Фобия

По коридорам дермато-венерологического отделения шёл, принюхиваясь сам к себе, молодой человек.
— Кто последний? — стеснительно спросил он в очереди, ему посещать данное заведения понесчастливилось впервые.
— Будете за мной, - нервно ответила грустная девушка. Рядом с нею, на скамейке коридорной, обувала ребёнка лет восьми толстая баба.
"Может псориаз или лишай?" — подумал новоподошедший, - "И впрямь, не может же мальчик..." Полезли дурные мысли.
Очередь шла на удивление быстро, не то, что к иным специалистам.
— Следующиииий! — донеслось, как вышла из кабинета, листая какие-то бумажки, девушка, за которой он занимал.
— Видимо анализы... Брезгливо отряхнув штанину, пациент вошёл.
— Петров. Я впервые...
— Присаживайтесь, — ответила женщина-врач. Медсестричка предбабушкиных лет рылась в картотеке.
— Впервые, говорите?
— Да, — пробубнил парень. И пока она заводила карточку, он неловко жался и переживал, что не поздоровался. "Вдруг отнесётся плохо?" - хотелось сплюнуть через плечо, но как раз по этот бок сидела врач.
— На что жалуетесь? — в поданном им направлении от дерматолога причин визита указано не было. Видимо, явился для сдачи анализов.
— Да, что-то с аллергией у меня... Я аллергичный, — уточнил пациент, — болел бронхитом, навыписывала педиатр... тьфу ты... — исправился парень, — терапевт. Вечно путаю. Напился антибиотиков, и какая-то сыпь пошла по ногам. Был у специалиста в моей поликлинике, Константиновой Дарьи Михайловны или Мартыновны... , — запнулся молодой человек, — Не помню...
— Ааа, да, знаю, знаю... — протянула врач монотонно.
— И так она говорит, что это от грибка ногтя может быть такое... И послала к вам провериться.
— Раздевайтесь, показывайте. Как Вас? Петров.
— И штаны снимать? Может я лучше задеру их? — смутился молодой человек, отлынивая.
Когда осмотр был завершён, и соскоб с пожелтевшего, утолщённого ногтя на большом пальце правой ноги был сделан. Раиса Матвеевна, так звали врача, добавила, что и грибок может давать такую едко зудящую бляшковидную сыпь на икрах и верхней стороне стоп.
— Приходите через две недели, посев будет готов, — и принилась что-то кропотливо записывать в заведённой на Василия Петрова карточке.
— А если что-то есть, это как побороть, это лечится? — замер на стуле любопытствующий.
— Эту мазь пока помажьте и вот этим раствором 2 раза в сутки обрабатывайте, когда домогает зуд, — протянула рецепт, — лечится, Петров, почти всё лечится, но не всё вылечивается полностью.
Вася уже было хотел покинуть помещение, где как бы намекало почти всё о своей опасности заразить его чем-нибудь ужасным, но любопытство одолевало сильнее страха:
— Простите, а вот у меня себорея, и запах от головы дурной, это тоже грибок?
— Всё возможно. При сниженном иммунитете он поражает многие органы, не только ногти, к сожалению. И одними мазями его не вывести.
Парень не на шутку встревожился. Врач это заметила и, как бы успокаивая:
— Да вы так не волнуйтесь. Попьете пару месяцев таблеточки, мази помажете, и отступит он. Сейчас не советское время, есть много новых препаратов. А сыпь, видимо, из-за интоксикации обострившегося развития грибков, ведь вы антибиотиками себе иммунитет подорвали? Подорвали.
— Дней четырнадцать пил таблетки, — уточнял, встав со стула.
— Кстати, подождите, аллергия на что у вас?
— Пенициллин и перекрёстная на цифлоспориновую группу. Ещё с детства, когда я тяжело болел воспалением лёгких, — распинался перед ней. Раиса Матвеевна Доброславская что-то вписала на листок приёма и вклеила его в карту больного.
— Хотел спросить, но сказать как не знаю...
