Итак, я снова заблудилась. Я заблудилась в своем собственном временном тоннеле. Я заблудилась в своих ощущениях и эмоциях. Или наоборот, теперь мне многое ясно? И хотя света в конце тоннеля я не вижу, впереди полный мрак, внутри меня есть мой собственный свет, и чужого мне не нужно. Ничего и никого Чужого. Даже если этот чужой – близкий и родной человек. Даже если это мама. Даже если сестра. А уж тем более мужчина.
Я растеряна и расстроена, потому что я утратила способность исполнять свои желания. Или мое желание столь велико, что моя собственная энергия не дает ему осуществиться. Я хотела сменить работу и хотя бы вернуть себе ту финансовую стабильность, которая у меня была в начале этого года. Не вышло. Даже половинку под знаменем у меня отняли. Полицейская система меня не пропускает. Удивительно, я сделала всё, что могла, чтобы туда пройти. Люди, которые меня туда звали, которые ценят мои знания, уважают и любят меня, сделали всё, что могли. Но вмешиваются третьи силы, и система дает сбой. Сигнал «Стоп!» и откат назад. Пять месяцев жить ожиданием и надеждой, а в итоге – Ноль! Уйдя однажды из системы, потому что из декрета вышла та, чье место я занимала, я пыталась трижды вернуться ради действительно достойной зарплаты. Не получилось. Очевидно, что-то внутри меня не пускает меня туда или противоречит полицейским системным требованиям. Я Вирус. И антивирусник выдает: «Опасно! Стоп!»
Хорошо, пусть так. Я пыталась найти подработку и учеников, и даже нашла. И отказалась, потому что столкнулась с пренебрежительным отношением клиента к моему труду. Раньше я бы простила и вежливо улыбалась бы, и делала бы вид, что ничего не произошло. Теперь нет. Не ценишь и не уважаешь то, что получил, гуляй лесом.
Мне нужны деньги, очень нужны, но я для себя нужнее. И я готова работать, но нет. Довольствуйся тем, что есть! Путь к заработкам и деньгам для меня сейчас перекрыт. Как я это сделала и почему? Не знаю. Результат ли это системного и финансового кризиса в стране в целом, или моё собственное творчество – не пойму. Но на любое моё действие ответ: «Стоп!» Я уже смирилась. Значит, так надо, и я перестала биться о прозрачное стекло препятствия, словно случайно залетевшая ко мне на балкон синичка. Да, я опять отняла у кошки птичку. Маленькое живое существо снова улетело целым и невредимым из моих рук. Я подержала в ладони синицу и отпустила на волю. Видимо, пришло время отпустить и себя.
Удар полицейской системы, отказавшей мне в заработках, на которые я очень надеялась, совпал с ударом от сестры. Моя сестра умеет меня предавать точно и верно. Всегда одинаково. Всегда с обманом доверия. Всегда из-за денег. Всегда нарушая мои границы. И здесь уже вопрос ко мне: «Сколько я могу доверять и прощать одному и тому же человеку?» И как закрыть для сестры границы, которые не позволили бы ей причинять мне вред, не выкидывая её из моей жизни? Почему всё моё она без зазрения совести считает своим? До её сознания не доходят ни упреки, ни объяснения, ни признание в том, что она причиняет мне боль. Бесполезно. И я никак не найду способ сказать сестре «Стоп!» так, чтобы она услышала. Когда дело касается денег, она легко переступает через меня. «Я тебя люблю!» и нож в спину. Впрочем, здесь я не одинока. У сестры всегда есть ножечек и для мамы. Мамины границы она вообще не ценит и не уважает, хотя очень боится маму потерять. Для нее мама донор самый мощный и безотказный на свете. Я принимаю помощь мамы, когда сама справиться не могу. Сестра даже не пытается справляться сама. И если предыдущее ее предательство можно было оправдать безумием столкновения с банковскими кредитными системами, то сейчас уже нет. Теперь я понимаю мамин вечный страх потерять всё из-за сестры и вечное мамино недоверие к ней. Жить с моей сестрой – это как жить с наркоманом, хотя наркотики она не употребляет. Однако у мамы и сестры свой клубок отношений, и я больше не хочу даже включаться в него. Похоже, я смогла наконец-то внутренне отделиться от них и больше не боюсь потерять ни ту, ни другую. Я знаю, что мне будет больно, но я смогу жить дальше. Почему знаю? Потому что примерно год назад они уже устроили мне невольную провокацию, которую я смогла вынести.
