Конфуз в модельной бане.
Наконец "дуновение ветров времени" ощутилось и в нашем городке с несамостоятельным статусом: в торговом
центре открылся кинотеатр с несколькими залами для просмотра фильмов в формате 7D, а обычные библиотеки -
стали называться модельными.
Коммунальщики, чтобы "не сбить ногу шагающим в духе времени", не стали "чесать репу" в поиске
названия для новой бани и дали ей простое название: "Баня - модерн".
Внешне она пока еще не выглядела "модернОво", но внутри уже соответсвовала названию. Каждому,
будь ты групповым или одиночным клиентом, выделялась отдельная кабина, размером в десяток "квадратов",
с душевой и вместительным шкаф-гардеробом. Общей - оставалась только парилка.
- И что же тут модернового? - загомонил новоиспеченный штат на собрании, за неделю до открытия.
- Да такие бани в наше время есть в любом городе. Надо внедрить что-нибудь такое, чего у других
еще нет, - затеяла дискуссию бухгалтер-кассирша Света.
- Чаем и телевизором в каждом номере - никого не удивить, если кто успел об этом подумать, - упреждая
мысли других, к диспуту подключился "топ-менеджер" бани. - Нужны технические новшества. Предлагайте.
- Может поставить счётчики воды в каждую душевую? Поспорю с любым, что такого еще ни у кого нет, -
дыша в сторону, предложил истопник-сантехник. - Любому - будет приятно видеть, что хоть тут его не
обманывают.
- А о сохранности личного имущества посетителя, вы подумали? - напомнила, неразлучная со шваброй,
"клиниргша". - Предлагаю: кабины дооборудовать несгораемыми сейфами.
- Нет, сейфы дорого стоят. Проще вставить в платяные шкафы по два замка, как в банковских ячейках, -
парировала "клирингше" Света. - Попробуй стащи что-нибудь, когда один ключ будет на шее клиента,
а другой - у меня.
- Предлагаю оборудовать кабины био-туалетами и холодильниками, - разговорился сантехник.
- Да вы, что? Дорого же. Ну если только одну "Vip - Vip" кабину - то можно, - согласился "top-директор".
- Неплохо бы установить телефоны в каждый номер, - не унималась "клирингша".
- Телефон - это прошлый век. Домофоном с видео, нужно связать меня с кабинами, - "модернизировала"
предложение подруги, кассирша Света.
Голосовали...
Все предложения были приняты "единогласно" и к дню торжественного открытия бани - были внедрены.
Разнообразная реклама сделала своё дело и в вечернее время дня открытия, простому любителю попариться,
в бане не нашлось ни единого места. Уважаемые "Vip-клиенты", со своего и соседних городков, заранее забронировав
номера "до закрытия" - расположились в целомудренных кабинах.
Через неделю, когда "уважаемым людям" наскучило лить реки шампанского и горячей воды - настала очередь
простого люда.
Отклики о бане в местной прессе стали менее восторженны, чем неделю назад и даже появились упреки в
дороговизне сервиса.
* * *
Иваныч, недавно начавший жить на "одну пенсию", равнодушно отнёсся к слухам о комфорте в недалеко
расположенной новой бане, но и его они в конце-концов "зацепили". Ему вспомнились эпизоды из своей жизни,
когда зарплата позволяла шиковать несколько дней подряд.
Грядущий день его рождения подвернулся кстати. Покидая дачу, напоследок улыбнувшись своему отражению в
ушате воды, Иваныч решил устроить праздник для тела и души - в новой бане.
Агитировать гостей долго не пришлось. Заручившись согласием своих троих лучших друзей, Иваныч
по телефону забронировал кабину в бане.
И вот, как только улицу окутали сумерки и в окнах домов появился свет, друзья отправились в "модельную".
Все, что нужно для мытья и посиделок, они прихватили с собой.
. . .
По уже сложившейся новой традиции, не скупясь на радушие - гостей встретила пышногрудая кассирша и
спортивная "клирингша". Всей четверке были вручены нужные подарки - дубовые массажные веники.
Небольшой холл бани блистал позолоченными панно на тему "здорового тела" в бане. Мужчины и
женщины в полупрозрачном одеянии, чем-то напоминающем простыни, словно нимфы выплывали из пара.
- Музей да и только! - выразил свое удовольствие Иваныч.
- Сколько же стоят здесь удовольствия, - вслух выразил свою мысль кто-то из друзей.
- А вот прейскурант, - Света любезно сунула в руки Иваныча буклет-меню.
- И совсем недорого. Будете экономно расходовать воду - совсем дешево окажется.