— Говорите как есть уж, я слушаю, — вопрошающе посмотрела женщина лет сорока четырёх в белом халате. Парень брезгливо присел на стул, ведь в голове мелькали мысли: " с чем только сюда не приходят, не подхватить бы чего", но брало своё упомянутое выше любопытство:
— Я вот ещё почему эти таблетки пил так долго: меня преследует запах... вернее, он не преследует меня, а раньше так я не пах, — у врача очки сползли с переносицы, и задралась левая бровь.
— Так от меня прежде не пахло, но год назад я заметил данный запах, весьма принеприятнейший, от моей случайной знакомой, так сказать... Думал, что это неудачно выбранные духи... Ну, мы с нею, понимаете, поцеловались... Ничего большего не было меж нами, — стыдливо запинался говорящий, — неловко говорить, простите. Ничего не было большего. А после этого я стал замечать и от себя такой запах. Сперва только я один, а потом и родные. Сейчас он меня просто преследует. Только выкупаюсь, и через минут пять он появляется снова.
Доктор лукаво посмотрела и говорит:
— А помимо запаха есть жалобы, и кроме этой сыпи? Сыпь появилась после этой девушки?
— Нет, нет. Доктор. Сыпь сыпью, а запах, он проходил, когда я пил антибиотики. Вернее, не от всех, а только от этой группы, ибо я перепробовал многие уже. Только этот вид помогает.
Может быть, вы проверите меня: что я мог подхватить? — растеряно поник юноша лет двадцати, — Просто я не гулящий, я не сталкивался с этим прежде.
Раиса встала из-за стола, надела перчатки и, взяв длинную палочку для соскоба из урертры, попросила медсестре подсобить с какими-то направлениями на сдачу крови.
— А теперь уж точно снимайте штаны.
Парень стыдливо послушался.
— Это спирт? — когда женщина обрабатывала руки из флакона жидкостью, спросил пациент. На тюбике чернела мелкая надпись "Хлоргиоксидин".
— Выверните... — попросила врач освободить от мешавших ей кожных морщин сжавшийся от страха половой член.
— У меня руки грязные, я обувь надевал, — отговорился брезгуша. Можно было подумать что пошлое, но дело было и впрямь в его боязни, а не в желании, чтобы его трогали чужие, ибо он второго боялся пуще огня. Жидкость из флакона полилась на руки парня:
— Оботрите тщательно. Дезинфицирует.
Когда гигиена была соблюдена, для соскоба вошла острая палка в мочевой канал, и острая боль сковала юношу. "Терпи" - уговаривал себя не вскрикнуть, - "ты же не баба. Терпи".
— Что толку брать там соскоб, если я не спал с нею, а переходит данная зараза через слюну? — поинтересовался терпевший резь в уретре.
— Мы мазки изо рта не делаем, — посмеялась врач.
И, уже вежливо сказав "спасибо" и " до свидания", откланялся прихрамывавший из-за резей. Он мочиться был не в силах часов пять, если не больше.
Через пару недель,когда пришли все результаты анализов, и крови из вены на антитела, что сдал по выходу из кабинета в процедурном пациент, и взятые мазки и соскоб слизистой, Вася, волнуясь, засобирался на приём. Всё как обычно: пройдя повторно и по тому же коридору, и отсидев в той же очереди, но с другими людьми, он услышал:
— Всё в порядке. Вы здоровы.
Тут он и поздоровался, и был вежлив, конечно. Но её "вы здоровы, всё в порядке" было ка минимум странно.
— Как это здоров? И грибка нет?
— Нет. Анализ чистый.
— Как это нет?! Ноготь вон какой изуродованный, сразу же видно, что он поражён, — разулся, врач пригляделась.
— И правда... Надо пересдать. Бывают ошибки, — чёлто-чёрное растресканное утолщение говорило само за себя. Скряб, кряб — острым ножичком или пилкой были взяты новые образцы.
— Простите меня за недоверие, конечно, но что если и анализы по поводу мазка и крови неверные? Запах ведь проходил, когда я пил лекарства, а теперь появился по новой.
— Когда пили антибиотик? — уточнила венеролог-инфекционист.