В то время все мы жили врозь, и мама в поисках внимания часто шантажировала нас с сестрой своим болезненным состоянием и вечным «Как сейчас умру!». Особенно когда я начала посещать первые тренинги, и моё психическое здоровье стало улучшаться. Чем лучше было мне, те хуже маме. Баланс энергий. В этом нет ничьей вины или злого умысла. Так работают системы созависимости. И вот когда я особенно радостная вернулась с какого-то мероприятия к полуночи, меня настиг звонок сестры. Мама, что очень жаловалась на свое здоровье за день до этого, на её звонки не отвечала. Мне пришлось взять такси и поехать к маме домой. Свет не горел, дверь была закрыта на защелку. Я не могла попасть в квартиру с моими ключами. Я звонила, стучала, кричала. Мне не открывали. Трудно словами передать все эмоции, что я пережила за те бесконечные минуты перед закрытой дверью. В конце концов, я села на лестнице, позвонила сестре, чтобы она приезжала, и собралась уже вызывать МЧС, чтобы вскрывать дверь. За эти минуты я приняла все варианты судьбы, что могут мне открыться: и необходимость вызывать «скорую», если маме еще можно помочь, и необходимость вызывать «труповозку», и что денег на похороны у меня нет. Я перебрала все варианты, кроме реального.
Я не могла подумать, что там, за дверью, стоит ошалевшая от ужаса моя мама и не открывает мне дверь. Мой страх потерять её натолкнулся на её страх вторжения. Из-за кредитных историй сестры к нам уже однажды приходили судебные приставы и описали всё мало-мальское имущество, имевшее хоть какую-то ценность. С тем кредитом мама с сестрой смогли расплатиться, но в маминой душе навсегда поселился страх. Потому что от сестры никогда не знаешь, чего ждать. И накануне моего прихода мама посмотрела по телевизору, как приставы вламываются в дома. За дверью она не слышала мой голос: звукоизоляция. А, может, от страха не могла услышать. До нее не доходило, что в замке поворачивается ключ, и это не взлом. Ей не хватало сил подойти к двери и посмотреть в глазок. Я уже звонила в МЧС, когда она осмелилась открыть. Истерики у меня не было. Реальный вариант оказался лучшим из всех возможных, а худший моя психика уже пережила. Мамино телефонное молчание объяснялось просто: забыла сотовый на работе, а домашний уже давно отключили.
У нашей истории столкновения двух страхов получился хороший финал. Мама поняла, что мы с сестрой ее любим и, если надо, прибежим по первой тревоге. А ещё она прекратила шантаж: «Как сейчас умру!» Я же теперь знаю, что я буду делать в том случае, если однажды дверь действительно окажется закрытой. И у меня есть теперь телефон страхового агента и страховка на ритуальные услуги для родителей. Может быть, то, что я вкладываю деньги в такую страховку, перекрывает мне поток жизненно важных заработков, но без нее жить страшнее, чем с ней. И к тому же после заключения страхового договора мне Хранители во сне сказали: «Ты позаботилась о смерти, позаботься теперь и о жизни». Я и забочусь, посещая тренинги, фестивали, используя психотерапию. И, очевидно, забота работает, хотя я всё-таки остаюсь Шаманкой хейока, связанной со смертью.
