Так бывает - у тебя есть семья - любящий муж и дочка, живёшь в столице, в прекрасном элитном районе, есть любимая работа и даже какие-то успехи в карьерном продвижении на этой самой работе.
Ты мечтаешь о том, что купишь новый ноутбук мужу, заберёшь у знакомого художника серию заказанных для комнаты дочери гравюр, купишь себе то новое платье, что недавно видела в интернет-магазине, а к Новому году вам удастся собрать денег и поехать в какой-нибудь подмосковный санаторий хотя бы на пару дней.
Ты мечтаешь о каких-то благах, покупках, клубах, театральных премьерах и салонах красоты и прочей мишуре, а ночью очень часто тебе снится один и тот же сон. Сосны, летнее небо и берег озера...
Самая любимая мечта однако, кроме всякой чепухи у меня была - покупка загородного дома где-нибудь в глуши, и чтобы обязательно - вокруг сосны. И озеро глубокое. И лес, грибы, ягоды и наконец-то заняться сбором лекарственных трав...стоп! - отгоняла я прочь эти странные мысли и снова - добро пожаловать, белка, в своё колесо...
А ночью, всё время видела яркие сны, как шумят сосны, как бьют косые солнечные лучи сквозь их ветви, и как бликует под солнцем вода в озере, ершась маленькими волночками от ветра...
И жить бы в этих местах всегда, вдыхая аромат сосновой хвои, вдали от суеты и этих всех денег, денег, денег...желая навеки забальзаммроваться
в этом вечном и таком прекрасном мире...
Навсегда уйдя от работы, которая нужна, чтобы деньги эти заработать, но съедает всё время, чтобы насладиться их тратой. И чтобы дочка обязательно всё-таки начала учиться рисованию - там, в этом доме, где вокруг столько красивых видов...
В один прекрасный день, придя на работу, пока загружалась рабочая программа, я открыла от нечего делать один из сайтов купли-продажи недвижимости.
И тут вижу свой дом - старый коттедж-дуплекс, в 180 км от Москвы в заповедных краях, со всеми удобствами, по цене автомобиля.
Сердце ёкает, и я решаюсь. Была-не была! Звонок продавцу - и вот на выходных еду на показ дома, и через две недели покупаю его.
Вот так, вдруг.
От мечты к реальности её воплощения, одним шагом, тем утром, неожиданно быстро, даже не представляя, как это изменит мою дальнейшую жизнь.
А дальше - дальше началось что-то совсем странное и непонятное.
С обывательской точки зрения.
Говорят, что когда жизнь так резко меняется, и кажется, что мир рушится - это и есть поиск и нахождение своего Пути. Так человек находит себя.
Обнулив и отпустив, всё, что казалось в жизни главным...
Вначале ушёл муж.
Сказал, что он просто устал от семьи.
На самом деле, пока я зарабатывала эти несчастные деньги, он, скучая,
просто завёл другую семью...
Так я и осталась одна - с дочкой, которая чаще находилась у моих родителей, из-за моей работы с утра до ночи, и домом, о котором так долго мечтала.
Потом я тяжело заболела.
И в довершение всего, на работе грянуло сокращение - кризис.
Я была совершенно потеряна...
Одним весенним днём, отдыхая в своей усадьбе - так называю я свой любимый дом, с подачи друзей, я познакомилась в Сети с человеком, который также круто изменил мою жизнь, как и покупка моей "ведьминой избушки".
Назову его Мастер - собственно говоря, он и сам так представился мне.
Я не буду рассказывать вам, кем был этот человек, дабы избежать шока и вам ненужных мыслей и внутренних диалогов - они мешают нам многое воспринимать адекватно и часто путают нас, и не хочу вас пугать, прототип Мастера реален, жив ныне и здоров, в чём я ни капли не сомневаюсь.
***И счастлив уже наконец-то, слышишь, Мастер?***
Хотя Мастеру всегда было всё равно на такие мелочи, как жизнь или смерть, любовь и семья, счастье или горе.
