Глава 31
Он снова напряг свою магическую справку, затем проконсультировался с внутренним волшебным «я» и предпринял единственно возможное – к полезному производству – действие. Вернее, несколько действий. А именно: Гарри засёк своим волшебным глазом приближение к месту встречи их с мадам Устиновой русский полицейский автомобиль, определил в нём ещё троих упырей мужского пола и так как не смог их заколдовать, то просто наслал на них побочное заклятие. Каковое заклятие пробуждало в русских полицейских дополнительную жадность. Гарри слегка подкорректировал это похвальное полицейское чувство и через две минуты российские стражи порядка заламывали соотечественнице руки и запихивали в свой поместительный транспорт. Чтобы затем отвести даму в укромное место, там с пристрастием её допросить, а между делом освободить её от трёхсот сорока тысяч рублей, пятисот двадцати евро и тридцати долларов.
Ну, да, именно такую сумму сумел внушить в головы московских полицейских Гарри. И, когда мадам Устинова, вопя о том, что она ещё им всем покажет, укатила в известное московским полицейским укромное место, Дадли заколдовал какую-то российскую колымагу остановиться возле них с братом.
- Куды? – кратко поинтересовался лысый мужик с корявым лицом и колючим взглядом.
- Знаете такой город Душевин? – вопросом на вопрос ответил Дадли.
- Чё ж не знать? – возразил лысый. – Сам почти что оттуда. Чё, туды будем заказывать?
- Да, поехали, - решил Гарри, мысленно похвалив брата за выбранный способ передвижения, потому что волшебство им ещё могло пригодиться в том полном размере, с каким они прибыли в эту загадочную страну Россию.
- Однако вам это встанет в пятнадцать тысяч рубликов, не считая бензина, моторного масла и тормозной жидкости, - сообщил братьям обладатель корявого лица и колючего взгляда.
- Однако, - крякнул Дадли. Он ещё раньше разузнал о географии Душевина, расположенного от Москвы не дальше, чем Ливерпуль от Лондона, и не предполагал, что поездка до этого городка из Москвы может «скушать» такую нескромную сумму. Тем не менее, спорить не приходилось, Дадли наколдовал небольшой саквояж российских денег, мысленно мигнул Гарри и тот почти синхронно сотворил пару российских паспортов. В одном красовалась фотография Гарри, «подписанная» позывными некоего Гаврилы Харитоновича Попова, в другом – фотография Дадли. И звался он теперь Иван Иванович Сусанин.
- Паспорта с собою? – кстати поинтересовался российский извозчик, когда братья погрузились в его колымагу.
- А как же! – с готовностью возразил Гарри и полез в карман.
Дадли тоже полез, обнаружил свежеиспечённый документ и приготовился предъявить его извозчику.
- Да мне они зачем, - отмахнулся лысый и тронул тачку с места, - а вот на любом полицейском посту могут проверить.
- О, да! – с чувством возразил Дадли. – Сиреневый код террористической угрозы!
- Какая на хрен! - возразил водила. - У жены помощника пресс секретаря Краснопресненского префекта какая-то сука увела барсетку из «линкольна», а там, помимо вороха разной капусты, одна интересная флэшка. На которой поместилась её – жены этого самого – последняя фотосессия с мужской сборной Камбоджи по кёрлингу. В общем, потерпевшая предлагает три лимона за возврат барсетки и два – за поимку мазурика, который её обчистил.
- Три и два – это пять, - стал считать Гарри, - один фунт – сто двадцать рублей с копейками, итого: почти сорок две тысячи фунтов стерлингов за… Ни хрена себе! Сколько тогда получает префект, если жена помощника его пресс секретаря…
- Мужская сборная Камбоджи по кёрлингу, - одновременно с Гарри стал бормотать Дадли, - это что-то новенькое…
- Да фигню он получает, - словоохотливо сообщил водитель, виртуозно управляясь с тачкой в условиях непроходимой дорожной пробки на жутком дорожном полотне, - какие-то сто двадцать тыщ рубликов в месяц. Это я имею в виду самого префекта. А что касается Камбоджи и её мужской сборной по кёрлингу, то на большее… ну, типа, на мужскую сборную по перетягиванию грузинского каната… она по своему рангу замахнуться не может. Разве что эту сборную устанет спонсировать сначала префектша, потом её замша и так далее до жены помощника известно кого.
- Понятно, - почесал нос Дадли.
- Что тебе понятно? – неожиданно разозлился Гарри. – Что ты понял, например, про перетягивание именно грузинского каната, а не, скажем, бельгийского или немецкого?
- Вот именно, - дошло до Дадли, и он решил обратиться за разъяснениями к извозчику: - Что скажете, папаша?
