Вероятно ни по одному из вопросов, определяющих нравственную насыщенность нашего бытия, нет такого обилия афоризмов и просто высказываний великих мыслителей и философов мира, как по вопросам дружбы.
Вряд ли здесь возможно высказать что-либо новое, да и вряд ли это кому-нибудь нужно.
Однако большинство известных высказываний касаются характеристики и оценки уже сложившейся дружбы, и значительно меньше того - а как эту дружбу выстроить, и как ее сохранить.
Считаю возможным привести здесь некоторые соображения, почерпнутые мною из других источников... При этом приводятся только те положения, которые в полной мере соответствуют моим собственным пониманиям, либо опыту личной жизни.
Народная пословица гласит: «Какову дружбу заведешь, такову жизнь и проведешь». Что же это за наука такая - дружба?
Дружба характеризуется, прежде всего, взаимной привязанностью общающихся, высокой степенью удовлетворенности общением друг с другом, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности.
Развитие дружеских отношений предполагает соблюдение ее неписаного кодекса, утверждающего необходимость взаимопонимания, ответственности и открытости, доверительности, активной взаимопомощи, взаимного интереса к делам друг друга, искренности и бескорыстия чувств.
Серьезные нарушения кодекса дружбы ведут либо к ее прекращению, либо даже к превращению в свою противоположность - вражду.
Самая великая, настоящая дружба - это когда люди живут жизнью друг друга, находят радость в помощи, и в самоотверженности друг ради друга. Не бывает и быть не может истинной дружбы, когда «друзья» стремятся использовать друг друга в своих корыстных целях.
Из огромного количества высказываний Великих о дружбе, хочется привести только слова Демокрита, который сказал:
«Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим».
Ко мне, например, реальное понимание дружбы пришло сравнительно поздно. Мне уже было 22 года. Служба в Армии. Учеба в офицерском училище. Случайная встреча с коллегой по учебе. Как первая любовь. Дружба между нами очень быстро расцвела пышным цветом. Мы все свободное время проводили друг с другом. И не надоедало. При этом абсолютное совпадение взглядов по всем обсуждавшимся вопросам. Мы оба были убеждены, что в случае надобности, каждый из нас своей грудью закроет друга от вражеской пули.
Учеба закончилась достаточно драматично. У одного из наших курсантов, что-то пропало. Подозрения пали на моего друга. Это было очень страшно. В армейских условиях украсть что-либо у товарища по оружию - смертный грех.
Запросто могут линчевать. Мой друг не сумел полностью убедить меня, что он абсолютно невиновен. И хотя историю замяли, факт воровства не был доказан, подозрения остались. Именно поэтому, после училища, мы не решились поехать вместе на работу в одно и то же место, хотя такая возможность была. Мы понимали, что если и на новом месте что-то пропадет, подозрение немедленно ляжет на нас. Ага, они старые друзья, и в Армии воровали, и здесь воруют. Я вернулся в Тбилиси, а он уехал в Саратов. Но дружбу мы, вроде, не потеряли. Продолжали поддерживать связь. А через год, он по моему приглашению приехал сюда. С большим трудом я его прописал, устроил на работу на завод, где сам работал, и поселил его, как члена семьи, в комнату, где мы обитали с мамой.
По службе он в какой-то степени был подведомствен мне. Вот тут-то и началось самое неприятное. Он оказался совершенно не готовым к повседневной серой будничности нашего бытия. Каждый день вовремя вставать, бежать на завод, делать в установленные сроки какую-то работу, и вовремя ее сдать - все это оказалось выше его жизненного настроя. Начались неприятности. Я, как мог, старался прикрыть, помочь, но не все мог. Неприятности возрастали, как снежный ком. Меня больше всего обижало, что он же видел и понимал, что подставляет меня под сплошные удары, но перестроиться не мог, или не хотел. И все наши многократные заверения о готовности лечь за друга под пули, разбились о простые будни, о необходимость трудиться, и делать как надо даже то дело, которое тебе совсем не нравится.