Пока друзья пялились на панно, кассирша заняла свое место за конторкой в виде русской печи и оттуда
продолжила просвещать любопытных клиентов.
- Чтобы все было "как в лучших домах", мы с вами заключим "Договор об оказании услуг", - заигрывающе,
продолжила ворковать она.
- Он у нас типичный, потом дома можете с ним ознакомиться по-подробней. А сейчас уточним лишь кое-что.
- Воду будете расходовать по счетчикам или по нормативу? - спросила она.
- А как это в бане по нормативу? - удивился Иваныч.
- Что тут непонятного? - изменившимся голосом, "вопросила" кассирша. - Как дома - три кубометра с человека.
- Так дома же за месяц, а у нас времени - всего-то час.
И это же ... три метра в длину ... три в ширину ... три в глубину - будет девять..., - глядя на друзей, считал Иваныч.
- Да еще моих три "куба". Это же будет море воды. Мы же вам всю баню затопим, если прольется.
Нет, лучше по счетчику. Экономней будет.
- Дополнительные услуги брать будете? Рекомендую!
- Какие еще услуги?
- Профессионального массажиста-парильщика ... прохладительные напитки ... простыни ... полотенца.
- Нет. Спасибо. Сами друг друга "сможем"...
- Так как вы выбрали оплату по счетчикам, то расплата будет по окончании всех банных процедур.
Распишитесь в "Договоре" и пошли снимем показания.
После этих слов кассирша покинула "печку" и подошла к занервничавшим мужикам. Беспокоивший их
вопрос: "Где же вход в "помывочную"? - разрешился, едва она приоткрыла дверь на фото-панно: "Свет в конце
туннеля".
Панно не обманывало. Действительно, за дверью, между стен, был протяжный коридор. Стены были
обиты доской-вагонкой. По выделяющимся оттенкам наличников с обеих сторон коридора, посетители,
не без труда, распознали входы в "номера". Но то, что шокировало Иваныча и его друзей, было в конце
коридора. Огромное лепное панно знаменитого египетского сфинкса на фоне песков пустыни - было входом в
парилку. Вытянув шеи, посетители стали разглядывать диковинного льва, но равнодушный голос кассирши,
заставил их вспомнить о цели визита.
- Ваша кабина здесь, - сказала она, открывая дверь.
Внутреннее убранство комнаты "отдавало шиковистым аскетизмом". Та же вагонка соседствовала с
пластмассовой мебелью, отделанной "под старину". Белые одноместные душевые кабинки, не сочетались
цветом с отделкой стен.
Иваныч почувствовал "не уют". Некуда даже "зашхерить" принесенное с собой. Напичканные снедью
объемные сумки и пакеты, пришлось привалит к зеркальной дверце шкафа-купе.
- "Договорное лицо", - обратилась она к Иванычу, - давайте фиксировать показания.
- А вы раздевайтесь и размещайте одежду в шкафу. Ведь "время уже пошло", - обратилась она к друзьям
Иваныча.
После занесения показаний счетчиков в "Договор", кассирша Света обратилась к Иванычу:
- Ну вот. Формальности улажены, теперь можете принимать процедуры. Одежду и ценности, во избежание
хищения, поместите в этот шкаф и заприте на свой ключ. Я своим ключом закрою его после вас. Так что потом,
только согласовав наши действия, вы сможете открыть его дверцу.
Чтобы позвать меня, вам не нужно выбегать голышом в холл, для этого есть импортный "видео-фон".
Снимете трубку - и я перед вами.
- Чудеса! - удивился Иваныч. - А подглядывать за нами через эту штуковину вы не будете?
- Не бойтесь. Конечно, нет. Видео не включится пока вы не снимете телефонную трубку.
Когда разденетесь - по нему позовите меня.
Легкого Вам пара. Чао! - с игривой улыбкой, Света покинула кабину.
Как по армейской команде "Отбой", не тратя времени попусту, Иваныч догнал в раздевании своих друзей.
В объёмном шкафу нашлось место для всего их облачения.
И вот, оставшись всего лишь в набедренной повязке из полотенца, Иваныч снял трубку "видео-фона".
Пока он думал с чего начать разговор, лицо кассирши с цветного экрана упредило его:
- Ну что, готовы? Иду к вам!
Не прошло и минуты, как приятная мелодия звонка, известила о её приходе.
- Всё взяли? - спросила Света, прежде чем вставила свой ключ в замочную скважину шифоньера.
- Смотрите же. Все вызовы будут платные, - пошутила она, глядя на потупивших взоры мужей.