- А то и скажу, что вышеупомянутая мужская сборная, пользующаяся большим авторитетом среди наших продвинутых дамочек, занимается перетягиванием каната без помощи каната. Но соревнование от этого не становится менее зрелищным. Напротив. Но как всё происходит? Да очень оригинально, красочно и убедительно происходит. Особенно убедительно по сравнению с велогонками, где вы бездарно в течение нескольких часов наблюдаете толпу худосочных неврастеников в специальных памперсах. Или по сравнению с плаванием, где мужчины выступают в дамских купальниках. А что можно сказать о тяжёлой атлетике…
- Так как его перетягивают, этот грузинский канат? – почти в один голос возопили братья. Их стало мутить от непроходимой московской пробки, от ухабов и юзов на центральной столичной дороге (60) , они чувствовали, что и рады бы помолчать, но какой-то бес постоянно тянет их за языки, а другой бес разжигает какое-то совершенно нездоровое любопытство.
- Очень просто перетягивают, - возразил говорливый извозчик, положивший за минуту разговора брать с клиентов дополнительные сто рублей. – Сначала эта команда делится на две бригады, затем члены бригад хватают друг дружку за помочи, и только потом одна бригада начинает тащить к себе другую за то, что торчит спереди у первого члена противостоящей бригады. А другая пытается тащить себя вместе с первой бригадой в противоположную сторону с помощью своего первого члена, а также с помощью того, что в этих соревнованиях используется вместо каната. Ну, и с помощью цепкости рук того, кто за данный заменитель каната держится. Когда выявляется победитель первого раунда, бригады меняются, как бы это точней сказать, ролями и состязание продолжается. Всего пятнадцать раундов, после чего подсчитываются очки, или до чистой победы. Чистая же победа…
На этом месте своего повествования лысый водила спохватился, и запоздало поинтересовался:
- Да что я вам всё это рассказываю? Вы что, иностранцы или просто с луны свалившись?
- Нет, нет, какие мы иностранцы!? – вразнобой завопили Гарри и Дадли. – И с луны мы не свалявшись… то есть, не свалившись! Нас просто давно не было в стране… Да вот наши паспорта!
- Да хрен на них, на ваши паспорта, - не стал придираться лысый, - вы вот лучше послушайте, как недавно один московский дантист сцепился с аналогичным нотариусом…
И, пока словоохотливый водила рассказывал занимательную историю из последней российской действительности, его тачка выкатилась за МКАД и все они, Гарри, Дадли и лысый извозчик, покатили в сторону Душевина. История же была скучной и незатейливой. А именно: о том, как некий российский спец по зубным протезам всего за семьсот тысяч рублей испортил всю вывеску столичному нотариусу, после чего яркий представитель новой русской интеллигенции пришёл в гости к дантисту и с помощью дробовика и крупной соли попортил вывески дантисту и его служанке, выряженной зачем-то полуголой монашкой и вооружённой ядрёной плёткой из натурального конского волоса.
Закончив первую историю, водила затеял новую, братья, не зная о намерении лысого взять с их дополнительную плату за разговорчивость, только помалкивали, внутренне сильно дивились тому, чем в России нельзя было бы удивить и дошкольника, тачка тем временем неминуемо приближались к Душевину, а там…
А там дела на месте не стояли. Но, согласно непременному течению времени, каковое измерение имело свойство «разнообразить» свою скорость в условиях повествования о чисто волшебных делах, занимались то тем, то этим, то эдаким. В данный момент – пока Гарри и Дадли выслушивали четвёртую скабрезную историю из жизни самых яростных сподвижников героя мировой современности, Владимира Владимировича Путина, – Филиппок, его папа, их кум и один какой-то четвёртый лишний, коротали вечерок под непременный самогон со студнем и преданно глядели в телевизор, по которому показывали вышеупомянутого героя. Герой тупил глаза и честно признавался, что для России временно наступила чёрная полоса. Однако он призывал своих верноподданных не унывать, но храбро смотреть вперёд и ждать непременного улучшения жизни, потому что он, дорогой президент с приближёнными корешами и одной подругой сделали всё так, как надо (61) . Ну, типа помолился с корешами, одной подругой и патриархом всея Руси за скорейшее подорожание нефти, а также снова лично показал по кукишу всем недругам его любимой страны. А этому проклятому басурманину по кличке Уркаган – так даже два!
На этом месте президент великой державы, занимающей почётное сто двадцать девятое место по качеству медицинского обслуживания, тупиться перестал, но горделиво выпятился и эдаким орлом огляделся на своих корешей и одну подругу. Кореша неуступчиво черкали в своих блокнотах всякие грозные коммюнике, а подруга держала морду каменной, словно тотчас, по окончании высокопоставленной сходки, собиралась поехать на буфет.
