Решила подкраситься, так как все равно
стояла в пробке. Но пробка была какая-то
странная, все стояли позади меня…
Дорогие, нежные, любимые женщины, что мы вам сделали плохого? Почему вы постоянно ругаетесь на мужа, любовника, да и просто незнакомых мужчин? Говорят, если всех женщин отправить на Луну, а мужиков оставить на Земле, мужики вымрут. Это придумали коварные женщины, те которые в момент отправки на Луну спрячутся в подвале и выйдут чуть позже, чтобы потом держать в ежовых рукавицах все мужское население. Получается, вы без нас никак и заставите всех жить по анекдоту:
На острове сидит женщина на троне и кричит:
Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным…
А ты каким посыпал?
- Желтым…
Ты каким был по счету?
Пятым.
Будешь двадцать пятым!
С другой стороны, кто будет женщинам отдавать зарплату, чтобы купить еду, косметику, дорогие зимние сапоги, соболью шубу и автомашину? Улетайте, улетайте- у нас деньги целее будут. Раньше, как было! Принес ваш муж домой половину зарплаты, да пьяный, да грязный и вы спускаете на него всех собак, а нужно его поцеловать, раздеть, помыть и уложить спать. Он не у женщины был, а ходил с мужиками в баню, у них такая традиция. Муж всегда поздно встает на работу и за это его часто лишают премии, а вы встаньте пораньше, принесите ему кофе в кровать и поцелуйте в щечку, все, он ваш. Вечером, после еды, помоет за собой посуду, которую никогда не мыл, помоет пол в коридоре и наконец, О чудо!- Вынесет мусорное ведро. Вы собрались на работу на своей машине, а она завелась только с десятого раза, хотя две недели назад, просили мужа зарядить аккумулятор? Не нужно сильно волноваться, вечером перед ужином, скажите нежно, ласково мужу: «Заряди сегодня аккумулятор, а то жрать не будешь!». Все сделает, а заодно помоет машину и коврики под ногами. В метро вас сильно толкнул мужчина и наступил на ногу. Да, нога болит, но зачем на весь вагон кричать, какая он сволочь? В поезде метро вам не досталось места, чтобы сесть, опять сидят мужики, не нужно нервничать, вспомните, что согласно статистике, мужчины живут меньше женщин, берегите их.
У нас, у мужиков, тоже к женам, любовницам и просто женщинам есть много претензий. Кто разрешил женщинам ездить за рулем? Кому пришла эта не хорошая мысль в голову? Женщина за рулем, это лось перебегающий дорогу, видит только спереди себя. Знакомый рассказал такой случай. Ехал поздно вечером, с женой и двумя детьми, на новой машине домой. Было темно и в свете фар он увидел перебегающего через дорогу лося. Другой бы пропустил, а он подъехал лосю под самый зад, чтобы показать детям его по ближе и нажал на звуковой сигнал. Дальше был просто цирк. Лось задним копытом ударил в машину и его нога застряла в радиаторе. Ногу освободить не может и всем телом падает на капот. Итог такой: лось освободился и убежал, машина разбита, а еще приехал инспектор ГАИ и взял штраф.
Попросил на даче соседку убрать с дороги свою машину, мешала проехать грузовику. Она села в машину, перепутав педали газа и тормоза нырнула в пруд, сверху осталась только крыша. Соседку из пруда выловили, а машину с трудом вытащили. Представляю жену на кухне, задумалась и вместо соли, в суп добавила питьевую соду или еще чего-нибудь? Жена зовет мужа: «Дорогой, я приготовила тебе макароны по-Флотски, а в кастрюле слипшиеся макароны и фарш от ливерной колбасы. Мы же на вас не кричим,- давимся и потом долго сидим в туалете, а потому что мы любим вас и других нам не нужно. Еду на машине по главной дороге, из переулка выезжает машина, в ней две женщины и о чем-то спорят, на меня ноль внимания. Остановился и дал им проехать. Поехал дальше. На светофоре включился красный свет и все машины остановились. За мной остановилась машина, а за рулем девушка. Пока стояли, она успела покрасить брови, губы и причесать волосы на голове. Включился зеленый, поехали. Девушка то появится за рулем, то пропадет- что она ищет под ногами? Скорость на спидометре 60-т километров, а ее опять нет за рулем, как я про себя говорю- Если бы была ванная, заодно и помылась. Метров через двести она меня обогнала и устремилась в даль. С тех пор стал бояться женщин водителей. Много раз доводилось встречаться с такими горе водителями. Стою на автобусной остановке, жду маршрутку, а с другой стороны дороги инспектор ГАИ остановил Мерседес для проверки документов. Из машины вышла высокая, статная мадам в туфлях на высокой шпильке и виляя бедрами приближается к инспектору. Она думала он оценит ее красоту ног, ухоженное лицо и неприлично открытую грудь. Он посмотрел права и затормозил другую машину. Женщина со злостью хлопнула дверью в машине и похоже, … перепутав педали въехала в машину инспектора ГАИ, теперь точно он ее оценит. Милые женщины, если вы купили права, то катайтесь осторожно и изучайте правила дорожного движения. У меня предложение к депутатам нашей Думы от лица трех мужчин, живущих в нашем дворе. Давайте посадим всех женщин на маленькие недорогие машины красного цвета и скорость движения у этих машин не более сорока километров, а по кругу машины установить надувную камеру. Это значительно снизит аварийность на дороге. Красную машину увидел, пропусти. Камера спасет людей от удара и опять же машина в пруду или речке не утонет. Еще забыл главное, запретить брать с собой косметичку в машину, в плоть до лишения прав.
Жена зовет на ужин. Будут макароны по-флотски с мясным фаршем, салат из овощей и бутылочка пива на двоих. Не знаю, как мужики со своими женами, а я без своей точно пропаду, потому что люблю ее, а она меня.
Дорогие женщины, мы вас всех любим!