Каким-то образом додержались до года, затем он уехал. Все. Дружба кончилась.
Однажды, уже достаточно пожилой человек, сказал мне: «Знаешь, дружба подобна поезду, который ведет тебя вперед. Но разница в том, что поезда возвращаются, а ушедшая дружба ; никогда!»
Возможно это несколько упрощенное толкование, но тем не менее, мне кажется весьма справедливым.
Во всяком случае, здесь прямое указание на необходимость очень бережного обращения с дружбой.
Вероятно, Стендаль был прав, написав:
«Умереть за друга, при каких-нибудь исключительных обстоятельствах менее возвышенно, чем ежедневно и втайне жертвовать собой ради него».
При этом, в описанном варианте речь шла не о жертвенности, а об элементарном исполнении своего долга - служебного, дружеского, человеческого, наконец.
Поэтому, говоря, как это принято, высоким стилем о дружбе, надо иметь в виду и потенциал человека действовать вообще, и в непривычных условиях в особенности. Надо ведь нести не только свой крест, но и принятую на себя полную ответственность за жизнь и бытие друга... Это и есть закон дружбы.
А без этого, какая это дружба? Это просто разговоры о дружбе. Лучше не надо, не будет не только беды, но и сердечной травмы от ошибочного выбора.
Поэтому, конечно, приятно общаться с единомышленником, радоваться тому, что есть человек, которому можно доверить все, даже самые сокровенные думы и помыслы.
Но все-таки, это не главное. Возможно, здесь уместно применить Правило из геометрии «Условие необходимое, но недостаточное». Я глубоко убежден, что главное в том, что человек может сделать для друга, когда в этом возникла необходимость?
В дружбе, как и во многом другом в этой жизни, гораздо легче ее завязать, чем сохранить и достойно пронести ее по жизни.
Поэтому, завязывая и развивая дружбу, следует постараться понять, а есть ли в будущем друге потенциал действий во имя другого, ради другого.
Один небольшой пример. У человека долго и очень трудно болела жена. Он вынужден был оставить службу и все время находиться рядом с больной. Все приятели, друзья, просто коллеги, считали своим долгом хоть и не очень часто, но навещать больную. Лишь один открыто заявил, что он не может видеть угасание близкого человека, поэтому навещать не будет. У большинства эта позиция вызвала недоумение.
Наконец, отмучившись до конца, бедная женщина ушла. Возникла необходимость решить все ритуальные и обрядовые услуги, связанные с ее похоронами. Члены семьи, убитые утратой, осмысленно действовать почти не могли. Причем на Кавказе эти процедуры, весьма сложные, требуют много времени, хлопот и существенных затрат.
Так вот, в момент всеобщей растерянности и отсутствия рядом кого-либо, способного взять на себя решение всех организационных хлопот, пришел тот человек, который ни разу за 10 лет не навестил больную.
Он отстранил всех, кто что-то пытался сделать, все три дня до похорон находился с семьей усопшей, и единолично решал все вопросы, связанные с этим печальным обрядом. А ведь это не только похороны, с предварительным оформлением целой кучи документов, но еще и организация соответствующих поминок. Да еще и покрытие всех довольно немалых расходов. Члены семьи в этих делах вообще не участвовали.
Надо сказать, что в жизни указанного человека, это был далеко не первый случай серьезной и предметной помощи своим друзьям. А ПРИ ОБЫЧНОЙ, СПОКОЙНОЙ ЖИЗНИ, ОН СТАРАЛСЯ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ В ТЕНИ.
Я привел этот пример, чтобы показать акт дружеской помощи в не совсем «веселой» ситуации, и сознательно не называю имен реальных людей. Потому что хотел бы, чтобы этот пример рассматривался не как частный случай, а как типовой, при обсуждении аспектов дружбы.