Я говорила, что не предвижу смерть. Однако что-то я предвижу. Мой рисунок «Я и моя тень», возникший за день до падения самолета в Египте, меня напугал. Слишком он напомнил горящую жар-птицу. Я даже подумала, что рисую свою смерть. Оказалось, что чужую. Падающие самолеты всегда загоняют меня в травму. Слишком уж Иркутск и истории близких, знакомых мне людей связаны с крушением самолетов. Раньше несколько дней после любой трагедии я находилась в состоянии слез и потери. Пожалуй, впервые я смогла отделить чужую историю от себя. Я сочувствую семьям погибших и сожалею об ушедших, у меня наворачиваются на глаза слезы при виде маленькой девочки с крылышками, но я не сижу у телевизора, в горе гоняя информацию о трагедии по кругу и загоняя себя в воронку травмы, не оставляю бесконечных постов в ленте новостей социальных сетей. Я сохранила способность радоваться жизни. И это очень важно. Я не стала чёрствой. Просто стала немного защищённее. Немного другой.
Как Шаманка и человек, ощущающий и видящий определенные энергии, я знаю, что я изменилась. Этим летом мне удалось найти в моих энергиях свою собственную воду и землю. Земля пришла ко мне во время фестиваля «Феерия состояний». Источник воды внутри себя я обнаружила на байкальском семинаре «Жизнь в потоке любви». Причём через реальную воду до меня дошла метафора энергии. Дело в том, что лето было жарким, и я приучила себя всегда носить с собою бутылочку воды. На Байкале то на пляже, то во время практик рядом со мною оказывались люди, которые хотели пить. И воды с собою у них не было. У меня была. И я делилась с жаждущими, потому что знала, где в доме у Рыжей Совы находится краник с фильтром, откуда всегда можно питьевой воды в бутылочку снова набрать. У меня была бутылочка и был источник. Жажда мне не грозила.
Я изменилась, однако по прежнему продолжаю перекрывать себе путь и к финансовому благополучию, и к любимому и любящему мужчине, которого загадала три года назад. Я невольно возвожу для себя невидимые преграды, которые никак не могу пройти. Меня поражает то, как одинаково ведут себя мужчины все эти три года, как они играют, оставаясь в рамках виртуальных сетей и иллюзионов. Ведь любой тренинг – это тот же иллюзион, безопасное пространство, в котором люди учатся жить, но не живут. Одинаковые намеки, одинаковые цитаты моих рассказов, одинаковые действия. Настолько одинаковые, что я перестала их видеть, слышать и чувствовать. До сознания ещё доходят какие-то отголоски синхрона, но они совершенно не касаются моих эмоций. И я понимаю, что очевидно своего мужчину я до сих пор не встретила. Забавно, если окажется, что он никогда не читал то, что я пишу.
И очевидно пока все мои контакты с мужчинами представляют собою исцеляющие связи без последствий и продолжения. Моя встреча с Магом-Отшельником столкнула меня ещё с одним моим страхом. Дочистилась! Видно материальное очищение уже прошло, и настала очередь духовного или ментального плана. Страх в принципе не связан с мужчинами. Страх связан с духовной и умственной свободой. Я всегда боялась религиозных фанатиков и тех, кто сам называет себя духовными учителями. Маг считает себя таковым, и в моем сознании помимо моей воли включается очень мощный фильтр. Мне нравится практика цигун и мои физические ощущения после практики. И только. Моё сознание тут же отключается, едва Маг-Отшельник начинает говорить. Я даже не пытаюсь понять и вникнуть в то, о чем он говорит. Моё сознание вырубает звук. Я его не слышу. Словно испорченный телевизор, где работает только картинка. Картинка красивая. Мне доставляет эстетическое удовольствие её разглядывать. Я даже иногда замечаю синенькие ниточки энергий на руках. И дышать рядом с Магом очень легко. И спокойно. Это правда. Но и очень холодно. Мне.
