счастье – самую большую ценность на свете. Я тоже теперь счастлива за него и благодаря ему. На свет пришла ещё одна девочка, маленькое нежное создание. И я немного волновалась по поводу этого события, потому что сначала подозревали двойню, но потом оказалось, что она одна. Один маленький Таран.
Мой личный мир и моя персональная Вселенная оказались очень добры ко мне на протяжении двух первых лет Пробуждения, когда я попала в сводящий с ума синхрон. Сейчас я знаю, что на случай экстренных психологических состояний, особенно в период депрессии, специалисты рекомендуют иметь двух надёжных друзей, которым ты мог бы позвонить и попросить помощи или поддержки в любой момент времени. Иначе не выживешь. Иначе можешь сам себя подвести под реальное самоубийство.
Почему друзей должно быть двое? Банально. В кризисный момент один из них просто по какой-то, часто не зависящей от него причине, может не взять трубку. На начальный период моего мнимого сумасшествия у меня была Эльфийка Светлана. Один человек. В Германии. А я у неё. В России. И мы вытащили друг друга. А ещё в моменты самого жесткого кризиса, когда я уходила на дно истерик, которых никто не видел, раздавался телефонный звонок, и со мной хотели поговорить моя сестра, моя тётя или сестрёнка Солнечной Девочки. Я вытирала слезы и вылезала со дна истерики. Они тоже спасали меня, сами о том не ведая. Я ещё не умела тогда просить помощи и поддержки. Я не знала правил самосохранения. Они спасали меня чисто интуитивно. И за это я очень им благодарна и очень их люблю.
Могу заметить, что те истерики для меня по-прежнему остаются загадочными, потому что лично у меня шел тогда огромный подъем энергии. Я его не выдерживала и рыдала. И во время этих рыданий на улице начиналась гроза или вырубало свет. Свет вырубало во всём районе. Не только в моей квартире. Для меня загадка: я создавала в себе такой уровень напряжения, что не выдерживали сети, или я так ощущала уровень напряжения в сети, что не выдерживала сама? Что за синхрон накрывал меня тогда в доли секунды от всплеска эмоций до всплеска электричества?
Кстати, понятие «синхрон» я придумала сама для себя после того, как написала «Слияние двух лун в созвездии Орла». Когда увидела на своём внутреннем экране девочек-двойняшек, прыгающих синхронные прыжки с вышки. И только недавно я узнала, что в психологии существует понятие «синхронии». Психологи даже гадают по своим клиентам. Если подряд пошли клиенты с одной и той же проблемой, значит, эта проблема явно есть у психолога и ему самому пора на терапию.
Основываясь на синхроне, я могу сейчас сказать, что Ведьма Наташа пребывает в огромной своей силе, судя по тому, насколько мощные, талантливые и умные женщины собрались в последней женской группе, где проходила терапию и я. Я не перестаю восхищаться всеми этими женщинами. Каждая – Личность. Каждая – Сила. Каждая – Творчество. И у некоторых, как и у меня, проблемы с электричеством. Приборы и сети не выдерживают. Горят! Хочешь – верь, хочешь – не верь. Но так есть. Да, а ещё у некоторых женщин, как и у меня, есть свои внутренние Самураи с оружием в руках. Если у моего топор или томагавк за спиной припрятан, то у них мечи, ножи и даже кастеты. А внешне очень хрупкие, худенькие и нежные женщины. Только сила из них прёт. Ни под какой маской силу не спрячешь.
Любопытен и образ Русалки, что меня преследовал с начала Пробуждения. Оказывается, в телесной психотерапии есть синдром Русалки. В результате психической травмы человек вдруг перестает чувствовать свои ноги от поясницы и ниже, или чувствует свою стопу как единое монолитное целое: ни пяток, ни пальцев. Я точно помню фразу немужа, после которой на какое-то время у меня был паралич ног. В тот момент я стала Русалкой. Ноги вернулись ко мне этим летом. Я начала ощущать каждый пальчик, каждый ноготок, каждую клеточку кожи. У меня теперь не рыбий хвост, а две неидеальные, но очень живые и чувствительные ноги. Мои! И Голос вернулся. Я больше не сказочное мифологическое существо, а реальный человек со своими плюсами и минусами. Если бы были только плюсы или минусы, энергия бы не текла, а я ощущаю её ток и по-прежнему горю. Хотя в какой-то момент, столкнувшись с Магом-Отшельником и его леденящим холодом, я испугалась, что вдруг я тоже такая же замороженная. Не холод ли он во мне отзеркаливает? Но тут же со всех сторон я стала слышать: «Ты тёплая. Рядом с тобою очень тепло». Значит, не холод. Значит, это какая-то другая маска. Или эта маска не моя и ко мне не имеет никакого отношения? Я-то живу сейчас без маски.
