Бывает и такое, что кажется, выживаешь из ума. С каждым прожитым годом, всё трудней себя сдерживать. Я не помню, когда это началось. Год, два назад? Когда я начал замечать что становлюсь хуже? Как это было вообще? Мозг стал хуже схватывать, появились боли в разных частях тела. Всё трудней стало находить силы на правильный и трезвый образ жизни. Всё трудней находить надежду, стимул. Когда начал замечать наркоманов на улице? Всех больных, смертельно уставших. Несостоятельных, дезориентированных, погрязших в нужде, всех этих алчуще-молящих. Когда я стал в них всматриваться? Когда я заметил, как тяжело отрывать от них свой взгляд? Наверно тогда же, когда прекратил жалеть бездомных животных. Когда стал кидать мусор прямо на улицу. Тащить домой пакеты с едой, только себе. Вроде это было уже после того, когда осознал женщин. Взрослых женщин и воспитанных взрослыми. Они были так нужны и так опротивели. Они были предсказуемы и бедны душой. Они отвратительно притворялись. Они все, все хотели пользоваться. Они выжидали, отгораживались. Большинство из них тянуло меня к неврозу и депрессии. Вместе с этим, помниться, пришло осознание своего эгоизма и так прочно въелось. Тогда же начало гудеть в ушах от упрёков самому себе. Саднить и жечь.
Оо, как же это было давно! Всё на огромном пространстве. Всё в тумане. Эти понятия: можно, нельзя, желательно, необходимо, обязательно. Всё смешалось. Я брал всё. Тестировал на всё это дерьмо на себе. Анализировал, систематизировал, пытался отгородить себя от губительного. Я очень быстро понял, что я неудачник и трус. Позже распознал, что это нормально. Всё было моментами и периодами. Прижимало к земле, без шуток.
Я много смотрел на людей. Отцов и сыновей. Жен. В книгах, во всех помещениях в моих жизненных реалиях. Это было горько, честное слово!
Я бы прямо сейчас скомкал это и вышвырнул, но это не на бумаге.