Я не смогла сказать тебе все это лично, потому что видела, что твои переживания намного сильнее моих. Для тебя от этого зависит жизнь, для меня - что-то другое. Тогда прочитай объяснение здесь. Это не красивый рассказ, который я тоже способна написать, это именно объяснение, как оно есть.
Ты прекрасно знаешь, что я никого до тебя так сильно не любила, и действительно тогда, холодной зимой, после 18 лет одиночества, хотела понять, что значит быть вместе и по-настоящему любить. Я привыкла ни к кому не привязываться и знала, что рано или поздно все равно уйду.
Ты рушил мое мнение в пух и прах. Я искренне верила в то, что у нас все же получится дружить, но оставаться дальше одинокой я больше не могла. Я знала, что мне потом, когда я все же захочу уйти, и тебе тоже, будет больно. И очень хотела тебя об этом предупредить. Но я очень сильно боялась тебя потерять. И где-то внутри чувствовала, что два самых лучших месяца у меня по крайней мере есть. Все остальное - будет потом, оно не важно.
Ты действительно подарил мне сказку. Самую прекрасную. Больше никогда я не бывала настолько счастливой. Все мое окружение заметило чудесные изменения в моем образе и прекрасно знало, что этому поспособствовал ты. Но единственное, чего я боялась, - это признания в любви. Мне почему-то казалось, что я себя на что-то обреку.
Мое чувство, можешь назвать ее интуицией, сидящее внутри меня, никогда меня не подводило. Оно всегда говорило мне, как будет, мне оставалось либо не верить ей, либо смириться.
Я посмотрела на тебя и поняла, что лучше тебя нигде нет и не будет. Признаюсь честно, я иногда специально создавала непредвиденные обстоятельства и смотрела, как ты себя поведешь. Ты вел себя идеально. Ты всегда совершенно случайно угадывал, когда именно нужно мне подарить цветы или написать сообщение. Ты делал все именно так, как я того хотела. И ты был именно таким, которого я долгие годы ждала. И собственно именно об этом я и сказала тебе на мосту. Я гордилась тобой.
9-ого мая я вдруг почувствовала какой-то холод. Возможно, на меня подействовали рассказы совершенно не знакомых мне людей, с которыми я проходила полдня. Вроде все было хорошо. Но я впервые заметила, что на набережной ты стоял как-то отрешенно и одиноко, а я ничем не могла тебе помочь. Вернее, могла бы, но не согласилась. Тогда я уже подумала о конце.
И проходила с этой мыслью весь следующий день, когда ты уже уехал. Мне было безумно плохо, но я знала, что в любом случае выстою. Потом зашла в Контакт, посмотрела на тебя и подумала, что ничего не изменилось. Я здесь, как и прежде, с тобой.
Я еще радовалась жизни и продолжала любить тебя. У меня было все: любовь, дружба, куча курсов, работа и что-то еще.
Я сначала ставила на три месяца. Поняла, что все хорошо, и решила продлить еще, до твоего отъезда.
Но где-то в конце июня-начале июля что-то переломилась, и я почувствовала резкую смену. То чувство, которое никогда не врет, отлично подсказывало мне, что это - переломная середина. Я отказывалась верить ему, потому что считала, что хочу большой, вечной любви.
Все пошло наперекосяк. Любовь больше не придавала силы мне жить. Она стала забирать у меня все остальное. Весь окружающий мир, на который я перестала обращать внимание, все мои мысли и желания, которые я губила для того, чтобы быть с тобой. Мне стало грустно в кругу моих друзей, знакомый, на учебе, на курсах - хорошо мне было только с тобой. Слишком дорого стоила мне эта любовь.
Я уехала в Копорье. Просто чтобы забыться и не думать ни о чем. Вырваться из своей обычной жизни. И вот там-то я ощутила, что есть в этом мире что-то еще, кроме любви, что-то такое, что было мне всегда дорого. Что больше всего на свете я хочу жить, а любовь - лишь часть этой самой жизни.
И я вернулась из Копорья. И тут же погрузилась в обычную рутину своих разъездов. Мне опять не было времени думать.