Маг продвигает идеи, которых я не слышу. Это странно – быть глухой рядом с мужчиной. Я не улавливаю связи между фрагментами высказываний, и никогда не знаю и не чувствую, что можно вступить в диалог. Я никогда не понимаю, закончена ли мысль или повисла пауза глубокого размышления. Все сигналы коммуникации нарушены. Моя внутренняя тишина и тишина Мага абсолютно не совпадают. Я ещё слишком быстра для такого уровня замедления или просветления. Но я Просветления никогда не искала и не желала. Светлым место на небе. Я живу на Земле. И у меня нет вопросов к Магу как к духовному учителю. В том, что касается духовности, я полная крайоновка: не учите меня жить. И что-то в мировоззренческом плане у нас с Магом тонко расходится. Я воспринимаю это на интуитивном уровне. В слова оформить трудно. То ли это отрицание времени, то ли отрицание личной истории человека… Не пойму. Для меня самым ценным является личная история жизни человека. Ради этой истории человек и приходит на Землю. Для меня не существует никакого расщепления между телом, душой и сознанием. Тело – это Я. Разум – это Я. Душа – это Я. Единство. Все расщепления на Эго и другие теории – для меня полная абстракция в энной степени, возникшая путем абстрагирования от абстракции в энной степени минус один. То есть чушь полная. И я не могу относиться к словам Мага с юмором, потому что он на самом деле относится к ним серьезно. Это часть его структуры мышления и мировоззрения. Иначе не появился бы духовный наставник, пытающийся донести свои идеи людям. Лично до меня эти идеи плохо доносятся. Глохну.
Маг-Отшельник стал для меня очень странным Проводником. Благодаря ему я узнала, что всегда умела видеть Магов и собирать их вокруг себя. Теперь уже абсолютно ясно, почему мне было так хорошо в старших классах школы. В моем классе из 27 учеников было 9 человек, рожденных в январе. Козероги и Водолеи. И если бы только в школе! В январе у меня среди друзей и родных в социальной сети «Одноклассники» творится что-то невероятное. Поздравления за поздравлениями. Два-три человека в день справляют свой День Рождения. Маги 0:1. О смене энергий в текущем году мне просигналил ещё один знак. Теперь вокруг меня стало много людей, рожденных в октябре. Маги 1:0. Но всё те же Маги! И наконец, открытие номер три! Вокруг меня появились люди, рожденные 01, 10 и 19 числа. Маги по первому этапу жизни! И как я называла про себя всех этих женщин и девушек? Ведьмы! Так что в своей способности видеть Магов я теперь могу не сомневаться. Остаются только вопросы на засыпку: является ли Магом мой мужчина? Это лично я сама не пускаю своего мужчину в мою жизнь или его ещё где-то черти носят и время встречи не пришло?
Вопрос к себе и собственному стопору возник у меня во время тренинга Мага-Отшельника «Человек в поисках счастья». Лично для меня ценными оказались слепые практики и практики энергетического восприятия. Одна из таких немых практик заключалась в том, что я должна была дать сигнал «Стоп!» идущему ко мне человеку, в котором скрыта опасность, или подпустить безопасного к себе. Человек представлял какое-то событие или чувство. Решение об опасности принималось на основе интуитивных сигналов тела. Что за чувство или событие к нам идет, мы не знали. Партнер раскрывал карты только в конце смены.
Я работала в паре с Лисичкой Аней и я очень благодарна ей, за то, что она была рядом со мной. Мы часто взаимодействуем с ней в психотерапевтических сессиях и по многим травматическим событиям совпадаем. Совпадает не прямое событие, а тип травмы и психологической реакции на неё. В практике «Стоп!» мы провели две смены. И первая смена оказалась показательна для нас обеих. Я не подпустила к себе Любовь, остановив на первом же шаге, и подпустила Ненависть. Любовь другого человека, направленная на меня, вызывала физическую боль. У Ани оказалась та же картина. Мы не принимаем Любовь. Очень больно. Порадовало в первой сессии одно. Горе я тоже не подпустила. «Стоп!» прозвучало с первом же шагом. От Горя несло леденящим холодом.
