Ярость. Когда она всколыхнулась во мне во время летнего семинара «Жизнь в потоке любви», я даже испугалась в первый момент. Она вырвалась с боевым кличем и с выброшенным вперед кулаком в шаолиньском ударе. И я замерла в боевой стойке. Она вырвалась, и меня чуть не вырвало. «И пусть!» – сказала я себе и повторила выпад. – «Это моя ярость! Принимаю!»
После семинара чувства шли потоком. Шли разные. И оттаивали мамонты забытых чувств. И я разрешала мамонтам бродить по долинам моей души. И я разрешала себе чувствовать и выражать чувства. В том числе и ярость, и злость, и гнев. А гнев и злость были. И даже ненависть. И провоцировал все эти чувства один человек. Мастер Игры. Я не понимаю до сих пор, что у него за талант по сбору фантомов мужчин моей жизни, которых я ненавидела. А я ненавидела. Я просто не знала, что именно так называется чувство, которое я сдерживала и замораживала в себе с детства. Я выпустила ненависть и ярость наружу. Я начала их безопасно проживать, взяв в руки топор. Встала у меня вдруг перед глазами картинка, мелькавшая в интернете: милая девочка с косичками и топор за спиной. И я взяла топор. Я вырубила на своем дачном участке все торчавшие на тропинках корни и ненужные кусты. И вырезала малину. Бензопилы нет. Обошлась обычной ножовкой. Кого я при этом рубила и распиливала? Не Мастера Игры. Нет. Для Девочки с Топором нашелся другой персонаж. Ведь Мастер Игры – это только создатель фантомов. Сам он к ним имеет весьма опосредованное отношение.
В нашей культуре хорошим девочкам злиться и ненавидеть не полагается. Хорошие девочки – добрые девочки. Пассивки. Вообще, я думаю, что хорошие девочки – это дохлые девочки, а я всегда немного того, живая. И, наверное, потому у меня были немного странные подруги, не соответствующие канонам девочки-отличницы и заучки. Разношерстные. И жила во мне ярость. И я ее очень боялась, потому что знала, насколько она сильна. Ярость захлестывала меня, когда я дралась с обижавшими меня старшими пацанами, теми, что, проходя, просто так могли меня ущипнуть или схватить за грудь. В такие моменты я не чувствовала боли ответных ударов, да этих ударов и было немного. Я интуитивно умела уворачиваться и отклоняться, а сама места находила правильные и очень болезненные для мальчиков. Для мужчин тоже. Моя ярость была настолько сильна, что я могла бы и убить. Обидчики предпочитали спасаться бегством от бешенной девчонки. Меня в детстве всегда обходила стороной местная шантрапа. Не трогали. Знали. И я знала. В такие моменты во мне поднималась ярость не только на них, но на пьющего отца. С отцом я не дралась. Он был больше и сильнее. И хотя я вставала заслонкой между ним и мамой, он меня ни разу не ударил. Однако, очевидно, в моем теле навсегда застыло ожидание удара. Оно-то и проявилось в таком безобидном упражнении «Прохлопывание звездочки», что превратилось для меня в определенное испытание и обучение по сохранению и восстановлению моих границ.
Весьма диагностичным стало для меня совсем другое упражнение во время октябрьского семинара. На этот раз мы работали с аурой на внешние прикосновения к ауре и прикосновения к телу. Я с закрытыми глазами испытала в первый момент испуг, когда внешние прикосновения перешли в прикосновения к телу. Я пыталась угадать, где окажется чужая рука и куда придется удар. Меня просто легко касались, а я ждала удара. Потом расслабилась и начала ощущать тепло и нежность чужих рук. Наш инструктор Костя сказал потом, что моё психическое здоровье придет тогда, когда я перестану ждать удара и буду хотеть чужих прикосновений как проявления нежности и ласки. Очевидно, я ещё не здорова, хотя уже умею нежиться и нежить. Женщины льнут к моим рукам, и я с удовольствием принимаю участие во всех телесных практиках во время занятий нашей женской психотерапевтической группы. Хотя… Иногда Лисичка Аня называет меня «Светочка с топором».
Я теперь позволяю себе испытывать злость и ярость в очередях, особенно больничных. Пришлось медосмотр для устройства на работу проходить в баталиях с больными и врачами. И стоит только мне вспомнить топор, все вокруг меня становятся супер-вежливыми, обходительными и очень бережными по отношению к мой хрупкой натуре. Врачи начинают заискивать, больные рассказывают историю болезни чуть ли не от рождения. Я кажусь им очень ранимой, сочувствующей и внимательной к их бедам. Кажусь… Они не знают, что в руках у меня в это время топор. Воображаемый. Я в это время этакий индеец с томагавком. Или Самурай, сбежавший из монастыря.
