И вы улыбайтесь, господа...
~***~
Часть V.
~***~
Одесские хохмы...
~***~
1). *** — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
2). *** Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
3). *** - Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
4). *** — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
5). *** Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом!
6). *** — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
7). *** Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!»
Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
8). *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
9). *** — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
10). *** - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!
11). *** - Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
12). *** Три стадии бедности в Одессе:
1. - Нет денег.
2. - Совсем нет денег.
3. - Придётся менять доллары...
13). *** ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!".
14). *** - Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!
15). *** - Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
16). *** Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя по-человечески прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?..
- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и какую шмару он привел к нам домой?!.
17). *** Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
18). *** - Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, я бы, наверное, умер бы от тоски...
19). *** Как говорила тётя Соня: - Один раз выходят замуж только ленивые!
20). *** — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
22). *** Одесса. Море. Пляж.
- Моня! Ты куда-таки пошел, утонешь, у тебя же камни почках!?.
23). *** Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
24). *** Абраша на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будет насморк, чем шизофрения!
25). *** - Моня, у Вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
***
06 ноября 2015 г.