Тут к месту будет сказать пару слов о четвёртом лишнем, случившемся на описываемом вечерке, который коротали папа с сыном Бесфамильные, и известный читателю Самсон Давидович Голиафский. Так вот, был этот четвёртый гость лишним только в силу своего несносного характера записного районного резонёра, а так, в общём, справлял совершенно полезную функцию в делах и папы Бесфамильного, государственного районного лидера, и сына его, динамично развивающегося бизнесмена. То есть, имея два высших гуманитарных образования плюс три коридора в политехнических вузах, данный четвёртый приносил много пользы и Едыгею Остаповичу, и Филиппку Едыгеевичу. Ещё он числился каким-то их родственником, его имущественный ценз описывался краткой характеристикой типа гол как сокол, жил данный родственник на антресолях в ужасной коммунальной квартире и был охоч к самогонке. А за свои учёные консультации не брал ни гроша. Ну, разве литр первача возьмёт на вынос плюс каких – никаких харчей. Такое его, какого-то родственника семьи Бесфамильных, наплевательское отношение к своему интеллектуальному капиталу, весьма устраивало прохиндеев Бесфамильных. Поэтому они часто общались с эрудированным пропойцей-пролетарием и даже терпели его подчас издевательское резонёрство.
Вот и теперь.
Не успели стихнуть а апартаментах Бесфамильных одобрительные возгласы по поводу сказанного дорогим президентом, как четвёртый лишний, откликавшийся на погоняло «Казимир Казимирович», язвительно возразил. Или оппонировал Бесфамильным и господину Голиафскому.
«Хе-хе, - предварил своё выступление Казимир Казимирович, - чёрная полоса, видите ли, у нас началась. Вот только-только, а раньше мы все жили припеваючи. Ась?»
«Да, что ты, в самом деле! – загомонили папа с сыном и один куриный бизнесмен. – Всё тебе не так, всё тебе не эдак! Они, сердешные, вон как на благо страны убиваются, а ты со своими резонами всё обгадить норовишь. Сказано же: всей своей благородной кодлой они таки помолившись за скорейшее подорожание нефти. Вот и жди логичной стабилизации жизненного уровня нашего ненасытного населения на фоне угасающей инфляции и загибающейся девальвации. А то, видите ли, чёрная полоса ему не нравится!»
Говоря о чёрной полосе, отец и сын Бесфамильные слегка сфальшивили, потому что для них, мерзавцев, никакой чёрной полосы, так же, как для дорогого президента и его корешей с одной подругой, не существовало лет эдак двадцать с лишним. А вот куриный бизнесмен говорил о чёрной полосе натурально. Потому что сами понимаете почему. И, говоря, очень сильно надеялся в скором времени её, эту гадскую полосу, проскочить. Однако резонёр снова решил подгадить.
Глава 32
«А какого хрена такой великой державе, как нынче обзывают Россию наши дебильные патриоты и где прожиточный минимум ниже африканского, уповать на подорожание нефти? Смешно просто великим державам зависеть от дешёвого сырья. И потом: десять лет назад и в течение семилетнего периода мы наблюдали стабильное повышение цен на нефть и – что? В данный период времени у нас не было инфляции, а бензин, газ и свет не дорожали каждый год на пятнадцать процентов?»
«Ну… так это… стабфонд собирали… значить… несли эти, как его, вынужденные жертвы… - запыхтели оппоненты Казимира Казимировича. - Уж ты, как образованный человек, понимать должен… К тому же мы от нефти не только щас стали зависеть, а такая позорная практика завелась в нашей стране ещё шестьдесят лет назад (62) . При проклятых советах, значить… Оттуда, то есть, все наши теперешние беды. Вот!»
«Собирали-собирали и за пять лет просрали! – победно возразил резонёр-злыдень. – И насчёт шестидесяти лет назад нечего врать. Да, СССР торговал всяким сырьём во все времена, но на вырученные деньги страна не покупала ни подержанных самолётов, ни убитых грузовиков, ни доходящей горнорудной добывающей техники. Я уже не говорю о мясе из Аргентины, свинины из Польши и морепродуктов из Турции. К тому же колебание цен на сырьё, продаваемых СССР, никак не отражалось на уровне жизни населения. Сорок лет подряд одни и те же цены на хлеб, мясо и водку! Квартплата также не росла! Зато средняя зарплата каждый год увеличивалась! Ну, что возразите, упыри? Авось, ты, Едыгей Остапович, и ты, Самсон Давидович, сами всё помните!»
«Да что мы помним? – стали отпираться оппоненты - Да чё ты цепляешься? Ну, не росли цены на продукты с водкой, твоя правда, так и не было этих продуктов в магазинах, всё из-под полы доставать приходилось. А квартплата? Да фигли квартплата, ежели полстраны жило в бараках (63) !»
