Прости, но я считаю, что ты меня предал. Так же как ты говоришь "извини, я нашел другого человека", я говорю "извини, я не прощаю". И не в том дело, что я тебя не понимаю: понимаю прекрасно и твой выбор тоже принимаю! Просто я всегда, с самого первого дня как увидела твои фотографии с Севастополем, поняла, что хочу там оказаться. И всегда, глядя на красивое место, я думала, как было бы неплохо оказаться на нем с тобой. И, да, я мечтала поехать с тобой на юг. И я съездила! Дело не в том, что ты решил замутить с другой, это я спокойно могу понять и простить. Но я не могу простить тебе того, что ты показывал ей (должно быть) те же самые места, что и мне (Балаклаву, например), что вместе с ней ездил в Выборг (так ведь?) и смотрел на все те виды, на которые мы с тобой когда-то смотрели. И будешь смотреть дальше.
Мне абсолютно все равно, что ты целуешься с ней, и даже, наверное, уже не только целуешься. Я даже могу быть рада, что тебе повезло найти то, что ты искал, искренне рада. Я не считаю предательством даже то, что ты решил замутить с ней, ничего мне сказав (но этим ты наделал мне массу проблем, потому что когда ты активно мутил с ней, мне пришлось отвергать массу поклонников, в т.ч. одного интересного, и отвергать очень жестко и цинично, а отвергала я его так именно в тот день, когда, как я поняла, ты познакомился с ней. Если б тогда, в тот день или на следующий ты сказал мне об этом, можно было бы расставить все точки над "и" положительно для обоих сторон. Сейчас же в выигрыше только ты. За это я очень злюсь на тебя, но прощаю)).
Но не это я хочу сказать. Я считаю предательством то, что ты раздавил мои мечты. Мне абсолютно все равно, с кем ты целуешься, мне не все равно, с кем ты мечтаешь. Впрочем, если ты больше не мечтаешь оказаться в каком-либо чудесном месте и посмотреть на него вдвоем, а мечтаешь, чтобы тебе клали обед в сумку, то я буду считать, что ты стал более практичным и приземленным человеком и потому не оправдываешь моих надежд. Может,конечно, это не так, но мне так думать гораздо легче. Ты же решил оправдать свой поступок и сделать так, как проще тебе жить? Разреши это сделать и мне)
Простить могу все, кроме разрушенной мечты. Кроме того, что ты делаешь с ней то, чего бы так хотела делать я (а именно, смотреть на закаты вместе с тобой и мечтать, все, мне больше ничего не надо, веришь ты тому или нет.) Мне вообще больше ничего от любви не надо. Построение отношений - это прагматизм, теоретизм, разум, да, я могу так. Но это, извини, не любовь.
И да, еще я хочу ЖИТЬ.Я чувствую, ты живешь, так вот , я тоже хочу. Я тоже хочу стирать границы и делать, то к чему лежит душа, руководствоваться порывами страсти, биться за что-то до самой смерти и верить чему-то. И я даже тебе завидую, белой завистью, разумеется (я не из тех, кто станет завидовать черной). Да только вот биться мне не за что, во всех своих мечтах я разочаровалась, окружающие требуют от меня здравой логики, а на эмоций, и что я забыла на этой земле, я до сих пор и не поняла.
Нет, я не жалуюсь, я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь выслушал. Спасибо за то, что когда-нибудь прочтешь)
Прости, что буду писать тебе. Обычно я пишу мысли на листе бумаги, которая беспрестрасна к ним и дает высказаться, но ты сейчас ведешь себя как она (молчишь и не читаешь). Мне нужны для жизни возвышенные эмоции, потому что я хочу жить в полном смысле этого слова, но их вокруг меня, к сожалению, нет. Приходится брать их изнутри и отсылать в безответном письме. Пока бьется мое сердце, я буду жить, пусть даже буду жить внутри себя. И даже если ты и скажешь, что не хочешь получать от меня подобные творения, я буду выражать их бездушному клочку бумаги, но я буду при этом жить.Надеюсь, ты прочитаешь эти сообщения не скоро, и я смогу выражать свои мысли еще долго.
Эгоистично? Да. Но, извини(как ты любишь говорить), я пробовала вести себя неэгоистично, делать то, что необходимо другим, и в итоге осталась ни с чем. И еще я верила в людей, особенно когда ты мне клался, что никогда никаких случаев "встречаний" с другим человеком быть не может, и ровно через день после этого "замутил" (не знаю, какое слово подобрать) с другой. Я же говорила, что нельзя верить людям, мало ли что, бывают всякие неожиданности, но ты меня переубеждал. Я все могу понять, но, прошу, мог бы переубеждать меня не с такой уверенностью.
Не подумай, что я злюсь, но мне надо где-то выражать свои чувства, а больше мне их выражать негде.
Ты, наверное, не обрадуешься таким посланием, потому что они отошлют тебя в "прошлое",с которым ты уже завязал. Я, конечно, отношусь тебе со всем уважением, но дай мне возможность выговориться. Впрочем, ты дашь, ты ведь не заходишь в интернет)
А насчет простить/не простить... Да, я прощу, но только тогда, когда мне будет хорошо. Пока это время не наступило. Мне же нужно за что-то биться,так буду биться за свое право жить полноценной жизнью.