Восстановление психики приводит к восстановлению многих физических телесных ощущений, которые взрослый человек начинает воспринимать словно детские. Я, как и некоторые женщины из нашей группы, вдруг поймала эту детскость в себе. Детство вернулось! Но это не детство на самом деле. Это часть психического здоровья. Сознание ослабило контроль, убрало запреты, и чувствовать стало можно. А возможность радоваться, удивляться, восхищаться, любопытствовать без запретов – это конечно детское свойство, пока ещё родители или кто-то другой не сказал: «Стыдно! Позор! Одерни юбку! Не показывай трусы! Какая грудь? Какие ноги? Секс?;;;;;;!» или «Что ты канителишься? Иди быстрее! Чего запинаешься?! Куда смотришь?! Какая ворона без пера в хвосте? Какие голуби в луже? Какая белка с бананом?;;;;;;!» Или как сказала маме когда-то учительница в школе: «Что за фантазии у вашей дочери? Где она могла видеть, чтобы в стае журавлей, летящих на юг, менялся вожак? Так не бывает!» Мама тогда ответила учительнице: «Раз она говорит, что видела, значит, видела и так бывает! Света у нас девочка наблюдательная». А я и правда видела! В небе над Венгрией! Осенью. В семь лет. Так было.
Иногда можно стоя ногами на земле поднять глаза к небу. И тогда многое увидишь. Даже белку с бананом на лиственнице среди зимы. Возможно всё, если рядом лес и овощной ларёк. И никакого сумасшествия.
Возрождающаяся детскость кому-то может показаться несерьёзным и поверхностным явлением. Помню, как после февральского семинара «Жизнь в потоке любви», где я смеялась, вспоминала целующихся попугайчиков и ёжика, который насвистывал дырочкой в правом боку, одна из женщин, пришедшая на телеску за поддержкой предков и общением со своим высшим Я, сказала мне: «Ты конечно веселая и позитивная, но какая-то неглубокая!» Я тогда только улыбнулась! Знала бы ты мою депрессивность и глубину пессимизма! Не рекомендую на дно заглядывать. Можно утонуть.
Забавно, что попугайчики и птицы стали определенным лейтмотивом всех моих телесных практик. На первом семинаре я вспомнила и увидела во сне двух волнистых неразлучников. В апреле появилась Дева-Птица. На июньском фестивале «Душа и Дело» порхали стрижи. На байкальском семинаре в августе меня атаковали маленькие ласточки, вылетевшие из гнезда. В октябре ко мне на балкон залетела замерзшая синичка, а перед декабрьским семинаром на занятие пришла одна моя любимая студентка Ксения и жаловалась на своих попугаев. В отличие от испанцев, отбиравших у птиц яички, чтобы самочка не садилась на гнездо, Ксюша у своих влюбленных попугаев яички не отбирает. И они плодятся и множатся у неё. Пристраивать молодняк по зоомагазинам устала. Если летом ещё брали по 800 рублей, теперь берут только по 300. Что-то много попугаев в Иркутске развелось. Хорошо им в наших семьях даже зимой. Так что начала я год с попугаями, и закончила с ними же. И они по-прежнему целуются! Ой-ой-ой! Стыд и позор! Или никакого позора? Просто любовь.
Есть у меня ещё одна примета-синхрон с попугаями Гошей и Маргошей, но пока не скажу, какая. Интересно её проверить. То ли она значит, что я думаю, или нет. О чем мне подсказывают попугайчики? Ясно, что о хорошем. Я теперь действительно стала Ведьмой со сменившейся энергией, и потому мои приметы тоже поменялись. Если раньше птица в доме по христианской традиции была для меня тревожным знаком смерти, то теперь это диалог с миром, с природой, с добрыми вестями. Теперь птица в доме для меня – это Жизнь.
