Яхта олигарха ОбломОвича называлась «Затмение», потому что затмевала всё! Ведь она была самой лучшей яхтой в мире, по версии журнала «Снобс». Хотя, если говорить начистоту, яхтой она не была. Нет, это был плавучий дворец! Маленький роскошный городок посреди живой пустыни океана. И пока этот городок двигался в сторону Тропических островов, хозяин сего великолепия нежил свое бесценное тело под мягкими лучами солнца, окруженный дюжиной юных красавиц. Глаза юных красавиц были полуприкрыты, как у дремлющих кошечек и стоило Обломовичу протянуть руку, как все они дернулись в шезлонгах, но прохладительный напиток подала ему всё же та, что сидела ближе. Обломович освежился и сладко потянулся. Красотки тоже начали грациозно потягиваться, а некоторые даже мурлыкать. Обломович встал, подошел к ограждению. С удовольствием отметил, как покраснел встречный дельфин, осознавший свое ничтожество перед лицом такого непревзойденного совершенства.
-Ну что, дорогуши, взбодримся.-бросил Обломович своим кошечкам.
-Да, да, повелитель,-защебетали пташки,-джакузи-это то что надо! Какая гениальная идея!
Дорогуши(а они и правда были дороги, Обломович зря словами не бросался) запрыгнули в джакузницу и стали ублажать ласками своего несравненного хозяина. Потом они поплавали в бассейне и пошли обедать. Подавали соловьиные язычки под соусом из самого дорогого трюфеля. Еще были…Впрочем, чтобы описать все блюда поданные за обедом, нужен отдельный летописец. Запивали вином, чья стоимость составила бы годовой бюджет российского городка. Причем, Обломович перед каждым блюдом и напитком спрашивал:
-Сколько это стоит?
-Это стоит…-звучали астрономические цифры и каждый за столом, услышав их, преисполнялся сознанием своего значения и избранности. Кофе подали в гостиной. Обломович прочел гостям лекцию об этом самом дорогом сорте кофе. Какой долгий и тернистый путь через желудок очаровательного тропического животного проделывает этот чудесный напиток, поэтому он и стоит…Прозвучавшие цифры были самой красивой музыкой на свете.
-Да, я слышал про это кофе.-заметил известный российский телеведущий.
-Что ж,-бросил Обломович,-вы король информации.
-Ну что вы, что вы…-опомнился ведущий и понял, что не вкушать ему больше изысканных яств, потому что в одном королевстве не может быть двух королей. Чтобы поднять настроение, опущенное бестактным журналистишкой, Обломович решил послушать музыку. «Лопес».-сказал он в сторону мини-сцены. Раздвинулся занавес и на сцене появилась Дженнифер Лопес. Она начала петь, но Обломович приподнял руку и сделал круговое движение пальцем. Лопес запела другую песню. Обломович повторил свой жест. Потом потроил. На четвертом подскочил слуга, встал на колени и подпер бесценную руку хозяина. Только на шестом жесте зазвучала та песня, что хотел Обломович. «Господи, как утомительно!-возмутился он про себя.-За такие деньги могли бы и мысли читать!» Настроение было испорчено и он сделал знак «стоп», потом знак «убраться в коробку», а потом и вовсе решил удалить этого исполнителя из своей медиатеки.
-Как вы насчет того, чтобы пофилософствовать?-поинтересовался Обломович у журналюги.
-После такого дорого кофе и таких дорогущих сигар,-промурлыкал старый журналюга,-было бы неплохо пофилософствовать.
-Философа.-бросил слуге Обломович и подумал, что может он еще как-нибудь всё таки пригласит телеведущего. В гостиную вошел самый известный философ современности. Он не присутствовал за обедом, потому что от океанского воздуха у него разболелась голова. Вид у него и теперь был не лучший, так что даже Обломович пожалел человека:
-Профессор, завтра вашим мучениям придет конец, завтра мы будем на островах.
-Чудесно! Для меня честь быть вашим гостем, но кто же знал, что бывает аллергия на океанский воздух!
