«Все наши проблемы родом из детства.» - сказал умный человек, и все с ним радостно согласились. Соглашусь и я.
Оглядываясь на свое детство, я вижу вечно чего-то требующую от меня маму и безоглядно любящего папу. Все детство меня бросало от полюса к полюсу. Устав добиваться любви мамы, запыхавшаяся и отчаявшаяся, я прислонялась к папе – и попадала в тихую гавань, полную любви и принятия. И выросла я «вся такая внезапная, противоречивая вся!». И с кучей комплексов.
Я изо всех силенок старалась показать маме, какая я хорошая дочь, и что меня очень даже можно любить. Мне в голову не приходило противоречить ей хоть в чем-то, сопротивляться ей. Я всегда стремилась соответствовать ее требованиям – высоким требованиям, надо сказать! И только горько обижалась и плакала, когда очередной мой порыв разбивался о мамино равнодушие.
Я хорошо помню, как бежала к мамочке навстречу сияющая, счастливая какими-то своими детскими открытиями. И так мне хотелось разделить с ней свое счастье, поделиться накопленными за целый день радостями, обнять ее и прижаться к ней! И налетала как на стену не ее отстраненно-равнодушное «ладно-ладно, прекрати! У меня и без твоих глупостей забот хватает!». И тут рядом оказывался папа! Уж с ним-то ничего не надо было добиваться и доказывать – он любил, любил с момента рождения и был благодарен мне – только за то, что родилась!
Плакать, впрочем, я вскоре разучилась - не помогало! Так и шла к своему взрослению – выполняя все просьбы (требования!) мамы, стараясь угодить ей во всем – и отдыхая душой рядом с папой.
Я выросла, у меня появилась своя семья – и возможность вырваться из жестких тисков бесконечных обязательств. Что я с радостью и сделала!
Да вот только не поняла я своевременно, чему меня пыталась научить жизнь (и родители!). следующий урок был, как и полагается, гораздо жестче. Умер мой папочка. Погоревав, мама обратила на меня требовательный взгляд. Дочь должна ухаживать за овдовевшей матерью! И я опять подчинилась! Задвигая свои интересы, свои потребности и даже нужды далеко-далеко, я разрывалась между мамой и семьей. Но ведь чем больше угождаешь – тем больше требуют и тем меньше тобой довольны. Да недовольны вообще!
Нарастало чувство вины, росло и недовольство собой. И все больше заполняли мое сознание мысли : я плохая дочь, я плохая жена, я плохая мать! «Так и будем угождать – всем, кроме себя?» - с интересом поглядело на меня мироздание и еще покрепче закрутило гайки. Вот тебе - младенец, зависящий от меня и немощная мама, твердо убежденная, что дочь должна посвятить себя целиком и полностью заботе о ней, сидеть рядом и держать за руку.
И я – на разрыв! Угодить всем!! А мои желания, мои интересы? Я заколотила их так глубоко, что меня просто – не стало! Осталось давящее (да просто удушающее!) чувство вины перед мамой – ведь я не заботилась о ней так, как она от меня того ждала! И горькая обида на папу – что оставил меня с мамой одну, бросил меня, бросил!!
Я долго жила с этой виной и этой обидой, они чуть не убили меня. А потом произошла еще одна интересная трансформация – я стала винить во всем маму! Это не я перед ней виновата, это она виновата передо мной – во всем! Что не любила, что всегда чего-то требовала. Что повисла на мне, требуя заботы, требуя, чтобы я фактически забыла о себе и думала только о ней – «А зачем я тебя вообще рожала?!». Что не уберегла моего любимого папочку!!
И эти вот славные чувства разрушили бы меня вконец, если бы не пришло осознание. Нет, это было совсем не озарение! Я шла к этому долго и болезненно.
Сейчас я могу сказать : Я благодарю вас, мама и папа! Я благодарю вас! Вы мои лучшие учителя. Всей жизнью, даже смертью своей, вы учили меня, вы показывали мне мой путь – к счастью! Да, жестко учили, но что делать, если по-другому до меня не доходило?!
А урок в общем-то простой: принятие себя! Но такой всеобъемлющий и всеохватывающий!
Мама всей жизнью показывала мне: ты можешь в лепешку расшибиться, угождая всем, забывая себя и подстраиваясь под чужие интересы. Любить тебя от этого не станут. Только усядутся на шею поудобнее и будут требовать все больше и больше, обвиняя в недостаточном усердии.
А папа ясно показывал, что есть на свете любовь безусловная – не важно, красивая или нет, успешна или несчастна – меня любят просто потому, что я есть!
И да, я, собственно, многому научилась и многое освоила благодаря постоянной требовательности мамы и молчаливой поддержки папы. Была бы мне необходимость шевелиться, чего-то достигать и чему-то учиться, если бы меня обожали оба моих родителя только за то, что я у них есть! Цветочек в оранжерее и польют и подкормят и даже опыление обеспечат – только цвети!
И еще большему я бы научилась, просто глядя на маму, беря ее в пример, наблюдая, как она строит свою жизнь – беря ее жизнь за основу. Глядишь, и не пришлось бы сопли на кулак мотать. Ведь все, что могут и умеют наши родители, дается нам в подарок. Бери и совершенствуй, развивай дальше под себя! Так просто, но ведь нет, не желаю принимать, и все тут!
Мама моя любила себя, любовалась собой, ей даже в голову не приходило сомневаться в собственной значимости и безусловном превосходстве – и окружающие подстраивались под нее! Могли завидовать, могли возмущаться ее «неправильным» поведением – но крутились вокруг нее и заботились о ней (иногда к собственному удивлению). Меня же, когда я решила, что я плохая и не достойна хорошего, в лучшем случае не замечали, в остальных – использовали кто как мог.
«Люби себя, цени себя, принимай себя – со всем, что есть в тебе, доченька моя!» - убеждала меня всей своей жизнью мама.
«Ты достойна любви просто по факту своего существования!» - показывал мне папа.
С любовью и благодарностью, родные мои!
Ваша дочь наконец-то услышала вас, поняла вас, приняла вас. И, честное слово, я научаюсь принимать себя!
С любовью и благодарностью – всегда, родители наши!