Пробуждение и умение слышать себя, как ни странно, связало меня не только с птицами. С ангелами тоже. Здесь я по-прежнему немного суеверная и сумасшедшая. Я словно их слышу. Даже шорох крыльев за спиной. И они продолжают меня учить. Ученица я туповатая. Поэтому они выбирают жёсткие формы. Для Пробуждения им потребовался целый метеорит, разбивший стекла в миллионном городе. Правда, там ангелы почудили. Никто не погиб. Все остались живы. Однако страх потери заставил меня вспомнить всех людей, которых я люблю и ценю. Всех, независимо от того, где они находились в тот момент и как давно мы расстались. Главное, что я их люблю. И многие люди стали возвращаться в мою жизнь с любовью и благодарностью. Метеорит Челябинск – это моё чудо Милосердия. Я тогда во многом прозрела. Спали маски с моих собственных чувств и эмоций.
Самолет, взорванный в небе над Египтом, заставил меня понять и почувствовать, какие люди, встреченные сейчас, в этом году, стали для меня дороги и кого я не хотела бы потерять. Год был очень богат на встречи и знакомства. Маленькая девочка Дарина, земной ангел с небесными крылышками, тоже что-то нашептывает мне. Надеюсь, я верно её слышу. Я нарисовала Смерть за день до падения самолета. И я благодарна ангелам за одно: они учат меня на чужих потерях. Да, гибель людей из Санкт-Петербурга, моего любимого города, – это горе, но лично для меня это обучение через потерю всё-таки милосердно. Я нарисовала Смерть. Я сдернула с неё маску. Могли бы ударить и по моим близким. Пощадили.
Пробуждение, запущенное просьбой к Богу о взаимной любви, сделало меня Ведьмой, живой, чувствующей, текучей, слышащей и видящей. До взаимной любви только дело никак не доходит, хотя мужчины в этом году решили себя как-то обозначить и поиграть в иллюзионы. Даже на роли позаявлялись, но дальше дело не пошло. Однако я изобрела очень интересное и верное гадание на мужчин. В случайном порыве. Поняла, что это гадание, только когда оно сработало в четвертый раз. Женщинам рекомендую, хотя для мужчин, возможно, тоже работает. Как узнать, что появившийся в твоей жизни человек твой или не твой, особенно в первый момент, когда ещё работает эффект неожиданности и очарования или просто предположения, что очарование возможно? Я иду в церковь и заказываю сорокоуст за здравие этого человека (у меня случайно так получалось, церковь была по пути или по интуиции). Служки, конечно, спрашивают, крещён человек или нет, но я Ведьма, мне это неважно. Для служек он крещен (справку или крест нательный предъявить никто не потребует), для Бога он живой. Этого достаточно. И сорок дней на каждой церковной службе будут молиться о здравии этого человека. А вы наблюдайте. Смотрите, что будет происходить, как будут складываться обстоятельства, какие иногда фантасмагорические ситуации начнут возникать. И вы увидите, ваш это человек или не ваш. У меня за три года четыре раза выпало, что не мой. Так получилось. Какого только синхрона я при этом ни насмотрелась, каким чудесам ни подивилась. И каждый раз мужчины выбирали не меня. И я понимала: «Чужие!». Для меня сейчас понятие любви очень просто: если два человека любят друг друга, то они каждый день выбирают друг друга. При свободе выбора результат остается неизменным. Меня не выбрал никто, даже когда я открывала зеленую улицу, снимала щиты.
