Крупные капли дождя стекают мне прямо за шиворот, а холодный ветер продувает насквозь, заставляя вздрагивать и засовывать руки поглубже в карманы куртки. А впрочем, мне на это наплевать. Мысли в голове отсутствуют полностью, взгляд бесцельно блуждает по сторонам, и ноги идут куда-то сами по себе прямо по лужам, которые обходить лениво и обломно.
Кто там впереди? Ребята в пятнистой форме? Автоматически сворачиваю в ближайшую арку: от них можно ожидать чего угодно. В прошлый раз прицепились из-за прописки, которая в моём паспорте отсутствует по той простой причине, что я из общаги выписалась и живу на квартире у подруги. Неизвестно, что им взбредёт в голову сейчас, тем более что вид у меня, прямо скажем, не очень-то респектабельный. Нет, я не пьяная и не обкуренная, просто состояние такое, будто меня ударили по голове чем-то очень тяжёлым вроде кувалды. А может, кирпич с крыши свалился?
Руки совсем закоченели; говорила же мама перчатки купить, пока деньги есть и времени по рынку походить предостаточно. Впрочем, разве я когда-нибудь её слушала?!
А, знаю, надо покурить и попытаться успокоиться. Да, сигареты всегда помогают мне в трудную минуту; они мои единственные друзья, которые никогда не предадут и всегда будут находиться рядом. Они ни о чём не спрашивают, молчаливо тлеют в руке и всё! Я никогда не слышу от них упрёков в свой адрес даже тогда, когда хладнокровно выбрасываю бычок от последней сигареты в мусорное ведро и открываю новую пачку.
Стоп. Кажется, я разговариваю сама с собой! Несу какой-то бред; но лучше думать об этом, чем о том, что опустошило всю душу и лишило всякого смысла для дальнейшего существования. Такое чувство, будто на меня вылили целое ведро помоев. Пусто внутри и гадко. И жить не хочется. До чего же все-таки осточертела эта серая однообразная жизнь, в которой нет ничего светлого и прекрасного! Давно бы ушла отсюда, но всё что-то не получается: то братик не вовремя подоспеет, то «скорая» откачает. Возможно, сегодня мне повезёт больше, и я, наконец-то добьюсь того, о чём так давно мечтаю. С некоторых пор кладбище стало моим самым любимым местом на Земле. Я часто бываю там, хожу вдоль могил, разглядываю надписи на памятниках. Как же я завидую тем, кто спит здесь вечным сном и ни о чём не думает! Никаких проблем и забот, только чистое голубое небо над головой и мягкая шелестящая трава у самых ног! И тишина. Такая немая и зловещая, что, кажется, будто всё вокруг ждёт какого-то события. Да меня они все ждут, меня! И вон под той берёзкой такое удобное и красивое место!
Сегодня я все-таки сделаю это. Сделаю, во что бы то ни стало, потому, как нет больше смысла сражаться дальше и пытаться что-то изменить. Ведь все равно всем, абсолютно всем наплевать на то, есть я или меня нет! Да они забыли про меня давно, а если и вспоминают, то только тогда, когда им что-нибудь нужно: деньги, например. Да чего уж там сомневаться, если даже родная мать заявила по телефону, что ей не нужна дочь, которая сидит у нее на шее и ничему не хочет учиться, только деньги на ветер выбрасывает. (Ну, что я сделаю, если после двух месяцев учебы я вдруг поняла, что профессия, которой я обучаюсь - не мое, и забрала документы, несмотря на то, что заплатила за эти два месяца немалые деньги.) Так зачем жить дальше, если самый близкий человек разочарован в тебе полностью?..
Стоп. Где я? Каменный берег, вода, мост. В парк Горького меня, что ли, занесло? Здорово. Может, утопиться? Нет, вода мутная и, наверное, очень холодная. А я с детства боюсь воды, очень боюсь. Помню, когда мне было лет восемь, чуть в бассейне не утонула, вот с тех пор там и не появляюсь. И на пляж только загорать хожу. Ну что ж, значит, выход тот же - пиво и таблетки. Много таблеток. Черт его знает, сколько их нагребла, наверное, всю аптечку в сумку высыпала!
Вот и скамейка свободная, надо опять покурить, а то что-то руки трясутся. Может от холода, а может, и нервы подводят. Да нет же, я не боюсь, я уже давно все решила, осталось только привести в действие задуманное. Ну вот, пару затяжек сделала, и мысли вернулись обратно.
А по поводу чего мысли? Тут уже и думать не о чем. Смысл жизни... Смысл жизни... Да был ли он у меня когда-нибудь? Был. Как и все нормальные детки, хотела успешно закончить 11 классов и поступить в университет. Увы. Не судьба. Второй заход, третий. Никаких результатов. А дома мама и вечно недовольная бабушка с ней на пару: "Мало времени подготовке к экзаменам уделяла! Наверное, только и делала, что по ночным дискотекам в Минске шлялась!" Обидно, до слез обидно. Ну ладно. Дружба? А где они, эти друзья, когда мне плохо? Нету. Плевали они на меня с высокой колокольни. Любовь? Ах да, любовь! Ну и кто сказал, что это светлое и прекрасное чувство, озаряющее все вокруг? Вранье, чистой воды вранье. Хотя нет, поначалу я тоже в это верила. Я вообще очень влюбчивая натура, стоит только кому-то сказать мне пару комплиментов, за плечи обнять и все - я уже растаяла, дура наивная...