«Вот, козлы!» - ахнул Казимир Казимирович. Сам он в советские времена купил кооперативную трёхкомнатную квартиру всего за пятнадцать тысяч рублей (64) . Сначала внёс четверть суммы и потом в течение нескольких лет выплачивал из зарплаты заводского юриста оставшуюся стоимость плюс два процента годовых за рассрочку платежа. В первые годы демократии, когда огромный завод бывшего союзного значения накрылся медным тазом, Казимир Казимирович остался без работы, запил, развёлся с женой и как-то так постепенно вышло, что теперь он жил известно где.
«Кто козлы?!» - возмутились оппоненты, папа Бесфамильный стал засучивать рукава, Самсон Давидович спёр под шумок две сигары, а с Филиппком стали происходить какие-то странные лицевые метаморфозы. Сначала его физиономия вытянулась вперёд, и он стал походить на тапира. Потом Филиппка стало плющить, и из него полез студень, съеденный накануне. Но никто из присутствующих не обращал на молодого районного бизнесмена никакого внимания, потому что, накостыляв по шее резонёру, папа Бесфамильный с куриным родичем принялись торжествовать по поводу того, как мы таки показали этому проклятому басурманину по кличке Уркаган. И как этому, дескать, способствовал наш дорогой президент. А то: целых два кукиша!
«Ага, надо было ещё снять с себя штаны и показать этому Уркагану свой голый зад, - не унимался злостный резонёр, потирая ушибы и запивая их самогоном. – Да срать он хотел на ваши кукиши, так же, как на вас насрали болгары, французы и разные прочие шведы».
«Замолчь, падла! – благородно возмущались патриоты Бесфамильный и Голиафский. – А то ещё раза получишь!»
Филиппок тем временем перестал меняться, он незаметно раздвоился, один остался за столом, а второй слинял в запасное магическое пространство, оборудованное специальным командным бункером на небольшом возвышении, деланном под весенний бугор с травкой и цветочками. Вокруг возвышения простиралось фальшивое поле для гольфа, по которому гуляли упитанные коровы с двойным выменем и толстые овцы в готовых норковых шубах вместо вульгарной овчины. Промеж них дефилировали любимые Филиппком персонажи типа покойных Черномырдина с Лебедем, и, вместо того, чтобы нормально пинать шарик, гадили друг другу в те лунки, куда нечаянно попадал соперник.
Тут к слову стоит заметить, что Филиппка стало видоизменять не просто так, после чего он отправился в запасное магическое пространство, но по двум причинам. Первая: он почувствовал приближение своего недруга, Гарри Поттера. Вторая: Филиппок, затеяв свою колдовскую авантюру с волшебной клизмой и ананасами Фаберже, заранее стакнулся с духом одного средневекового чёрного мага, тот обещал помочь Филиппку с авантюрой и прочими колдовскими делами, на которые у Филиппка могло не достать только одних его талантов, но рекомендовал действовать строго по плану. Каковой план предусматривал продолжение авантюры с ананасами Фаберже именно сегодня, когда – так уж получилось – на горизонте событий нарисовался сам Гарри Поттер. Ну, и его братец, Дадли Дурсли.
В этом месте нам следует признать, что, да, - это именно Филиппок Бесфамильный стоял за всеми описываемыми в романе перипетиями с рваными задницами представителей Душевинской элиты. Это Филиппок манипулировал Хосе-Антуаном дон Ичеа-чеа-Кумарилья ибн мать его Мокасина в компании с немецкими колонистами в Уругвае. И он же планировал по окончании авантюры с ананасами Фаберже переходить к извлечению из беспрецедентных жоп российских нуворишей орденов Андрея Первозванного (65) по дюжине из одной задницы сразу с крестами, мечами и запасными комплектами алмазов к ним, корон российской империи и старинных чугунных горшков, наполненных двойными елизаветинскими червонцами (65) . Он заранее оговорил с духом чёрного средневекового мага свои замыслы, тот их одобрил, но заявил, что без его помощи у Филиппка ни хрена не получится. То есть, дух не отказывался помогать яркому представителю современной российской бизнес молодёжи, но взамен просил нового пристанища. Другими словами, этому духу надоело париться в подземелье одного австрийского замка, где предприимчивые австрияки затеяли новую секцию винных погребов, но просился в Россию. Здесь, по словам духа, теперь царила вполне приемлемая для его дальнейшего комфортного «проживания» энергетика и быстро развивалось ортодоксальное мракобесие. Такие условия вполне ему, духу чёрного средневекового мага, вполне подходили. Недоставало малого: какого-нибудь физического жилища в виде любых исторических руин с соответствующей регистрацией по адресу оных. И ежели Филиппок гарантировал страшным словом предоставить духу новое пристанище в Душевинском районе, то и дух обещал помогать Филиппку в его инновационных начинаниях. Филиппок предложил духу на выбор следующие исторические руины: а) бывший завод бывшего союзного значения, где некогда трудился районный резонёр Казимир Казимирович; б) порушенное здание спецмедвыдрезвителя, которое не хотела покупать ни одна собака; в) любой на выбор из складов боеприпасов, пустовавших с тех пор, когда в районе приказала долго жить целая артиллерийская бригада (67) . Дух выбрал спецмедвыдрезвитель, и дело пошло. И дошло до той стадии, когда Филиппку, согласно плану, следовало соорудить ещё два ананаса Фаберже, а заодно победить Гарри Поттера. Для лучшей победы Филиппок поднял над бункером российский триколор, потом вошёл вовнутрь и зажёг свечку перед портретом президента в парадной рамке. Одновременно Филиппок поддерживал постоянную мысленную связь с духом-покровителем. Тот тоже держал своё ухо востро, следил за развитием следственной ситуации вокруг последнего дела с порванной задницей и неким драгоценным вещдоком под названием «Стимул России», а также бдительно наблюдал за приближением Гарри.