Вторая смена лично для меня стала ещё более эмоциональной, чем первая. Я вообще вылетела из реальности. Мне показалось, что Аня направлялась ко мне трижды, а было только два раза. И в первый раз я её остановила в паническом ужасе, а во второй от боли. Моё тело горело, а щитовидку выкручивало и вырывало из горла. Это был уже даже не буравчик. Что я не подпустила к себе? Секс и Нежность. Я всегда считала, что не боюсь секса. Секс представляет собою очень большой энергетический заряд и разрядку, большую радость. И в нем срыта Сила Ведьмы. Я это точно знаю. Однако реакция моего тела – это реакция жертвы насилия. Травма «Врач» всё ещё жива. Она не закрыта, и теперь я уже знаю, что полностью она не закроется никогда. Радует одно – я в неё не завалилась. Меня не трясло так, как летом перед Мастером Игры или в сентябре на женской группе. Я стала сильнее. И если с насилием всё понятно, то чужая Нежность, разрывающая мне горло и выносящая меня из реальности, стала открытием. И здесь рационального объяснения нет. Есть иррациональное. Лично для меня чужая Нежность связана со сценой гибели Ласло и Весен в моей фантастической повести «Слияние двух лун в созвездии Орла». Нежность и любовь мужчины, пытающегося спасти свою женщину. Не спас. Но это сказка. А в реальности? Нежность создает вибрацию энергий более сильную, чем любовь? Лично для меня получается так. И я ещё не научилась эту вибрацию выдерживать. Мой уровень переносимости ниже. Значит ли это, что я всё ещё не готова к отношениям с мужчинами, и потому невольно в моей реальности звучит сигнал «Стоп!»? Если быть эзотериком. Может, поэтому мужчины и не спешат выходить из иллюзиона. А может, и не поэтому. Во мне сейчас очень много Силы, и мне её хватает, чтобы не лезть в глубины травм. Меня уже не нужно спасать. И я справляюсь сама. Мне нужен не мужчина-спасатель, а мужчина-партнер. А вот таких-то рядом и нет.
После этой практики я плакала два дня. С одной стороны, снова теряла веру в себя, с другой злилась на мужчин из иллюзиона, а с третьей я простила немужа. Простила, потому что я испытала благодарность к нему за то, что он единственный мужчина, который смог вынести близость со мною. Мужчина, который не боялся быть со мною наедине. Мог жить рядом со мною, мог говорить со мною не в куче других людей, а один на один, без намеков и прямо. Когда я знала, что есть я, есть он, и больше нет никого. Хотя бы в данное время и в данном пространстве. Единственный мужчина за всю жизнь. И ему хватило сил и смелости написать мне снова прямое письмо и попросить прощения. Пусть я письмо не прочитала, но просьбу о прощении увидела и приняла. Я простила. И в этой истории можно поставить точку.
А после точки возникла другая история. История со знаком вопроса. Во время тренинга я очень близко подпустила к себе ненависть, потому что ненависть по отношению к себе я переношу гораздо легче, чем любовь. Однако ненависть и любовь – близняшки, две стороны одной медали. Очень часто мы любим то, что ненавидим, и ненавидим, то, что любим. Ненависть – это замороженная любовь: душа горит, а кожа нет. И благодаря кому я всё лето собирала фантомы ненависти? Кто одним своим присутствием будил во мне недобрые страсти и запускал болевые ощущения, разрывавшие горло? Кто намеренно занимал место у меня за спиной и повторял: «Я здесь»? Этого человека я всегда хорошо слышала, даже когда слышать не хотела. Теперь я могу не сомневаться в его чувствах, но это мне ничего не дает. Он выбрал для себя иллюзион, а мне нужна реальность.
Я по-прежнему банальна. Я ищу своего мужчину. Не просто друга, а того, кто захотел бы стать мне мужем и, может быть, отцом моего ребенка. Пока у меня ещё есть хоть какая-то надежда, потому что моя болезнь никуда не делась. И, каждый раз отменяя гормоны, я надеюсь, что она ушла, ведь меняюсь я, моя энергия, моё мышление. Но пока бесполезно. Болезнь возвращается, и всё начинается снова. А учитывая, что я повзрослела намного раньше своих ровесниц, менопауза ко мне тоже очень скоро может прийти. И тогда я уже никогда не скажу своему ребенку: «Здравствуй! Я тебя люблю».
