Учительница заметила, что Вовочка со скучающим видом смотрит в окно и не слушает её.
-Вовочка! Я тут рассказываю как наше Правительство и Партия делает всё, что сможет улучшить благосостояние Советского народа, а тебе и дела нет.
-А у нас, Марья Ивановна всё есть!
-И холодильник у вас есть, и стиральная машина, и автомобиль?
-Нету!
-Тогда почему же ты говоришь, что у вас всё есть?
-А вчера мама разговаривала с соседкой и рассказала, что папа привез из последней командировки какой-то трипппер. И что только вот этого нам и не хватало. Так что теперь у нас всё есть!
-Мам, а у солнышка есть ноги?
-Нет у солнышка ног.
-А тогда почему ночью папа сказал: ,,Солнышко, раздвинь пошире ножки?"
-В магазинах ничего нет, на базарах всё дорого. Как жить?
-А ты открой кладовку и включи радио. Не успеешь и глазом моргнуть, как кладовка будет полна вкуснятиной и дефицитом.
В крохотный магазинчик тянется бесконечная очередь. Все покупатели как один спрашивают: ,,Мясо есть?" Услышав, что нет уходят, но очередь не кончается. и тогда продавец спрашивает толпу: ,,Среди вас есть коммунисты? И объясните народу почему нет мяса."
Выходит престарелый человек и говорит:
-Наша страна идет семимильными шагами к коммунизму...
А продавец поддакивает:
-Вот, вот. Скотина за нами не поспевает.
Покупатель просит продавца:
-Дайте мяса?
-Мяса нет. Есть кальмары. Богатая фосфором пища.
-Но мне ведь надо чтобы у меня стоял, а не светился.
Председатель колхоза на собрании:
-Хоть одной ногой мы и стоим в социализме, другой ногой мы стоим уже в коммунизме!
Реплики из зала:
-Ну и долго мы так в раскоряку стоять то будем?
Принципиальный холостяк видит на полке в магазине прибор с многообещающим названием ,,Заменитель женщин". И дырочка в приборе такая привлекательная. Прибор купил, принес домой. Инструкцию читать не стал, так как и сам вроде всё знает. Вставил свой писун в дырочку и подключил прибор.
Как вдруг заорал, вынул побыстрей писун, а на нём аккуратно пуговица пришита.
Престарелая пенсионерка рассказывает другой:
-Вчера с супругом ходили в университетскую оранжерею, смотрели на фрукты и свежие цветы. Сегодня обязательно сходим в зоопарк, посмотрим на мясо для львов и тигров.
Мужики у гаражей:
- А вот моя гирлдог
+ Кто, кто?
- Пацан подслушивает, - сука
Пишет еврей письмо в Израиль: ,,...А в магазинах ничего нет, на базаре курица 30 рублей, треть моей зарплаты..." Письмо естественно сначала прочитали ,,где надо", вызвали еврея ,,куда надо" и предложили ,,по хорошему" письмо переписать. Еврей снова пишет: ,,...А в магазинах есть всё чего захочешь. Слон целиком 27 рублей стоит. И зачем мне такая гора мяса? Я три рубля добавлю и на базаре курочку куплю!..."