- С вас ещё четыре тысячи восемьсот рубликов, - огорошил на прощание братьев лысый российский водила, одновременно дружелюбно щерясь и сверля пассажиров колючим взглядом.
- Вот, пожалуйста, - не стал спорить Дадли, вылезая из тачки рядом со зданием автовокзала города Душевин. Вылезая, он вляпался по колено в колдобину, наполненной ледяной жижей, и выругался. Но по-русски. Гарри, покинув тачку лысого через заднюю дверцу, вляпался аналогично, ругаться он не стал, но вспомнил фрагмент из обзорной справки по современной России, которую он изучил ещё тогда, когда понял, что без посещения данной великой державы им с Дадли не обойтись. Фрагмент содержал краткое описание одного из эпизодов повсеместной борьбы с коррупцией в России. А именно: о привлечённом к уголовной ответственности губернаторе далёкого русского острова Сахалин. Так вот, в справке сообщалось, что в вину губернатору вменялись ужасные дороги, на которые якобы тратились огромные бюджетные средства, и такие же теплотрассы. Ещё губернатора судили за его дворец и непомерное богатство, нажитое, якобы, неправедным путём. В конце фрагмента справки значилось, что данного нехорошего губернатора таки взяли под стражу, а на его место поставили какую-то Кожемяку (68) . Или какого-то. Который в своём регионе отличился тем, что запретил выдавать пособия по безработице всем мужчинам в возрасте от 18 до 42 лет. Об этой его передовой, по российским понятиям, инновации в своё время с уважением прошумели все российские СМИ, а Гарри, когда узнал такой нюанс, также одобрил рачительного российского чиновника. А что? Какого хрена здоровому мужчине в возрасте от 18 до 42 лет околачиваться на биржах труда? Пусть, бездельники, лучше ищут работу там, где её давно простыл след, или начинают заниматься собственным делом. И, глядишь, каждый житель вверенного такому передовому руководителю, как господин Кожемяка, региона станет если не владельцем собственной судоверфи или банка, так хотя бы ещё один коммерческий ларёк откроет. И, глядишь, превратился бы данный регион в одну процветающую коммерческую инфраструктуру, эдакий урбанизированный рай, изящно спланированный бесконечными рядами симпатичных коммерческих ларьков, между которыми гармонично отсвечивали бы банки и судоверфи. Или ночные клубы. Или маклерско-брокерские конторы, занимающие небоскрёбы из стекла и пластика. Не говоря уже о дорогах, на которых отсутствовали бы не только ужасные русские колдобины, но и грязь. И никакого неэстетичного дерьма в виде коптящих небо заводов с фабриками. Или воняющих неудобоваримой органикой говяжьих и свиных ферм.
Короче говоря.
Узнав в своё время о борьбе с коррупцией в России и о том, что теперь в великой державе стали сажать нерадивых чиновников за плохие дороги в подведомственных им регионах, Гарри сдуру предположил, будто теперь с российскими дорогами полный шоколад. Ну, после того, как они попали в руки таких передовых государственных деятелей как господин Кожемяка. Угодив же в колдобину на площади перед автовокзалом в Душевине, герой детско-юношеской литературы крякнул и подумал, что, очевидно, до Душевина борьба с коррупцией ещё не дошла. Или, если учесть относительную близость городка к Москве, нечаянно обошла её стороной.