- А ваш ключ поместите в кожаный мешочек на ремешке. Вешайте его себе на шею и в парилку.
У нас все продумано. Все для вашего блага.
Да, - сказала она, оглянувшись в дверях. - Если захотите продолжить процедуры, мы можем продлить
вам удовольствие за пятидесятипроцентную доплату. Сегодня что-то маловато клиентов.
- ...
Не получив ответа, она удалилась.
Как только Света захлопнула дверь, у молчаливых мужиков развязался язык.
- Да пошла она ... со своей "цивилизацией", - наперебой загомонили друзья.
- Иваныч, накрывай стол! А то получится, что мы сюда только помыться пришли. Все слышали -
"время пошло".
* * *
После нескольких традиционных тостов и стольких же употребленных полу стаканов креплёных настоек,
дружной компании расхотелось идти в парилку. Хмельной разум противился истязанию тела. Но все же,
кто-то взял да и напомнил:
- Мужики! Может хватит хвалить именинника. Вспомните, где мы? Мы же в бане. Сходим в парилку.
Посмотрим, что да как. А то домой уйдем - не отметившись в ней.
Внемля предложению товарища, "квадрилья" голозадых мужиков, с банными вениками, как с букетами для
свиданий, с гордо поднятыми головами, покинув "номер", безошибочно направилась в сторону сфинкса.
На ходу отдав должное бутафорскому изваянию - друзья шагнули в чрево пустыни...
Получить ожидаемое удовольствие в парилке компания не смогла. Через некоторое время они ощутили "не
комфорт". Прикинув суммарную температуру, обрушенную на пожилые организмы: (своя + градус водки +
температура пара), равную двум "закипаниям воды", боясь неожиданных последствий - друзья поспешили
на выход, к нормальной температуре за дверью.
Обратный путь из парилки был не столь торжественен, как туда. Вид друзей напоминал ошпаренных
петухов, только что лишенных перьевой одежды с помощью пара. Прикрыв голову мокрыми полотенцами, а свои
"половые признаки" скрещёнными ладонями, они на цыпочках, целеустремленно - просеменили в свой номер.
Оказавшись в комфорте, друзья наперебой кинулись в душевые под холодную воду. Ожидавшие своей
очереди, не дали товарищам вдоволь насладиться прохладой водяных струй, вытолкнули их из душевых и
сами встали под душ. Те же, проказничая, перекрыли воду и по-ребячьи не допускали корешей к кранам.
Успокоившись от потехи, друзьям больше не захотелось в душ - их теперь прельщало холодненькое пиво,
припасенное в холодильнике.
Охлажденные пивом утробы вместо того чтобы довольствоваться употребленным, потребовали еще
чего-нибудь покрепче и Иванычу пришлось наливать...
. . .
Мелодия домофона прервала очередное пожелание имениннику. Иваныч подошел к аппарату и снял
телефонную трубку. В миг появившаяся на экране Света, после поздравления "с легким паром", произнесла:
- Ваше время истекает через пять минут. Вы закончили процедуры или желаете продолжить?
- Мы же голые еще. Скажи ей пусть подождет? - послышались советы Иванычу.
- Так что? Берёте ещё час за пятьдесят процентов? - спросила Света.
- Беру, беру, - подтвердил Иваныч и положил трубку.
Довольные тем, что не пришлось убегать со шмотками под мышками, друзья продолжили "банкет". Шутки
сыпались как из "рога изобилия". Вспомнился недавний конфуз с Иванычем и кореша стали подтрунивать над
ним.
. . .
- Хорошо, что мы встретили тебя на автобусной остановке, а то бы прошвыривался по центру с мусорным
пакетом, как "бомж" какой-то, - сквозь хохот, вспоминал один из друзей.
- Что же тут смешного? - недовольствовал Иваныч. - Теперь память не та. Стал рассеянным.
Лучше бы я вас тогда не встречал. Все бы само по себе разрешилось. Вспомнил бы, где инструмент оставил.
А то накинулись: "Ты что, теперь мусор на "МЭР-овскую помойку отвозишь?". Ну я и растерялся. Подумал,
что пакет с дрелью и "болгаркой" в мусорный бак сбросил вместо мусора. Инструмент то "фирменный",
дорогущий. С большой неохотой давал мне его свояк. Как чувствовал утрату.
Ну, побежал я к придомовой мусорке... Гляжу сборщик от нас уже отъезжает... Я - на перехват. Едва догнал у
соседнего дома.
Шофер сказал: "Ничего не видел, ничего не знаю. Хочешь - поехали на свалку. Там поищешь.