Такие, и подобные им, другие примеры и «К Вам, и от Вас», могут создавать уверенность в дружбе и друзьях.
Я мог бы добавить, что именно этот мой друг, с одним или двумя напарниками, поддерживают одного своего друга, попавшего в беду. Уже около десяти лет они оплачивают аренду квартиры и содержание семьи. Не знаю, кто может привести подобный пример. Я всегда горжусь тем, что стаж нашей дружбы ; 50 лет!
Мне приходилось выслушивать и такие оценки, что «дружба, при всех своих плюсах, далеко не легкое дело», или, что «дружба, это всегда работа».
Вероятно, здесь есть элемент гиперболизации, но в принципе, я с подобными оценками согласен.
Дело, только дело, делаемое во имя дружбы, ради друга, потенциал соответствующих способностей, заложенных, или не заложенных в человеке, может служить достойным критерием для оценки возможного уровня такого святого чувства, как Дружба!
Вместе с тем, необходимо как можно бережнее относиться к своим друзьям. Из огромного числа мыслей и соображений Великих мыслителей и философов о дружбе, позволю себе привести высказывание Гегеля.
«По отношению к своим друзьям необходимо быть как можно менее тягостным. Деликатнее всего – не требовать от своих друзей никаких услуг».
Между мыслями, изложенными выше и приведенной цитатой ; нет противоречий. У Вашего друга должен быть потенциал названных нами качеств, но Вы не должны их от него требовать.
Имеется в виду, что он по зову своего сердца все, что нужно, и тогда, когда нужно, сделает сам.
И тем не менее, иногда все же приходится обращаться за помощью, или за услугами к своим друзьям, или близким. В юности я был глубоко убежден, что такие услуги в рамках дружбы, конечно же, выполняются безвозмездно. При этом, «по умолчанию» подразумевается, что когда понадобится, будет совершаться «обратное» действие.
В тот период я очень дружил с матерью моего ныне покойного друга. Она была деловая женщина, много старше, умнее и опытнее всех нас. Однажды она обратилась ко мне за помощью по одному деловому вопросу. Вопрос был не простой. Я много и долго занимался им.
Наконец, когда все завершилось, она пришла ко мне и заявила, что за проделанную работу мне полагается определенная мзда.
У меня от обиды даже слезы брызнули. Как же так? Я все делал, будучи глубоко убежденным, что помогаю близкому человеку во имя светлых идеалов дружбы, а тут все переводится в совсем другое русло.
Она предложила мне сесть и прочла целую лекцию, а точнее нотацию о принципах организации взаимоотношений близких людей.
Услуги бывают, как минимум, двух видов.
Первый вид, это когда что-то делается для дома, для семьи, или связано со здоровьем, или чем-нибудь иным, не приносящим никому никакой выгоды. Эти действия должны делаться во имя и в рамках дружбы, и здесь, разумеется, и речи не может быть о какой-либо компенсации.
Но если услуга связана с делом, и благодаря ей одна сторона получает реальную прибыль, то в этом случае человек, выполнявший услугу, по сути дела является деловым партнером, и ему полагается соответствующее вознаграждение. Я не был подготовлен к подобной логике, и в начале мне трудно было ее понять, и тем более воспринять.
Постепенно меня ознакомили со структурой и организацией многих паевых и долевых обществ, и я увидел, что в большинстве случаев там работают близкие друг другу люди - родственники, или друзья. И именно это, в опоре на взаимное доверие, помогает им делать бизнес.
При этом, в вопросах бизнеса они партнеры, а во всем остальном - друзья, или родственники. Причем одна ипостась не только не мешает другой, а наоборот, служит ее мощной поддержкой.
Правильное понимание подобного рода вопросов может помочь человеку более обоснованно выстраивать свои взаимоотношения в обществе.
