Юмор есть юмор, в нем все намешано: и смех и грех, и слезы и горе. Смешное всегда рядом и в любой среде ему есть место, в том числе и в церковной. Не будем фарисеями, улыбнемся тому, что действительно смешно.
Художник-карикатурист о. Александр (Пономаренко) рисует православные карикатуры и считает, что смеяться над собой – это способ избежать гордыни. А другой священник утверждает, что православный юмор – это своего рода юродство, когда духовная истина подается через шутку.
И с этим трудно не согласиться. Но в таком юморе все-таки много специфического и человеку, не знающему всех тонкостей богослужения и церковных особенностей, будет в нем многое непонятно, как русскому человеку малопонятен английский юмор, а англичанину - русский.
Особенно когда речь идет о старушках, стоящих на богослужении, и по-своему понимающих, что произносится с клироса или поется дьяконом.
Чтобы понимать все тонкости православного юмора, надо конечно, быть погруженным в церковную среду. Тогда только будет понятно, почему та или иная ситуация выглядит смешной. Православный юмор можно назвать не только юродством, но и притчей, короткой, но глубокой. Я сделала подборку из таких смешных ситуаций, которые не только прибавят настроения и снимут напряжение, но и кое-чему научат.
Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...
****
Дочка одиннадцати лет читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты". Рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...И как-то зашли они с бабушкой в кафедральный собор Казани. Идет служба, поет хор, и голоса певчих перекрывают мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "Это что, ария Сатаны сейчас?"
****
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: «Пан ксендз, я согрешил». – «В чем заключается грех, сын мой?». – «Я обманул еврея». Ксендз после короткого раздумья: «Это не грех, сын мой. Это чудо!»
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу, к Батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой Варлаамитско-Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже" Батюшка:" ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!
***
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: «Итак, скажите, что такое Божественная сила?» Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: «Божественная масса на Божественное ускорение».
***
«Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?» - «Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы».
***
Митрополит Ленинградский и Новгородский Никодим очень ценил этот анекдот: «…Итак, преддверие Рая. Тут толпятся души многочисленных праведников, которых не весьма спешно туда пропускают. И вдруг слышится благолепное пение, к вратам приближается торжественная процессия, – на пышном одре в Рай несут почившего архиерея…
Некий простолюдин, которому вместе со всею толпою приходится посторониться, в сердцах говорит Апостолу Петру: «И у вас тут справедливости нет. Как архиереям на земле почет, так и тут их вносят без всякой очереди». – «Знал бы, что говоришь, – отвечает ему Апостол. – Из вашего брата каждый второй в Рай попадает, а из них – один на тысячу…».
****
Однажды к отцу Савве пришел в гости молодой человек и сказал: «Ну, я понимаю, что в начале был Большой Взрыв, из которого произошла вселенная, но что было до этого?» – «До этого, чадо, – ответил отец Савва, – Господь создал твою дурную башку». – «Значит, Большого Взрыва не было», – понял по-своему любознательный посетитель. – «Теперь уже был», – пояснил отец Савва и повел молодого человека пить чай.
***
На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику: «Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!».
***
«Скажите, – вопросил отца Савву молодой послушник, – можно ли спастись?» - «Практически невозможно, – ответил тот. – Но стоит попробовать».
***
«Книга – действительно лучший подарок, но только в том случае, если ты ее сам написал, – говорил отец Савва, если его спрашивали, чего подарить ко дню ангела, и советовал: «Будьте проще – дарите деньги. Обещаю сделать себе на них приятно».
Прихожане совету следовали, и преподобный действительно делал приятно – за сорок лет служения он поставил десять храмов, открыл четыре приюта, выдал замуж и женил шестнадцать духовных чад бесприданников, оплатил образование наиболее смышленых из них и купил себе мотоцикл.
***
«А Вы вообще-то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?!» – спросил молодой иерей из города, отец Борис, сетуя на веселость натуры отца Саввы. «Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное», – относительно серьезно объяснял тот.
Авторский блог
http://sotvori-sebia-sam.ru/i-smex-i-grex/