Глава 33
- Блин, какая вода холодная! – пожаловался Дадли. – Нам, наверно, нужно зайти в туалет и подсушиться.
- Да, пожалуй, - согласился Гарри. Однако обсушиться им не удалось. То есть, они вошли в привокзальный туалет, увидели какую-то гнусную старуху, которая предложила заплатить за посещение обычной выгребной ямы, огороженной хреновой фанерой, по двадцатке с носа, нюхнули миазмов, распространяемых ямой, и резко свалили назад на свежий воздух.
- Однако, - констатировал Дадли.
- Всё верно, на ходу обсушимся, - согласился с ним Гарри.
- А нам куда? – спросил Дадли.
- Сейчас, - пообещал Гарри и принялся напрягать своё внутреннее волшебное ухо. Заодно он сфокусировал третий глаз внутрь своего чудотворческого естества, где предполагал активизацию скрытых сверхъестественных сил. Однако ни черта путного у него не вышло, от скрытых сил пахнуло недружелюбной российской хлябью, а какая-то невидимая сволочь ахнула Гарри по внутреннему уху. А заодно засветила в третий глаз.
- Что такое? – обеспокоился Дадли, наблюдая за болезненной реакцией брата на невидимые удары.
- Сейчас, - снова пообещал Гарри, соорудил временную волшебную защиту из разряда экстренных, и стал колдовать над подключением собственного ресурса к неприкасаемому магическому запасу на специальном виртуальном диске. Ему следовало поторопиться, потому что временная волшебная защита из разряда экстренных, позволяющая безболезненно уединяться в любой разбушевавшейся колдовской среде от трёх часов до суток, в условиях России обеспечивала свою полную функциональность лишь в течение двух минут. Но и двух минут Гарри хватило, чтобы «пролистать» кластеры, ознакомиться с подключаемыми волшебными возможностями и выбрать из них раздел «гаитянское вуду».
«Да, для России это самое то», - мельком подумал Гарри и мысленно кликнул по кнопке «ОК» над выбранным экзотическим разделом. Одновременно и уже выходя из защиты, Гарри скопировал несколько приёмов из кельтской мифологии, а заодно спёр левый башмак лепрекона (69) . Так, на всякий случай. К тому же это был башмак не простого лепрекона, а проштрафившегося. Данный мелкий мифологический проходимец имел двадцать квитанций за неоплаченные парковки возле ночного клуба, где тусовались племена богини Дану. И одну повестку в суд Одина за задавленного в летающей коляске несовершеннолетнего фейри (70) .
- Ну, что? – не отставал Дадли. Они, сами не ведая того, скорым шагом приближались к центру Душевина. Впрочем, выбирать им не приходилось: дорога была одна, с одной стороны она упиралась в какой-то хлам в виде остаточной природы и несанкционированных свалок, с другой – в некую городскую перспективу, обозначенную покосившимися домишками и заросшими грязью тротуарами.
- Нормально, - ответил Гарри, - это точно Филиппок Бесфамильный, и он нас засёк.
- В смысле: это его работа – ананасы Фаберже? – оживился Дадли.
- Да, теперь уже сомневаться не приходится, - заявил Гарри и, почувствовав приближение мощного заряда отрицательной энергии, извлёк из виртуального магического пространства двух жутких персонажей. А именно: хунгана и мамбу. Хунган, обнажённый чёрный мужик в набедренной повязке из перьев какой-то экзотической огромной птицы, тащил на себе ритуальный шест, а мамбу, одетая так же, как её напарник, чернокожая баба, трясла гри-гри и размахивала чёрной свечёй (71) .
- Ты что, совсем? – опешил Дадли, шарахаясь от живописной пары, которая тряслась, приплясывала и завывала специальными голосами. – Да нас, если заподозрят за связь с этими комиками, сейчас же заберут в местную психушку.
- Не ссы, - чисто по-русски ответил Гарри, - не заберут. Я так думаю. И с ними нам будет наиболее безопасно, потому что такую необычную защиту нашего присутствия Филиппок не мог предвидеть. И, соответственно, не предусмотрел эффективного устранения такой защиты.
- Понятно, - с сомнением пробормотал Дадли. Однако его сомнения стали развеиваться по мере приближения их к центру Душевина. Мимо них спокойно проехал российский полицейский автомобиль, а граждане с гражданками, при виде необычной процессии, в сторону не брызгали. Напротив, некоторые из них невежливо пихались. Особенно в таких случаях, когда речь шла о приоритетном прохождении того или иного сухого участка суши на условных тротуарах. При этом устрашающего вида хунган, покрытый безобразной кудлатой растительностью, сел жопой в лужу, а мамбу получила по лоснящемуся чёрному хребту клюкой, с помощью которой по тротуару передвигалась нормальная российская старушка. А какой-то хмырь с пропитым лицом нетвёрдо упёрся в плечо хунгана своей трясущейся рукой и сиплым голосом спросил:
- Слышь, братан, выручи тридцатью рублями?
