1. Жена разделась полностью и вертится перед мужем: «Ну как я выгляжу?» – «Да! Без лифчика лучше – у тебя даже морщины на лице разгладились».
2. Жена говорит мужу: «Ты знаешь, сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица» – «Какой-то он у вас извращенец».
3. Еврей обращается к раввину: «Ребе, вы, наверное, знаете, что у меня родился сын, и я просто замучился, не зная, как поступить. Ведь если запишу его рождение на год раньше, чтобы он в школу пошел пораньше, так он и в армию пойдет на год раньше. А если его записать на год позже, чтобы в армию пошел позже, то он и в школу пойдет на год позже». – Раввин говорит: «Так запиши его, как есть». – «Да?! Мне это даже в голову не пришло».
4. На Рублевском шоссе стрелка между двумя группами крутых. Мимо проезжает мужик на «Жигулях», видит кучу мужиков, подъезжает к ним, останавливается и спрашивает: «Могу я здесь проехать до улицы Чкалова?» Наступает пауза, а потом один говорит: «Не знаю, как остальные, а я не возражаю».
5. Диалог: «Рабинович, что-то я вас в последнее время ни с одной женщиной не вижу. – Во первых, меня на них укачивает, а, во вторых, после меня все равно перетрахивать приходится.
6. Диалог: «У меня радость: жена родила» – «От кого?» – «Что за бестактный вопрос?» – «Извини, думал, что ты знаешь».
7. Бежит лиса и видит, что в реке сидит, погрузившись глубоко в воде, медведь. Она спрашивает его: «Чего это ты, Миша, в реке-то сидишь?» Медведь, кряхтя с надсадом, отвечает: «Да вот рыбу глушу».
8. Потребовали от одного партийного мужика придумать какой-нибудь лозунг о силе и единстве партии, написать его и пойти с ним на демонстрацию. Вот он и написал: «НАС – РАТЬ!»
9. Кто к нам с мечом придет – получит в орало!
10. Приходит к доктору-венерологу мужик на прием. Тот заставил его раздеться и видит, что член у мужика весь в дырках. Он ошеломленно спрашивает у мужика, в чем дело, а тот и говорит: «Понимаете, доктор, я был на охоте однажды, ну и один мужик нечаянно выстрелил дробью и попал в меня». Доктор и спрашивает: «Да как же ты мочишься-то?» А мужик отвечает: «Да мне один мой знакомый кларнетист такую аппликатуру показал!»
11. Какая разница между педагогом и педофилом – Педофил действительно любит детей.
12. Одного тормоза спрашивают: «Ты знаешь, какая разница между тобой и верблюдом?» – «Нет, а какая?» – «Верблюд работает и долго не пьет, а ты долго пьешь и не работаешь».
13. Сидят два рыбака на рыбалке, и вдруг один из них восклицает: «Черт! Забыл жену поздравить с годовщиной нашей свадьбы сегодня!» Второй говорит: «Да что ты так расстраиваешься? Ты вот сам помнишь тот день, когда самую большую рыбину поймал?» – «Конечно, помню». – «А вот та рыба нет».
14. Муж с женой пытаются, приехав в чужой город, поселиться в гостинице. Администратор им предлагает двухместный номер с раздельными кроватями, и они с радостью соглашаются. Устроившись в номере, где стояли две кровати, а между ними стол со стульями, они к вечеру, погасив свет, ложатся спать на разные кровати. У мужа возникает желание, и он зовет к себе жену. Та встает и, перебираясь к мужу, в темноте натыкается на стул и стонет от резкой боли от ушиба. Муж говорит: «Ой, лапушка, иди ко мне скорее, я тебя пожалею». После того, как они сделали свое дело, женщина вновь встает и идет к своей кровати, вновь натыкаясь в темноте на стул, который с грохотом падает. Тогда муж говорит: «Ты чо, дура ебучая, совсем ослепла что ли?»
15. В Международную систему измерений ввели новую единицу измерения интеллекта, которую назвали «ционер». Уровень интеллекта в один «ционер» равен уровню интеллекта сосновой доски длиной 1 метр и толщиной 3 сантиметра, покрашенной в зеленый цвет. Отсюда и появилась единица измерения «миллиционер», равная одной тысячной доле ционера.
16. Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.
17. В парке открыли новый аттракцион. Подходит мужик, смотрит стоит забор с круглой дырой под размер головы человека и большая очередь к ней. Видит, что каждый очередник сует свою голову в дыру, а затем быстро достает ее оттуда и быстро бежит за забор. Мужик встает в эту очередь и, когда доходит его черед, он тоже просовывает свою голову в дыру. Смотрит, а там ему кто-то со всего размаху бьет по морде. Он быстро высовывает свою голову обратно из дыры и изо всех сил бежит вокруг забора, чтобы наказать обидчика. Забегает за забор, а там никого, и вдруг он видит, что в дыре появляется чья-то голова…
18. Русский язык: Один мужик начал, сидя, вертеть шеей. Его спрашивают: «Что случилось?» – «Да просто шея в жопу затекла».
19. Доктор осматривает пациента и говорит ему: «Вы очень сильно кашляете. Вам надо срочно бросать пить и курить». – «Это что же получается – только кашлять можно?»