(Отрывок из документального романа «МОЁ СЕРДЦЕ – САКСОФОН»)
_____________________________________________
…Сегодня переводят в нормальную палату. Наконец-то освобожусь от этого назойливого немца. Юрис принёс мобилу с зарядкой. Деньги целы, сакс тоже в порядке. Теперь всё у него.
Новая палата оказалась также на две персоны, но уже безо всякой ширмы и с большим телевизором на стене. Так… туалет что надо, на месте, и душ шикарный. Классно ты устроился, Аксёныч. Что ж, это обнадёживает. А кто же будет у меня в соседях? И тут в палату заходит с вещами… о, Боже, нет, только не это! – мой правильный сосед и ябеда, неподражаемый Йохан. Улыбка до ушей.
- Зер гуд, Алекс, будем лечиться. Я рад, что мы с тобой вместе.
- Йохан, а я как рад, ты даже себе не представляешь. Твоё присутствие вселяет в меня позитив и надежду на будущее. Завтрашний день будет прожит не зря!
- О, я, я! Завтра приедет моя фрау. Это праздник для меня. О, телевизор! Сегодня смотрим футбол. Наши играют с итальянцами.
- Ты не поверишь, Йохан, я ещё вчера вечером думал, где бы мне футбол посмотреть. Надо же, как повезло!
- Ха-ха-ха! А ты, оказывается, тоже фан? Да, лучше футбола ничего нет. Это моя политика. Выиграют наши – жить веселей, и пиво рекой. Проиграют – конец света, и тоже пиво рекой.
- А ты, однако, неплохо устроился. Тебе же один хрен – выиграют или проиграют. Главное, что пиво рекой. Но теперь, милый мой, кончился лафец, про пиво надо забыть. Я доктору скажу, что ты пиво любишь.
- О, майн Гот, найн, Алекс, найн. Я не буду теперь пить пиво. Я ничего не буду. Курить бросил, с фрау спать откажусь. Лечиться начну по-настоящему.
- Стоп, Йохан. А вот фрау не виновата, что ты заболел. Зачем её обижать? Фрау надо любить!
- Доктор сказал, ничего лишнего нельзя…
- Согласен, лишнего нельзя. Но, чтобы твоей фрау было хорошо – немножко можно. Это же положительная эмоция?
- Да, положительная. Но доктор сказал…
- А ты не доктора слушай, а сердце своё. Ведь оно же хочет, чтобы ты любил свою фрау? Хочет. Значит, что нужно сделать? Дать твоему сердечку то, что оно захотело.
- Как?
- Очень просто – печально и медленно. Поверь, фрау оценит твой подвиг.
- Да? А лечиться когда?
- Йохан, это и есть лечение: ты укрепляешь свою сердечную мышцу. Догоняешь?
- Что? Ещё и бегать надо?
- А то! Трусцой от инфаркта. Философия жизни, брат мой. Это тебе не пиво пить. Так-то, дурак.
Не знаю, сколько ещё я бы изгалялся над бедным соседом, если бы не обход нашего профессора.
- Ну, как наши дела? Как чувствуете себя? – обратился он к Йохану.
- Доктор, вот с утра что-то колет здесь. Не пойму, что бы это значило?
- Ничего страшного, – успокоил его врач, – все показания в норме. Думаю, дня три ещё проведёте у нас – и домой. Ну, а вы как? – обратился профессор ко мне. – Я смотрю, вы уже хорошо передвигаетесь. Завтра с вами начнёт работу доктор по физиотерапии. Укрепляющие упражнения, по лестнице походите. Если всё хорошо, к Рождеству мы вас выпустим. Есть какие-нибудь пожелания?
- Доктор, у меня только одна, но пламенная страсть: жутко хочу курить.
- Курить? А сколько сигарет вы выкуривали в день?
- Как когда – иногда две с половиной пачки, иногда три…
- Три пачки?! И сколько лет вы курите?
- Чуть больше сорока…
- Знаете, мой вам совет: сократите хотя бы до пачки в день, а потом потихоньку уменьшайте. Постепенно сведите до минимума и тогда бросайте. Поверьте мне, у вас очень изношенное сердце и плохие сосуды. Холестерин значительно превышает допустимый уровень. Мы постараемся довести его до нормы, но лечиться вам придётся долго. Боюсь, что некоторые лекарства будете принимать до конца жизни. И никаких нагрузок. Саксофон надо положить на полку. Всё, вы своё уже отыграли. Вы понимаете меня? У вас очень большие проблемы с сердцем. Никаких стрессов!