Общаться с ним было настолько же интересно, насколько невыносимо.
В социальной сети, где мы с ним познакомились, не было ни его фотографий, ни имени - ничего. Только странный ник, пара картинок об осознании - но и всё.
Чтобы хоть немного потешить ваш интерес, скажу, что он был молод, жесток, хладнокровен, в жизни многое успел повидать и знал ответы на все мои вопросы.
На свои, наверное, только, он не мог найти ответа, поэтому жадно слушал моё наивное щебетание ...
Кроме прочего, он был очень одинок и раним, а за ним неслась орда его жутких демонов, которые нет-нет да и высовывали свои скалящиеся морды ...
и каким-то неведомым образом он тоже привязался ко мне, открылся, стал доверять, даже рассказал эпизод из своего детства, настолько жуткий, что
не буду здесь его описывать.
Скажу лишь одно, года за два до встречи с Мастером, мне приснился маленький светловолосый мальчик, плачущий один в холодной темноте. На него сверху падает луч света и освещает его, я с ужасом могу разглядеть его лучше - он избит и напуган, обнимает руками свои разбитые коленки, совершенно несчастен, потерян, унижен...
Я рассказала Мастеру об этом сне - только Боги знают, почему я этот сон вспомнила и рассказала именно ему ..., и он, помедлив, сказал, что таким было его детство.
Этот мой сон, видимо, что-то задел в его душе, и он назвал свои имя и фамилию, прислал фото и попросил разрешения позвонить мне.
Тогда-то я и нашла в интернете информацию, кто он такой...
В том месте, где он жил, когда мы с ним (не)случайно встретились в Сети,
он был ужасно и отчаянно одинок, и, наверное, я, со своей наивностью, глупостью, но и добротой вызывала у него смешанные чувства - была чужой, ненавистной ему породы сытых обывателей, но и то, что я совершенно не боялась его, спорила с ним, даже ссорилась, а потом наоборот, проявляла к нему много ласкового внимания и добра, - смягчило его совершенно ледяное, жестокое, но всё же благородное, благородное ... каменное сердце.
Такие сердца часто бывают у людей, не видевших в жизни ничего хорошего, кроме дерьма, у недолюбленных и брошенных детей-детдомовцев или у ожесточившихся преступников.
Как же он пытался себя смирить, если бы ты мог только это почувствовать, читатель!
Принял буддизм, перестал есть мясо и рыбу, сутками читал; практиковал аскетизм...
Говорил мне, что никогда не привяжется ни к кому в этом своём воплощении,
поэтому не заведет ни жены, ни детей.
Мне показалось, что он очень боялся полюбить кого-то, а потом вновь
остаться одному, нелюбимому и непонятому.
Он кричал на меня, часто, обзывал последними словами...заносил меня в чёрные списки всех своих контактов, злился, называл совершенно неосознанной слепой и сытой курицей - и, о боги, это было ещё самое лестное прозвище. Он часто страдал от сильных головных болей - сказывались последствия многочисленных травм - эхо его бурной и трагической юности, в такие дни прозвища мои бывали и похуже...
Кто знает, почему я терпела всё это?
Я чувствовала, что этот человек мне нужен, очень, и таким вот странным образом только он сможет удержать меня над бездной, в которую, казалось, я беззвучно падаю в душном кошмарном сне.
А может быть, это была моя потребность жалеть и лечить своим теплом и пониманием людей, когда мне самой плохо?
...или просто любовь?
Я очень хотела приехать к нему туда, где он жил, так далеко на крайнем севере, но он этого не хотел.
Сказал, ты не должна идти на эту жертву. "Ты замечательная, а я так и не смог усмирить свою жестокость, и я не хочу тебе такой судьбы. Ты другая, ты сопротивляешься мне, и для тебя это просто опасно - я могу тебя погубить".
Он сказал это только один раз, но я запомнила его слова и тихий, но какой-то зловещий в этом спокойствии голос - навсегда.