-Не беда, профессор, я уже позвонил в Лондон и на острова прибудет мой личный самолет с лекарством для вас.
-О-о-о, премного благодарен!
-Кстати, между нами, знаете сколько стоит это лекарство?
-Сколько?
-Не много-не мало…!
-Да вы что!? Вот это да!
-А еще доставляется на личном самолете! Знаете сколько это стоит!?
-Даже боюсь представить!
-Да, профессор, удовольствие не из дешевых, стоит это…!
-О, Господи, я кажется уже начинаю выздоравливать!
-В таком случае, профессор, скажите нам в двух словах, что такое философия?
-2-
Так содержательно прошел день. Вечером был небольшой прием, ужин, а после на большой сцене блистали Волочкова с Цискаридзе. Во время представления кто-то позвонил и только особо приближенные сразу догадались кто, потому что когда звонил президент, Обломович заметно белел, а к концу разговора краснел. Впрочем, они никогда не говорили подолгу, ведь их связывали чисто деловые отношения. В их олигаршьих кругах, за глаза, Обломовича даже называли «кошельком президента». Но просил президент всегда помногу, по-президентски, поэтому Обломович сначала становился белым, а под конец красным. На этот раз сумма была заметно больше, чем прежде. Да и вообще Обломович уже подметил тенденцию: с каждым разом президент просит всё больше и больше. И пусть он часто повторял на всю страну, что пересмотра результатов Приватизации не будет, всё равно Обломовичу было не по себе от его звонков. А на этот раз, после этого звонка, всё стало страшно раздражать Обломовича, он напился и когда они прибыли в порт, выгнал всех на берег. «Никого не хочу видеть!-кричал Обломович, бегая по пустой яхте.-Никого! Всё это моё! Только моё! Х.., вы у меня это отберете! Пошли все на х..!» Набегавшись, он кое-как добрел до своей спальни и, даже не раздевшись, отключился на своей огромной кровати.
-3-
«Странно,-подумал Обломович, раздирая глаза-,вроде пил всё самое дорогое, а голова утром болит, как у простого смертного. И что это за запах!?» Обломович сел на кровати. Кровать была пуста, а ведь обычно в ней были девушки. И сам он был одетый. «А-а-а, так я же всех выгнал вчера! Странно, что это стакан на полу валяется? И этот запах…Это даже не запах…Это вонь! На моей яхте! Всех..! А да я же уже их выгнал вчера!» Обломович подошел к открытому иллюминатору и…Ноги слегка обмякли, по коже пробежали мурашки, там, за окном, не было океана! Не было тропических островов несказанной красоты! Там было что-то напоминавшее Россию: ряд серых невзрачных домиков поодаль и полого спускавшиеся от них к яхте огороды. «Да, это же огороды!-воскликнул Обломович про себя.-И этот запах…Это же свиной навоз! Я же помню его, когда нас из детдома посылали на подмогу в свинарник подсобного хозяйства, там же был точно такой запах! Это что кошмар!? Так, надо себя ущипнуть и проснуться!» Щипки не помогли и значит этот кошмар был явью! «Но как!? Почему!? За что!? Обломович бросился к телефону, он не работал. Другой тоже. Ничто не работало! Стало жутковато. Может он умер и попал в ад!? Обломович спустился на камбуз, холодильники гудели. Он открыл один из них, взял колбасу и откусил большой кусок. Колбаса была вкусной! Значит, это не ад. «Но и не рай.-решил Обломович, сидя на унитазе.-Инопланетяне!? А может президент!? Как это яхта оказалась вдруг в России!? Деньги президенту он вчера же и перевел, так что вряд ли это персональная национализация. Нет, это просто какая то фантастика!»
Обломович собрался духом и вышел на палубу. Внизу, на земле сидел мужик. Рядом с ним лежала удочка.
-Здорово, мужик.
-Здорово.
-А я где?
-В Константиновке. В Таманском пруду. В бывшем Таманском пруду.
-А Константиовка где? Какая область?