- Спасибо, доктор, понял. Приму к сведению – эмоции только положительные, и ничего лишнего.
- Да, алкоголь исключается. Грамм пятьдесят хорошего коньяка, и всё. Но я вам этого не говорил.
- С этим у меня проблем нет. Обещаю, всё будет хорошо, не волнуйтесь, доктор.
По моим наблюдениям профессор вышел из палаты с абсолютно невозмутимым видом, безо всякого волнения.
На смену ему впорхнули две очаровашки в коротеньких халатиках и в очках – видимо, для солидности, чтобы подчеркнуть их значимость в кардиологическом центре. Пытаясь сориентироваться в пространстве, одна из них натянула на себя ослепительную улыбку и, словно оценивая жеребцов, переводила взгляд с Йохана на меня, потом опять на Йохана…
- Вэр ист хэр Аксёноф?
Я, видимо не менее выразительно, с головы до ног оценил представительницу центра, чем вызвал смущение девушки. Ну, а если вы серьёзно в отношении хера, то попали-таки по адресу.
- Я, их бин хер Аксёноф.
Вторая, перехватив инициативу, с не менее обворожительной улыбкой открыла тетрадь и начала прессовать меня вопросами:
- Когда и где вы родились?.. Адрес проживания?.. Социальное положение?.. Профессия?.. Сколько лет в Германии?.. Близкие друзья и родные?..
И на десерт выдала:
- А как мы будем рассчитываться? Вы не могли бы дать нам вашу страховку?
Честно ответил:
- Не могли бы.
- А почему?
Маски слетели с их лиц. Передо мной стояли два серьёзных детектива, которые пытались выяснить: где же эта злосчастная страховка, и почему «не могут»? Где-где – в Латвии забыл! Что же вы такие непонятливые? И улыбки спрятали. Девочки, вы чего? Одна из них видимо решала вопрос «Что делать?», вторая вспоминала Гамлета – «Быть или не быть?». Не сговариваясь, разом повернулись ко мне и одновременно выдохнули:
- А платить как?
- Девочки, а давайте попробуем наличными. Я думаю, друзья мне помогут. Ну, разумеется, если сумма будет в разумных пределах. Как вам такое предложение?
Облегчённо вздохнув, девушки вернули на место обворожительное милосердие.
- Хорошо, мы согласны. Завтра принесём счёт. Ауф видерзэн!
Эти очаровашки напомнили мне фрау Монику, медсестру клиники, девушку неописуемой красоты. Я не знаю, в каких целях проводят данную процедуру, но столкнуться мне с ней пришлось дважды. Первый раз в Германии и второй – уже в Риге, ровно через год, когда мне проводили вторую операцию на сердце методом коронарного шунтирования. Оба раза стент вводили через пах, где потом надо держать лёд, слегка надавливая им на место прокола. Может быть, для того, чтобы избежать гематомы? В Германии этой процедурой занималась фрау Моника…
Сначала красавица присела на краешек кровати и стала усердно давить содержимым пакета на нужное место. Минут через десять эта поза её утомила. Мило улыбнувшись, она спросила:
- А ничего, если я сменю позу?
- Фрау Моника, для вас я готов выдержать всё!
- Гут… – проворковала она своим бархатным голосом и, сбросив обувь, взгромоздилась коленками на кровать – причём, не отрывая рук от пакета со льдом и продолжая ритмично надавливать.
Надо заметить, что новая поза была что надо. От усердия в выполнении поставленной задачи девушка обеими руками упёрлась в мой злосчастный пах и при этом умудрилась выгнуть спину подобно пантере, готовящейся к прыжку. Её груди, на взгляд примерно троечка, стали заигрывать с моим носом. Тут мои глаза приняли форму квадратов: вау, какая чудесная процедура!
Фрау Моника, заметив мой взгляд, усмехнувшись, пропела:
- Нравится?
Ничего умнее мне в голову не пришло, и я проблеял, как горный козёл:
- У вас такое чудо, такое чудо… с ума можно сойти!
- Зер гут… – колыхнула в последний раз своим сокровищем Моника и спустила ноги с кровати, нащупывая сброшенные туфельки.