Хунган хотел, было, разродиться каким-нибудь ответственным проклятием, но затем как-то сник, сунул руку под набедренную повязку, извлёк оттуда цивильный бумажник и отслюнил душевинскому опойку двадцать долларов США.
- Двадцать долларов? – презрительно сморщился хмырь. – А настоящие ли? Слышь, может, добавишь до сотни?
- Вали отсюда! – заорал Гарри. – А то щас полицию свистну!
- Да, ладно, - огрызнулся опоек и сделал так, как будто его и не было. И то: российские полицейские не гнушались никаким приработком.
- Ни хрена себе, защита! – ухмыльнулся Дадли.
- Защита, защита, - заверил его Гарри. – Это для простых упырей она по барабану, а для дипломированного вроде Филиппка – что надо.
Гарри сделал специальный пасс, хунган взял свой митан наизготовку, мамбу продолжила трясти гри-гри, но веерообразным движением двух рук, перебрасывая увесистый мешочек из одной руки в другую, оба «кудесника» встали впереди братьев, и они все продолжили шествие. Теперь прохожие стали с опаской обходить процессию, а она, сама не ведая того, прямики направилась к тому дому, где Филиппок Бесфамильный готовился заклать для своей безразмерной жадности ещё одного продвинутого соотечественника. Следуя фатальному предначертанию и особенностям местной географии, четвёрка интересных путников свернула с главной улицы на другую главную и направилась к окраине, где среди разнокалиберных частных домов и нескольких присутственных мест красовался внушительный особняк из красного кирпича за каменным забором. В данном особняке проживал начальник налоговой службы Душевина, он же депутат местной думы, он же многоотраслевой бизнесмен, он же – муж местного судьи. И проживал довольно сносно, поскольку он не для того в своё время публично сжёг партийный билет члена КПСС, чтобы прозябать в качестве какого-нибудь дешёвого лавочника. Но проживал он, не ведая того, последний час своей жизни. Потому что на него пал роковой жребий, брошенный безжалостной рукой его земляка.
- Аве, туба, сциль, кабла, бура, гумм! – вещал в это время Филиппок, стоя спиной к своему командному бункеру и протянув руку в сторону гуляющих коров и подсерающих друг другу бывших российских государственных деятелей. Вторую руку Филиппок держал над собой и теперь ею управлял дух чёрного мага. Это он выбрал в качестве очередного «донора» господина начальника душевинской налоговой службы и теперь помогал Филиппку начать и завершить операцию по извлечению очередного ананаса Фаберже из жопы вышеупомянутого горожанина. Тот, кстати или, если быть точным, волею всё того же духа, почувствовал специфическое недомогание в области своей ответственной утробы и понял, что если моментально не поправит здоровья стаканом рома и парой копчёных рыб, то ему станет совсем худо. Начальник налоговой службы выскочил из своего кабинета, перебежал дорогу и очутился перед парадным собственного дома, который размерами превосходил здание налоговой службы в три раза. И, пока он поднимался на второй этаж, дух чёрного мага, присоединив свои колдовские силы к волшебному потенциалу Филиппка, соединил его вторую руку условной дугой с домом начальника налоговой службы. Дуга полыхнула прозрачным синим пламенем, затем по дуге побежала искра, а за ней по дуге побежал миниатюрный Филиппок. Этот третий Филиппок нёс с собой заветную волшебную клизму.
- Нам сюда! – переводя дыхание, сказал Гарри и показал на дугу. Дадли уставился на необычное атмосферное явление и ахнул:
- Чёрт побери! Да это же Фил!
Само собой, никто из нормальных людей не смог бы увидеть ни пламенную дугу, ни искру поверх пламени, ни, тем более, миниатюрную фигурку, перебегающую по дуге из запасного пространства в нормальную реальность наподобие мультипликационного персонажа. В принципе, и Гарри с Дадли ничего бы не увидели, но им помогал хунган, потрясающий своим митаном так, что его конец описывал контур известного атмосферного явления. Плюс ему помогала мамбу, которая недаром притащила в своём гри-гри – помимо прочего жертвенного материала – сушёное ухо одного халтурщика, который при жизни татуировал желающих, однако вместо натуральных чернил применял химические.
- Он самый, - процедил Гарри, достал башмак лепрекона и мысленно нарисовал вокруг себя, Дадли и их спутников магический параллелограмм.