Вообще, у моего Самурая какой-то очень боевой монастырь. И он какой-то не совсем белый маг. Черно-белый. Или пёстрый. Как, впрочем, и моя женская сущность Ведьмы. Ну, не беленькая я. Увы. Учусь присваивать себе любой мой опыт, приносящий успех. Спасибо Ведьме Наташе! Она заметила, что, увидев мой боевой раскрас на байкальском боди-арте, подумала, когда же я свою силищу-то себе заберу и в себе признаю. Видимо, получилось. Забрала. И видимо все мои самостоятельные занятия цигун, а теперь и в компании с Магом-Отшельником и его учениками не прошли даром. Мне удалось накопить сил и энергии, вкусной для вампиров. Особый прорыв произошёл после осеннего семинара «Жизнь в потоке любви». В тот же день. Едва я ощутила свою собственную опору внутри себя на себя. Я вернулась домой и получила привет от моего друга-врага Антона. Через послание друзьям в сети Интернет, но так, чтобы я уж точно увидела. Ох, уж эти творческие мужики! Вокруг меня одни писатели! Как они любят слова! Хоть бы один деятель нашелся.
Однако привет от Антона оказался только первой ласточкой. Эпопею о жизни без меня с отчетом обо всех последовавших за мной женщинах от Клопа я не ожидала. Видимо, звон треугольника с моего Священного Пути показался ему заманчивым. Она любит и простила. Ура!
Ошибочка вышла. Пардон! Последним мамонтёнком оказалась Девочка с Топором. Ненависть. Двойняшка Любви. Я ведь весь август и сентябрь не Мастера Игры топориком вырубала, а того, на кого он так энергетически похож. И похож своими кошачьими манерами. Только этот черный молодой изящный кот, а тот рыжий, наглый и жирный. Клоп. Скажу честно: письмо не прочитала. От первых строк стало тошно и противно, а потому только сдвинула бегунок, зацепилась глазами за пару строк, от которых передернуло, и приняла последнюю фразу: «Прошу прощения и люблю!» А дальше кнопка «DEL» и «Пошёл на куй!». Не знаю всех перипетий повествования. Но они мне и не нужны. Я всегда была очень не любопытна по отношению к чужим мужчинам, не имеющим к моей жизни никакого отношения. По крайней мере, к моему настоящему Клоп не имеет никакого отношения, а в прошлом как отпечатке моего сознания он уже ничего не сможет изменить. Это реальность моей психики на тот момент, а я живу сегодняшним днем. И я настоятельно просила не лезть в мою жизнь. Полез. Мои руки тут же зачесались по топору. Оказывается, я не простила. Я не святая и не блаженная, и до просветления мне ещё как до Луны пешком. Но я живая. Умею ненавидеть. Неожиданное и приятное открытие для меня, ибо плохих чувств не бывает, и чем палитра чувств больше, тем я богаче.
Какая любопытная штука – Прощение. Мне нравится статья Александра Мусихина о прощении и почему оно не работает. Точно! Не работает! С одной стороны, я считаю так же, как моя личная Ведьма Наташа, что не всё можно и нужно прощать. Стоит оставлять в душе музей пакостей, где хранить эталоны: «так со мной поступать нельзя!», «так нельзя поступать ни с одним человеком на Земле!», «так нельзя поступать ни с чем и ни с кем на Земле!». Три набора эталонов: Я, люди и мир в целом. Так, как Клоп поступал со мною, нельзя поступать ни с одной женщиной. И женщины ему это, видимо, доказали, раз он снова один со своей мамой. Слава Богу, она жива. Чего он ожидал от меня? Сожаления или сочувствия? У меня нет ни того, ни другого. Каждый сам творец своего одиночества. Он прекрасно умеет его создавать. Поздравляю! Хоть что-то в своей жизни он сотворил. А где друзья? Где сыновья? Я про себя могу точно сказать, что я в этом мире не одна. Вокруг меня много разных людей и много разных связей. И все они мои. И я очень по-разному люблю этих людей, а они любят меня.