- Всё будет хорошо. У вас очень позитивная динамика. Если после такого инфаркта глаза загораются от женщины, значит, восстановление будет быстрым. Желаю вам скорейшего выздоровления. Да, а почему у вас американский акцент? Где вы учили язык?
- Я долго жил в Гамбурге, там и начал говорить.
- Теперь понятно. Отдыхайте, скоро будет обед.
Слова профессора о вреде курения вызвали во мне бунт вредной привычки. Она назойливо стала напоминать, какого чудесного запаха я лишаюсь. Аромат табака меня буквально преследовал, а внутренний голос подначивал: «Ну что, слабо спуститься в кафе за сигаретами?». Разум активно сопротивлялся: «Отстань! Я ещё не отошёл от операции. Сил нет, время ещё не пришло…» – «Ошибаешься. Доктор что сказал? Нельзя резко бросать. Надо выполнять рекомендации. А потом, ты уже нормально двигаешься. Ну-ка давай, спустись вниз со второго этажа, а потом наверх. Это же физиотерапия!». Подчинился эмоциям. Взял деньги, накинул халат и двинул к выходу.
Йохан попытался остановить.
- Куда? Тебе только завтра можно начинать ходить.
- Йохан, я начну готовить себя к «завтра». Если что – не стучать!
- Чем стучать?
- Языком, Йохан, языком не стучать. У меня физиотерапия.
Осторожно вышел из палаты в коридор. Присоединился к группе больных, гуляющих по кругу. Быстро сориентировался с выходом и оказался на лестнице.
В кафе за стойкой скучала миловидная барменша.
- Мне бы сигарет пачку – «Мальборо», белые, сотку.
От нелепости вопроса девушка чуть не подпрыгнула:
- Вы что, обалдели? Какие сигареты? Это же кардиологический центр!
- Понял, спасибо.
Развернувшись, я уткнулся взглядом в окно, и сразу выделил из общего пейзажа большие больничные ворота. Идея! До них метров пятьдесят, не больше, а там должен быть киоск или маркет. Двинули!
Свежий воздух взбодрил. Словно совершая променад, не спеша поплыл к цели. Увы – окинув взглядом окрестности, понял, что здесь и конь не валялся. Кругом лес, и ничего больше. Зато заманчиво высветилась надпись на машине: «Такси». А что? В этом что-то есть.
Подхожу, здороваюсь. Водитель от неожиданности отшатнулся. Видимо, мой синюшный цвет кожи его напугал. Спрашиваю:
- Далеко ли отсюда маркет, где сигареты можно купить?
- Да рядом. Метров пятьсот, не больше.
- Для меня это много. Сил нет. Третий день после операции на сердце. Можно за десять евро туда и обратно? Мне только сигареты взять. Подбросьте, пожалуйста.
Удивлённо посмотрев на меня, водитель спросил:
- Русский, что ли?
- Да.
- Садись!
Через две минуты были на месте. Моя долговязая фигура в больничном халате и в тапочках выглядела нелепо. Белоснежный покров мостовой подчёркивал синеву моего лица. Прохожим было интересно, что за чучело появилось в их пенатах? Не спеша зашёл в магазин. Спокойно, без суеты, взял четыре пачки сигарет и зажигалку.
- И всё? – спросила кассир.
- Я, аллес. Алкоголь сегодня нельзя.
Едем назад. Водитель, окинув меня оценивающим взглядом, выдал:
- А ты знаешь, я только сейчас понял, почему русские выиграли у нас войну. Вы же настоящие крейзи! Ни один немец не пойдёт на такое, мы себя бережём.
В знак уважения к «победителю» он довёз меня прямо до дверей клиники. Преисполненный гордости за свою нацию, выходя из машины, я ответил:
- Знаешь, друг, а мы ведь не меньше вашего любим жизнь. Тут всё просто: делай добро, и удача будет тебе улыбаться!
Я закурил, и всё зашаталось. Хватило трёх затяжек, но этого было достаточно, чтобы заметил мой врач, как назло проходивший мимо. Увидев меня, он улыбнулся, махнул рукой и вошёл в клинику. Я же, получив порцию дерьма, засеменил следом, но свернул в кафе. Надо было разбавить противный вкус хорошим кофе и чем-нибудь вкусненьким. Заслужил. Тяжело даётся эта физиотерапия, ох, как тяжело…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~