Не стал я с ним колесить по городу - попросил знакомого свозить меня туда.
Приехали. Там патруль из "бомжей". За шлагбаум никого не пропускают.
Что тебе нужно найти - говори нам. Мы найдем, посмотрим что за штука и договоримся о цене. А самому - "ни-ни"!
Вернулись мы - ни с чем. Расстроенный, открываю дверь квартиры и на тебе - радость. За дверью стоит
пакет с инструментом..., - закончил в очередной раз свой рассказ Иваныч.
Распаренные глотки друзей: то хихикая, то хохоча, то смехом, напоминающим лошадиное ржание, то и дело
прерывали рассказ друга, подзадоривая его на новые подробности.
Рассказ - не менее "парилки" разгорячил Иваныча и он отошел в душевую, намекая друзьям на помывку,
но никто не последовал за ним. Никому уже не хотелось банных процедур.
Ополоснувшийся Иваныч, разлил по стаканам остатки настоек и после их употребления, интерес к бане у
друзей - пропал окончательно. Казалось, что каждый только и думает: "Что же тут делать теперь? С места
вставать не охота - не то чтобы еще и мыться. Ополоснуться, разве, и по-домам".
Вскоре пессимистическое настроение вылезло наружу и кто-то предложил:
- Что тут сидеть "насухую". Иваныч, давай "закругляться". Зови распорядительницу!
- Так вы же еще не мылись!
- Да сейчас мигом сполоснемся и готовы.
Ты только представь себе, сколько денег за воду мы с экономим. Верно нам кассирша подсказала.
А то бы ушли не мывшись, а заплатили за три кубометра с каждого.
- Хе-хе-хе, - издал возгласы, довольный Иваныч.
. . .
Иваныч несмело подошел к аппарату и поднял трубку. Экран засветился, но лицо там появилось не сразу.
Подбежавшая к переговорнику Света, встревоженно спросила:
- Ой! Аллё! У вас что-нибудь случилось? Чего звоните?
- Да ничего не случилось. Хотим уходить. Рассчитайте нас.
- Так у вас же еще полчаса на процедуры. Не будете больше мыться?
- Уже намылись. Несите счёт, пожалуйста, - жеманно проявил несвойственную себе вежливость Иваныч.
С окончанием последней ноты мелодии звонка, в дверях появилась Света.
- С легким паром и перегаром! - ехидной улыбкой и ироничной присказкой, по-приветствовала
отвернувшихся к стене мужчин. - Довольны ли? Может благодарность черкнёте.
- Черкнем, черкнем. Вы только отдайте нашу одежду.
- Сейчас. Потерпите минутку. Дооформим "Договор" и я открою свой замочек.
Давайте вашу копию "Договора" и пошли снимать показания счетчиков.
Любезность на лице Светы сменилась недоумением, едва она прикинула разность показаний счетчиков - до
начала мытья и после.
- Вы что же, хотите сказать, что использовали только по ведру воды на человека за два часа? - удивленно
выдавила из себя кассирша. - Тут что-то не так.
- Да мы же практически не мылись. Просидели просто так.
- Просто так вы могли посидеть на скамейках возле своего дома, щелкая семечки. А тут баня. Мы здесь деньги
зарабатываем, а не посиделки для вас устраиваем. На кого я "недолив" спишу?
Подозреваю, что вы что-то под счетчики подкладывали, чтобы они не крутились. Сознавайтесь!
- Да ничего мы не подкладывали. Просто играли в карты и не мылись. Лишь чуть-чуть сполоснулись после
парилки.
- Не хотите сознаваться, я сейчас вызову представителя "органов" для производства обыска.
- А что нас обыскивать - мы ведь голые. Одежда заперта в шкафу.
- А сумки? Какие они у вас объемистые. Может там прячете.
- Да вы что! Там только бутылки да тарелки.
- От вас несет алкоголем. Вы что, пили здесь? Нарушали общественный порядок. Значит - без "органа" не
обойтись. Вызывать?
- Погодите. Надо бы обмозговать случай.
Находясь в "одежде Адама", забыв былую стеснительность из-за неприкрытых "половых принадлежностей",
мужики плюхнулись на стулья, а смутившаяся Света, не сказав ни слова, выпорхнула из номера.
Минут через три, всё ещё немую сцену "голо-восседавшей" компании, нарушил стук в дверь.
- Входите, - сказал Иваныч, подумав, что вернулась Света.
Дверь отворил моложавый, рослый, не бритый, "качёк" в борцовской майке и с увесистым ключем в руке.
