История эта произошла в прошлом столетиии.
****
-Давай, бражку поставим, - неожиданно предложил муж.
-Зачем?
Вот глупая баба. Думала, небось, что всегда на прилавках будет «Солнечный берег», «Варна», «Ркацители». Нынче спиртное в магазинах – самый дефицитный товар. По какому принципу его продают, ты своим бабьим, хотя и образованным, умом понять никогда не могла. Даже пыталась связать порядок продажи спиртного с принципом оседлости.
-Как, зачем?- изумился муж. – Пить. Вкусная вещь.
Во рту сразу возник вкус «Варны».
-Как хочешь. Я-то не буду. А ты знаешь, как её делать?
-Фи! Что тут знать. Сложил сахар и дрожжи, залил водой, забродило, успокоилось и пей.
Лихо он разогнался. Дрожжи – дефицит. И дорогие. Сахар – жуткий дефицит. По килограмму в руки дают. И то, когда в магазин завезут. Вода… Ну, вода не дефицит. Но из одной воды бражку не сделаешь.
-А в чём ставить будешь?
-Бутыль, в которой у нас брусника была.
Зря напомнил про бруснику. Хорошая вещь была брусника. Насыпал из огромной бутылки в тарелочку, дефицитным сахарком посыпал! Вкусно! Бруснику съели. Уже апрель.
-Как хочешь.
Нашёл он дрожжи. Купил кулёчек. Дорогущие! Сердце сжалось, как у министра финансов при утверждении годового бюджета страны.
Сахар. А вот с сахаром проблемы. Повезло! Идём с работы, толпа клубится у магазина, будто золотой запас страны по дешёвке продают. По килограмму в руки. Сахар «выбросили»! Встали в очередь, стоим. Шум, гам, дети бегают. Я устала, сказала мужу, что на улице постою. А очередь подойдёт, он мне «свистнет». Не свистнул. Вышел из магазина, а в руках два пакета сахара по 1 кг. Чудо!
-Как это ты смог?
-А-а-а! Там детей куча бегала. Я пацанёнка одного на руки взял и говорю, что мне на двоих. Вот, два килограмма.
-А если на него потом не дадут?
Глупая, хотя и с образованием. Да в той толчее, хорошо, если родители из магазина уйдут домой с теми же детьми, с которыми они в магазин заходили.
Пришли домой. Муж-алхимик творить стал. Помыл бутыль. Насыпал дрожжи, сахар, налил воды на половину объёма. Обрадовался. Убрал бутыль в сторону и стал ждать.
Жили мы тогда уже в «однушке». Первый этаж, угловая квартира. Когда-то в доме было печное отопление, потом провели центральное, установили трубы, радиаторы. Странно, но мне всегда казалось, что эти железяки тепло из квартиры забирают, а вовсе не греют наше жильё.
Помёрзли немного и поняли, что без печки не обойдёмся. Пригласили печника. Сварганил он нам красивенькую печку. Благодать! Уголька закинешь, в квартирке, как в пустыне Сахара. Соседи по квартирам в шубах и шапках ходят. А мы босиком! Легко одетые!
День стоит наша бражка, второй, третий.
-Холодно ей, - сказал главный технолог семьи. – Надо её в тепло поставить.
Нашёл «тёплое» место бражке. За печкой. Между печкой и наружной стеной кухни. Стена ледяная, а боковина печки, к которой бутыль прижалась, тепло вовсе не пропускает. Я промолчала. Технологу виднее. А бражку я сразу невзлюбила.
Опять бражка стоит. День, другой.
-Холодно ей, - вновь озаботился главный технолог.
Принёс шубу. Хорошая шубка, мутоновая. Дочь выросла, а шубку никому ещё не передали по эстафете.
Нарядили бражку. Стоит за углом печки в мутоновой шубке. Красотень! И повелась наша бражка на эту шубку. Зашевелилась. Я сама не видела, что и как. Муж радуется, как ребёнок. Опять напомнил, какой он умный и разумный.
-Перчатку надо найти, резиновую.
-Зачем?
По-моему, в нашей семье вопросы задавала всегда только я. Наверное, не доучилась.
-Бражка забродит, газы будут отходить, - понёсся в тонкостях технологии производства бражки муж. Про газы зря сказал. Отхождение газов мне другой процесс напомнило. И я бражку ещё больше невзлюбила.
Нашёл муж перчатку. Кстати, тоже дефицитную. Напялил на горловину бутыли. Стоит бражка за углом. В шубке и с перчаткой на голове. Извините, на горловине.
Опять проходит день, другой.
Прихожу домой на обед. Муж на работе. Дочь в садике. Раздеваюсь, прохожу на кухню. Как меня инфаркт сразу не хватил, удивляюсь! Осела под стенку и дышать через раз стала.
Из-за печки выглядывает огромная белая ладонь. Будто говорит мне: - Чао!
Хорошо моего ума хватило не здороваться с ней и не снимать её. Сижу под стенкой, думаю. Что делать? Глупая баба. Хоть и с образованием. Чернышевский не ответил на этот вопрос, а ты замахнулась.
Звоню подруге. Берёт трубку её муж. Обозначаю проблему. Получаю разъяснение. Тихонечко, аккуратненько иголочкой один пальчик проткнуть.
Нашла иголку, подкралась в бражке, трясущимися руками проткнула пальчик. У-у-ф-ф-ф! Получилось.
-Забродила! – радуется муж вечером. –Так и сбежать может.
Пусть бежит. Пусть совсем уходит из квартиры эта бражка. Достала она меня. Будто вредный бомж пришёл с улицы и поселился у нас за печкой.
-Надо в неё масла налить. – Это опять главный технолог семьи.
-Зачем? - Опять глупая баба вопросы задаёт.
-Так она через край не сбежит.
Я задумалась. По всем приметам выходило, что бражка должна увеличиться в объёме, минимум, в два раза. Такими темпами пойдёт, нам места в квартире не останется.
-Лей, только немного. Жалко. Масло подсолнечное. – Это я голос подала.
-А туда надо не подсолнечное. Сливочное. – главный технолог.
У меня глаза из орбит выскакивают. Сливочное! Масло! В бражку! Сливочное масло тоже дефицит. Дорогой дефицит.
В квартире запахло гражданской войной. Пришли к консенсусу. Договорились. Он меня убедил в необходимости довести задуманное до конца. Как убедил, не поняла. Такая была расстроенная. Стала бражку ненавидеть.
Муж растопил масло, налил в бутыль.
Стоит бражка. День, другой.
-Надо попробовать. Вроде, готова. – довольный голос технолога. Пусть пьёт. «Скорая» в то время быстро приезжала.
Достал самую большую кружку. Налил.
-Пахнет нормально! – Доволен!
Отпил. Добежал до раковины. Выплюнул. Вылил в раковину содержимое кружки. Взял бутыль, ушёл с ней в туалет. Захожу. Он выливает бражку в унитаз. Дрожжи! Сахар! Масло! Воды мне почему-то не жалко.
Муж сказал речь. Приличные в ней только знаки препинания. Чувствую, он тоже не полюбил бражку. А за что её любить, такую привередливую.
****
Автор фотографии фотограф Елена Черненко. Фотография взята из интернета.