— Пару месяцев назад, точно не припомню.
— Должны уже не сказываться... Но запах не влияет, это не симптом.
— Как же не симптом, — возражал пациент, — когда гниют зубы, кариес, или чего хуже, флюс раздует - как пахнет изо рта. А пот, а грибок ногтя как пахнет? А когда ангиной болеет человек - тоже есть запах своеобразный. Извините за детали, но и говно пахнет только потому, что там микробы его разлагают. Каждый вид микроорганизмов вырабатывает свои газы, которые улавливает нос. Разве я не прав?
С недоумением смотрела на разгорячённого своей речью Раиса, как там её по отцу и не при помнить:
— Вам бы валерьянки или пустырника капли попить. Эдак с месяцок.
— Что мне ваши капли? Я спокоен, - обида придушила горло парня, — я спокоен. Просто вы свою работу делаете плохо. Я вот в своей - мастер, а вы? Ноготь явно грибковый, это и дураку понятно. Запах явно не от грибка, ибо ноготь у меня лет десять уже такой, всё никак лечить не брался. Да и аллергия такая бывала и прежде, а запах от только от этого вида антибиотиков проходил, — не унимался больной, — если сказать, что я всё придумал, то почему от иных таблеток, тоже противомикробных, но более слабых, он и за год не прошёл, а ведь я болел ОРЗ за зиму раза три, и лечился не травками. А? Этот крайний же хоть на время, да помог. Совпадение?
— Снимайте штаны, — не вступая в спор настояла врач.
— И если я придумываю, то спросите родных, они этот запах тоже чув... Ай, больно... — анализ был взят повторно. Но, увы, и через 2 недели, кроме подтвердившегося грибка ногтей и назначенной мази и курса таблеток, ничего не изменилось. Причина запаха выявлена не была.
— Грибок свой подлечите, может и запах ваш пройдёт. Да и с возрастом меняется всё, и запахи от тела в том числе, — успокаивала врач.
— Я же был прав насчёт ногтя, а ваши анализы врали. Значит, может случится так, что и сейчас вы ошибаетесь. Верно?
— Вы валерьянку пьёте? — переспросила женщина в халате.
— Что мне успокоительные? Мне они не помогут. Или вы меня за психа держите? — негодовал, обидевшись Васька. Было видно, что медсестра и Раиса Матвеевна переглядываясь, посмеиваются над его речами. Их такому не учили.
— А может быть, я новый метод диагностики изобрёл, а? Вы не думаете, что можно выявить болезнь, принюхиваясь к пациенту, — невольно пробивал себе направление к психиатру пациент, тяжело дыша и ударив кулаком по столу, — не думали такое? Впустую штаны протираете! Сами вы идиоты. Чтобы ноготь вылечить нужно его удалить, а не впустую пить отраву, — поучал пациент лечащего врача.
— Это больно, это давит на психику, удалять ничего не надо, — добавила женщина. Он возражал не унимаясь, будто твёрдо был уверен в своей правоте.
— Вы противоречите с Константиновой, она говорила, что если подтвердится - вырывать нужно его. Да и в интернете с нею согласны почти все статьи...
После пары минут таких разговоров, тактично к специалисту по душевным расстройствам и было рекомендовано ему обратиться.
Чуть ли не слёзы подпирали из-за невозможности что бы то ни было доказать.
— Но я же был прав насчёт ногтей, доктор. Я оказался прав.
Развела руками.
— Вот хорошие капельки от нервов. Попейте, вам станет лучше. Месяц хотя бы, и не затягивайте с визитом...
— Пока вы тут задницу протираете, я изобретаю. Понятно вам?! — взял листок и бумагу, и нервно принялся чертить — Идиот бы смог такое изобрести?! Мог бы, отвечайте?
На белой странице проявились очертания тампона.
— Что это?! — спросила врач. На что ответил не без гордости Василий Миронович:
— Это ректальный фильтр против метеоризма. Мини противогаз, так сказать, — врач, покосившись, с отвращением посмеялась. Её полурефлекторно поддержала медсестра.