- Так что мы стоим? – прерывающимся шёпотом спросил Дадли. – Давай за ним! Я думаю, Фил не зря так замысловато обставляется, наверняка он пошёл на дело… И, если мы подоспеем вовремя, мы возьмём очередной ананас Фаберже!
- Придурок, - процедил Гарри, - нам нужна клизма. И неплохо было бы подслушать заклинание, с помощью которого Фил модифицирует её лечебное действие в процесс извлечения всевозможных материальных ценностей. К тому же, наверняка Фил придумал какой-то особенный заговорной раствор. И нам нужен образец. Или, ещё лучше, рецепт этого раствора. Впрочем, я и от ананаса не откажусь.
- Сам придурок! – огрызнулся Дадли. – Ведь для того, чтобы всё это приобрести, нам один хрен надо следовать за Филом.
- Надо, только не нам, а нашим дублям! – веско возразил Гарри.
(60) Спешим заметить, что наши столичные дороги плохи и чувствительны только для дураков-европеоидов, а для москвичей они – самая малина. У меня есть несколько знакомых в Москве, они тратят по пять часов в день для того, чтобы ездить на своих тачках на службу и обратно (в советское время это занимало час или полтора на общественном транспорте), и все довольны. И ни одна собака ни разу не пожаловалась ни на качество столичных дорог, ни на то, что их тачки каждый день в говно. В смысле: грязные
(61) С места не сойти – так и сказал. Ну, типа, мы все его высказывания не стали цитировать, но смысл передали. То есть, правительство во главе с ним сделали всё от них зависящее для улучшения благосостояния страны, но… Если кто сомневается, может посмотреть запись последней пресс конференции дорогого Владимира Владимировича
(62) Тут мы цитируем опарыша Медведева Дмитрия Анатольевича. И тоже почти слово в слово. Так и сказал, гнида, что практика зависимости от продажи нефти на мировом рынке в СССР сформировалась 60 лет назад
(63) Обычное антисоветское враньё, коим оперируют записные пропагандистские шестёрки типа Млечина, Надеждина и прочей мрази. Дескать, СССР, как экономический организм, сдох уже в конце 80-х и если бы не своевременные реформы под руководством Ельцина, Чубайса и Путина, то нас бы сейчас не было. Удивительно другое: как мы после таких реформ ещё есть. И ещё: если СССР экономически сдох уже в конце 80-х, то с какого голого хрена появились миллиардные состояния у Абрамовича, Прохорова, Путина, Дерипаски, Кириенки и прочих? Наверно, они все интенсивно сдавали стеклотару, делали сверхприбыльные научные открытия или торговали подержанными пылесосами из Тайваня
(64) Всего пять тысяч долларов по чёрному курсу или двадцать восемь по официальному. При этом в прежние времена все кооперативные квартиры в СССР стоили одинаково, что в Москве, что в Новохоперске
(65) Правильно – орден Святого апостола Андрея Первозванного
(66) Золотая монета, чеканилась во времена Елизаветы Петровны, масса 6,94 грамма, проба - 986
(67) Автор имеет несчастье жить недалеко от территории такой бывшей артбригады. Одно время там по ночам стоял жуткий грохот, когда металлисты разбирали терминалы и тащили железо, теперь там размножаются бездомные собаки и иногда по ночам стоит такой вой с лаем, что куда там Гоголю с его страшилками. Большинство комсостава, пока бригада умирала, не выдержали характера и слиняли на гражданку. А те, кто выдержал – автор знаком с двумя – дожили до кратного увеличения денежного довольствия, теперь сидят за штатом, потому что служить негде, получают по восемьдесят тысяч, построили особняки, один, любитель китайской кухни, разводит экзотических уток, второй ударился в садоводство и теперь первый мастер в районе по изготовлению фруктовой водки. Так что фигня всё это, телевизионная показуха о наших крутых армии и флоте. А вот замок у Шойги такой, какого нет ни у одного министра обороны во всём остальном мире
(68) Правильно – Кожемяко Олег Николаевич. Нормальный российский бандюган, начинал с торговли цветами и водкой, по пути к верхней власти мочил кого придётся, признанный браконьер в промышленных масштабах, профессиональный демагог и один из тех, кому благоволит наш президент. Кавалер, кстати, двух орденов «За заслуги перед Отечеством» 3 и 4 степени
(69) Мелкий мерзавец из Ирландских сказок, любитель обуви и золота. И ещё много чего, но хрен бы на него, потому что не в нём суть
(70) Дану, богиня четвертого мифического племени, которое якобы когда-то правило Ирландией. Фейри или феи, маленькие волшебные существа из кельтской мифологии
(71) Хунган – священник в гаитянском вуду, мамбу – женщина-священник, гри-гри – мешочек с жертвоприношениями, митан – жертвенный столб и чёрные свечи – как прочая атрибутика