"Когда на самолёте соорудили туалет, небо перестало быть уделом сильных" (Валерий Павлович Чкалов)
«На свете есть много такого, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам»
(В.Шекспир)
Поскольку в предыдущем «опусе» я обещал вернуться к туалетной теме – как ответственный за свои слова офицер, выполняю обещание. Я уже писал, что у меня был период, когда приходилось заниматься перегонкой авиационной техники: Омск, Оренбург, Челябинск, Монгохто Хабаровского края, Джида, Семипалатинск, Полтава, Белая Церковь, Орша… и ещё куча промежуточных аэродромов, на которые приходилось садиться, пока долетишь до конечной точки маршрута. Каких только «приключений» не бывало в этих командировках. Вот в одном из таких перелётов мы и узнали случай, о котором хочу рассказать. Произошло это за месяц до нашего прилёта, но главного героя мы успели застать в штабе полка, когда он бегал по кабинетам, подписывая обходной лист, дабы перевестись в любую, самую дальнюю точку Советского Союза, лишь бы уехать из гарнизона, где он приобрёл такую «печальную» известность.
А дело было так. Сгорел на аэродроме дамский туалет. Лето, жара, Оренбургские степи. Кто-то, проходя мимо, бросил окурок – полыхнуло мгновенно. Командир полка, обременённый лётными заботами, думал недолго и приказал: «Пока построят новый, вот этот мужской туалет возле КДП на три персоны, будет общим. Кто первый зашёл, дверь на крючок и наслаждайся, а остальные ждут своей очереди». Очень «демократичная» система, я вам скажу. Я сразу вспомнил туалет на мысе Тарханкут в Крыму, который располагался в 200 метрах от палаточного лагеря, чтобы запахом не дуло. Чтобы народу при 30-градусной жаре не стоять, дожидаясь своей очереди, рядом с туалетом, соорудили мачту с флагом. И весь ритуал проходил так.
Вы сначала поднимаете флаг, чтобы все видели, что «святое место» занято, и дожидались в палатках, т.е. в тени. После чего ты отодвигаешь брезент, изображающий дверь, заходишь внутрь и на корточках справляешь естественную надобность. Почему на корточках? Леса вокруг нет, колья, на которых натянут брезент, нашли короткие. Вот, чтобы голова по пояс не торчала, и садишься, независимо от того, ты «по-маленькому или по-большому». Закончив процедуру, опускаешь флаг, не забыв перед этим надеть штаны, и гордо шествуешь в лагерь, а навстречу топает очередной кандидат на подъём флага. Но вернёмся к аэродрому.
И надо же было такому случиться, что на ночных полётах лётчикам на ужине попалась партия недоброкачественных консервов. Чтобы гражданский читатель лучше представлял этот «ужас», скажу, что на истребителях и фронтовых бомбардировщиках, типа ИЛ-28 или ЯК-28, в то время не то, что туалетов, писуаров не было, и если тебе вдруг «приспичит» в воздухе – это трагедия. Почему военным лётчикам в дни полётов запрещено питаться дома? Во-первых, не все виды пищи можно есть, особенно при высотных полётах. А во-вторых, и это главное – все приготовленные блюда проверяет доктор, который несёт за них юридическую ответственность, подтверждая это своей подписью в журнале качества приготовления пищи. Но все ж консервы не попробуешь, вот и случился этот «казус».
Короче, лётчика прихватило в ночном полёте. Он сократил полётное задание, быстренько на посадку, на максимальной скорости заруливает на стоянку, выскакивает из кабины и бегом к КДП, благо оно рядом, а там конечная цель – туалет. В него залетает, дверь на крючок ему закрывать некогда, лишь бы штаны снять успеть, прыгает на первое очко, это которое напротив двери и…
Ура… успел. Сидит, кайфует, луна видна в открытую дверь, свежий воздух – лепота! Он от избытка чувств закурил и наслаждается. Вдруг услышал цокот каблучков - там от КДП узкая такая асфальтовая дорожка к туалету проложена. И по ней девушка-планшетистка на всех парусах мчится в его сторону, ей тоже «приспичило». Группу руководства ведь кормят тем же самым, что лётчиков. Нашему герою, нет бы соскочить с очка, можно даже не одевая штанов, и дверь на крючок закрыть, но он выбрал другое решение. С первого очка перескочил на третье и забился в тёмный угол. Я забыл сказать, что свет в туалете он не включал, некогда было.
Вот и девушке тоже было не до включения света и закрытия дверей. Она залетает внутрь, поднимает юбку, но она же девушка, поэтому напротив дверей сесть не может, а посему, она задом пятится в тёмный угол на третье очко. И тут лётчик видит, что на него надвигается голый женский зад, аппетитно блистающий при лунном свете. Вот представьте себя на его месте, уважаемый читатель, чтобы вы сделали? Я бы, например, вежливо произнёс: «Девушка, извините, здесь занято, присядьте, пожалуйста, рядом». Но это я сейчас такой "умный", а как на самом деле повёл себя в той ситуации - один Бог знает. Но наш герой не нашёл ничего лучше, как просто провёл рукой по аппетитным ягодицам и оттолкнул этот надвигающейся на него голый женский зад.
Попа девушки, с перепугу, почувствовав, как что-то холодное прикоснулось к её интимному месту, не сдержалась и как даст, и всё это полетело в лицо лётчика как из брансбойта. Девушка мгновенно вылетела с туалета, так и не поняв, что это было. Как потом она рассказывала, думала, лягушка прыгнула. Наш же ошарашенный пилот, выполз с «квадратными глазами», весь уделанный женскими жидкими какашками, обтёрся курткой от комбеза и лихорадочно стал думать, что делать дальше? Ведь по плану предстоял следующий вылет.
На своё счастье увидел солдатика-дсп (дежурного по стоянке), который охранял самолёты соседней эскадрильи, которая не летала и заорал: «Эй, солдат, бегом ко мне», - боец побежал, узнав знакомое лицо. «Ближе 50 метров не подходи».
«Почему, тов. капитан?», закричал солдат. «Вызывай пожарную машину», продолжал отдавать команды лётчик, не объясняя, почему к нему нельзя подходить. «Так пожара же нет», - спросил ничего не понимающий солдат. «Вызывай пожарную машину, это приказ», - продолжал надрываться лётчик. В общем, боец вызвал пожарную машину. Пилота обмыли из брансбойта, а потом пошёл отмываться в душ.
Прослужить в этом гарнизоне он смог около месяца, т.к. история получила огласку. И как он по улице не пройдёт, все втихаря, показывают на него пальцем: «Это вот этот, которого «обделали»… Короче, пилот написал рапорт: «Согласен на перевод в любую точку Советского Союза, лишь бы побыстрее унести ноги с этого гарнизона». Вот в этот момент мы его и застали в штабе. Представляете, как нам повезло, что мы увидели такую «историческую» личность! Да, пути Господни неисповедимы!!!
И здесь наше авиационнон правило, что первое решение всегда самое лучшее, не сработало, блин. Тут, оказывается, нужно было второе решение. Да, не случайно народная мудрость гласит: "Век живи - век учись!"
На снимке – приватный туалет на горе Клементьева в Крыму для отважных дельта и парапланеристов. У них такие ситуации, когда «приспичивает» - сплошь и рядом, поэтому всё продумано архитектором с учётом случая, о котором я поведал выше.