Панки и мода, из сетевых изданий.
Вопросы самоидентификации важны для «настоящих неформалов».
И между эмо, готами и панками давно ведется «стилистическая
война», в которой на сегодняшний день явно выигрывают готы, хотя они жалуются, дескать, их часто путают с представителями тусовки садомазохистов. Однако исторически панки в выигрышном положении, ведь первая выставка в «стилистике панк» проводилась в дремучие времена!
Но и сейчас количество руководств для «тру неформалов» стремительно растет. Еще бы! А как определить, например, принадлежность юноши или девушки к панкам среди нынешнего разнообразия субкультур, зачастую похожих друг на друга? По каким критериям? А вдруг этот яркий неформал эмо? Или «панкоподобный гот»?
Ниже перевод забавной статейки «Я панк или эмо? Руководство по прикидам для полного идиота» (The Complete Idiot's Guide to Dressing Like a Sheep in Denial Written by Mike originally for Poprocks & Coke on November 11, 2002)
«...Люди, будучи животными, всегда стремятся вписаться в стадо. Не пытайтесь спорить со мной. Это правда, и вы это знаете. Даже дети, провозгласившие себя отверженными, борцами с мировым злом, хотят общаться с подобными себе изгоями. Ребятишки никогда не признаются, но у них также есть собственный список «крутых штук». Я чувак. Но для тех из вас, кто болеет заразой вписаться в тусовку или куда-то еще, надежда теплится.
Верите вы или нет, до сих пор существует андеграунд, где очень много детишек, восстающих против общества путем создания милых маленьких сообществ. И сегодня мы собираемся посмотреть на две тусовки, исторически тесно связанные. Чтобы узнать, какая из этих тусовок близка вашему сердцу, задайте себе несколько вопросов.
Я панк или эмо? Пояснение. Панк. Что это? Допустим, я начну гнать телегу о панках, но это скучное и пустое дело, ломает. Спросите любого панка, он ответит с гордостью: панк суть образ жизни, цвет моей кожи, кровь, текущая в моих жилах. Но субкультура эмо тоже вроде как панк, но немного иначе. Если вы не понимаете, не смущайтесь. Есть много людей, которые не знают, что эмо вообще существуют. В компании Microsoft тоже не знают, поэтому мой текстовой редактор Ворд подчеркивает слово «эмо» волнистой красной линией каждый раз, когда я пишу статьи.
А еще когда-то я рискнул поискать словечко в Гугле, но нашел только симпатичную картинку с изображением чудесного леса.
Вот какие шаги ты должен сделать в тупых попытках самоидентификации.
Посмотри в зеркало. Что увидел? Пропитую рожу? Ну ладно, буду писать по порядку.
1. Волосы. Волосы, как правило, это такая штука на голове, которая уведомляет всех людей о твоих предпочтениях. Хайер у пиплов заимствован из шоу семидесятых. Если волосы выглядят, как на картинках в эмо-журналах, ты на пути к эмо-киду.
Не имеет никакого значения, кому ты подражаешь... даже если плешивым эмо-звездам. Выбери чью-то рожу в журнале для эмо и сравни со своей. Если хочешь, возьми цифровой фотоаппарат и сфоткайся. Добавь в графическом редакторе каких-нибудь эффектов, чтобы выглядеть «претенциозно». Узнал себя? Поздравляю!
Еще одна хорошая штука: начесать прическу «противоположного пола». Ты парень? Сделай прическу, подобную голове Эллисон Мэк в телевизионном шоу Smallville. Но если ты предпочитаешь еще более идиотские прически, возможно, ты панк. Для панков важно, чтобы внешний вид тревожил умы населения - как нормального человека раздражает больной палец.
Хороший способ для начала сложного процесса панковской самоидентификации - посмотреть фильм «SLC Punk!», найти персонаж, чьи волосы тебе больше всего нравятся и скопировать. Только не пытайся подражать курице с усами в конце фильма!
Красить волосы прикольно, но надо делать это правильно. Не повторяй моих ошибок! Последнее время у меня волосы торчали шипами, смотрелось отвратно, вроде как хайр Рикки Мартина, а не настоящий панкушный хайер.
Покрасить волосы в помойном ведре в неестественный цвет — хорошая идея, но приходится следить, чтобы случайно не стать похожим на какого-нибудь известного телевизионного чудика. Помните, панки не могут выглядеть скучно! Никогда!