Когда меня впервые выдвинули на руководящую должность, я очень быстро понял, что для исполнения должности нужны не только опыт и знания, но и определенные отношения с коллегами. Даже если не совсем дружеские, то хотя бы, как-то приближенные к этому. Я к тому времени совершенно не владел чувствами корпоратизма.
Человек со стороны. Языком не владеет. Об обычаях и нравах, правилах поведения, тем более корпоративных, не имел почти никакого представления.
К счастью, ко всему очень внимательно присматриваясь, я довольно скоро начал понимать «Правила игры». Вскорости у меня появились некоторые приятели, а потом и друзья в мире нашей корпорации. Конечно, этот уровень дружбы и близко не стоял к той форме дружбы, которая описана в начале этой главы.
Тем не менее, я еще долго оставался чужаком, пока не выдержал главного аппаратного экзамена, взяв на себя чужую вину, и сохранив человека от «выкидона».
Меня признали за своего. И здесь начались складываться дружеские отношения, возможные в корпорации. Главное, что связывало людей - общие интересы, вера и надежда на коллегу, тем более приятеля и почти друга.
Особую роль в моем становлении, как личности и руководителя, сыграла женщина. Абхазка. Министр автономной республики. Мы с ней по настоящему подружились. И даже семьями. Это была удивительная женщина. Именно из таких, как она, формируются Жанны Д Арк.
Для нее дружба была не сладкий маменькин киселек, а строгая, если надо жесткая, но всегда справедливая формула взаимоотношений.
Я получил от нее немало полезных уроков, о неписаных правилах общения с людьми, в том числе и с друзьями по службе, и с обществом в целом...
После Грузино-Абхазского конфликта, наши связи, естественно, сократились. Царство Небесное всем, кто сложил голову, в этой никому не нужной войне…
Еще один пример.
Много лет мне довелось дружить с одним молодым человеком. Он, по существу, был однокашник моего сына, но так случилось, что и мы подружились. Видимо, разница в возрасте в одну или другую сторону для меня никогда особой роли не играла.
К тому времени я уже был сложившийся, зрелый работник. Моя помощь очень нужна была начинающим бизнесменам. Иногда мы по нескольку лет «Грызли гранит». В конечном итоге, дело удавалось запустить. Недавно, когда я лишился службы, я задал вопрос своему молодому другу - “ а мне ничего не полагается за столько лет совместного безвозмездного труда?”.
Он ответил: - Нет! Почему? Да потому, что у нас изначально не было договора, тем более скрепленного нотариусом.
Мой вопрос носил джентльменский характер.
А там, где речь идет о бизнесе, о джентльменстве уже не говорят. Я это поздно понял.
Ниже я еще вернусь к этому вопросу. Но мы сохранили дружеские отношения, хотя, возможно, уже не на том уровне, что всю жизнь. За долгие годы общения, я успел полюбить этого человека, несмотря на все его плюсы и минусы. Больше всех я обвиняю себя, потому, что не научил его всему, что нужно.
Но все же, справедливости ради, надо сказать, что он в какой то мере все же поддерживает меня.
Но мне думается, что жизнь сама непременно внесет поправки с учетом вышеизложенных соображений. Позиция, выстроенная на взаимно справедливых принципах, как правило, создает особую ауру взаимоотношений, ответственности за дело, общности взглядов и теплоту общения.
Мне кажется, что правота подобного подхода, с учетом реальной ситуации и возможностей, попросту неоспорима!
Позволю себе краткую формулировку дружбы в устах Монтеня.
«Вообще говоря, то, что мы называем дружбой и друзьями, это не более, чем короткие или близкие знакомства, которые мы завязываем случайно или из соображений удобства и благодаря которым наши души вступают в общение.
В той же дружбе, о которой я говорю, они смешиваются в нечто до такой степени единое, что скреплявшие их когда-то швы стираются начисто, и они сами не в состоянии отыскать их следы».
То есть происходит слияние двух фигур в одну, с абсолютно адекватной системой мышления и жизни в целом. Вот это Дружба!