Как оказалось, ни любовь Клопа, ни его просьба о прощении мне были не нужны. Наоборот, они стали вторжением в мой мир, вызвав гнев, ненависть и отвращение. Очевидно, травмы, причинённые этим человеком, у меня ещё только разморозились и не исцелились. Поэтому в такую травму мне сейчас даже лезть не надо. Незачем сливать энергию на прошлое, когда можно создавать будущее. Но я рада за Клопа. У него пошла какая-то душевная работа. Это большой шаг – попросить у кого-то прощения, хоть в чем-то взять на себя ответственность. Однако психологи правы, утверждая, что прощения за причинённые вред и боль мы просим у других ради себя, а не ради того, другого. Нам становится легче. А другому, если мы не компенсировали ущерб, легче не станет. Мне от «прости» немужа легче не стало точно. И какую компенсацию он мне может дать? Как исправить три года кошмаров, что мне снились после его ухода? Как он может мне вернуть мою убитую веру в то, что я привлекательная женщина? Он убил ее не словами. Действиями. Большего унижения для женщины, чем просить у мужчины секс, придумать невозможно. Или он хотя бы может финансово возместить все денежные расходы на свое проживание в моем доме за шесть с лишним лет? Что я могу у него попросить и что он мне может дать? НИ-ЧЕ-ГО. Ни о какой компенсации не может идти и речи. Тем более что последним кошмаром для меня стало «КЛОП ВОЗВРАЩАЕТСЯ!» Практически фильм ужасов. И я достала топор. Я актриса. И в фильме ужасов предпочитаю главную роль, а не роль пятнадцати секунд красиво бегущей от маньяка жертвы. Если что, я сама маньяк. Стоит внимательно почитать мои сказки. Скольких я там героев замочила и планет спалила? Добрая душа.
Все компенсации, что были нужны мне для того, чтобы восстановиться и жить дальше, я нашла в себе самой, я нашла в других людях, очень разных, удивительных, открытых, живых. Я вернула себе веру в себя, веру в других мужчин. В то, что не все мужчины такие, как Клоп. Хотя похожих очень много. Сыновья тоталитарных мамаш и пьющих отцов. Рожденные в СССР.
Клоп всегда ревновал меня к моей маме. Я чужая из дома приезжала? Конечно. Ведь я молчала дома по два месяца. Никому о нем не говорила. Стыдно было. Похвастаться нечем. Он даже ни разу ко мне домой не приехал, не посмотрел на мой Байкал, на мой мир. И маме я ни на что не жаловалась. Себя винила, что такого мужчину к себе подпустила. А раз подпустила, терпи. Сама виновата. Топором по себе рубила, а надо было по Клопу. Это благодаря маме я умела терпеть и прощать, находить хорошее даже в самом плохом, уметь оправдывать чужие недостатки, оставаться оптимисткой, искать выход из безвыходных ситуаций, смеяться, видеть красивое и доброе, быть нежной, открытой, честной. Поэтому, если что и есть доброго и светлого во мне – это прежде всего моя мама и её поддерживающая, оберегающая любовь. А то, что я проблемы решала действием, так проблемы только так и решаются! Иначе невозможно! Дал ли Клоп мне хоть раз в жизни поддержку и опору? НИ-КО-ГДА! Для меня он всегда был немужем. И я ни одной секунды моей жизни не чувствовала себя его женой. Теперь я знаю, что отношения с мужчиной должны начинаться с уважения и восхищения, а не с жалости и мозгов, трахнутых несбывшимися идеями. И не с мужского вопроса: «Зачем я тебе? Я ничего не могу тебе дать». Любящий мужчина всегда найдет, что дать своей женщине, и отчета за отданное не попросит. Единственное, что Клоп хорошо умел трахать, – это мой мозг. Удивительно, я по жизни притягиваю к себе именно таких мужчин. Видимо, мозг у меня – это самое сексуальное место в организме. Приходится смириться. Из песни слова не выкинешь. Мозг у меня есть.
Однако, как показали семинары «Жизнь в потоке любви», у меня есть не только мозг. Есть и тело, живое, теплое, трепетное, разговорчивое, в котором хранится много ощущений и чувств. Есть и душа. То есть комплект полный и завершенный. А ещё есть немного сумасшедший Ведьмовской дар, позволяющий читать энергии других людей. Так что даже в одиночестве мне совсем неодиноко, потому что самый интересный для меня человек, которого я внимательно исследую, – это Я. А я очень интересна. Удивительно, что рассчитав даты рождения всех близких и знакомых мне людей, и обнаружив закономерную связь между датой рождения и энергетикой в терминах карт Таро, я не посчитала одного единственного человека. В августе я могла не плакать, что никогда не встречала и не видела Мага по предназначению Судьбы. Рядом со мною всегда был такой человек: Маг на всех этапах своей жизни. Просто я же не принимала свою ненависть и отрицала свою злость. Я их боялась: убить могу. Поэтому и считала темной Ведьмой мою бабушку Маргариту. А она у меня Единица – Маг от рождения и до смерти. Ведьма. Так что всё в порядке. Я истинная внучка своей бабки: Девочка с Топором.