-Не область, Ставропольский край. А ты кто? Вроде знакомое лицо.
-Я Обломович.
-А-а-а, так ты из этих, главных ворюг страны! То-то я думаю лицо знакомое, то ли в газете видел, то ли по телику.
-Ладно, ворюг! Мы просто взяли то, что плохо лежало. Будь бы ты на моем месте и ты бы взял! Кто бы отказался!?
-Тут не поспоришь, никто б не отказался. Ну взяли вы, ну вылезли из грязи в князи, ну хоть чуть бы о народе стране подумали! Так нет, вы тут хапаете и всё за бугор! От вас один вред! Вон, тебя черти принесли и ты со своей яхтой всю рыбу подавил!
-А у меня есть рыба. Хочешь залазь?
-Ну давай лестницу или как там она у вас называется.
-Сейчас.
Обломович сходил за лестницей и мужик вскарабкался на яхту. Обломович протянул руку:
-Меня Рома зовут.
-А меня Миша.
-Ну пойдем на кухню. Выпьем, перекусим.
-Предложение хорошее, пошли.
Обломович обслуживал русского мужика, вот это была настоящая фантастика! Накрыв на стол, он налил водочки и они хряпнули за знакомство. Закусили и Рома спросил:
-А как я сюда попал? Может в новостях, что было?
-В новостях, это скоро будет, просто народ еще спит. А попал ты сюда очень просто: с неба свалился!
-С неба! А я даже и не проснулся!
-Зато я чуть в штаны не наложил! Спасибо, Афганистану, после него жить в России не страшно. А шел я вон оттуда, только начало светать и вдруг с неба что-то вниз несется! Всё огнями свергает! Хлобысь и в Таманский пруд. Приземлился, ты, Ром, удачно! Очень удачно! Не попади ты в пруд, так набок бы завалился. Счастливчик ты, Рома!
-Да уж, это точно!
-Я то сначала подумал инопланетяне. А какие еще варианты! Думаю, повезло, если хорошие, первый на планете с ними познакомлюсь. Подошел, смотрю, вроде не тарелка, корабль. Значит, не инопланетяне. Хотя, Рома, вы, олигархи, всё равно, что инопланетяне!
-Да есть немного, что уж тут. Но, Миш, согласись, такая уж у России судьба, что богатые чувствуют себя счастливее, когда вокруг нищета! Ведь так всегда было! И при царях, и при генсеках, и при президентах! Только что при генсеках всё было скрытно, да и страна была закрыта. Вот, кстати, попробуй крабов. Это самые лучшие в мире. Стоят они…Они стоят, чтоб их попробовать.
-Спасибо, вкусные. Да ты наливай, Ром! После таких полетов сам Бог велел бутылочку раздавить. И главное, упал ты тихо, Ром! И богатства наши вы также тихо прикарманили! Ладно, ладно, знаю что ты скажешь. Ну вот, Ром, смотри.
-Ай, ты что щиплешься!?
-Больно, Ром?
-Больно!
-Так проснись, Ром! Вы же такие как все и когда наступит Апокалипсис и вам, непростым смертным будет больно и страшно, так же как всем простым! А вам много дано, чтобы Его предотвратить, но вам плевать. Надо же знать историю, Ром. Вторая Мировая была следствием Смуты 17-го года, так новая большая смута в России, которой упорно добиваются Штаты, станет причиной Третьей Мировой или Апокалипсиса. Это будет последняя война, Ром!
-Слушай, давай закроем эту тему, жутковато! Я об этом раньше не думал, но подумаю, оно того стоит. А сейчас дай телефон, а то у меня вся связь отрубилась. Электричество есть, а связь отрубилась.
-Ром, извини, а у меня телефон есть, а деньги на счету кончились. У тебя деньги есть? А, что я говорю! Да ты не дергайся, Ром, щяс народ проснется и тут не протолкнуться будет.
-Ну это да, согласен. Не каждый же день в ставропольские пруды яхты приземляются.