Надежда ещё есть. Мне очень хочется в это верить, после практик «в утробе» и «рождение», что мы проходили на тренинге Мага-Отшельника. Практика «в утробе» стала ценной для меня, когда я выступала в роли матери, качающей младенца, когда покачивание пошло от совпадения с дыханием и теплом моего партнера – забавной девочки Наташи. Я ощутила доверие ребенка к себе. Доверие, благодарность и единый ритм. «На двоих одно дыхание», как в песне Наутилуса. Я не очень хотела проходить практику перерождения, потому что я свое перерождение прошла в январе. Я взрослела весь этот год, и новое перерождение могло обнулить все мои достижения. А я обнуляться совершенно не хочу. Я доросла уже до тридцати четырех лет. Мне не нужен Ноль.
Однако я в практику пошла. И случился казус. Во-первых, я плохо слышу Мага-Отшельника и его инструкции в принципе. Во-вторых, меня сбило, что передо мной людей останавливали и давали команду, что можно идти, потому что прошедший через рождение прежде, чем вернуться в общий коридор родовых путей, записывал свои впечатления, и пока он свое место не занял, рождающийся должен был ждать. В-третьих, практика в маске и ты не видишь, что происходит. Я слишком быстро завязала глаза, когда предыдущий рождающийся только вышел, и ждала команды. А команду никто не давал. В инструкции команды не было. Это моя личная фишка оказывается. Я жду сигнала прежде, чем начать действовать. И мое ожидание сигнала воспринимается как нерешительность. А я никак не могла понять, что же так долго пишет тот, кто родился передо мною. И я испытывала любопытство. Хотелось маску снять и посмотреть. В какой-то момент ожидания меня вынесло из реальности, и я получила две фразы. Первая фраза: «Ты обязательно родилась бы только у своей мамы. Отец мог бы быть другим. Мама нет». Вторая фраза: «Твой ребенок примет любой твой выбор. Он доверяет тебе». В это момент мои родовые пути танцевали, не понимая моего страха. До Мага-Отшельника дошло наконец дать мне сигнал, и я пошла в практику. Но я не рождалась для себя. Я рождалась для моего ребенка. Как мама, а не как младенец. И маленькая улыбка тренингов. Уже две женщины в шутку называют меня своей мамой после практик «добрая мама-злая мама» на фестивале у Мастера Игры и «в утробе» у Мага-Отшельника. Кристина и Наташа. С Кристиной мы снова встретились на женской группе, и она иногда ластилась ко мне: «Ты моя добрая мама!». Как знать…
В одной из расстановок на женской группе меня выбрала на роль ребенка женщина, имеющая проблемы с возможностью материнства, и я никак не хотела из сцены уходить. Потом Наташа, наш тренер-терапевт, сказала той женщине: «У тебя есть надежда. Ребенок ждет». Мне очень хочется верить, что мой ребенок тоже ждет.
Однако откуда идет мое ожидание сигнала к действию, заложенное в моей программе жизни? Может, из того иррационального образа заселения душ на Землю, что пришел одновременно мне и моей подруге Эльфийке Светлане, когда души, словно парашютисты, выходят из самолета в небо: «Первый, пошёл! Второй, пошёл!» И лампочка, что загорается над выходом.
У меня есть особенность энергетики и способность к действию, близкая к тигриной. Я Тигр. Специфика кошачьих – моментально переходить из состояния покоя в состояние активной деятельности. Когда Тигр расслаблен, кажется, что он спит или нерешителен, но на самом деле это боевая машина, готовая среагировать мгновенно. За эту внешнюю расслабленность меня иногда выбирали на роль жертвы. Так пойманный за руку карманник не ожидал молниеносной реакции. А моя мама с трудом переносила раньше мою вальяжность и удивлялась, как я потом в течение короткого действия-броска решала сразу ряд проблем, которые ей казались долгосрочными и требовали больших затрат усилий или множества телодвижений.
Да, я жду сигнала к действию, если правила игры диктует кто-то другой. Я принимаю правила чужой игры. Видимо, игру Мага-Отшельника я плохо понимаю. Я жду внутреннего сигнала, если игра моя. В своей игре я не проигрывала. По крайней мере, в дефолт 1998 года я деньги не потеряла. Сняла за день до того, как рухнул банк. Интуиция. Квартиру купила и продала в нужный момент, без потерь.