Потом ты уехал на юг. Я чувствовала, что история еще не окончена. И честно тебя ждала. Мне писало очень много мальчиков, и многие из них даже хотели со мной встречаться, но я верила только в чистую и искреннюю любовь. А с ней у меня ассоциировался только ты.
Мне было очень одиноко. Всех преследовавших меня мальчиков я больше не могла видеть, ты был на юге, друзья либо уехали, либо перестали быть друзьями, работу я не могла терпеть. Я ждала тебя и верила, что когда ты вернешься, все образуется.
Но ничего особенного не произошло. Я, конечно же, й обрадовалась тебе, но моя жизнь так и не заиграла яркими красками. Все было как обычно.
Я стала бросать все. Я не видела смысла посещать все то, что больше не приносит мне радости. Я надеялась, что эту радость придашь мне ты. Или поддержишь в этой борьбе. Но нет. Вместо этого ты стал грузить меня точно также, как и все остальное.
А мне нужно было выкручиваться. Я попробовала справиться со своими эмоциями сама, вместе с чьей-то другой помощью. И у меня получилось. Я возвращалась к тебе, чтобы чем-то поделиться, но вместо этого понимала, что в очередной раз поддержу тебя, но так и не получу того, что нужно мне. Тогда я попробовала не думать о тебе полдня. Я добилась того, что мне было нужно. Попробовала не думать весь день - я добилась больше, чем я планировала. Вывод напрашивался сам.
Я хотела вырваться из рутины времени, я хотела жить настоящим, думать только о настоящем. Меня тошнило от всевозможных курсов, студий, мне надоело постоянно доказывать всем, что я - лучшая и чего-то стою, гнаться за деньгами и придумывать всевозможные планы по их достижению. Больше всего на свете я хотела простого дружеского общения, компании, людей, не одного человека, нет, многих людей, каждому из которых можно позвонить и куда-нибудь позвать. Я хотела быть с массой, а не с одним человеком. И вот тогда-то я поняла, что дорого, очень дорого за это отдам.
Ты расходишься с этим. Ты хочешь большой и чистой любви, ради которой можно пожертвовать всем. Она была. Я жертвовала. И больше не буду, мне хватило остаться без ничего.
Ради тебя стоит забросить все свои желания и мысли. Потому что осуществить такое, как описала, смогу только я одна. Я хочу быть с каждым по чуть-чуть. А просто любовь ты почему-то не признаешь. А я до сих пор люблю тебя сейчас и честно желаю счастья, чтобы тебе повезло.
Для меня "вместе" и "любить" - разные вещи. Я хотела узнать, что значит быть вместе, и я узнала. Сейчас же я хочу просто трепетной любви с ее стихами и любовными историями без каких-либо обещаний.
Я все же буду очень рада, если ты вдруг вернешься и дашь мне ее, как давал на последней неделе. Если нет, то я пойду искать ее в другом месте.
Это не значит, что ты не способен. Просто ты - другой человек. И для тебя важно что-то другое. Ты делаешь так, чтобы это "что-то" получить. Ты хочешь получить человека, который всегда будет рядом с тобой и с которым взамен всегда рядом будешь ты. И, может быть, ради этого ты бы и согласился. Но ты не станешь думать как я, думать о том, что это все может прерваться в любой момент. У тебя другие желания и другие приоритеты. А я не буду жертвовать своими желаниями ради твоих. Я просто пойду искать то, что я хочу, опять, снова, я всегда ищу... того, кто думает точно также, как и я
И до тебя я искала что-то другое.
И если не найду, то я знаю, что я опять взвою, как выла в холодном феврале, что отказалась от настоящей любви, которая рушит все на своем пути. Взвою и пожалею тоже не один раз. И не узнает об этом никто, точно также как не знал тогда. Но как ты давно уже понял, для меня важно лишь то, что есть на сегодняшний день, то, что есть сейчас.
Все равно знай, что ты - самый лучший. Для тех, кто хочет по-настоящему любить. У тебя очень большое сердце, которое может многое простить. Прости меня, что не оправдала твоих надежд. Я тебе уже не подхожу.