Идеал или Опять о том же...

   
    ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
       
         (письмо одиннадцатое)

    «Идеал» или «Опять о том же...»   

            
         Это письмо я писала долго, целых десять дней и по частям. Я последнее время стала так делать. Не знаю, почему, но мне это нравится.
         
         Сейчас стояла в «Абсолюте» в кассу, рассчитывалась. И впереди был мужик пьяный. Брал водку. Вытащил кучу скомканных рублей. И все жесты, поведение, просто один к одному - ты. Как он мне тебя напомнил, как напомнил… . Я вспоминаю, когда мы с тобой куда-нибудь ходили, и ты был в таком состоянии…  мне было ужасно стыдно. Как  было стыдно! Господи! Как стыдно!!! Стыдно, что я рядом с таким мужчиной. А мне хотелось гордиться тобой. Гордится! Опять же мне был нужен рыцарь.
         
         Ты был мне родной и близкий только в спальне. Там я ощущала тебя своей половинкой. И мы сливались в единое целое. И то, наверное, не всегда. А всё остальное время я только хотела тобой гордиться, но не могла. Почему-то мне было всё время стыдно.

         5.03.2011г.

    
         Я пытаюсь отпускать от себя боль. Но не получается. Она так кричит обидой. Обидой за всё. За то, что оставил меня вот так…  Взял и оставил со всеми проблемами, и твоими , и моими...

         Знаешь, что я сейчас поняла? Что эта обида  кричала во мне на тебя все эти годы, которые я была с тобой. Всё это время… За всё: за то, что ты не смог сделать меня счастливой, за то, что ты все проблемы взвалил на меня...

         Помнишь, ты мне столько обещал, столько хотел сделать и т.д. и т.п…. А в итоге, что?

         6.03.2011г.


         Почему в своих письмах я пытаюсь сделать из тебя идеал? Зачем?! И кому это нужно? Тебе или мне? Наверное, и тебе, и мне … .

         Ты же хочешь, чтобы я помнила о тебе только хорошее? Ты никогда не хотел признавать в себе никаких недостатков. И всегда находил себе любые оправдания. А как же! Ты же ЛЕВ. А у него не может быть недостатков. И даже свою пагубную привычку, я уверена, ты оправдывал. А как ты не терпел моих упрёков… . Да, кому приятны претензии? Мне тоже они были обидны. Тем более, ты начал критиковать меня почти сразу, как приехал. А мне тоже так хотелось тебе всё высказать. Но я сдерживалась. Боялась сделать тебе больно. Щадила, как могла. Но, в конце концов, и я переняла твой стиль отношений. И я опустилась до упрёков.

          Я уверена, что в прошлой семье ты получил критики на три жизни. Но ты не мог, наверное, там «разгуляться». Не мог её критиковать. Она же идеальная… . И ты терпел. И расслаблялся по полной. слишком расслаблялся... Помнишь, она старалась мне рассказать всё плохое о тебе? Тогда, когда я приехала. Хотела унизить тебя передо мной. А я её тогда не понимала. А теперь я пытаюсь представить себя на её месте в тот момент, в то время. И я так её понимаю… . Ведь я совсем тогда тебя не знала. Я придумала тебя таким, как хотела я. И мне были неприятны её нападки. А надо было прислушаться ещё тогда. Но, мы же бабы – дуры. Каждая думает, что это с ней ему плохо, а со мной ему будет хорошо, ведь я такая замечательная. Я лучшая. Я сделаю всё, чтобы со мной ему было распрекрасно. И мне с ним будет лучше всех!. Как же мы умеем обманываться… . И я совершила очередную ошибку. Я думала, что ты обязательно бросишь пить. Ведь с ней ты пил потому, что тебе было плохо. Она тебя не любила, ты её тоже. А со мной ты будешь счастлив. Обязательно! И зачем тогда пить? Я создам тебе идеальные условия. Наивная… .

           13.03.2011г.

           Депрессия уходит. Появились эмоции. Правда, пока в основном отрицательные. Но эмоции же! Причем, очень сильные. Стала такая злая. Иногда просто хочется рвать и метать, рвать и метать… . Ты помнишь, родной, меня в таком состоянии? Как я умела злиться, а? А сейчас просто зашкаливает!!!

           До этого была какая-то замороженная. И вот наконец разморозилась. Круто! Злюсь по поводу и без. Всё раздражает! Как в критические дни. И даже симптомы схожие. Обалдеть! Что же будет дальше?

           Наверное, это надо пройти, чтобы очиститься. Вот вылезет вся злость из меня и придёт на смену радость и спокойствие. Скорее бы… .

           Наблюдать, наблюдать, наблюдать… . Так советовал психолог Саша Соколов. Без анализа. Только наблюдать. Плоховато получается пока.
 
           14.03.2011г.


           Ты знаешь, родненький мой, к какому выводу я пришла? Оказывается, не так уж плохо быть одной. Спокойно. Никто не треплет нервы. Сама себе хозяйка. Красота! Живи – не хочу. Но, это я сейчас так спокойно говорю, когда ушла невыносимая боль. Сама себе удивляюсь: не плачу, не страдаю, не жалею себя. Опять захотелось жить! Надолго ли?


           Родной мой, я до сих пор не выключила твой телефон. Всё жду, а вдруг кто-то позвонит. Может сын надумает. Он же знает только твой телефон. А вообще, я не знаю, на что я надеюсь...


           15.03.2011г.