Я тогда переживала очередную свою депрессию, ходила как в воду опущенная, ни с кем не общалась, как вдруг появился ОН. Высокий, темноволосый, с карими глазами. Я прямо ожила вся, будто заново родилась. Летать хотелось, песни петь. Ради него я была готова на все, даже на жизнь. И на учёбу в Минске. (Собственно, именно из-за него я и подала документы в этот Центр). Да, те два месяца, которые мы провели вместе, были самыми яркими и незабываемыми; мне казалось, что я наконец-то нашла свое счастье, и все будет хорошо. Ничего подобного. Все мое так называемое счастье рухнуло как карточный домик и разлетелось вдребезги. Все вокруг стало мрачным и серым, как и было раньше. А что, собственно, произошло?..
Из облака воспоминаний меня вырывает веселый смех какой-то парочки, прошедшей рядом. Меня прямо передергивает, когда я вижу их влюбленные глаза, устремленные друг на друга, их счастливые улыбки на губах. Какого черта их здесь носит? Прогуливались бы где-нибудь в другом месте! Достаю из кармана уже полупустую пачку "Союза" и закуриваю, прикрывая зажигалку от ветра правой рукой. Подкуриваю с пятой попытки. (Ну вот, я же говорю, что все против меня)...
О чем это я? Ах да, о любви. Для начала он перестал звонить. Неделя, вторая. Не выдержала, сама позвонила. Договорились о встрече. Весь день носилась радостная, собиралась, даже накрасилась, чем очень удивила подругу, поскольку косметикой почти никогда не пользуюсь. За 15 минут долетела до площади Независимости - мы там обычно встречались, - жду. Двадцать минут, тридцать, сорок, час. Он не пришел! Не могу сказать, что я чувствовала в тот момент. Обидно было. За что он так со мной? Ведь я же не игрушка, а живой человек, которого очень легко ранить! Ноги сами несут меня к ближайшему автомату, дрожащей рукой набираю номер, что-то спрашиваю и в ответ слышу: "Он покурить вышел... Девушка, никогда больше сюда не звоните!" И все. В трубке - гудки, а я стою, сжимая ее в руке, ничего не соображаю, судорожно пытаясь вдохнуть воздух, которого вдруг стало очень не хватать.
Вот так иногда одна фраза может всё мгновенно разрушить. Но за что? Что я сделала не так? Что изменилось со дня нашей последней встречи? К горлу подкатывается горький комок, когда я вспоминаю его слова, сказанные в тот вечер: "Солнце мое. Ты очень нужна мне. Очень". Ага, я и вижу, как нужна. И зачем надо было столько времени вешать мне лапшу на уши, вместо того, чтобы сразу сказать, что между нами не будет ничего серьезного? Нет, он захотел именно таким образом показать, что я для него ничего не значу. Ну и ладно. В принципе я знала, подсознательно знала, что все сложится именно так. Я же ошибка природы, мне нет места в этом мире и в этом времени! Непонятно, зачем я вообще существую и только кислород зря перевожу! Счастье, любовь, радость - они предназначены не для меня, а вот горе, боль и страдания - как раз наоборот. Они всегда рядом.
"Я одинокий корабль в море,
Плыву, сама не зная куда.
Мои паруса раздувает горе,
А у штурвала стоит беда.
Они всегда со мной рядом шагают,
Как будто знают, что выхода нет.
И сердце медленно, но умирает,
Не встретив в жизни последний рассвет".
Все, хватит ныть! Хм, что это, неужели и в самом деле разревелась? Дурочка, нельзя плакать, у тебя косметика неводостойкая! А впрочем, через некоторое время мне уже будет все равно.
Уверенно открываю пиво, достаю таблетки; еще полпачки сигарет осталось - буду курить до тех пор, пока сердце не остановится. Холодно, ветер пробирает до косточек. Высыпаю целую горсть беленьких ровненьких кружочков на ладонь - для начала хватит. Может, записку предсмертную оставить? Типа "в моей смерти прошу винить жизнь и ...Его". Нет, никаких записок, я же хочу уйти тихо и незаметно; и чтобы опознали не сразу. Ну, все, давай...
И в этот момент что-то живое и дрожащее прижимается к моей ноге, от неожиданности вздрагиваю, и таблетки летят на землю. "Черт!!!" Нечто, нарушившее мое уединение, оказывается маленьким лохматым щенком непонятной породы. Он весь трясется от холода, тихо скулит и жалобно смотрит мне в глаза.
Беру его на руки, и щенок тут же благодарно облизывает мне лицо и доверчиво прижимается к моей груди. Бедняга, сколько же ему выстрадать пришлось? Сколько холодных подъездов, помоек, грубых окриков и пинков было в его жизни? Грязный, голодный, замученный. А ведь был же у него дом когда-то? Были и миска с едой, и теплый коврик у кровати. Только вот очень скоро надоел хозяевам питомец, и они, ни секунды не раздумывая, выгнали его за дверь. Может, еще и побили напоследок, чтобы домой не вернулся. Вот и бродит он под проливными дождями, мерзнет, а по ночам плачет от обиды, что никому не нужен. (Совсем как я).
Стоп. Никому не нужен? Нет, не правда. Нужен, с этой минуты нужен. Кому?.. Мне! Какой же я была дурой раньше! Вот же он - смысл жизни! Я буду жить ради этого маленького создания, которое так нуждается в любви и защите. Всю себя буду ради него отдавать, и он отплатит мне тем же. Ведь собаки - самые преданные существа на Земле! Нет, я больше не хочу умереть, ведь у меня появился настоящий друг, пусть пока еще маленький, но друг. Вот он, сидит у меня на коленях, облизывает мои руки и лицо, смотрит в глаза. Я нужна ему, а он нужен мне.
Час ночи. Надо возвращаться. Сегодня мой новый друг будет спать в тепле и на мягком коврике, как когда-то раньше. А имя ему будет Life. Правда, красивое?
2003 г.