А вот то, что мы с ним совершенно разные и общаться не должны, у нас разные Пути, он повторял постоянно.
Только я тогда не совсем верно истолковывала его слова...
Он был совершенно необыкновенным человеком, какой-то просто несгибаемой внутренней силы и мощной энергетики - настолько сильна была его власть надо мной, и не только надо мной - я слышала по телефону, как он общается и с другими людьми. Он стал потихоньку показывать мне, на что способна эта его энергетика и сила.
Сначала он излечил меня от одной тяжёлой хвори. Сразу скажу - это неизлечимое системное заболевание, оно, конечно, не исчезло совсем, но результаты анализов сейчас настолько улучшились, что я практически не принимаю поддерживающую терапию. После того, как он узнал, что я пью по 9 таблеток в день, он долго орал и обзывался по своей милой привычке гнать меня пинками вперёд.
Вкратце пытаясь мне объяснить, что это не жизнь, что я сама могу излечить себя - потоками энергии - он называл это лучом, через позвоночник. Я злилась в своём неверии, брыкалась, называя его шарлатаном и ведьмаком, он ругался на меня, однако через месяц после разговора я заметила, что мне стало значительно лучше.
Отступлю - сейчас я принимаю всего 2 таблетки вместо 9, и то не каждый день.
И это не сила самоубеждения или самообмана, потому что тогда я вообще не поверила в эти его "лучи". И поссорились мы из-за этого моего упрямого неверия недели на две. Потом помирились - я написала первая, как всегда. ЧуднО - в какие бы чёрные списки он меня не заносил, мне всегда удавалось его найти...
Тем не менее, вот так мы и общались, от ссоры к примирению, от вопроса к ответу и снова, к вопросу.
По его просьбе, я создала ему литературную страницу на одном из поэтических сайтов, где я редактировала и публиковала его стихи. До сих пор пароль и логин от его страницы у меня...вот только его самого нет...
Второе чудо, что он мне показал - их было значительно больше, но такое, для вас интересное и чтобы не затягивать повествование - каким-то непонятным мне способом он передал мне часть своего стихотворческого дара.
Как-то, разговаривая с ним, я ответила ему что-то, он долго молчал и вдруг спросил: ты поняла, что говоришь стихотворным размером?
Я перечитала. Действительно. Это была ночь с 12 на 13 августа 2014 года. В эту ночь я написала несколько стихотворений и отправила ему.
Он ответил лишь одно - публикуйся.
Так появилась Маруся Счастливая.
Счастливая тоже исключительно потому, что он постоянно ругал меня за несчастные глаза на всех моих фотографиях... несчастные, по его убеждению из-за того, что я не осознаю, кто я, живу не своей жизнью, отчего я и несчастна, и больна.
Как ты был прав, Мастер!
Впрочем, ты был прав во всём, что говорил.
Чтобы дальше не затягивать этот рассказ, скажу лишь, что сейчас мы больше не общаемся.
Он попросил меня приехать к нему, стать его женой, я согласилась, но в последний момент передумала.
Это очень сложно,- ведь я так хотела его увидеть вначале, всё бы отдала за одно его доброе слово ... бесспорно любила его, если оперировать человеческими понятиями, - и в то же время очень просто.
В этот момент я уже изменилась.
Мне больше не нужен был учитель и поводырь, и то, что мы разные, и что у нас разные Пути - я поняла, наконец, что Мастер имел тогда в виду.
Он пришёл поговорить ещё один раз, впервые, нашёл меня сам в моих "виртуалити", несмотря на все чёрные списки, в которые я его занесла, найдя свой Путь, и написал мне всего три слова:
"Что такое любовь?"
- но у меня уже появился спутник.
И разговора, и даже радости от встречи или ссоры от непонимания не вышло, и Мастер исчез.
Но его энергия и сила ещё долго шли сквозь меня.
И я до сих пор его чувствую и знаю, что он меня простил.
(не фэнтези)