-Вот-вот, ты подожди, тут щяс все местные шишки будут. Они тебе все вопросы и порешают. А насчет яхты твоей…Не знаю, думаю это торнадо.
-Да кроме торнадо вроде и нет вариантов…Но какой же это был торнадо!
-А что ты хотел, Ром, природа она…Она такая! Ой, уже и бутылочка кончилась!
-Щяс принесу.
Роман пошел за бутылкой и увидел, что внизу уже появился народ, но шишки еще спали. Роман взял сразу две и они продолжили беседу. За окном раздался вой сирен, что значило только визит губернатора. Можно было бы сказать «самого», но кто такой губернатор рядом с Обломовичем! Покачиваясь собутыльники отправились на палубу. Внизу шумело людское море среди которого возвышался «утёс» губернатора Владимирова со свитой из местного чиновничества. Сверкали вспышки. Торчали мохнатые микрофоны и видеокамеры.
-Здравствуйте, Роман Аркадьевич!-закричал губернатор.-Добро пожаловать на Ставрополье!
-Спасибо, губернатор. Поднимайтесь на борт. Да, губернатор, пошлите за нотариусом.
-Будет сделано, Роман Аркадьевич!-губернатор вытянулся по струнке, щелкнул каблуками и сказав что-то приближенному, полез на яхту.
-Миш,-шепнул Рома, пока губернатор «сдавал норму ГТО»,- как его зовут?
-Как президента.
-А-а-а! Ясно.
За губернатором полезла свита; за свитой глава района; за главой района свита главы района; за свитой глава сельской администрации; за главой сельской администрации свита главы сельской администрации. Ну и на гарнир: толпа разноязычных журналистов.
-Уберите японца!-потребовал Роман Аркадьевич.
-А кто из них японец?-удивился губернатор, оглядев кучку азиатских журналистов.
-Да у него же на футболке японский флаг! Какой азиат оденет футболку с японским флагом, кроме японца!
-Уберите японца!-приказал губернатор охране.
-А кто из них японец?-удивилась охрана.
--Да у него же на футболке японский флаг! Какой азиат оденет футболку с японским флагом, кроме японца!
-Вот,-вздохнул Обломович,- немец сделал бы за минуту, а тут потребовалось пять! И так во всём!
Охрана стала стаскивать японца вниз. Японец визжал по-самурайски, но меча у него с собой не было, так что его со спокойной душой оставили на берегу. По дороге в гостиную губернатор спросил Обломовича:
-Простите за любопытство, Роман Аркадьевич, если не секрет, почему вы приказали убрать японца?
-Ну Курилы же им еще не отдали!
-Не отдали.
-Ну. А теперь вспомните «японского городового»!
-А-а-а!
-3-
Пока рассаживались, губернатор ввел Обломовича в курс дела. Что это действительно было какое-то небывалое суперторнадо.
– И , представляете, Роман Аркадьевич никаких разрушений и жертв! Только вашу яхту унесло!
-Ага, Владимир Владимирович, «никаких разрушений»! А вы знаете сколько она стоит!?
-Даже боюсь представить!
-Правильно боитесь! Да это всё равно что город-миллионник с землею сравнять!
-Ну она же, слава Богу, цела! И вы, слава Богу, целы!
-Я то цел да, а от нее теперь какой прок! Транспортировка будет стоить еще дороже, чем она. И что мне прикажете в ваших степях тут плавать!?
-А что, оставайтесь, Роман Аркадьевич! У нас же живет уже ваш коллега.
-Поляков что ли!? Ну насчет Полякова я тебе так скажу…
Тут у губернатора зазвонил телефон. Он взглянул на дисплей и стал бледный, как вареный рак. «Президент!»-прошептал он дрожащим голосом и протянул трубку Обломовичу. В зале всё замолкло и все взгляды устремились на портрет президента, что висел прямо над его хозяином. «Да, да, всё в порядке. Да, удачное приземление, спасибо. Хорошо. Хорошо. Передам. Да он рядом. Всего доброго.»
