Знаешь, порой я задумываюсь о том, что ты моя ахиллесова петля. Признаюсь, я пыталась убежать от этих чувств, от твоих глаз, но всегда, всегда что-то идет не так…
Знаешь, я думала, если я уеду, то новая обстановка, новые знакомства, дадут мне силы идти дальше. Я начну все с нуля, оставив прошлое в прошлом, но моя вера поколебалась после того, как позвонил Кирилл и сказал, что тебя забирают в армию. Хоть и тогда у меня был человек, с которым я хотела разделить жизнь тогда, хотя не верила, в то что смогу забыть тебя. Нашла запись в дневнике с того дня: «…Как я по тебе соскучилась, я так хочу сейчас к тебе… обнять, прижать к себе, поцеловать… я бы все отдала, чтобы быть рядом с тобой, вдыхать твой аромат, чувствовать тебя, твое тепло… Любить и быть любимой тобой, таять в твоих объятьях чувствовать твои смелые, сильные руки… О, Боже, как же я тебя люблю, люблю безумно сильно и навсегда, слышишь, я никогда не смогу быть рядом с кем-то другим… я хочу быть только с тобой. Просыпаться в одной кровати, делить завтрак, обед ужин… встречать вместе праздники: новый год, 23 февраля, 8 марта, дни рождения, да и любые другие… я хочу быть твоей, смотреть в твои глаз и не бояться, что там будет ложь, предательство, зло… я хочу слышать по утрам твое «люблю», «моя», «наши» и «все у нас будет хорошо».»
Моя вера рухнула окончательно, когда в зимник каникулы я была у Даши в гостях… мы болтали, смотрели биатлон, пили чай. И вдруг, пришла твоя мама и принесла твои первые армейские фотографии «с пылу с жару так сказать». Случайность? Судьба? Я не знаю …
Знаешь, я так устала бежать от тебя я так устала от того, что не могу просто с тобой поговорить. Может я обречена скитаться в твоем молчании, может я все это придумала…
Знаешь, с того времени, как моя вера дала трещину, я постоянно ищу тебя в толпе, снова вижу тебя во все и твои небесные глаза, по телу бежит дрожь, а по щеке слеза… ведь все, все это напрасно … напрасны истерики, крики, слезы, терзания, бессонные ночи, мечты, если ты молчишь…
Знаешь, я уже не надеюсь на то, что ты ответишь, но все равно напишу его … Я не жду того, чтобы хоть что-то воплотить в реальность…
Я… мне просто страшно от того, что через несколько дней, недель, месяцев это чувство ослабеет, вновь затаиться в тени моего сердца, я буду носить маски, разбивать чужие сердца, как это и было до того, как моя вера рухнула, все встанет на свои места, и я вновь увижу или услышу о тебе... о таком милом, родном, любимом, и мой мир растает. Сломаются маски, сломаются сердца…
Знаешь, я не хочу вновь строить новый мир, я никогда не смогу забуду того чувства, когда ты смотрел на меня, Я не хочу говорить громких слов любви… Прости, что когда-то затеяла игру, прости, что лгала, скрывала… Прости, но ты лучшее, что со мной случалось. Когда я чувствовала твой взгляд, я была счастлива… Я не перестану молить Бога о твоем здоровье, счастье, благополучии… Прости, что вновь пишу… 25.01.14. Скучаю, но это пройдет…
***