Во время моей учёбы в ЧВВАКУ, был такой страшно не любимый мной предмет, потому что при всех усилиях не понятный : марксистско-ленинская философия. Ну, никак не мог я понять, НУ ЧЕМ доказываются ЕЯ выкладки. Все эти доказательства сводились в моей голове к одной лишь "формуле": Я ПРАВ ПОТОМУ, ЧТО НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ПРАВЫМ. А ЕСЛИ Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕ ПРАВЫМ - ЗНАЧИТ Я ПРАВ.
По глупости, конечно, я изложил эту втемяшившуюся в мою голову "формулу", преподу, ужасно идейному НА СЛОВАХ фрукту в майорских погонах. Реакция была незамедлительной и злопамятной : чуть врагом народа не стал.
Но вот подошла зимняя сессия, на которой предстояло отчитаться и по МЛФ тоже. Надо обязательно сказать, что на троечку я знал любой предмет, и эту "мурлофилософию" то же. Однако ротный перед самым экзаменом (буквально за пять минут) заявил, что если на ПЯТЬ не сдам, то в зимний отпуск могу не собираться (было такое право у ротного по зимнему отпуску, который не был обязательным, как летний). Это означало только одно: не попаду я в эту зиму в Волгоград, к своей будущей жене, познакомился с которой ещё в школе, в ГСВГ.
Приуныл, конечно, и на ротного обозлился : почему это моя встреча с девушкой должна зависеть от показателей роты в учёбе?!
Сижу, рисую каракули на стандартном листе, в шпору (вопросник тогда выдавался на экзамены по политподготовке) заглянул и понял : знаю ответы максимум на ТРИ.
Садится рядом преподаватель, не наш, помогал на экзамене, и спрашивает:
- Готов?
- Не очень,- говорю.
- Перед смертью не надышишься, начинай с самого лёгкого вопроса, какой?
- Последний,- говорю,- культурная революция в Китае.
- Давай, с дополнительного и начинай.
До сих пор не могу понять, что на меня нашло, но ..., громко так, начал:
- Только полное непонимание закона отрицания отрицаний привело к так называемой культурной революции в Китае...
Смеялись все, а экзаменатор прямо заржал:
- Ну ты ..., философ! Давай зачётку - отлично.
Через пять часов я уже сидел на последнем ряде кресел "под завязку" набитой пассажирами "тушки" Челябинск-Волгоград. Вылет задерживался, опять трап к самолёту подогнали. Зашла женщина с маленьким ребёнком на руках; бортпроводница, встречавшая её, оглянулась и пошла явно ко мне:
- Не могли бы вы, женщина по телеграмме...
- Не могу,- говорю, меня в Волгограде уже девушка в аэропорту ждёт.
- Да я не прошу вас выйти, пересядьте пожалуйста на скамейку перед туалетом, а я вам подушку принесу, чтобы удобней было, и журналы, чтобы не скучно...
В общем полёт был нормальным. Тем более после взлёта бортпроводница действительно принесла "приличную" стопку журналов и "толстоогромный" поролоновый коврик, постелив который прямо на пол и упершись в иллюминатор за спиной, я, блаженно вытянув ноги, "усугубил" свои знания об этих самых..., ну как Высоцкий спел позднее:
- И хоть знаю я отлично,
- Как оно произносится,
- Только что-то неприличное
- На язык так и просится:
ХУ...ВЕНБИНЫ...
PS. Сначала я и не заметил даже, а потом удивился: пассажиры, обоих полов, туда и обратно в туалет снующие, аккуратно и без эмоций переступали через мои ноги в хромовых сапогах, вытянутые через проход в сторону вешалки,что по другому борту самолёта имелась.