Я помню с детства как нашего пса Жулика обвинили в грязных приставаниях к нашему коту Шмулику.
Я лично ничего не замечал! Хотя догадывался в чём дело.
В последнее время у Жулика был аппетит на папины носки.
Он их не ел! Напрасно его оклеветали. Только жевал… »Мой» сам виноват.
Менял их по большим праздникам, даже на чистые ноги надевал грязные носки.
Уже в школе я сам испытал злостные обвинения на свой счёт.
Я дёрнул одноклассницу за косичку, и директорша сказала, что я обязан на ней жениться.
- Не женюсь, сказал я. Она в очках.
- Так зачем дёргал?
На этот раз всё обошлось.
В памяти у меня остались неписанные законы.
Взял за руку. Женись.
И я женился, но не по любви, а по этому закону.
И тут всё началось!
Я замечал всех женщин!
- Ну и что, что есть жена. Она дома, я на работе.
А здесь всегда есть секретарша.
Я знал, что нельзя её замечать.
И, даже, если кроме ног, у неё есть груди, я должен быть слепым.
Я, всё-таки, тронул одну из них.
У нас в Израиле одни безобразия, все секретарши с грудями.
Она сразу сказала.
- Тронул, женись. То, что я уже был женат, ей не мешало.
Потом я думал. Зачем трогал именно её грудь.
Но было поздно. Я развёлся и ещё раз женился.
Сначала мы притирались мирно.
Потом случилось непредвиденное.
Жену повысили в должности, и я стал возле неё вторым лицом.
Думаю, она пользовалась недозволенными методами.
Каждый день другие колготки.
А надевать их было на что!
У её ног, как у небоскрёба, всё заканчивалось в раю.
Зато теперь мне всё было дозволено!
Я стал постоянным домогателем.
Занимался рукоприкладством, и пока мне всё сходило с рук.
У женщин бывает слабый пол, но сильный потолок.
Скоро с потолка посыпалась штукатурка.
На меня завели дело. Пригласили в суд.
Только теперь я узнал, каким я был популярным в нашей стране!
Оказалось, у нас на каждый миллион населения, пол миллиона домогателей.
А если ты не домогаешься женщин, тебе же хуже.
Есть категория «гордых» мужчин. Их четверть на один миллион.
И только в тюрьме я почувствовал себя полноценным мужчиной.
Все семь, соблазнённых мной женщин, меня посещали.
Один раз даже пришла бывшая жена. Не вторая - первая.
- Я тобой горжусь,- сказала она.- Ты сделал хорошую карьеру.
Попроси для меня автограф у Президента. Не теперешнего, бывшего.
Теперешний занят глупостями. Хочет править страной, вопреки её желанию.
Тоже Домогатель.
Пусть будет осторожен!
У нас для Президентов ни женщин, ни терпения не хватает.
Зато у нас в стране демократия.
В тюрьме все равны.
У нас министры тоже в тюрьме подметают.
Только в еде у них привилегии.
Вместо четверти курицы они получают, диетический салат.
А на десерт крем - брюлле.
Для остальных, компот из прошлогодних сухофруктов.
Я всегда знал, что у нас демократия не настоящая - еврейская.