— Смешно вам? Смейтесь, смейтесь. Вы свою работу сделать не можете качественно, а я свою делаю хорошо, и когда я доберусь до инвесторов, миллионы людей, страдающих от недержания газов, забудут что такое стыд! — малость поразмыслив, остудился и с большей рассудительностью говорил:
— Запах,.. Вот чего вы испугались... Думаете, и там и тут я помешан на запахах? Хе-хе... И впрямь, неудобно получается.
— У меня приём, мне нужно ещё пятерых принять, а до окончания смены пол часа, — пыталась выпроводить Петрова Доброславская.
— Вы мази мажьте, пейте, что прописали, а как завершите курс - ко мне на проверку. Хорошо?
— Ну уж нет, я вам докажу, что не сумасшедший! — разошёлся, рисуя на втором обороте листа, молодой человек.
Новые контуры, новое изобретение? Нетрудно догадаться.
— А это, это вам как? Хотя вам этого мало. Будет мало. Нате же, съели?! — на листах бумаги были нарисован в виде семейных трусов презерватив, который, со слов пациента, гарантированно защищал от соскальзывания с причинного места во время сладострастия и инфицирования через слизь; и ещё были изображены перчатки, как он выразился "одноразово-многоразовые":
— Берём тканевый перчаток и покрываем, к примеру, двадцатью слоями, разделённых меж собою, держащихся на статическом электричестве целофановых слоёв, и - вуаля - не надо менять перчатки вам в работе, а только лёгким движением руки снимать инфицированные слои целофана.
— Фобия. Гермофобия... Пробубнила врачиха, записывая мелким, непонятным почерком в карточку, — Вы боитесь микробов, как я понимаю?
— Здоровые их не боятся. У меня просто слабый иммунитет, — на автомате ответил парень, но шустро смекнув к чему она клонит исправился:
— У меня не только о гигиене и профилактике болезней есть изобретения...
— Ну, изобретения это громко сказано, — перебила медсестра, — такие презервативы я где-то гуглила, — но, поняв, что сказала что-то лишнее, стеснительно замолчала.
— Зря вы мне не верите! Очень зря. Вот, к примеру, взять отсоединяющиеся шнуры от любого прибора электрического, будь то компьютерная мышка, или утюг, или клавиатура, или наушники. Если сделать эти шнуры все легкозаменяемыми, то какая будет экономия - зажевало шнур, закоротил он - и не надо выкидывать весь прибор, или нести в мастерскую из-за такой мелочи: замени, отсоединив штекер и - вуаля - как новый.
Врач было уже положила трубку телефона, раздумав вызывать врача по душевнобольным, и уточнила:
— Вы, конечно, это не придумали, ибо такое есть во многих приборах, но тут вы хоть ориентируете свои рассуждения на экономии, а не на боязни заразиться, или на запахах, — Василий брезгливо посмотрел на трубку её телефона:
— Одно другому не мешает. Это не гигиенично, многим людям дышать в одну трубку, жать одни и те же клавиши, а тут раз и заменил для себя. Это и удобно и не пахнет чужими, а только тобой.

Через пару лет наш брезгуша сидел в общем зале отдыха возле телевизора в лечебнице для душевнобольных, и с гудящей ненавистью в груди, но полушепотом, проклинал Доброславскую, якобы укравшую его гениальные идеи:
— Вон же рекламируют мои анальные противогазы. Тварь, воровка! Устроится, чтобы красть идеи, а меня выдают за психа.
— Доктор, доооктор, я был прааав! Я был прав. Вон - по телевизору рекламируют то, что я придумал, доктор, смотрите!!!
Медбрат спешно подбежал:
— У него опять припадок. Два кубика Галоперидола, внутримышечно.
— Гады, от вашего лекарств и здоровый свихнётся, — отчаянно вырывался пациент,
— Воры! смотрите, смотрите! Я был прааав! Ааааааааааааааааааааа, Вы все заодно?! — бил об пол грибковыми ногтями, и указывая на экран, где рекламировались женские тампоны, истошно вопил бедолага.

С 5 декабря 2015 06:30 по 08:40