Студент К. Малевич долго рисовал с натуры. Потом с другой натуры. Время сдачи курсовой работы стремительно приближалось. А у него ничего не получалось. В конце концов, он принёс готовую картину и показал профессору. Профессор удивился и задумчиво сказал: «А что, в этом что-то есть…!»
Так родился первый «Черный квадрат» Казимира Малевича.
- Сколько ещё хлеба осталось?
- Сантиметра три!
Когда Карлсон съел всё варенье в городе, его жители облегчённо вздохнули: он наконец-то перешёл на алкоголь и уже не летал, только ползал.
- На концерте нельзя шуметь и даже кашлять!
- Тогда можно я с вами на концерт не пойду?
- Почему?
- У меня и кашель, и шумление!
- Анна?
- Да, переводится как «благодать»…
- А если по-русски?
- Для того чтобы получить благо, надо сначала дать…
- Нина Ивановна, тебе же нельзя кофе!
- Ничего-ничего, таблетку я уже приняла.
- У меня уши грязные, поэтому мозги не утекают.
- Мой муж – загадка для меня. Я называю его «левый трансформатор», потому что когда он ложится с левой стороны спать, он ночью гудит как трансформатор, храпит: у-у-у-у. Примерно так. А когда с правой стороны ляжет - не гудит! Вот загадка природы, а!
В первый же день после отпуска Иван Иванович свой рабочий день начал с пения гимна России. После обеда спел «Смуглянку», а закончил рабочий день «Марсельезой». Сослуживцы заподозрили в Иване Ивановиче французского шпиона…
- Вы, Марья Ивановна, где будете ночевать?
- Тут, у друга…
- А у друга есть друг?
- Нет, но есть брат, и он женат…
- А у брата есть отец?
- Есть! Он пенсионер с пенсией небольшой, но регулярной! В общем, за богатого и молодого выйти замуж вам не светит, Оленька!
- Купила в магазине «Белорусочка» влажные салфетки…
- Салфеточки…
- Так воняют сильно чем-то…
- Белорусочкой!
Долго мучилась Марья Ивановна с квартальным отчётом. Наконец, закончив его, произнесла:
- Сошлось, тютелька в тютельку!
- Ну, у вас и тютелька!
- Здрасьте!
- Забор красьте!
- А где Петрович?
- Он в отпуске!
- И что?
- Через плечо! Идите, … красьте забор!
- Ты зубы сегодня не почистил…
- Да? А я сегодня играю в крокодила!
- Ой, мне не хватает на шубу 1000 рублей…
- А ты от неё отрежь что-нибудь, дешевле будет…
- Нет, лучше дайте взаймы!
- А чем отдавать будешь?
- Воротником!
Через некоторое время вопрос о дороговизне шуб возобновился.
- Вчера я видела девок, которые уже в шубах ходят…
- Голодные?
- Врачи тоже болеют?
- Я тебе больше скажу: они тоже люди!
Из народного фольклора.
- У мужчины два яйца, одно рабочее, другое запасное!
- Как у тебя дела?
- Как тебе сказать? Есть одна ягодица, есть другая, а всё вместе это – жопа!