Если раньше я думала, что возможно я неправильно транслирую свои намерения и мужчина, проявивший свой интерес, неправильно меня понимает, то теперь я абсолютно в себе уверена и спокойна. Результат телесных практик «Контакт, Слияние, Изоляция», показал, что все партнеры однозначно понимают мои послания. В тех сигналах, что я передаю, путаницы нет. Сама удивилась. 100% совпадение. Значит, дело не во мне. Я злилась на мужчин из иллюзиона за их бездействие тогда, как я тратила на встречи с ними свои время, деньги и внимание, а потом перестала злиться. Каждый может дать и сделать только то, что может. Большего, чем шоу стояния на ушах в иллюзионе, они дать не могли. Когда встречаются свободная женщина и несвободный мужчина результат предопределен и очевиден. Уважающие себя женщины ни в треугольники, ни в квадраты не лезут. Ни с работой, ни с другими женщинами не конкурируют. Свободные женщины знают только Дуэт. А если дуэта нет, есть ещё сольные танцы. Я танцевать люблю и умею. Без партнеров сорок один год прожила. И дальше проживу.
Для меня только осталось загадкой, зачем они в принципе заявлялись? Рассказы мои вроде бы читали, инструкцию по применению получили. На русском языке. Ни на испанском. Ни на английском. Даже автоматический переводчик не нужен. Я Трансформаторная Будка. На мне надпись есть: «Не влезать! Убьет!» И черепушка с костями. Рисуночек на всех языках понятный. Если знаешь, что не потянешь и с электричеством обращаться не умеешь, на хрена?;;;;! Я же сразу пишу: я Ведьма. И это не придурь, не маска или фантазия. Так есть. Не понимают. На меня красивые слова не действуют. Я сама по словам кому угодно фору могу дать. А кроме слов сделать ничего не могут. Вот и сидят в своих иллюзионах. Чужие.
Иногда я всё-таки начинаю сомневаться в себе. Может быть, я неправильно слышу ангелов? Я понимаю, что меня ведут дети. Это так. Но, может быть, я попала в ловушку традиционной последовательности: мужчина, семья, ребенок? А за три года мужчина так и не появился. Может, стоит пойти другим путем: ребенок, семья, мужчина? Если любовь есть и её много, какая разница кому и в какой последовательности её отдавать? Я не знаю, могу ли я родить ребенка. А усыновить могу. Я не боюсь формальностей и кабинетов для сбора документов. Я знаю весь путь, что нужно пройти для усыновления. Я проходила его не раз с другими семьями. Смогу пройти и для себя. Может, появится ребенок, появится и мужчина? Для женщин в моем возрасте естественно иметь детей. И мужчины в моем возрасте тоже, как правило, с детьми. Уже даже со взрослыми. И создавая новую семью, они готовы принять женщину с прошлым. Я не знаю, какой выбор и какое действие сейчас для меня правильно. Я знаю, что правильного нет. Есть только одно действие, один выбор и как последствие результат этого выбора. Я знаю, что если выберу усыновление, я пойду до конца. Меня останавливает только желание иметь своего собственного, единокровного ребенка, и меня подгоняет страх упущенного времени. Ведь если я не встречу своего мужчину или не смогу родить, время уйдет. А я уже сейчас могла бы разделить свою любовь с каким-нибудь никому ненужным малышом.
Я Ведьма, но я не ясновидящая. Я не могу сказать, что верно, а что нет. И я не могу переложить свой выбор ни на кого в этом мире. Я знаю, это моя жизнь и мой выбор. И я знаю, что мне будет очень трудно найти свободного мужчину. Свободного не значит, что без штампа в паспорте или без приложения жен и любовниц. Хотя это обязательно. Свободного, как я. Таких мало. До сих пор. Я знала три года назад, что будет трудно найти такого человека. Я знаю это и сейчас. И мне всё сложнее с этим мириться. Хочется действовать! Хочется что-то изменить!
Однако в настоящий момент я говорю себе «Стоп!» Нужно ещё чуть-чуть подождать, ещё чуть-чуть потерпеть без резких движений и принятия решений. Нужно дать завершиться циклу в три года. В феврале я стану истинной Женщиной-Волчицей и тогда смогу решать. Но, Господи, кто бы знал, что самое страшное иногда просто ждать и ничего не делать. Порою я начинаю жалеть, что я не камень на берегу реки, а живой человек. И, отбросив маски, я по-прежнему ненавижу слово «ЖДАТЬ»! Если бы я могла понять, что за ангел говорит со мною и что за ребенок ведет меня Домой! Но я не могу. Не мо-гу…