"Ветер твоих гор". Глава 1,
Валентин Левцов,
http://www.proza.ru/2015/04/11/695
Валентин, позвольте высказать некоторые субъективные замечания о первой главе повести:
"Недавно обнаружив, что старый книжный шкаф из прессованных опилок (когда-то очень дефицитный, покупали его ещё в прошлом веке, до перестройки по талонам) совсем развалился, я решил приобрести новый".
Не думаю, что надо начинать повесть с деепричатсного оборота и вводной конструкции в скобках. Первые предложения не должны быть тяжеловесны, а напротив — легки и привлекательны — чтобы читатель попался на крючок авторского замысла. Это предложение следует разбить на простые предложения.
"Но меня смущало, то, что вряд ли кто нибудь из читателей поймет связь между моей повестью, временем написания рецензии и именем её автора".
Поймёт связь? По-моему, перечислен целый клубок взаимосвязей.
А если так:
Но меня смущало, то, что вряд ли кто-нибудь из читателей поймет, как связаны между собой моя повесть, время написания рецензии и имя её автора.
"Когда я, наконец, смог поверить в произошедшее и успокоиться первая же мысль, которая пришла мне в голову была о том, что теперь уже я опубликую повесть вместе с рецензией в интернете, на своей страничке и её смогут прочитать люди".
Многословие вкупе с неправильной пунктуацией вынуждает читателя с трудом продираться к смыслу написанного. Не увлекайтесь сложными периодами, Валентин. Это пожелание Льва свет Николаевича молодым авторам. Я его с удовольствием повторяю.
"То, что получилось через несколько недель упорной работы, я назвал:
«Повесть о повести» или «Хождения по мукам белого кота".
Всё, что следует за этим предложением до начала повести необязательно и лишь запутывает читателя.
Слово "писатель" стоит особняком. К кому оно относится?
Совершенно недопустимо публично указывать почтовый адрес рецензента без его на то согласия в наше смутное время!
"И хотя запах сырого мяса возбуждал в ней острое, почти непреодолимое желание тут-же съесть добычу, однако кошка понесла голову в сторону одного из многоэтажных домов". "И хотя...однако..." стилистически не сочетаются. Уберите противительный союз "однако".
"Там в подвале её ждали маленькие слепые котята".
Скрытая тавтология: слепые котята конечно же маленькие. Одно из определений - лишнее. Выбирайте, кого из них оставите жить.
Маниакально ушивайте свои произведения, Валентин! Если возможно сжать мысль до одной фразы - оставьте только её - она станет нарицательной у всех на устах.
"она ничего не ела с того самого дня, как они появились на свет потому что боялась оставить их одних маленьких и беззащитных".
Доверяйте читателю, Валентин! Не делайте за него его работу. Оставляйте простор для фантазии читателя.
Если бы Вы остановились на слове "одних", то читатель сказал бы себе: "О, да — котята еще совсем маленькие и беззащитные!" и, довольный собственной сообразительностью, продолжил бы чтение. А так, вскормленный разжёванной писателем жвачкой, он чувствует себя оскорбленным намеком на "недоумковатость".
"И теперь ей хотелось быстрее увидеть котят и услышать их писк, возбуждающий все её материнские чувства,"
"все её материнские чувства"? По-моему, речь идёт о материнском инстинкте — непобедимом и всепоглощающем.
"...другой – серый - слабо пищал, уткнувшись слепой мордочкой в угол, царапая крошечными коготками и кое-как держась на воде". Царапая что?
Трагическая сцена борьбы матери-кошки за жизнь своих котят написана ярко и побуждает читателя продолжить чтение. Это лучшее место данной главы, которую необходимо ужать и отредактировать.
Творческих удач,Валентин!