Сегодня я в последний раз в жизни был в кино.
Впрочем, по порядку. Вчера в полночь прикинул, что оставшиеся 224 страницы детекива я дочитаю хорошо если к двум часам, отложил читалку и погасил свет. И потом до рассвета думал, как же Перри Мейсон отмажет эту красотку от обвинения убийстве. Последнее, что я видел - тоненький серп месяца над соседской крышей, пред которым пролетали облачка дыма из их трубы.
К обеду чувство долга победило чувство сострадания, и жена сказала:
- Ты не забыл, что нам с утра надо в мэрию?
- Ладно, - ответил я ей, - я обещаю сидеть с широко открытыми глазами и делать, если получится, умное лицо, всё остальное за тобой. Если ты мне понятно объяснишь, где надо расписаться, думаю, я и с этим справлюсь.
Она уже пообедала, а я быстренько позавтракал, и поехали.
В мэрии мне понравилось. Сделали большой зал для посетителей. Как везде, берёшь в стойке талончик и ждёшь, когда вызовут. Довольно быстро и никакая сволочь без очереди не лезет. Толпы народа, забивавшие раньше коридоры мэрии на всех шести этажах, проходят через этот зал. Прогресс! Всё оформили в десять минут, хотя у нас не хватало одной бумажки. Я углядел на столе такой пультик с тремя кнопками, у которых написано: отлично, хорошо и плохо, и нажал на прощание на первую. И у всех хорошее настроение.
И тут жена потащила меня в бо-ольшой фирменный магазин косметики. Невестка ей подарила карточку, и надо отоварить.
Я досконально изучил и сравнил достоинства попок всех продавщиц и некоторых покупательниц, а жена отоварилась только наполовину. Я взял тайм-аут и пошёл в отдел мужской косметики, хотя единственное, чем я пользовался в жизни, это ДЭТА от комаров. Моё внимание привлёк антистрессовый антипреспирант. Во-первых, там написано, что это очень огнеопасный спрей, и я прикинул, можно ли им разводить костёр. Потом почитал инструкцию. Он для того, чтобы не потеть в стрессовой ситуации. О!
И я призадумался. Где бы он мне пригодился? В стрессовых ситуациях я обыкновенно норовил, чтобы потел не я. И представил:
иду я тёмной ночью по глухой улице, а навстречу четыре мрачных гопника. И тут я выхватываю спрей и быстренько брызгаю себе подмышки. Хотя бы не вспотеешь.
Самое смешное, как всегда, у кассы. Жена с корзинкой покупок вдруг восклицает:
- Ой, а я карточку дома не забыла?!
Но я спокоен как мамонт. Или как папонт? Минут через надцать мы вышли с покупками и
Ага. домой. Это был большой торговый центр. И мы всё прошли. И когда вышли, оказалось, что забыли пакет с косметикой. И побежали, но он там и лежал. Уф!
И тут жена выудила из кошелька ещё фишку и сказала, что это сын подарил нам два абонемента в кино и надо сходить, пока год не кончился. И мы пошли. Воспоминания об утрешней яичнице приобрели лирический оттенок, и я сказал, что если чего-нить не сожру, будут жертвы. Жена порхнула к прилавку со всякой дрянью, и мы пошли в зал.
Там ещё было пусто и играла музыка. Композитору никто не сказал, что нот много и их можно использовать в разном порядке, и старая рана на моей черепушке начала побаливать. К началу сеанса нас в зале было уже шестеро. Ещё нам дали очки и салфетки их протирать. Салфетку я затырил протирать очки дома.
Фильм был по воспоминаниям сценариста о книге, которую он читал в детстве, "Моби Дик". Поначалу меня здорово раздражало, что в кофликтных ситуациях лицо героя перед моим носом, причём, чтобы смотреть ему в глаза, левым глазом приходилось смотреть в его правый глаз под углом 75 градусов влево и вниз, а правым, соответственно, в его левый - вправо вверх под углом 54 градуса. Без очков было ещё хуже: их становилось двое!
Когда корабль попал в шторм, укачало двоих: меня и юнгу. Юнге скоро полегчало, а мне жена дала чипсы из чёрного перца молотого с запахом синтетического чеснока. Я запил их этой дрянью из бутылки и покрылся холодным потом. Так я узнал, где ещё можно применить тот спрей. Потом я глотал слюнки, глядя, как они едят друг друга по очереди на лодке посреди океана, а рядом воняли чипсы. Но мы с юнгой выжили. Оба.
В ближайшем магазине я купил своё любимое мороженое, а заодно и жене, благодаря чему доехал до дома.
В кино я больше не ходок!
И ещё. Ну вот любят же в наше время психологизмы. Чтоб герои погундосили, отношения повыясняли... Даже в "Пушки острова Наваррон", в нормальный боевик, и то запихали.
И вспомнилось мне чуть не единственное предисловие к книге, которое я прочёл. Прочёл я его потому, что оно мне понравилось. А понравилось потому, что писал историк, а не литературоед, и вместо запудривания мозгов заумью описал эпоху. Это был Овидий; Август сослал его на север, в болгарские Золотые пески, и никто не знает, за что. Знал ли сам Вергилий, тоже никто не знает: друзьям своим он только писал, чтоб прислали с оказией курева и пр., и не вздумали б не только подавать апелляцию, но и вообще поминать в Риме его имя, нето хуже будет. И вот каждый век придумывал объяснение по своей мерке:
В строгое средневековье сказали, что импернатор сослал его за распутные стихи, "Искусство любви". В куртуазный век считали, что Вергилий замутил роман с дочерью императора и вообще интриги. А в наше время - ну понятно же, ребята, об чём вы говорите? Просто Августу надо было отвлечь внимание публики от скандалов в собственном семействе, вот он и подкинул римлянам "жареную" новость. Весь тырнет на этом скандалит.