2. Очки. Если ты твердо уперся в эмо, очки необходимы! И мне все равно, если ты говоришь, будто твое зрение идеально. Если ты мальчик, то без очков ты никогда не сможешь выглядеть как Бадди Холли. Ну а если ты девочка, тебе нужно быть похожей на Лизу Лоб. Да, чувиха, когда ты умудришься достигнуть поразительного сходства с Лизой, кинь мне на почту номер твоего телефона. Для панков очки не нужны. Нам плевать, носишь ли ты велосипеды или нет. Возьмем, к примеру, картинку из "Offspring", где некий чувак щеголяет черными очками в крутой оправе. Клево. Впрочем, непонятно, нужно ли надевать черные очки ночью. Я думаю, ты должен всегда носить такие очки, это супер. Может быть, трудно привыкнуть ездить ночью в черных очках, но что делать, чувак, ты панк!
3. Рубашка. У настоящего панка рубашка должна быть с заявой. Можешь написать на ней «Долой расизм!» или «Освободите страну, не ходите в кино». Так как твоя рубашка не может стоить дороже одного бакса, всем все равно, что ты напишешь. В конце концов, ты кому-то сделаешь бесплатную
рекламу, правда? Прикольно, если ты найдешь рубашку с мордой поп-дивы.
А я ношу рубашку с картинкой и надписью «Zelda II: the Adventure of Link shirt». Тут фишка в том, что никто не любит «Zelda II», кроме меня, и мне это нравится. Надыбать рубашку для эмо также легко. Скажем, нужно просто посетить магазинчик Армии спасения и выложить 20 баксов. Эмо нужно много вещей, хорошо забить шмотками половину шкафа. Как правило, эмо тощие, поэтому покупай вещи на два размера меньше необходимого. Пусть все увидят, что ты несчастный бледный дистрофик. Эмо нужен свитер, как стандартная фишка. Еще всякие длинные рубахи, с рисунками маленьких аллигаторов... Круто, когда на футболке эмо написано «Воссоединение семьи Гольдштейнов 1992» или «Бог с тобой, Бог с тобой!» Некоторые эмо тащатся от футболок с замороченными картинками: непонятные силуэты кого-то или чего-то, лошади, деревья... и поэтические строки «Ничто не может успокоить эти горькие слезы». Ну ты сам потом все узнаешь, чувак.
4. Брюки. Дресс-код панка предусматривает, что ты носишь дерьмо вместо штанов. Влезай в брюки, пока они гадкие, противные, но держись подальше от мешковатых штанишек. На штаны надо бы, для порядка, нацепить ремень с шипами. Нужны ли штаны для эмо? Да. Поэтому иди в магазин для бережливых и купи что-то из семидесятых или брюки khakis.
Как у теток с силиконовыми сиськами, поп-звезд, помнишь, потертые-потертые брючки. Только проверь, чтобы джинсы на тебе либо висели, либо обтягивали твою тощую задницу. В первом случае ты должен носить штаники на фут ниже талии.
5. Куртка. В холодное время верхняя одежда будет очень важна для тебя. Но если ты эмо, тебе придется ходить в одной одежде все время. Хотя британские шерстяные изделия сегодня очень модные. Что касается цвета, надо либо выбирать отвратительно яркие цвета (красный, оранжевый), либо любой унылый цвет типа черного или серого... сине-серый, серо-голубой или серо-серый... типа все должны видеть твою грусть, менструации и разбитое сердце. Для панка лучше сразу купить кожаную куртку. Искусственная кожа тоже неплоха, тем более что некоторые чуваки боятся носить одежду, сшитую
из мертвых коров. В любом случае укрась куртку кнопками и булавками. На всякий случай, чтобы с эмо не спутали. Хорошо бы прикупить курточку с капюшоном или «серую ворону» (так дети называют фасон).
Но не нужно натягивать капюшон на голову, чтобы пытаться стать «грозным панком».
6. Обувь. Ты мальчик, ты хочешь стать эмо, тебе срочно нужны черные или цветные туфли, чтобы каждый понял: ты готов бежать марафон или тащиться в дальние дали за девушкой, которая сломала твое хрупкое сердце.
Эмо-девочки носят черные или цветные туфли Saucony. Как я думаю, обувь для боулинга также подойдет. Для панка известны варианты.
1) Converse Chuck Taylor All-Stars. Желательно черные, белые, или какого-либо неприятного цвета, например, красного. 2) Военные ботинки или Doc Martens.
Ладно, чуваки, я устал писать. Надеюсь, вы все получили хороший урок панк- и эмо-моды. Вы на правильном пути, чтобы стать продуктивным членом андеграунда! Давайте праздновать это важное событие!