***
А дураков, каких мало, оказывается, много!
***
Как объяснить дураку, что он дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".
***
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них всё плохо.
***
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные, добиваются от женщин всяких глупостей?
***
- Полей цветы в саду!
- Но ведь идет дождь…
- Но у тебя же есть зонтик!
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нет, мама – это я. А кто там?
***
В Ухрюпинске скоро будет пущен новый вид транспорта – речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
***
Разговаривают два друга:
- Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
- У меня появилась мысль…
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
***
Зачем на оправе очков что-то пишут мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.
***
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают
новые!
***
- Ну, ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
***
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
***
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу
говорит:
- Пойди к соседям снизу. Они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай, сколько они рулонов по-купали.
Муж пошел к соседям. Спросил – те говорят – 16 рулонов.
Купили 16. Оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: «никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5
рулонов осталось. Как же так?» А сосед ему:
- Да не переживай ты, всё нормально. У нас тогда тоже 5
осталось.
***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда.
***
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
***
Идет ревизия в библиотеке. Один проверяет, другой
записывает.
- Так… На 15-й странице дырка! – переворачивает лист. – Ого! И на 16-й – тоже!
***
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
***
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно?
- Потому что если человек дурак, то это надолго!
***
В обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки.
***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
***
Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю – она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха, может, просто телеграмму не
получила…
***
Мужик приходит в магазин жаловаться на купленную неделю назад бензопилу:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трёх не получается.
- Давайте посмотрим, - говорит продавец и включает
бензопилу. Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?
***
- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока-то выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…
***
На международном конкурсе тупых первое место занял
Сидоров И.Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.
***
– Ты вообще с головой дружишь???
– Больше того – мы спим вместе...
***
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
***
«Яндекс» опубликовал статистику запросов за месяц.
• «Как стать русалкой» – 27100 запросов
• «Как стать вампиром?» – 52400 запросов
• «Как стать стройнее?» – 876000 запросов
• «Как стать умнее?» – 3000 запросов
***
C годами я делаю меньше глупостей, но качество их,
несомненно, растёт!
***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
***
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться – материал уж больно подходящий!