Очевидно, я проигрываю с мужчинами. Но здесь я видно мужик. Мне нужна ясность и простота действий. Сколько вешать в граммах? На что мне намекают и чего от меня хотят? Если меня рассматривают как друга и клиента, ОК. Это одна стратегия поведения. Я оплачиваю и получаю услуги. Акула, как сказал грузчик-монтажник. Женщина покупает труд мужчины. Если меня рассматривают как потенциальную женщину – это другое. Если меня никак не рассматривают, то я просто шизик, помешанный на синхроне, и простите дурочку, мне всё только кажется. Я уже не задаю мужчинам дурацких вопросов, ибо ответ всегда один: «Тебе показалось!» И белые танцы я уже не танцую. И правила Танца знаю точно: в танце ведет мужчина! Мужчина создает контур, женщина вписывается в него. А не наоборот. И если мужчина хочет прямого общения, он на него идет. Если нет, я уважаю правила его игры. Не вмешиваюсь.
Я могу казаться романтиком, но это не так. Я не верю в любовь с первого взгляда. В секс с первого взгляда верю. Знаю, у людей бывает гормональный всплеск, и резкий выброс энергии. У меня гормональная система дефективная. Ещё ни разу такого всплеска не было.
Любовь приходит через прямое общение, через очарование другим человеком. В это я верю. Но я Ведьма. Мне очаровываться трудно. Я многое вижу, чувствую и слышу или, как оказалось, не слышу. Большая сюрприза.
Жду ли я сигнала от мужчин? Жду. Единственного простого сигнала. Ему меня научили на семинарах «Жизнь в потоке любви» Наташа и Костя. Он проник даже в современные фильмы. Недавно посмотрела один в интернете. Название не помню, но фильм 2015 года. Американский. О любви молодой звездной певицы, дочери тоталитарной мамы, и полицейского, спасшего девушке жизнь. Загнанная в безысходность гонкой за успехом однажды девушка шагает с балкона. В последний момент за руку её ловит охранник-полицейский. Но его сил не хватает на то, чтобы вытянуть ее за одну руку. Нужно, чтобы она дала и вторую. А она не хочет быть спасенной. Её ничто не держит в жизни. И в этот момент мужчина смотрит ей в глаза и говорит: «Я тебя вижу!» И девушка понимает, что сейчас видят именно её. Не знаменитую певицу, звезду и кумира, не плакатный образ, а её. Человека, который решил умереть. Или её, живого и раненного человека. И она дает вторую руку.
Практика «я тебя вижу!» на самом деле очень глубокая. В ней учатся смотреть другому человеку в глаза, дышать в одном ритме, соблюдая границы, не заваливаясь в истерики, не улетая из тела. В этой практике учатся выдерживать близость другого человека, не растворяясь в нем, не теряя себя, и сохраняя контакт. Да, я жду от мужчины сигнала «Я тебя вижу!». Я хочу знать, что смотрят на меня, а не на аудиторию в целом, говорят со мною, а не с кем-то ещё, выдерживают моё присутствие наедине со мною, интересуются мною, а не абстрактным образом, возникшим из рассказов и стихов. Я живая явно отличаюсь от этого образа. Может, не такая сложная, как кажется. Может, не такая простая.
Из всех, кто читает мои рассказы, открыто заговорил со мной только Костя, мой инструктор из «Жизни в потоке любви». Он сказал, что очень важно и правильно для меня писать, потому что так я присваиваю мой опыт, полученный на тренингах. И одновременно то, что я пишу, является поддержкой и для него. Он и Наташа видят результаты своей работы, и для них это ценно. Мы учимся друг у друга. И потому с Костей у меня нет никаких «кажется». Есть теплое дружеское отношение с обеих сторон. И всё. Очень комфортное и приятное состояние без намеков, недомолвок и неявных манипуляций. И я считаю, что это единственно верное поведение взрослых зрелых людей. А на остальные игры я могу сказать: «Да, я вас вижу!» Но и только. Я твердо верю, что мой мужчина сможет говорить со мною прямо, если ему будет, что сказать. А пока мне не понятно, причем тут я, и потому лично себе я говорю: «Стоп!» Наташа научила меня ставить точки в любом месте жизни и игры. Это моё право.
Точка.