Я не знаю, что меня ждет на другом фронте, но только знаю, что теперь я стану еще более эгоистичной (если ты заметил, я в последний год, а особенно летом, стремилась прислушиваться к тебе и ни разу не предъявила к тебе претензий, ни разу не устроила ссоры). И что я получила в итоге? Зачем? Теперь я буду действовать только так, как захочу, не взирая на интересы других. Простите, люди, но учиться нужно на собственных ошибках, и мне, пожалуй, уже пора.
И да, прости, напишу еще:
Я думала, что ты романтик. Что тебе важна улыбка человека, его голос, красивые моменты, которые можно вспомнить... Что ты из тех, о ком поется в этой песни..
Браво – Любите, девушки, простых романтиков
Но, тебе, похоже,нужно, чтобы был ежедневный секс по утрам, хороший обед и девушка, которая будет тебя слушаться. О да, я не из тех!
Не знаю, сможет ли меня кто-нибудь покорить, но доверюсь я только тому, что ценит чувства ради самих чувств, ради эмоций, а не ради того,чтобы они к чему-то привели. А сейчас я буду своенравной и неприклонной.
Как хорошо говорить,когда тебе не возражают!)
письмо вслепую, можно выговориться, сказать все, что угодно, а его прочитают тогда, когда оно утратить свою акутальность. Но, главное, что прочитают. И хорошо, что есть возможность писать,в которой тебя не прерывают.
У меня сегодня ночь откровений.Я тебе многое расскажу,расскажу даже то,что никогда никому не хотела рассказывать. Меня раньше тоже предавали, это и научило меня никому не доверять.Не доверять в моем понимании не означает "не верить", а говорить о себе нечто такое,что находится глубоко внутри тебя,то,что только тебе принадлежит,снимать свое маску перед человеком и показывать свое истинное "я". И, знаешь,меня предавали всякий раз,как только я доверяла, как только я делилась тем,чем не следует делиться(помнишь,я рассказывала тебе в Балаклаве о проблемах с родителями,о чем-то еще и плакала при этом?). Я в этот момент доверилась тебе, помнишь, я сказала тебе,что как только впервые увидела одну из твоих фотографий, начала представлять,что я смотрю на все эти виды с тобой? И тогда я тоже доверялась,доверялась так,как никогда раньше.
И почему ты говорил в Балаклаве,что всегда ходил и смотрел один на эти виды? Ты же приезжал туда в 2008 году с двумя девушками,причем с одной из них,как я могу догадываться по старой переписке на твоей стене, ты встречался?
Никому не буду никогда больше доверять. И верить. Знаешь,что еще все то,во что я верила,заканчивалось плачевно?
Например, был у меня кот, я его 2 года водила на поводке на даче, затем следила за ним 3 года,а потом звала каждый вечер домой. И каждый вечер,зовя его, я думала,"вдруг с ним что-то случится", но он всегда приходил.А однажды я решила,что он уже вырос, и сможет разобраться со всем сам,что он взрослый,найдет дорогу, я верила в него как в саму себя.Через полчаса после этого его загрызли три дворовых собаки насмерть. Я не плакала,предыдущие уроки научили меня не плакать при людях, но это был урок на всю жизнь.
----------------------------------------
Я надеюсь,что в тебе еще осталось понимание чувств и мыслей. Что взрослая жизнь и твое желание жить с человеком и каждый день смотреть на его разбросанные вещи, обсуждать,кто пойдет следующим чистить зубы, обедать по часу и варить вместе макароны не сломило твое понимание мыслей. Хотя, если тебе мои заметки кажутся детским баловством по сравнению с той взрослой жизнью,которая окружает тебя сейчас, то скажу,что очень даже кстати,что мы расстались. Я не потерплю принижение моих фантазий,я не потерплю разговорах о картошке и секс каждый день! Впрочем, ты все это прекрасно знаешь.Мне лишь интересно,какая часть твоих фантазий еще отведена возвышенным мечтам, или ты уже предпочитаешь суровый быт полету фантазии. А ведь именно за полет фантазий я тебя любила (или люблю,если они еще у тебя остались).
И тебе,похоже,никогда не понять мое "просто встречаться",всего того,что заключено в этом слове "просто".
Ты себя хорошо сегодня повел,уважаю. Решил подробно обо всем поговорить,несколько раз просил извинений. Хотел,чтобы я тебя поняла и приняла такую развязку. Решил поддерживать дружеские отношения. Уважаю! Можешь не читать всего того,что я понаписала тебе выше, будем дружить!
Но простить за то, что ты показывал ей те места, не прощу. Прощу только тогда, когда я кому-нибудь покажу их же (или другие, которые не меньше люблю). Потому что они мне дороги, я влюбилась в этот город Севастополь, а ты так нагло разрушил мою любовь (это я про любовь к Севастополю). Нет, не проси, не прощу.
Может, тебе и не понять мою любовь,которая выражается в песнях, стихах, мыслях и образах.Ты хочешь практическое подтверждение, нечто более приземленное. Да,ты прав, за этим - не ко мне. Только вот интересно мне, поймет ли кто-нибудь мою любовь?
Риторический вопрос, на него можешь не отвечать)