Не входя в номер, он поиграл бицепсами перед опешившими мужиками и скромно, хриплым голосом, произнес:
- Извините. Я истопник. Может у вас есть претензии к качеству пара в парной?
- Нет-нет. Хороший пар, - изрек Иваныч на фальцете.
- Тогда извините. Наверно я ослышался, когда сказали, что клиенты чем-то недовольны.
Как только "истопник" закрыл за собой дверь, друзья повскакивали со стульев и затеяли дискуссию.
- "Твою мать...". Началось! - нецензурно начал Иваныч.
- Во, влипли! Что же будем делать?
- Наэкономили на свою шею.
- Может ей "доплатить сверху"?
- Ты же не сказал, что у тебя сегодня день рождения. Скажи! Может "органы" не станет вызывать.
- ...
- Девушка, - обратился Иваныч к Свете по домофону. - Вы на нас сильно не серчайте. У меня уважительная
причина. Сегодня мой день рождения, вот и "приняли" по чуть-чуть. Если не верите - покажу паспорт. Отдайте
одежду - он там.
- Да какая нам разница - что у вас. Мы тут решили, что без "органов", вас можно отпустить, если переоформим
договор. Посчитаем воду по нормативу и вы свободны. Согласны?
- Слышали?
- Где же столько денег взять? Тех, что у меня есть - не хватит.
- Эх! - разухабисто сделал жест рукой Иваныч. - Придется расстаться с заначкой.
У меня есть купюра, заныканная в книгу. Только как её достать? Она дома.
- Жене позвони пусть принесет.
- Да как же я ей скажу. Это же тайна. Я полгода её уверял, что у меня ничего больше нет. Ту книгу при ней
регулярно штудировал, оставлял на виду, не прятал. Жена на сто процентов уверена, что в ней ничего нет,
а там, между двумя листами, склеенными "куриной слюной", хранятся пять тысяч.
- А ты проси её принести только книгу. Мол очень нужно что-то доказать нам. Как книга называется, помнишь?
- Ещё бы... Учебник по философии.
- Отлично, "кент"! Или как его звать, того философа? - А, вспомнил. Кант, кажется.
Иваныч снова поднял трубку и сказал:
- А можно мне позвонить домой?
- Если по делу - один звонок обеспечим. Учтите, если начнете жаловаться, я вас мигом отключу.
- Нет-нет. Не жаловаться. Несите мне телефон.
- Ничего носить не нужно. У нас же полный сервис. Сейчас я вас подключу к городскому и вы сами набирайте
номер.
После знакомого длинного гудка в телефонной трубке, Иваныч начал тыкать на кнопки аппарата. Две попытки
дозвониться - были безрезультатны, а в период третьей, уже потерявший надежду именинник, услышал
голос жены:
- Аллё, кто это?
- Кто-кто? Я - из бани. Где шлёндаешь? Не дозвониться. Слушай, есть срочное дело. Мне нужна "моя книга".
Срочно принеси её в баню. Я тут с мужиками крупно поспорил. Мои доказательства - в ней. Книгу
передашь через кассиршу. Подробности потом расскажу. Перезвонить не смогу - дали один раз позвонить.
Поспеши, моя хорошая. Очень надо.
- Ну ты молодец. Как баб можешь обхаживать, - одобрил один из друзей.
- Из-за книги только и звонили? Я думала будете просить денег на оплату воды, а вы собрались тут еще и
книжки читать.
Может вам "парку подбавить"? - намекнула на истопника Света.
- Ничего не надо. Вы только жене о наших проблемах не говорите. Книгу мне передайте и все будет в порядке.
Гарантирую.
Иванычу показалось, что он слышал голоса спорящих женщин, но был не уверен. Наваждения пропали, когда
послышалась мелодия вызова из домофона. Иваныч нервно сдернул трубку с аппарата и на экране появилась
обложка его книги.
- Жена спрашивает, ждать вас или идти домой? - послышался голос Светы.
- Пусть идет домой. Мы скоро тоже придем. Принесите книгу и счёт, пожалуйста...
Шутки были уже ни к чему. Иваныч быстро обнаружил нужные листы в книге и извлек из тайника купюру...
Денег хватило сполна расплатиться за неиспользованную воду. Любезность вернулась на уста Светы, едва
были поставлены подписи на новом "Договоре об оказании услуг". Света щелкнула вторым ключом в замке
дверцы шкафа, разрешив свободный доступ к одежде. Обрадованные мужики, словно дети, наперегонки
кинулись одеваться.
Невесёлая компания покидала баню не прощаясь. Они принципиально не смотрели на провожающий их
"дображелающий" персонал.
*****