Я тону в радости и свежем воздухе своего детства. Иду легкими шагами, а порой, вприпрыжку. И вспоминаю, вспоминаю…
На кухне горит свет. Мама и папа ссорятся. А я забираюсь под стол. Папа хлопает кухонной дверью, мама плачет. Но почему то, меня это мало трогает. У меня есть кукла, а вокруг… ну, как природное явление. Гроза, к примеру. Чего ее бояться? Я переползаю к кухонной двери. Папа возвращается, приоткрывая эту дверь, и двигая немного меня, к ней прислонившуюся, и говорит: «ничего, вырастет без меня». У мамы новый взрыв слез. А я не понимаю, но чувствую, что отец этим дает мне повод и возможность стать такой искристой, как я есть. Вот я, помогая маме, решила порезать хлеб, а порезала палец. Больно, испуг, кровь… но я не боюсь. Смотрю на все это, прикладываю ватку, успокаиваю маму, которая всегда очень эмоционально на все реагирует. Ситуация боли дает мне много энергии. Мне есть что преодолевать.
Ситуация в начальной школе. Женский туалет и девчонки обступили меня. Они нашли повод попробовать меня на роль девчонки для битья. Чувствую, что они на взводе и я тоже. Но только внешне, внутренне я спокойна. И та девочка, которой отведена роль первой меня ударить, заводит себя, но подойти ближе и сделать это боится. Звенит звонок и больше эти девочки ко мне с поводами подраться не подходят. Со временем, беру под защиту мальчика Женю, которого реально все бьют.
Подросток. Интуитивно я становлюсь «гадким утенком». Отражение в зеркале резко изменилось и мне стало трудно выражать в речевой форме свои мысли. Присутствие симпатичных мальчишек приводит меня в замешательство. Особенно… Денис, любовь моя… Он стащил у меня книжку, я погналась, и хотела стукнуть его учебником по голове. Посмотрела в его ясные глаза и не смогла. Он так хорошо знает географию, и мысли о нем постоянно лезут ко мне в голову. Я думаю о нем по дороге в музыкальную школу и обратно, и играю на фортепьяно пьесу Прокофьева о нем. И стесняюсь играть. Вдруг кто-нибудь это поймет?... Лет через 20 он узнал, что я была в него влюблена. Поболтали, посмеялись. В подростковом возрасте я утенок и живу в мире постоянных переживаний. Но очень хорошо, что я сейчас не являюсь популярной красавицей, как Юля. Я еще прячусь, коплю силы.
Переезд к бабушке, выпускные классы, театральная студия. Школа жизни девяностых годов. Модно втихаря собираться, петь песни под гитару, пить вино и курить сигареты. А Леша ушел к Лене. Кажется, что почва ушла из-под ног. Но я все равно, почему то жива, а мир светится. Лена старше, и с ней многое можно, на что я не соглашаюсь. Меня словно покусали пчелы, прямо в сердце, я страдаю и плачу по ночам. Но с Леной мы помирились и дружим дальше. А с Лешей продолжаем играть влюбленных в постановке театральной студии. Прячу эмоции внешне, зато как стихи читаются, выплескиваю чувства в звучащее слово. Такие пьесы и репетиции интересные! И в школе так интересно! У меня есть такие классные подруги! Но уколы сердечной боли, вплывают. И их преодоление делает меня сильнее.
И я иду по жизни дальше. Болезненные и трудные жизненные ситуации собираются, как драгоценности в копилку опыта. Я очень рада, что они у меня были. Без боли, мне кажется, я бы и не познала той радости, которую испытывала. И ощущения полета, и творческих озарений. И не стала бы такой, какая я теперь.