-Вам привет от президента!- изрек Обломович, возвращая телефон губернатору.
-Мне!?
-Вам-вам.
-Ой, я теперь с приветом!-радостно воскликнул губернатор, так что бы все слышали.
В зал вошла невысокая полная женщина. Охранник подвел ее к губернатору и доложил, что это нотариус. Губернатор доложил Обломовичу.
-Присаживайтесь…Как вас?
-Светлана Николаевна.
-Присаживайтесь, Светлана Николаевна. Так, господа,-повысил голос Обломович,-давайте начинать пресс-конференцию. В конце я сделаю важное сообщение!
-4-
ИЗ УЧЕБНИКА ИСТОРИИ ГЛОБАЛЬНОГО ЕВРОПЕЙСКОГО СОЮЗА(«ГЕС»), 2023 год: «Алчная и лживая политика бывших США к 2015 году поставила мир на грань Третьей Мировой Войны. Тогдашний президент России Владимир Путин, в ответ на все новые провокации и стравливание с соседями, прямо заявил, что у него хватит воли нажать Кнопку, если вам так хочется увидеть Апокалипсис. Мир, безумствуя, приближался к Концу. И тут случилось Чудо! Торнадо невероятной мощи перенесло яхту российского олигарха Обломовича с далеких сказочных Тропических островов на прозаичное Ставрополье, в пыльную российскую глубинку. На долгое время эта сенсация стала новостным лидером всего мира и вдруг, под прицелами камер, Обломович решил оставить яхту на Ставрополье и подарил ее Михаилу Архангелову, человеку, которого он встретил «первым на Луне». Михаил открыл на яхте гостиницу, но поток туристов был так велик, что село Константиновское, на которое обрушилась чудесная яхта, буквально на глазах превратилось в процветающий город.
Многие хотели познакомиться с Михаилом. Гостиница его была полна голливудскими звездами, именитыми писателями и музыкантами, большими спортсменами. Свое среднее знание английского Михаил быстро довел до совершенства с новыми друзьями из разных стран. Кроме того, он выучил итальянский, французский, испанский и немецкий. Пытался учить китайский, но понял, что возраст уже не тот.
Однажды Михаил заметил, что все его американские друзья помнят свои европейские корни. К примеру, Кевин Костнер не преминул упомянуть, что он наполовину немец, наполовину ирландец. А такие ребята, как Рурк и вовсе называли Штаты «Большой Ирландией». Тогда Михаил понял, что пришло время создать мировую партию «Европа». Все видели, что мир движется к страшному финалу, потому что не хочет меняться. Михаил привел факты агрессии США в мире и, попросив своих американских друзей не обижаться, назвал ее «Империей Зла». Они согласились, а Рурк даже добавил, что на долларе стоит писать: «In Gold we trust» (То есть, «В Золото мы верим», вместо «В Бога мы верим») что так будет честнее. Все также согласились, что США пытается разрушить Европу, посеять в ней хаос, а поскольку большинство американцев помнят о своих европейских корнях, то это всё равно что воевать против собственных предков. Если США продолжение Европы, то как можно воевать против себя!?
В партию «Европа» вступили многие, как влиятельные, так и простые люди Запада и России. Целью партии стало не со-перничество, а со-трудничество, объединение всего белого мира. Этот шаг привел к созданию Союза Россия, Америка, Европа, ГЕС; или Большая Европа, как называли этот Союз ирланды. Кстати, американские ирландцы внесли большой вклад в Объединение; недаром ирландский писатель Шон О’Фаолейн сказал: «Ирландия –– наш последний оплот. Ноев ковчег современного мира. Другой такой страны нипочем не найдешь». («Не бойся солнца знойного».)
Запад помог России извести ворье, которое подобно глистам высасывало все соки из страны начиная с 1991-го года и когда в России появилась Справедливость, весь мир ахнул Преображению российского народа.
Теперь все мы Европейцы с большой буквы и живем в прекрасном мире и видим всё новые перемены к лучшему и мы знаем Кого за это благодарить.