Сегодня пешком не пойдём. Покатаемся.
==============БИЛЕТИК НА ТОТ СВЕТ=================
В маршрутное такси садится пассажир. Водитель резво трогает с места – и резко тормозит. Мужчину бросает лицом на передние сиденья. Водитель и пассажир синхронно выдают один и тот же текст – подобающий случаю и непереводимый. Дверь открывается, пропуская женщину – из-за которой и остановилась маршрутка: иначе бы водителю пришлось её переехать…
Далее – такой диалог:
Водитель (миролюбиво): «Зачем же под колёса лезть? Жить надоело?»
Вошедшая женщина (угрюмо): «Билетик мне продайте, пожалуйста»
Пострадавший пассажир (сварливо): «Билетик ей… на тот свет!»
Водитель (миролюбиво): «На тот свет она уже купила. Не успела. Сегодня – не её день»
Женщина (с отчаяньем): «Да что же вы… такие – все?»
Вопрос остаётся без ответа…
=============ВКЛЮЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,КОНДИЦИОНЕР=============
Лето стояло необычно жаркое, маршрутное такси ехало с открытыми окнами, ветерок приятно холодил лицо. На остановке в маршрутку вошла женщина и недовольным голосом попросила шофёра включить кондиционер.
Кондиционер, или по-простому, кондей, в маршрутке был, и женщина, являясь пассажиром, имела на него полное право, которое и реализовала – громко и требовательно.
- Окна закройте, тогда включу, - невозмутимо ответил шофёр. – С открытыми нельзя.
Любительница кондиционеров сидела вдали от окон, и закрывать их пришлось другим пассажирам. Это оказалось нелёгким делом: оконные задвижки оказались тугими, и окна не закрывались до конца.
Наконец общими усилиями салон закрыли наглухо, и расселись на свои места, вытирая вспотевшие лбы и грязные руки. Водитель включил кондиционер, и в салоне стало ощутимо холодать… Неуютно стало. И холодно… ещё холодней… Очень холодно!
Салон негодовал:
- Жарко ей! Кондей ей, видите ли, нужен. Теперь ей одной хорошо, а мы мёрзнем…
- Так и простудиться недолго… Дует-то как здорово!
- Говорят, кондиционеры вообще… неполезны. Вредная вещь.
- Кто это говорит? – сварливо возразила виновница наступившего в маршрутке «ледникового периода». – Говорят, что кур доят!»
Пассажиры от такого, с позволения сказать, аргумента – опешили и замолчали. Такси остановилось, и женщина, так много знавшая о курах, вышла. Голоса в маршрутке зазвучали смелее:
- И ехала-то две остановки всего, а всех взбаламутила. Ведьмака!
- Да вырубить этот кондей, без него лучше было. На фига он нам?
- Выключите вы эту морозилку, ради всего святого! У меня ребенок весь в мурашках, а на улице плюс тридцать два!
Водитель (лениво): «Тогда – окошки открывайте. Без окон здесь душегубка, вам двадцать минут ехать, а мне целый день. То им включи, то им выключи! Игрушку себе нашли…
История с окнами повторяется с точностью до наоборот: их открывают всем салоном, а они не поддаются и открываться не собираются.
- Ох ты ж, зараза, тугая какая! Ну-ка, я тебя… Жми сильней, ребята, я кэ-ээк надавил… и пошло!
- Вы мне все окна переломаете. Аккуратней там, - ворчит водитель. Кондиционер, между тем, работает. Все уже замёрзли до озноба.
Наконец – троекратное ура! – все окна открыты, кондиционер выключен, все расселись по местам и дружно выдохнули, вытирая взмокшие от усердия лбы.
- А чего вы все такие взмыленные? Вроде, не жарко и окошки открыты… Может, лучше кондей включить? – спросил вошедший в такси пассажир. – И никак не мог понять, отчего весь салон, включая шофёра, зашёлся безудержным смехом…
ПРОДОЛЖЕНИЕ "МОСКОВСКИХ МИНИАТЮР" - http://www.proza.ru/2015/12/09/1540